"одна она повсюду
где бы не скрылся я
во всех глазах и лицах
только она одна".

Этот город мне незнаком до сих пор.
А невский ночью - такой новогодний.
А в "Стирке" я обнаружила в себе новую барышню и весь вечер играла в нее, чем немало смешила себя и спутника.
Она была капризной и высокомерной. Глупенькой и искусственной.
Такой, какой я могла бы, живя я в гармонии с Москвой и своим цветом волос.

А во мне поселилась новая мечта. Вернее план. Вернее реформа, переворот силовых структур в моей вполне себе устроенной в Москве жизни.

Ох. Неспокойно от этих мечтаний. И хорошо.
А я оказывается уже вижу жизнь за гранью университетских будней.

Новая жизнь - нужно понять, что это такое.

ненависть бывших - ода незаурядности.

иногда я придумываю слова - перевираю поговорки, говорю, как в голову взбредет - и как-то смешно получается. или как-то не смешно. но мне говорят: а кто это сказал? будто это цитата. как это приятно! спасибо, тем, кто мне так говорил.

но я скажу и забуду. надо записывать, и присваивать авторство.

"Я могу любить его же любовниц. Я безревностная, бесхитростная, без него, без себя.

"В женщине должна быть изюминка, а в мужчине - пельмень".

Утро. Квартира полна спящих людей.
Я очень сильно хотела в туалет, а чтобы в него выйти, нужно было открыть дверь.
Я полчаса провозилась с ключами, начала нервничать, ничего не выходило.
Пришлось будить его.
Я боялась к нему приближаться.
А потом я сказала ему: спасибо, что открыл мне дверь.
Это было очень смешно, потому что было сказано не в тему.

Наливаю воду в ванну, чтобы погреть ноги.
Мыслю: ооо..что-то вода немного желтая.
- Наверное, кто-то заваривал в воде чай, но воды много, а чая мало. Вот и цвет такой не чайный.

Если бы зима начиналасьтогда, когда я складывала
на краю бортика ванной полотенце и садилась на него,
чтобы погреть в воде ноги...
то она бы началась сегодня.
Минут 20 назад.

"Прости, что занимаю твое время и силы. Пишу тебе, не претендуя на поддержку, а чтоб выговориться. :))Ты оказалась единственной из Прекрестка, с которой мне сейчас легко поддерживать диалог. ...
Хочу тебя порадовать тем, что даже столь непродолжительное общение с тобой оказалось для меня очень полезным и терапевтичным. Ты, действительно, чудесным образом чувствуешь собеседника и можешь его искренне пожалеть и утешить, ободрить, помочь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Я очень рада, что ты уже сейчас можешь делать такие профессиональные вещи. ;) Думаю, у тебя, как у психолога, впереди замечательное будущее. :))
Хорошего тебе настроения и побольше благодарных клиентов! :)) "

вот так. неожиданно. но и приятно конечно).

остров

Сон сонно снился:
Несолнечным солнцем
Светил нам в лица.
Давлением света
Давал давиться.

Гулять прогулочно
Нам мимо булочной.
Неспешно спешив
В карманные улочки,
Карманы зашив.

Временами часами
Гулять только в паре.
А свечкою острой
Отрытый кротами
Вымазать воском остров.

Как жаль, как жаль, что эйфория закончилась.
И я еду домой с усталостью в компании.
И с желаниями слиться с фоном.
Ещё и эти врачи.
Мне теперь нужно к ним сходить.

Лето.
Конец июля.
Разрушилась моя блокада обид на прошлое.

Меня ели они.
И тут выпал час.
Чтобы все заделать, выкинуть, срастить.
Но весь час ушел на разговоры о контексте, что когда и как. А по сути не вышло выговорить.
И это казалось мне самым несправедливым.
Меня шатало, я устала копаться в этом дерьме.
И пошла я прятаться.
Чтобы отдохнуть.
Ощущение было похожим на то, как я лежу на палате в бане, невыносимо жарко и удовольствие во всем теле, изнеможденность. И весь живот свой чувствую, ноги, вытягиваюсь в этой жаре, тянусь. Закрываю глаза и уплываю в раслабленность.
И я легла на траву. Вытянулась. Я стала засыпать.
Через 10 минут я села на траву. Я была на берегу реки.
И вот кто смотрел на меня. Я посмотрела на него через фотоаппарат, я везде с ним тогда ходила.

