14 августа 2004 года. стою на МКАДе, на остановке. дождь. звоню. "ну что?" - "ну вот я уже выехал, сейчас еще по пути заберу ребят. минут 10 еще". после 40 минут ожидания останавливается она - точнее он - темно-зеленый форд универсал, до крыши груженый парашютами. тогда я не знала, что 40 минут - это еще далеко не предел. они едут туда, значит надежда все-таки есть? но мы едем к кому-то за каким-то шлемом. по пути заезжаем в мак. везде ждем. дождь идет. по пути мне предлагают изучить програмку для студентов АФФ. хочется прыгать. знакомая фраза. они (это Дима Кузнецов и Андрюха Галкин, которого я сначала приняла за девочку) мне что-то говорят, но не проявляют большого интереса.

и вот... "смотри, видишь, вон там старт, вон самолеты. сейчас надо объехать поле, и тогда мы приедем". ничего не вижу, тут же все завалено парашютами и окна запотели. я потом пойму может быть, как ехать, а пока что Я ХОЧУ В ТУАЛЕТ!!! "не видишь? у тебя зрение плохое? с плохим зрением нельзя прыгать с парашютом!" падонок. тогда я еще этого не знала. и вот мы объехали поле вокруг, припарковались в одном из двух рядов машин, поставленных напротив друг друга, можно выйти и "где туалет???" "там внутри".

так. теперь можно начать воспринимать окружающий мир. тесно. темно. кто эти люди? что они здесь делают? зачем они здесь в этот дождливый день? что они будут делать? все так рады видеть друг друга и его///ПРЕВЕЕЕЕЕД!///, а он популярный... а я... я в сторонке постою, поскучаю. только не трогайте меня. укладка парашюта? да я все равно ничего не пойму. ну ладно. посмотрю. блин, чего на меня столько внимания обращать, ну подумаешь, первый раз это вижу, говорю же - не запомню! ну ладно, ладно. потом опять забыта. со мной сегодня делать больше нечего. толпы на двух крылечках с торцов стоят и высовывают носы в дождь. курят. молодые. не очень. все непременно перцы. не то что я... дождь кончился. а вот и мне нашлось занятие. "вот это твой второй инструктор. он тебе покажет, как надо отделяться". идем к самолету по лужам. там прыгаем. долго. зачем столько прыгать. хочется ПРЫГАТЬ! вот оно, опять. ну хотя бы интерес небольшой к моей никому не нужной персоне.

ну все. ноги промочила. дали отбой. "оставайся, завтра может погода будет!" - "ну вот тогда завтра я и приеду." - "ты что, через поле пешком на станцию пойдешь????" - "ну и что такого?"

честно говоря, я не помню, как я добралась домой. помню, как со щелчка звонила маме, говорила, что я вернулась. помню, как в воскресенье снова поехала туда, хоть погода и не позволила мне опять прыгнуть. но не помню подробностей. зато помню свой первый АФФ прыг. а вот это уже не передать словами... и с тех пор я все время возвращаюсь туда.

P.S.: а еще спасибо Киржачу за мою любовь, которую я в итоге нашла там ;). о, стоп, это не я, это она нашла меня. 23 октября 2005 года.

откуда берутся воспоминания? и в какие глубины сознания уходят некоторые вещи, чтобы потом всплыть на поверхность...

сейчас дома все еще одна (мама приедет через неделю), домашний переносной телефон - мой хороший друг (кстати, счет пришел за июль, оказалось, что звонки на мобильный - бесплатно!), и очень хотелось давно внести в память (сокращенный набор) один номер, но я не знала, как это сделать. было несколько способов узнать, но все было как-то лень. а тут приперло, подъемная сила появилась и понесла меня искать инструкцию. роясь в шкафу, я вдруг вспомнила то, чего никогда не вспоминала о своей прошлой жизни раньше. как у отца были деньги, и лежали они упакованные в сумке с вещами, и я по-тихому их таскала. училась я тогда возможно в школе или в универе, теперь уже и не вспомню. на что тратила - не помню тоже, ничего особенного видимо. иногда вытаскивала до тысячи сотнями, все равно они улетали и без меня... такое вот мне вспомнилось... не скажу, что мне стыдно, ни капли. мне прикольно, что это было. помню свои тогдашние чувства - чувства человека, которому достаются большие (ну, такие, средне большие) деньги за просто так - и вы поймете. а если это еще и подросток...

инструкцию так и не нашла. поэтому использовала второй способ - нашла ее в сети, номер ввела, щаслива.

