Москва растекается. Уползает из под ног!  И так неустойчиво.

А дома плачут - грустят вместе с подругой Москвой. С них капает, ведь им-то сверху всё видно. Как Москва раздевается, оголяя грязь, и как растекается по лицу её асфальтовый румянец. А вслед за этим на ее лице отражается тоска. тоска. тоска. - Москва тоскует по преждним белоснежным нарядам.

Её грусть - везде. Главное - не заразиться этим.

Я вот наоборот - разобрала в шкафу - и столько нарядов к весне нашла!

Вот и Москве пора.

Пора уже не раздеваться так трагически - а искупаться голышем в апрельской свежести. Наступить на талый лёд и провалиться! Провалиться в холод и свежесть. Нечего слёзы лить по минувшему. Снег ушел. Может он и вернется. Он похож на мужчину зимы. Ах, как мужчины непостоянны)). 

Зажгли по всей кухне свечи - разложили нити, разлили воду, накапали воск..

За душу посмотрели.

За мужчин подумали.

За себя не стали.

За спиной нити тянули.

За воском узоры искали.

За вопросами - ответы. 

За себя стало грустно.

За рассудком разлилась текила.

За ясностью пришла неясность.

За нерешительностью- спокойствие.

За безразличием проснулась тоска.

За надеждой встала опаска.

Загадала.

Загадку.

Задаром.

иногда я придумываю слова - перевираю поговорки, говорю, как в голову взбредет - и как-то смешно получается. или как-то не смешно. но мне говорят: а кто это сказал? будто это цитата. как это приятно! спасибо, тем, кто мне так говорил.

но я скажу и забуду. надо записывать, и присваивать авторство.

"Я могу любить его же любовниц. Я безревностная, бесхитростная, без него, без себя.

"В женщине должна быть изюминка, а в мужчине - пельмень".

Лето.
Конец июля.
Разрушилась моя блокада обид на прошлое.

Меня ели они.
И тут выпал час.
Чтобы все заделать, выкинуть, срастить.
Но весь час ушел на разговоры о контексте, что когда и как. А по сути не вышло выговорить.
И это казалось мне самым несправедливым.
Меня шатало, я устала копаться в этом дерьме.
И пошла я прятаться.
Чтобы отдохнуть.
Ощущение было похожим на то, как я лежу на палате в бане, невыносимо жарко и удовольствие во всем теле, изнеможденность. И весь живот свой чувствую, ноги, вытягиваюсь в этой жаре, тянусь. Закрываю глаза и уплываю в раслабленность.
И я легла на траву. Вытянулась. Я стала засыпать.
Через 10 минут я села на траву. Я была на берегу реки.
И вот кто смотрел на меня. Я посмотрела на него через фотоаппарат, я везде с ним тогда ходила.

Я снова была в Питере, интересно, сколько он меня будет еще тянуть к себе?

У меня в голове не переключаются города - будто ночь сплю просто вне дома, на удобной кровати, а стены качаются, и люди ходят по проходу не торопясь, кто-то спит, а кто-то - нет. И приятно и спокойно движется дом, убаюкивает. И вот уже настает утро, и пора выходить на улицу, в город, в тот же, но он уже другой.

Ночью ехать очень удобно - в поезде мне хорошо, и спится хорошо, и чай пьется хорошо, и не одиноко в нем.
Питер перевел часы и обманул, не сказал, и я пришла на вокзал на час раньше - было неожиданно, но я быстро переключилась.

Я не понимаю, когда уже перестанут люди глупить и называть города разными именами? Зачем?

Мне кажется, что эволюция движет нас в слияние - в один большой город. Вот поезд у меня "две столицы" назывался, нескромно для Питера, не находите?)) А я вот думаю : какая разница? Раз столица - два стлица. Была еще в Воронеже недавно. И скопились-сплюсовались у меня ощущения, что города - это разбросанные в пространстве приятные и неприятные мне люди, квартиры, магазины и чай, которым угощают в домах и подвалах. И границы между ними - условны.

