Как будто вырвали душу и посадили на кол....
Ничего не хочу...
Почему я жду тебя, долгими ночами мечтаю,
как кинусь тебе на шею и скажу как люблю...
А когда вижу тебя.... Я в прямом смысле схожу с ума....
Это ведь не я.... Это что-то непонятное...
Я становлюсь не тем,кто я есть..
Я чувствительная...спокойная....добрая...любящая...
А становлюсь бешенной...глупой....
Боже, как хочется чтобы ты вернулся!!!!!!!!!!
Плачу...Снова....
Какое то сумасшествие!!!!
НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?????
Ты больше не любишь....
Я сама убедилась в етом сегодня.....
как мне тяжело.....
Я еще пока етого даже не осмыслила....
Я не могу привыкнуть...
Я до сих пор в разговоре говорю "мы любим","нам нравится"....
Хотя никаких "нас" уже и нет........
Зачем же все так....
Я не могу терпеть.....
Я не знаю КАК от тебя освободить мысли!!!!!!!!
Дим....вернись....не уходи....мне так плохо без тебя....

легко сказать, что ничего не будет...

легко сказать, что во всем виноваты принцыпы и я...

лекго сказать, что твоя сила в принципах....

но настоящая сила в том, чтобы простить того, кто поистине тебя любит....

нет сил....

я схожу с ума....

приснился сегодня...

ты должен был приехать ко мне, мы встретились,

вместо поцелуя в щечку ты хотел поцеловать в губы, но я не дала...

почувствовала себя глупой игрушкой...

но потом что-то нас разделило...

я точно не помню сон, но мне пришлось пройти какие-то испытания...

и вот я бегу по лестнице на 25 этаж, и вижу тебя....

и понимаю, что пусть я буду куклой,

но если эта цена за то, чтобы смотреть в твои глаза-я согласна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и я бросилась тебе на шею и ты обнял меня так крепко!!!!

как когда то раньше.... и потом я проснулась....

у меня была истерика я так хотела уснуть обратно.....

как мне плохо.....

ты говоришь "забудь", "найди другого"....

но я в зеркале вижу не себя, а ТЕБЯ!!!!!!

потому что в моей душе живешь ТЫ......

я не могу.... я жду....

я буду ждять, пойми.....

и тысячи других мне не нужны......

ну почему я поняла это так поздно!???? Господи, за что?????? 

"В жизни всегда есть место подвигам..."

Каждое литературное произведение,

будь то стихи или проза-это

Воспоминание или вымысел

О определенной личности,

Заслужившей внимания своим добрым

Или негативным поступком.

Тема Героической личности,

Тема подвига, вот уже три столетия

остается очень волнующей и популярной.

Авторы разных стран и времен описывают

Поступки, казалось бы, бесстрашных людей,

Совершивших подвиг, пожертвовавших жизнью

Ради своей родины.

Именно эта тема и была отражена в данном нам отрывке

Д.Н. Медведева, про бойца Сашу Творогова,

Положившего жизнь в неравном за свободу своей страны.

"цитаты"

Автор описывает нам юного героя, как отважного человека,

который пожертвовал своей жизьнью, 

Ради светлой  надежды на то, 

Что его дети будут спать спокойно.

Д.Н. сочувствует и сопереживает герою и его истории,

Рассказывая и о несправедливости его гибели.

Прочитав этот текст я не могу не согласиться с точкой зрения автора,

Что его гибель была очень нечестной.

Те летчики, совершив,казалось бы, нелепую ошибку, подвергли

Гибели 12  отважных бойцов, во главе с Сашей Т.

И ведь несмотря ни на что они не сдавались, бились до конца,

Готовые отдать жизнь за родину.

и таких случаев было не один-два, а множество,

Когда молодые партизаны не жалея жизни

Боролись с врагом, не смыкая глаз, не сдаваясь,

До последней минуты своей жизни...

и ни один из них не думает о подвиге, когда наступила война...

Защищая свох близких и любимых каждый из них совершает героический поступок...

Этому свидетельствует история: множество пионеров-героев,

Героев-комсомольцев и коммунистов, отдавших жизнь за отечество.

 

Похожая тема была раскрыта и в стихотворении Лермонтова "Бородино"

"Молодая Гвардия" Фадеева

и в романе Толстого "Война и мир"

 

Бесполезно рассказывать,
Какой считаешь, порой, тяжелой жизнь...
Взрослые говорят, что вот,
Это все еще только цветочки, ты не думай,
Вырастишь, будешь смеяться еще,
Все покажется детским лепетом...
А никому не пришло в голову,
Что в этом возрасте все переживается тяжелее,
Ты еще не взрослый, но уже и не ребенок..
Ты уже мечтаешь о доверии, о том,
Что бы тебя уже считали взрослым,
но сам тайком еще боишься ответственности,
Скучаешь по своему детству,
И пока не готов к серьезным решениям...