началась она неплохо, да что там, даже хорошо. все удовольствия сразу. за вчерашний день. что же будет дальше?

какая я жутко сентиментальная... на кого-то обижаюсь, на кого-то уже нет, к счастью, но все время жалею себя. как бы отучиться от этого? в подростковом периоде никогда не проявляла чувства на людях, никакой слабости, а теперь вот... наверное, плата за другие чувства. за положительные.

но все-таки хотелось бы уметь забивать на все и не париться бесполезными мыслями. раз уж ничего не изменишь, зачем зря расстраиваться? не пофиг ли? может, научусь. иногда получается.

природа требует баланса, поэтому к плюсу добавился минус. и надо учиться теперь, чтобы от этого минуса избавиться.

я думала, я другая. не такая как все. оказалось, я - как большинство. не то, что не такая, а такая же, дальше некуда. даже не принадлежу к небольшой группе. просто одна из толпы. в то же время другая по-своему, о чем раньше не думала.

PS: в Красноярске в этот день нельзя выйти на улицу, чтобы тебя не облили водой. а если просто захочешь прогуляться по центру - обязательно будешь весь мокрый. такого я больше нигде не видела. скучаю по этому... когда учились в универе - специально с подружкой ездили гулять, а в детстве убегали во дворе от пацанов. а в ночь Творилы с 6 на 7 в лагере устраивали такое... потом взрослые с разборками по утрам ходили.

В колонках играет - вальс Бостон

офигенные облака!!!, проблески синего неба, солнце и Парламент Лайт напомнили почему-то очень остро ощущения августа-сентября и черный гелентваген...

с работы ушла под утро, завела будильник на 10, проснулась в 9.57, перед тем, как открыть глаза как-то странно "отсканировала" все части тела, теперь даже не пойму, что это было. на работе была в 12. настроение - супер! голова ясная. скоро отпуск!

вечером мне было снова немного одиноко, тогда я еще ночевала в этом мотеле. пытаюсь я найти в телеке чего-нибудь посмотреть (с этим проблемка), и вдруг звонят мне с ресепшн, и говорят: к тебе пришли! аааааааа! я офигела. кто?! ко мне туда мог прийти?! выхожу. смотрю, стоит девушка и парень. девушка говорит мне по-русски (Боже, спасибо тебе! родная речь!!!), что она работает в ресторане неподалеку и услышала, что приехала российская студентка, у которой большие проблемы, потому что ей негде жить. ооооо! вот это да! и она готова помочь! офигеть. когда первый шок прошел, я сказала, что помощь уже не нужна, да и не такие уж у меня проблемы, мы еще поболтали, и они уехали. она украинка, а муж ее американец. потом я к ней ходила в гости на работу. встретила там прикольную светлую девченку (Russsska:)), с которой мы потом вместе искали жилье, с которой в этом далеком неизвестном мире стали за пару часов как родные. через пару дней приехала Анета. полька. так получилось, что мы с ней поселились в другом городе. на этом связь с Russsska разрывается почти насовсем за исключением нескольких отдельных встреч. она тоже хотела поселиться с нами, но возможности ездить оттуда на работу у нее бы не было.

Анету приходилось многому учить. она почти не говорила по-английски. мы разговаривали на странной смеси трех языков, и умудрялись понимать друг друга. поначалу она меня раздражала. но мы были все время вместе. сначала шлялись вместе по окрестностям. вместе удивлялись тому, что ЭТО с нами происходит. смеялись над американцами. потом нашли вторую работу. больше нам общаться было не с кем, так уж получилось, что от других студентов мы были изолированы. и я не заметила, как к ней привыкла. а через пару месяцев я осознала, что когда это закончится, а оно закончится, и никуда не денешься, мне будет чертовски всего этого не хватать. а поскольку рядом со мной все время была она, то не хватать будет в первую очередь ее.

вторая работа была в Макдональдсе. очень интересно. там больше местной молодежи. точнее, детей. было прикольно. вечером около 12 я вызывала такси (как сейчас помню: "hello, we need a car in 15 minutes at Broad Street Hannaford. thank you!"). иногда мы давали на чай. приезжали домой, чего-нибудь ели, выходили на крылечко, и сидя на ступеньках курили... мы знали, что именно эти моменты мы запомним надолго. как нам удавалось говорить, это чудо. но конечно русский и польский языки друг друга могут понять. столько мы всего обсудили. знали друг о друге все.