Его я редко чувствую. Сейчас особенно. Живу в доме, наполненным человеческим и зверьим теплом и активностью - брат с сестрой, мама, 10 птиц, верный пес, кот и кошка. На работе - царство открытости и психологических бесед, работа в конце концов, тоже с людьми. Я в последнее время даже в метро редко одна езжу - и то максимум с перехода на крестьянке или на чистых до мамы. Вчера брат уехал в Воронеж, сестра тоже не дома, мама рано легла спать - и всё изменилось в доме. Я выключила везде свет, одела детскую белую майку на бретельках, и путешествовала в этом новом мире без людей. Слушала музыку, до 4-х смортрела фильм. И так мне хорошо было.

И снится мне сон. Ой. Как же зацепил.
Одиночество тонкими нитями оплели всю меня в нём.
Я провалилась между поездом и платформой куда-то в подземелье. И там искала-искала людей. И был там мужчина. Светловолосый, красивый. Я сидела в кресле, а он навис надо мной и стал нежно лицо целовать. Ооох.. И почему я женщина? Как меня легко поймать на нежности.

"Блеск
Этих волшебных глаз
Околдовал меня.
Будто бы в первый раз
Я
Их
Понимаю."

Первый крупный копирайт на моих страницах. Значит зацепило. Да.

"пост, который я умоляюще упрашивающе приказываю прочитать каждой женщине на этой земле." (О.Л)

"Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняяя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.


Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно.

Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется.

Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное- но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.

Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.

Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью. По принипу - долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается к кому -то за окном: "ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ".
Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую -- скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

п р о д о л ж е н и е

Ни дня без мозгового штурма- вот девиз этой осени.
Помню на первом курсе я поняла, что со мной происходит, что меняется. Я представляла себя комом снега, на который налипают события, люди, ощущения от них и мысли, наполенные отзеркаливанием событий. И через время мотаний, я черствею от давления мыслей, намотанных на меня, начинаю жить на автомате, меньше копаюсь в себе, становлюсь тяжелее и большим комом качусь по инерции с холма. Но через время, я врезаюсь в сосну, разрезающую гладь поверхности земли вертикальным штрихом. И сыпятся в разные стороны спресованные ощущения, мысли. Я себя нахожу голой посреди холма, осматриваюсь. Ухты! Как всё кругом по-новому. И я новая. Легкая. И мысли уже не плотные пласты образов - а раздельные элементы, кусочками украсили однотонную землю кругом, лежат в беспорядке. И я хожу-брожу, собираю их, складываю, раскладываю по местам. Убираю в внутренний шкаф, словно уголь в печь. И не несу на себе их больше.

После этого я некоторое время живу с повышенной чувствительностью к миру, все кругом мне кажется ярким, свежим, насыщенным. Я сняла с кожи мыслительные ворохи и теперь ощущаю ветер на коже, прикосновения рук, царапание веток, прохладу воды. Люди больше радуют, от легкости на плечах хочется пить жизнь жадными глотками. Многого хочется. Но проглоченное оседает на плечах, легкость постепенно уступает место чувству сытости, и волнений становится меньше. Я иду и иду, как ослик за морковкой перед носом, несу свои мешки с внутренним опытом. Желаний с каждым новым холмом все меньше.
И так до новой сосны. До встряски. После которой мир снова расцветает.

Сейчас сосен больше, чем холмов. Я голая, я вскрыта. Мне легко, нет мешков, за которые можно спрятатьс. Но обнаженная натура только у животных обладает большим комфортом по сравнению с одетой. В человеческом мире, почему-то, принято ходить одетым.
Терапия, треннинги, работа, семинары - и все это в русле развития себя как личности, заделывания своих дыр. Но прежде, чем их заделать, их находят. Я нахожу. Мне иногда больно тыкаться в них, иногда странно, удивительно. Накатывают тугие тяжелые шары чувств, разных. Но я пока выдерживаю.
Но порой ловлю себя на мысли, что мне уже в метро тянет поговорить о своих чувствах: "Знаете, мужчина, вы мне напоминаете моего брата. У вас горят идеями глаза, и волосы светлы, от этого я чувствую симпатию к Вам и радость, есть в вас что-то глубокое и родное. Я догадываюсь, что это лишь перенос черт брата, но все же, хорошего Вам дня." Вовремя останавливаюсь. И так будет еще долго - пока я этого хочу. Такую профессию себе выбрала.
Буду. Буду. Есть. И это хорошо.

Ищу себя в профессии активно - работа для меня сейчас стала тяжелый вес иметь, и приятно так заниматься тем, чем планирую затянуться, закрыться с головой на несколько лет. Раньше работа была здесь и сейчас - ситуативная, я получала деньги, я росла, училась, но знала, что в этом месте я ненадолго.
Тепла много на работе - от коллег, от клиентов, но и сложности есть. Стараюсь не перегрузить себя эмоциями, не пережелать что-то сделать выдающееся, терпение появилось, откуда - загадка.)