мне на днях сказали такую фразу:
"Ты мне напоминаешь меня в период моей молодости".
Сказана она была со старческо-ностальгической интонацией.
Но. Но сказала мне ее девушка, старше меня на год или два.
То ли девушка что-то перепутала, то ли я.

У меня появились в жизни несвойственные для меня, для осени, для идеологии красоты и чистоты, отношения.
Есть друг- художник и поэт.
И 700 смс + 4 поездки.
И сумбур, мат, философия, красота и пошлость в этом.
И как это не по моим канонам - поэтому так остро и не скучно.
Наверное это мой запрос, моя потребность.

Раньше - все так ровно и сладко везде.
Как крик - так и стыд.
Как мат - так и ад.
То есть все это Нельзя.
И моему сумасшествию, спонтанности, эмоциональности не было места нигде, кроме, пожалуй, отношений с Оксаной.
Так что я отдыхаю, потому что могу вести себя настолько некрасиво, что это становится красиво. Для меня это первая такая свобода, я могу все что хочу, и я не про этого художника и поэта, я про всё - за мной больше не наблюдает мой первый-второй мужчина, и не скажет: "Как не стыдно?". Может это похоже на незрелость, как курение в 12 лет, пока родителей нет рядом, но мне очень хорошо.

Я показала городу Фиби.
Смешную такую чудачку из "Друзей".
Обожаю ее.
Город был невозмутим, спутник не в восторге.
Питер-Питер.
Из какой же вселенной его дворы и улицы?
Мосты.
Я видела как их разводят, все думала, что же в этом необычного и восторженного люди находят?
Да думать нечего!
Стоит просто посмотреть.
Осень офигенная.
Меня забрала эйфория и заперла в своей комнате на ключ.
Кормит идеями и галлюцинациями.
Еще я поняла, что я красивая.
Шла сегодня утром с поезда - та еще королева!
Вся в черном одеянии, на котором прилипли со всех сторон остатки простыней, что с поезда. Кто ездил в черном, поймет.
Вся помятая, но с широкой улыбкой и безумными глазами.
Волосы мыла мылом. кто мыл, тот поймет.
Волосы торчали.
И вот такая королева иду и надеюсь никого знакомого не встретить.
Я уже знала что они подумают.
"Ну и скатилась Саша..мда".
Но мужчина в метро сказал мне другое, он очень деликатно и тонко сказал мне, какая я красивая.
А у магазина мне открыли дверь двое юношей и так же наградили меня комплиментом.
Если уж я в таком виде ничего, то значит жизнь удалась.


Про работу пару слов.
Работа прёт.
Я думаю, гуляю, дурачусь. В общем, то что надо.

Про Буковски еще.
Буковски-Буковски.
Конечно не Питер.
Но меня влюбляет потихоньку в свои книги.

Няшное.. такое слово)) узнала его и не употребляю, к счастью.
А карусель закрутилась, каталась я на ней зимой, на ногах - коньки, со мной - одноклассница.
Карусели были не страшные, но так хотелось покричать).
нет терпения, хочу чтобы скорее уже они ко мне пришли сегодня.
Или что-нибудь случилось.
Или на роликах кататься.
мир мне улыбается всеми своими улыбками.
Вчера гуляла с замечательной девушкой, подругой..
И подумала: черт! так она уже три года рядом, как классно с ней говорить! чем я раньше думала?
В метро я так радовалась ей, что проехала станцию, это со сной почти никогда не происходит.
Я знаю звук своей станции, его не с чем не спутаешь!
А про корону.. ну чтож, кто-то говорит мне: эгоистичная свинья, но я думаю иначе.
Приходите ко мне в гости, я теперь нормальная, хоть и с короной.