пожалуй, продолжения больше не будет. много было событий: выставка старинных машин на весь город, ночные шалости, поездки на пару выходных в соседние города, даже на гору мы там забрались, правда на машине. все хотели пешком, но мечтам не суждено было сбыться. ездили в Вермонт, к замку. купались. пару раз были на дискотеке. писать об этом можно вечно, там прошла целая жизнь.

к этому еще одно размышление: настолько я привязываюсь к некоторым людям, что расставаться кажется немыслимо. но всегда приходится. куда близкие люди деваются из моей жизни? это кажется каким-то законом. но я его нарушу. и непонятно, что лучше: может, не привязываться? независимость и стабильное спокойствие? - но зависимость вызывает счастье. вечный вопрос.

вернулась в Москву, конечно, начался депресняк. после яркой и теплой Америки попасть в серую мокрую пусть даже столицу - перенесла это с трудом. радовала скорая встреча с друзьями и бесконечные рассказы, как это все было... и пачка денег в кармане.

досрочная сдача практики. смешная поездка в Москву стоит отдельного описания.

на поезде до Новосибирска. там - поздно вечером. самолет до Москвы рано утром. надо добраться до аэропорта. Толмачево. я люблю летать на самолетах. люблю аэропорты. на вокзале таксисты на меня напали и убедили меня, что если я не поеду сейчас, то пропущу самолет. я знала, что по утрам ходит маршрутка, но не знала во сколько. в итоге доехала за 400 рублей. обидно, но не так, как то, что было дальше. дальше я никого не трогая сидела себе поедала свои запасы на завтрак. курила? нет, тогда я еще не курила. хотя почему-то сейчас кажется, что и тогда курила. до меня докопался тип, вылитый не-помню-как-зовут солист Морального кодекса. сначала просто общался, потом начал приставать. прямо там. Боже. я еще тогда не могла толком отшить. у него самолет был раньше на час, и когда он ушел, я все оставшееся время успокаивалась под одну и ту же любимую песню. (бля, я все перепутала :), тогда я курила, и это было на следующее лето, ну теперь уже пусть будет. я тогда еще прилетела и хз сколько ждала брата, когда он меня встретит, увидела ребят из Фабрики 1, свиснула телефон у таксиста позвонить, он потом очень ругался, когда узнал, что за мной сейчас приедут, хотел, чтобы я заплатила, но я сбежала).

вернемся к лету 2002. уже теперь не вспомню, как добиралась... все перепуталось. помню кондишн в StarTravel, как я простыла и полетела с больным горлом. полетела в Америку. это было захватывающе интересно. я уже познакомилась с другими студентами из Красноярска, но они в итоге путешествовали в другие места. но летели мы вместе. 9 часов это был ужас. показывали Гарри Поттера, но я не смотрела. спать было невозможно. и наконец спустя эти 9 часов... мы прилетели! в Америку! когда я осознала, идя по коридору, что сейчас я попаду совершенно в другой мир, где ВСЕ говорят по-английски и относятся ко мне как к иностранке - не то чтобы мне стало страшно, но это было нереально. таможенник меня о чем-то спрашивал. я долго пыталась понять. потом спрашивал зачем приехала и что я думаю о Штатах (кажется было). гы)) строго спрашивал. ну ничего, пустили...

долго тусили в здании аэропорта, ждали, когда нас встретят. потом нас повели на улицу в автобус... оказалось, что на улице, несмотря на то, что еще 9 часов вечера, темно! и абсолютно нечем дышать! казалось, я попала в субтропики. потом я узнала, что там не всегда такой воздух, видимо просто повезло с погодой, надуло чего-то с моря, причем когда я доехала до места назначения, там день-два было то же самое.

нас привезли в студенческую общагу при Columbia University. я была одна в комнате. я устала, хотелось спать, но было в то же время абсолютно невозможно уснуть при такой консистенции воздуха. хотелось еще и погулять по Нью Йорку, но одна я бы не пошла, а компания нагулялась быстро, пришлось вернуться. в Москве мне продали карточку, по которой я могла позвонить домой. при попытке сделать это у меня ничего не получилось! я легла и заплакала... я захотела домой к маме. расскажи мне такое - ни за что бы не поверила. но потом я попробовала еще и дозвонилась! успокоившись, немного поспала. утром мы пошли на собрание, где нам рассказывали как себя вести. кормили. а потом отпустили на все 4 стороны... прибившись к англоговорящей девушке (по сравнению со мной), я попала на автовокзал. понакупив билеты на автобус, мы попили чаю, и нас стало становиться все меньше... каждый в свою сторону. я почувствовала себя сиротой. в автобусе встретила снова русскую девушку. она вышла раньше. мы ехали на север.