Появилось время на друзей - на разговоры с ними и встречи. Чего давно не было в моем расписании - дело в отношениях с мужчинами, лени, желании быть в уютном гнезде с любимым, закрыв глаза на всё вокруг.
Сейчас я как хиппи - чувствую, что везде мой дом. Улицы, проспекты, просторы, набережные, кафе и даже метро. И больше сил, я ощущаю свои границы, я не стремлюсь спрятаться за плечо мужчины.
Последний опыт был таков, что я все время проводила, уткнувшись в это плечо - и дома, и в универе, и еще где. И настал выходной однажды, я решила поехать куда-то одна - и так мне не по себе в метро было , я чувствовала себя не безопастно, голой. Будто мужчина стал моей одеждой и одновременно мамой, которая ото всех меня защитит, все сложные дела сама решит, накормит, напоит и спать уложит. Безопастность. Коварная штука оказалась.

Но мне сложно. Самоопределение идет криво. Я не хочу спокойных идеальных отношений - скучно, но это мой образ предпосылки семьи - которую Надо завести. По моим меркам, хорошо - это когда заводишь семью. Но по моим ощущениям - я не могу этого сделать. Личность легкая, меняющаяся, мне тесно в рамках семейной идиллии, хочется вырываться протестами и увлечениями, потоками, новым. А не всем мужчинам это по нраву. И тут парадокс - хочется быть единственной, любимой - а как получаю это, так получаю и рамки, ограничения, скуку. Скуку.
Но и риск не лечит мои мечты. Это по моим регидным меркам - плохо, плохо быть с тем, с кем не ждешь любви до гроба и детей - плохо, но хочется. Хочется живых отношений, но проще пока вообще не копать в эту сторону. И я не копаю. Работаю. Учусь. Мечтаю.

Секс с мужчиной для семьи скучен, с шлюхой в мужском обличие грязен, а с женщиной - не тянет.
Как сложен мир.


Вчера ехала в метро и думала об одном замечательном мужчине - мужчине для разговоров об искусстве, психологии и для страстного секса.
И представила его в качестве примерного семьянина - образ получился серый, расплывчатый, плоский и непривлекательный.
Тут надо выбирать что-то одно.

На самом деле мне хорошо. Мир стабилен. Секс прекрасен. Друзья нежны. А дома праздник.
Самоопределение подождёт.

Я снова была в Питере, интересно, сколько он меня будет еще тянуть к себе?

У меня в голове не переключаются города - будто ночь сплю просто вне дома, на удобной кровати, а стены качаются, и люди ходят по проходу не торопясь, кто-то спит, а кто-то - нет. И приятно и спокойно движется дом, убаюкивает. И вот уже настает утро, и пора выходить на улицу, в город, в тот же, но он уже другой.

Ночью ехать очень удобно - в поезде мне хорошо, и спится хорошо, и чай пьется хорошо, и не одиноко в нем.
Питер перевел часы и обманул, не сказал, и я пришла на вокзал на час раньше - было неожиданно, но я быстро переключилась.

Я не понимаю, когда уже перестанут люди глупить и называть города разными именами? Зачем?

Мне кажется, что эволюция движет нас в слияние - в один большой город. Вот поезд у меня "две столицы" назывался, нескромно для Питера, не находите?)) А я вот думаю : какая разница? Раз столица - два стлица. Была еще в Воронеже недавно. И скопились-сплюсовались у меня ощущения, что города - это разбросанные в пространстве приятные и неприятные мне люди, квартиры, магазины и чай, которым угощают в домах и подвалах. И границы между ними - условны.

Шиповник в апреле


Шиповник каждую весну
пытается припомнить точно
свой прежний вид:
свою окраску, кривизну
изогнутых ветвей -- и то, что
их там кривит.

В ограде сада поутру
в чугунных обнаружив прутьях
источник зла,
он суетится на ветру,
он утверждает, что не будь их,
проник бы за.

Он корни запустил в свои
же листья, адово исчадье,
храм на крови.
Не воскрешение, но и
не непорочное зачатье,
не плод любви.

Стремясь предохранить мундир,
вернее -- будущую зелень,
бутоны, тень,
он как бы проверяет мир;
но самый мир недостоверен
в столь хмурый день.

Безлиственный, сухой, нагой,
он мечется в ограде, тыча
иглой в металл
копья чугунного -- другой
апрель не дал ему добычи
и март не дал.

И все ж умение куста
свой прах преобразить в горнило,
загнать в нутро,
способно разомкнуть уста
любые. Отыскать чернила.
И взять перо.