"Закидываю, значит, я ему ноги на плечи.." ))
Сижу я, значит, тут.
На коленях у меня арбуз.
Его половинка.
И я ем его тихонько чайной ложкой.
Без тарелки, арбуз стоит прямо у меня на коленях.
И причудилось мне, что это похоже на то,
что я ем себя.
Всем приятного аппетита!)

За последние пару дней приходилось выяснять отношения с двумя из самых-самых близких мне людей.
И в разговорах с ними, оба употребляли в мой адрес фразу "сними корону".
Меня она не злила.


Из приятного:
Оксана меня обогатила новыми смешащими воспоминаниями о наших диалогах:
" Ну..не знаю...я как приехала. он стал со мной совсем странным!... Он стал со мной разговаривать!"
"После мучительной интерпретации теста Кеттелла, я теперь знаю, сколько всего несовместимого обитает в одном человеке!"

Ветер сильно поднимал юбку, мне понравилось
Мы выходили из дома
Очень хотелось что-нибудь поесть
Впереди была перспектива поездки в маршрутке
И я зашла в магазин, чтобы купить себе какой-нибудь орбит
Было у меня приготовлено в руке двадцать рублей
В итоге я соблазнилась на скитлз и холлс, сбегала на улицу за нехватившими еще 20 рублями
И довольная стала открывать пачку
Ехала на меня машина
И я как-то не заметила как рассыпала почти весь скитлз
Блин, как он красиво на асфальте смотрелся - цветной такой весь
Оставшиеся конфеты я сразу же съела, пока они тоже куда-нибудь не упали

Потом я приехала к маме
На кухне пахло очень вкусно корицей и яблоками
Квартира переживала последствия восстания продуктов, которое переодически случается
Мама заказывает продукты через интернет
В результате, иногда продукты пытаются захватить нашу квартиру
Их так много, что даже как-то неправильно
И не все помещается
Вернее всегда что-нибудь куда-нибудь не помещается
Вчера это были раскиданные по полу арбузы и дыни
И две банки мороженного.
Мне дали задание эти две банки поместить в совсем полный морозильник
Со своей дырявой головой и несобранностью, я стала стараться выполнить просьбу
И вот банки красиво лежат на самом верху
И я закрываю дверцу
Но что-то движется и банки падают, и делают две лужи - одну оранжевую, апельсиновую, другую почти белую.
Это конечно легко пережить, и я не впадаю в панику, просто торможу и убираюсь
Просто я хочу спать, и какая-то неуклюжая.

Птица или ангел?

Вот есть, и хорошо, что так, люди, которые говорят, какие тучки сегодня пухлые, и которые за компанию краснеют и плачут с тобой нечаянно от смеха по всяким мелочам, и прочему, что в целом показывает, что жизнь нас радует.

Сегодня в очередной раз проходили Фрейда, узнала о его семилетнем ожидании свадьбы и следственно, секса, о его суперском методе конрацепции - воздержании, ну и из полезного - про то, что у петуха нет гениталий в таком виде, в каком я их представляла((..

А выяснила я это нарисовав красивого петуха с двумя хвостами, на что Оксана возмущенно заявила свое: "непрааавильно".. ну вот, и у птиц все через мм.. не так как хотелось бы).

Дорогой крутиться,
Кружит время,
А мы все еще ищем.

А в коленях дрожь все реже
И я не в поиске того,

Что захватит,
Закружит,
Успокоит,
И спать уложит.

Давай сделаем это вместе -
Пойдем туда, куда так любим посылать все то, что вызывает раздражение и нестабильность.

А если взяться за ручку двери, то это вовсе не заставит дверь открыться.
А если сжать в руке руку, то это не всегда вызовет успокоение.
Меня все еще тянет к земле.

И все еще расходятся в разные стороны устремления.