через 4 часа я оказалась в пункте назначения. Lake George. выйдя на улицу, спросила, как мне пройти, куда мне было нужно. мне указали направление. я с сумками (уже не помню, сколько их было, но было тяжело). иду. спросила еще. там идти на самом деле не больше получаса. но я же не знала. пока шла, пришла в лес. но по дороге. пошла дальше. и, о чудо! увидела заветную вывеску: Tahoe! время 10 часов вечера. ко мне вышла менеджер и посмеялась надо мной. ей было смешно, почему я в такое время пришла туда. я объяснила, что приехала буквально из России, работать, и куда же еще мне было пойти. она оказалась добра и проводила меня в один из номеров мотеля. оттуда я снова позвонила маме, еще поплакала, и до утра спала. утром она даже сама принесла мне завтрак. еда - отдельный разговор, об этом наверное не буду. мне понравилось. потом она показала мне, что я должна буду делать. мне сказали, что я должна искать себе жилье. дали телефоны. я попыталась позвонить, но с взаимопониманием явно были проблемы... потом проблема жилья решилась постепенно (сначала меня надувала одна старушенция, сдав мне комнату за двойную цену).

в первый день после работы (она заканчивалась около трех) я пошла гулять по городу. было интересно. много маленьких магазинчиков с сувенирами, мороженым, кафе, рестораны. озеро. ко мне тогда подошел солидный мужчина в возрасте, завязал разговор, куда-то приглашал, напоил меня шипучкой. оставил телефон, сказал звонить. отвез до места. еле я от него отделалась...

продолжение следует...

лето. солнечный выходной день. я, в минимуме одежды, валяюсь на укладочном столе. все подъемы расписаны на три-пять вперед, и заняться нечем. рядом со мной - симпатичный парень. где-то играет: "ах Юра-Юра-Юра, я такая дура, что в тебя влюбилась!".

если не переворачиваться, можно быстро обгореть. я смотрю в ярко-синее небо. по нему плывут белые кучевые облака. красиво. иногда они заслоняют солнце, и тогда становится прохладно, но по земле ветерок дует меньше.

мы обсуждаем, чем мы займемся через полчаса. это будет, например, колесо. или просто БП. я еще очень боюсь БП. спасибо ему, что он меня от этого избавил. научил меня делать сальто. просто был рядом.

я снова смотрю на небо лежа на спине, и мне кажется, что я в раю. я мечтаю, чтобы это никогда не кончалось.

точнее не два года, а год и девять месяцев. когда я сюда пришла. сначала я работала кредитным экспертом в одном из российских банков. занималась ерундой за копейки. ни малейшей интересной перспективы. бросила на job.ru объявление без особой надежды но с уверенностью, что надо бы что-то делать с этим. у меня тогда не было даже компьютера, поэтому искала где-то в Люберцах интернет-клуб. на следующий день мне поступило два звонка! я договорилась о собеседованиях, посетила их в пятницу - мой выходной тогда. и в оба места меня взяли! оба интересных, но одно заслонило другое морально и материально. потом звонили еще, но я уже гордо сразу со всеми прощалась. и вот, пришла я в этот тогда еще незнакомый страшный офис. я была далеко не уверена в своих способностях здесь работать, но поскольку собеседование я прошла - то была полна уверенности, что я должна хотя бы попробовать. первая неделя была ужасна. я ничего не понимала... и не было даже намека на то, что я это когда-нибудь пойму. у меня порой слезы выступали на глазах от этого. помню, раз уходила с работы вовремя (первое время я часто задерживалась, мне было неудобно уходить раньше босса, хотя можно было, но потом я поняла, что его не пересидишь), был май, солнце, я пошла куда глаза глядят совершенно изможденная своим непониманием и объемом работы, свалившимся на меня (моя предшественница оставила мне богатое наследство, и я ее даже в глаза не видела, что намного усложнило дело), купила пива, гуляла по городу весь вечер, и мне стало легче. я тогда была в отчаянии. я говорила себе, что если я продержусь полгода, то тогда уже все будет в порядке. потом дела мои пошли в гору, я с каждым днем постигала все больше, мне было все проще, и в итоге уже через три месяца я достигла полного понимания того, что для меня нет ничего невозможного!!! абсолютно. что я знаю и могу ВСЁ! и если я чего-то не знаю, то могу это узнать, а если я чего-то не могу, то я все равно это могу! это не аутотренинг, это реальность. после осознания этого я расслабилась, на многие вещи забила, и стала жить в свое удовольствие. когда мне предложили повышение, я понимала, что моя райская жизнь на этом закончится. и она закончилась. но я не жалею об этом! ни капли. только вот здесь все идет намного медленнее и тяжелее. с чем это связано, я не могу точно сказать, но думаю мне стоит не забывать о предыдущем опыте, и с такой же уверенностью идти вперед, пусть медленно, тяжело, но все равно идти. и тогда через пару лет... а вот что будет через пару лет - уже не относится к моим воспоминаниям :)

зы: сегодня, как и следовало ожидать, но невозможно было достоверно предугадать, никому моя работа не понадобилась. снова выходные потрачены зря. но так надо.