Воспоминания


Белое небо
крутится надо мною.
Земля серая
тарахтит у меня под ногами.
Слева деревья. Справа
озеро очередное
с каменными берегами,
с деревянными берегами.

Я вытаскиваю, выдергиваю
ноги из болота,
и солнышко освещает меня
маленькими лучами.

Легла спать в семь вечера и снится мне обычный день. Я еду с универа. на работу. домой, что-то будничное и очень реалистичное. Снится. что сестра готовит ужин (она правда в этот день готовила ужин), я жду прихода гостей, накрываю на стол. Раскладываю по тарелкам макароны с котлетами, и так я ими объелась, что мысли возникли о рвоте. Я в последнее время сильно заморачиваюсь с едой и мало кушаю, вернее не кушаю того, что хочется. Я накрывала на стол - много тарелок и со всех потом съедала сама еду.

Снился потом потусторонний мир. Я как-то неожиданно на него вышла, из ворот, из-за угла и удивилась, он был красив, необычен. Мир был осенне-летний, сухой, теплый - бледно-зеленого и желтых тонов, с землей и ветром. И ходили там полуобнаженные индейцы, немного желтые, сухие, будто из глины.Там было много холмов, и они окружали меня, поросли травой и загородили просторы. Были площадки для игр в валейбол и бассейн. Я залезла в бассейн с девушкой, и вдруг я увидела как под нами что-то большое плавает. Я сначала испугалась, девушка тоже, она стала выплывать, бассейн был длинным. А я занырнула в воду - это был крокодил. Огромный. больше меня, страх прошел. Я поймала этого крокодила в красный прозрачный, тонкий полиэтиленовый мешок. Удивилась своей смелости. Затем я помню себя уже на краю бассейна. Бассейн был непростой конструкции - середина была чем-то закрыта, а по краям были полосы, которые были видны, там я и плавала, а из закрытого выходили эти крокодилы и могли скушить купающихся. Сначала это были крокодилы - их было три или два, не считая того, которого я поймала. А потом крокодилы исчезли, появились 3 моржа - они были розово-телесные, в складочках, большие и страшные. Я стала уговаривать главного из людей чтобы мы заделали проем, из которого идет вода в бассейн, поставили там сетку, через которую бы не попадали бы в бассейн эти звери. Я была очень настойчива и требовательна, злилась на то, что меня не хотят слушать. А они их предлагали убивать, а мне не хотелось этого. Спор касался денег - купаться с крокодилами и моржами было почему-то дороже, нежели без них. Купаться в бассейне без них стоило 20 чего-то. На убийство этих зверей требовались деньги - и это был мой аргумент в споре.

Снилось Лето. Сад. Каштаны - такие немного сладкие плоды в деревянной скорлупе. Они росли над проводами и я лазила по проводам - это было очень рискованно и собирала плоды. Там еще стояла маленькая машина, темно-синяя, то ли на стоге сена, то ли еще на чем. Провода были в руку толщиной, тяжелые. Я собирала эти плоды, и запуталась в них. Сняла майку, чтобы распутаться, она была голубой с рисунком и без рукавов. Потом я слезла и что-то скатилось за мной, то ли провода, то ли сено - и когда я была там это движение началось - все было плавающим подо мной. Было нелепо и страшно, что я всё разрушила. В саду гуляли собаки с восточными профилями и большими ушами, у одной был вытянутый нос и кисточки на ушах, взгляд этой собаки был добрым. Всего было три собаки в этом дворе. Все это походило на пейзажи бабушкиного города.

В русле этого же лета, этого же города, по виду больше похожего на деревню - я с Женей были в доме. Это был наш дом. Вернее его. Стоял он выше, чем бабушкин дом, на горе, в начале улицы. И не было у дома стен, вернее были, но короткие, как у палисадника - такой хлюпенький заборчик, заканчивающийся ниже пояса. Мы начинаем целоваться - но я смущаюсь того, что нас все видят с улицы, людей я не вижу, но сам факт незащищенности от посторонних взглядов очень меня смущает. Мы идем в душ, который походит на общественную баню. Там много людей, кто-то из знакомых, и пар идет вверх. Там есть небольшие кабинки и две большие - округлые, соединенные между собой. Они наиболее людные, и почему-то мы идем именно в них. Меня начинают снова смущать люди и сама ситуация, я оставляю мужчину в душе и ухожу.

мне на днях сказали такую фразу:
"Ты мне напоминаешь меня в период моей молодости".
Сказана она была со старческо-ностальгической интонацией.
Но. Но сказала мне ее девушка, старше меня на год или два.
То ли девушка что-то перепутала, то ли я.