Давай поговорим на какую-либо тему. Что тебя волнует?
Я и тему-то выбрать не смогу.
Юность иногда тяготит ответсвенностью за свою манию величия и разрывает сделать хоть что-нибудь из того, на что чувствуешь себя давно готовым.
Литься, виться
Водой

Несмотря на то, что ты поешь мне песни и насвистываетшь мелодии,
Несмотря на уверенность в тебе,
И большую степень твоей открытости и шагов навстречу мне пустой и упрямой,
Я заклинилась на своей неполноценности так твердо влезжей в мою голову.

Хорошо там наверху у него..

А во мне как прежде

Внутри много всего)..

 

Шерсть на  линиях, которые  мне так нравились, линии прямые, длинные, и заканчиваются мягким.

И весело внутри от того, что вчера движения говорили о "его приближении" )).

И усталости нет, хотя день протанцевала.. и кухня и мои удачные попытки сделать вкусный ужин..

И как же приятно - дома все меня хвалят.. и сердитый Темкин говорит приятности и приносит в ванную невкусный ликер, крепкий и как лекарство.

С хитрым видом просит попробывать).

А скучать нравится, только немного тревожно

 

"Собой не владеет порою..

С мольбой и надеждой, сквозь слезы глядит на героя"

Но все как-то наверное по-осеннему.. и даже кажется, что запах влажен от земли - от того, как она пыталась не остыть, но уже остыла. Зима почти. Но работы Вивальди с одним именем с этим временем года, уже почти внушили, что зима - это красиво... и нежно .. и совсем не резко. С чистыми, но немного грустными переходами скрипки и пробуждениями нотной ласки.

А голос.. нет, хорошо, что Вивальди не поет.. но..

Но

Его голос - это даже приятнее, чем нотные ласки души мелодиями Вивальди..

 

 

"Падают каштаны

В небо бьют фантаны

У воды играют дети"

Не тороплюсь справляться со своей эйфорией).

Две тонкие белые полосы,

Чуть теплые,

Медленно замечаются ,

Уходят ниже.

И, одев платье в цвет постельного белья,

Сливаться с фоном)  

 

Вчера подарила маме красивый букет астр. Раньше была равнодушна к этим цветам, а вчера их цвет очень понравился и мягкие псевдоколючие острые лепестки. 

Вчера больше часа выбирала новое постельное белье, покупка которого резко стала казаться самой необходимой). Слегка этнический мотив и мягкий узор, а цвет напоминает мне вчерашний букет астр, только приглушенный и более бархатный. Клеточка светло-красного, клеточка светло-алого и разные оттенки, систему которых я пока не разглядела.  И на этом фоне тонкими линиями выведены контуры листьев и цветов, свело-желтым. Только контур, без заливки цветом.

Теперь приходиться очень стараться, чтобы заставить выползти себя с астровой постели).

Утро - поток людей.

 Вот я пытаюсь завернуть в нужный переход под острым углом, почти соприкасаюсь с человеком, и я запоминаю ее красные шарики на ниточке, завязанные на руке, рисунки на кедах корабликом и цвет ниток распущеных чуть джинсовых шорт. Я не поднимаю лица, странно почему, поэтому не вижу ни ее глаз, ни даже цвета волос. И если я когда-нибудь снова вдруг встречу этого человека, а вдруг мы с ним даже очень подружимся, будем часто видиться, а если когда-нибудь получится долго не слышать голос этого человека, не видеть его глаз, будет казаться, что голос у человека родной, а глаза забавно щурятся при улыбке). И если я с ним встречусь, я не узнаю, что я ее уже видела, и что узелки ниток самодельных бус вяжуться одним способом, тремя пальцами правой руки, обычно перед выходом из дома.