в течение дня переделала неторопливо кучку более понятных мне дел, что привело меня в хорошее расположение духа и повысило самооценку. как все изменчиво.

в благодушном настроении пребываю с обеда, мне все нравится, можно жить дальше.

Настроение сейчас - нервничала, но пока писала - успокоилась

в Люберцы, в первый раз, прямо с вокзала, когда я приехала в свою новую квартиру, - все казалось таким интересным... "и ТУТ я буду жить? прикооольна..." - был февраль, 9 февраля, был белый снег, все им засыпано, то есть здесь, а не в Москве, конечно... мы куда-то ехали на такси, мимо большого свободного пространства (коряво сказала) - пустырь. я еще тогда не знала, как мне будет нужно это пространство в будущем (в виде аэродрома!!!), тогда я еще ничего не знала, у меня ничего не было, я приехала в совершенно новую жизнь... чистый лист. как тот снег. был брошенный дом, брошенный родной город и брошенные друзья в нем. еще был вновь обретенный брат, и была Наташка... Наташка - моя любовь. жалко, что сейчас уже все не так. но так должно быть. помню первое знакомство с магазином, рынком, соседним двором (курить ходила). болела тогда (как всегда в дороге) и пошла искать аптеку. новое, интересное... изведать, исследовать... квартира тогда была завалена коробками, из мебели только диван. я спала на своем матрасе на полу. потом мы собирали мебель. з***лись, чесслово! помню, Наташка пришла днем с работы в слезах - у нее украли мобильник в метро. а как-то раз мы с ней пошли вечером гулять. обошли всю нашу половину Люберец вокруг! было здорово просто идти и гадать, где же мы в итоге окажемся. Леха нас потерял тогда, звонил, сердился. а нам было весело. мы еще ходили гулять не раз. комната у меня тогда была суперская, по ширине кровати: кровать стояла в углу между стеной и задней стенкой шкафа, шкаф был обклеен синими обоями со звездами, которые светились в темноте, с торца кровати стоял стол, вот и вся комната, а в другой половине жила мама. сначала никто не верил в мою идею, что можно так сделать, но я настояла, и в итоге у меня был свой супер-уютный угол! правда когда я повредила спину и колено, я даже подумать не могла, как мне туда лезть, пришлось там спать маме, а я на ее диване кое-как перекантовалась без подушки, лежа на животе - ужасная была ночь.

ну а с тех пор, как я сюда приехала, прошло почти 2 года. много разных событий. я написала на этом чистом листе свою жизнь: то, чем я живу сейчас. сама написала. теперь у меня есть работа (тогда я и не мечтала о ТАКОЙ. я вообще себе не представляла... может быть все могло бы быть лучше или просто по-другому, но сложилось именно так - это можно применить к любому событию вообще), небо, и много-много людей за два года взялось. даже больше, чем было раньше. чем я нажила за 22 года там. я изменилась.

и этот лист еще не дописан. так что пойду писать... ;)

тут вспомнила. чётко так.

квартира в Красноярске. 4 этаж. балкон. ОГРОМНЫЙ двор, вид на небо, много НЕБА. и облака бывают разные-разные. тучи, грозовые, кучевые, слоевые, на разной высоте, движутся в разные стороны с разной скоростью. и лето, вечер, закат, и облака эти разноцветные. сейчас не могу вспомнить, когда и где я такое еще видела. хочу туда. сильно. это небо любого скайдайвера.

никогда ничего не вернуть,
как на солнце не вытравить пятна,
и в обратный отправившись путь,
никогда не вернешься обратно.
эта истина очень проста,
и она, точно смерть, непреложна:
можно в те же вернуться места,
но вернуться назад невозможно.

(с) Николай Новиков

ну, нельзя назад, будем смотреть вперед!

ЗЫ дома надоело сидеть.
но завтра буду еще лечиться. но мне НЕ НРАВИТСЯ сидеть дома и валяться весь день в постели!