Небрежность. Почему-то мне нравится в девушках, как легкая спонтанность деталей. В беспорядке пряди волос,а на юбке висит ниточка, и цвет лямок, видневшихся из-под кофты, может быть неподходящим, кажущийся будто выбранным случайно. Недавно Оксанка нечаянно таким способом пришла в верхней части купальника)) купальник был салатовый, и эта ее небрежность и утренняя несобранность трогают меня). Сочетание деталей, и все они, будто случайно оказались вместе, будто первый раз. Живые такие. Меняющиеся. Забавные серьги в виде прилепленных пуговок на несущую часть когда-то сережки) вынутый на свободу капюшон нижней розовой кофты, который теперь оказался поверх строгой черой кофты) - странным мне это еще не казалось, детали не вступают в открытое противоборство, а пока просто как новые соседи, внимательно присматриваются друг к другу).

 Недавно мы вместе с Оксанкой покупали ей разные носочки в торговом центре возле института. "Вот эти, эти и эти" - сказала она, выбрав за 2 секунды три пары: белые прозрачные, похожие на тюль, зеленый детские будто и телесные короткие. "Тебе они понравились?" - спросила я, "Не знаю, я наугад выбрала, вроде милые" - ответила она.

Мне радостно от ее "наугад". В общем, пост получился ностальгический.. а все потому, что сессия, и нет времени пообщаться с этой носительницей наугаданных носков).

В попытке убежать от усталости и нежелания сидеть ночью за учебой, я по глупости решила заглянуть в холодильник. Есть было уже поздно, а вот попить можно было. Из всех возможных жидких продуктов мною обнаружилась бутылочка пива, наивно подумав, что она мне поможет в учебе, я принесла ее в комнату. Поставила на стол и начала медленно пробывать. Пиво было холодным, вкусно пахло, а бутылка казалась красивой. Горлышко бутыли покрылось влажным холодом и стало мутным. Рука от этого холода не мерзла, а наслаждалась контрастом температур. Первые глотки освежили и наполнили оптимизмом, уверенностью, что я все сегодня успею. Сейчас бутылка наоловину пуста, остальная половина пытается расворить прохладой, которая не чувствуется, а помниться, и расслабленностью мышц и мыслей. А мотивация к обучению пока держится, но на ее поддержании уходят последние части энергии, что тоже напоминает про близость мягкого и теплого дивана, в котором так приятно укутаться одеялком и в сладком предчувствии сна чуть-чуть подождать утра, а пото открыть глаза уже утром. Какая же все-таки глупость пить пиво ночью, когда предстоит учиться.

Вчера казалось, будто уже все сдано и нет дел и обязанностей. Было растелено одеялко на траву, и я валяляась и набирала кожей солнышко. Пахло одуванчиками, и летели под порывами ветра лепестки вишни. Голове было жарко. В деревне через дорогу был куплен квас и на обед мы приготовили окрошку). А на поляне в лесу так много ландышей!), которые вот-вот распустятся). Разгореченная под солнышком, я с разбега занырнула в воду карьера, вода на поверхности была теплая и так приятно было чуть поплавать в такую жару). Я бегала босиком и совсем не думала о том, что у меня пока не готов финальный вариант курсовой, который я в понедельник должна послать Казарян).

- раз, два три, - мысленно посчитала она.
Над мокрой асфальтовой полосой вдаль тянулись три провода.
"Интересно, если идти туда, куда тянутся эти три провода, то мне будет скучно?"
- Знаешь, я тебе хотел напомнить о том, что следует появиться сегодня в институте, - вежливо и деловито написал он ей с утра в смс. Эта смс ее разозлила. А ей не по себе. С утра стремление закрыться в замкнутом пространстве, с уверенностью, что туда никто не войдет. А ближе к ночи, тормозящее влияние снимается и ее тянет на открытые пространства.
- раз, два, три, - считала она и злилась на смс.
В голове искались отговорки, но из-за их большого спроса в последнее время, у нее начанало не хватать фантазии на их выдумки.

А если честно, то мне и правда сложно с утра покинуть комнату. Не хочется сталкиваться, взаимодействовать со знакомыми и неочень. Хочется к маме, какая-то уязвимость и глупость. Но смс была по делу.