Вот и первая настоящая любовь переживается
Не так просто, как уже во взрослом, зрелом возрасте...
конечно, наши родители, дяди и тети хотят оградить нас
От наших же ошибок и разочарований, потому что любят нас,
Но я все же считаю, что эффективнее,
если человек сам на своем опыте учится...
потому что когда за тебя все решают и помогают,
Ты так и не научишься отличать хорошее от плохого,
Не научишься принимать правельные решения...
Хотя и быть такой, как я....
"Мне б быть тобой!"-говорять подружки...
Да вот только мной и неделю не пожить...
Как я еще держусь я не знаю....
Но так порой больно и обидно....

Все эти мечты о любви и счастье в наше время
Так и остаются мечтами....
Потому что люди уже другие, они думают только
О себе, "на перегонки за удачей"...
а самоотдача.... это не для них....
А я вот нашла эту любовь....
Только удержать ее стало не в моих силах....
А вернуть оказалось невозможным....

В отчаянии в омут с головой, а что будет завтра...
А завтра будет завтра...

Больно, но не покажу вида....

 

Я...
Для тебя...
Что еще сказать...
Фотографировалась, думая о тебе...

Говорили...

Зашел разговор об отношениях...

А как я объясню,

Что мне не нужны рамки и ограничения?

Я не хочу официальных отношений....

Я как мужик, если парень мой,

То я перестаю думать о нем совсем...

Я забиваю, кладу его в долгий ящик...

Мне не нужна и интимная близость...

Это для меня лишнее...

Да, конечо, это не мало важное в отношениях,

Но в уже закрепленных, семейных....

А для меня надо просто духовная любовь...

Когда люди еще не знают, как они друг к другу относятся..

Но уже любят друг друга....

И, когда они ходят куда-то вместе,

Общаются, радуются, смеются и счастливы вместе...

Счастливы от того, что они просто знакомы...

Когда он рядом я теряюсь...

Когда он рядом я забываюсь...

Когда он смотрит на меня я теряю сознание,

Я растворяюсь в его глазах....

Когда он держит меня за руку я чувствую,

Что мне ничего не страшно, 

Потому что он всегда поддержит!

Его объятия....

Крылья ангела не сравнятся с ними!

Я даже не представляю, как еще описать....

И, вот вроде расстались....

И по  закону взаимоотношений должны

Друг друга ненавидеть, презирать....

А не выходит.... Не могу....

Просто тянет....

Как бабочку на огонь....

Знаю, что не любит, знаю, что обожгусь....

А все равно пишу....

И пишу о любви, и пишу как больно....

И плачу...

А потом стираю, и просто пишу о чем-то другом....

Когда разговор заходит о чувствах я убегаю...

Я прошу закрыть разговор, как можно скорее..

Начинаю плакать....

Я для него просто друг....

Даже нет.... Не друг...

Я для него просто бывшая девушка, 

Которая пытается его вернуть....

и много всяких отрицательных эмоций у него ко мне...

Он сравнивает мня со своими бывшими,

Простите, блядями,

Которые хотят его вы**бать,

"Приручить" для галочки, в коллекцию...

А я дышу его образом.... 

Я только и молюсь каждый вечер,

Чтобы все наладилось....

Чтобы наша любовь не умерла...

До сих пор верю, что судьба.....

А что толку?

Я для него, небось, очередная блядь....

Он меня пытается сравнить с ними,

А они использовали, чтобы его заполучить те слова,

Которые я говорю ему из сердца....

И выходит, что я не вру, но ему кажется что я очередная...

А в мире нет слов, чтобы сказать, как люблю....

И мне не надо ничего!!!

ВСЕ ЗАБИрАЙТЕ!!! только его оставьте.... 

Или даже хватит просто ему счастья....

Не с ним, но знать, что счастлив....

А для себя ничего не прошу даже...

Только что дать мне сил, не сойти с ума....

Любя быть третьей лишней....

Я не могу объяснить, чего я хочу...

Я сама порой не понимаю....

Ну просто встречаться с ним, хоть раз в месяц,

И чтобы он хотел...

Чтобы он сам ждал.... Чтобы для него быть не абузой,

Которая навязывается, а желанным гостем в его жизни....

А его кроме моей внешности ничего не привлекает...

А неужели мало, что я люблю его не за толщину кошелька, 

Как все бабы "любят" своих пижонов,

А за глаза...

Просто его взгляд....

За руки.... За прикосновения....

За сердце, такое, кажется, бесстрашное... но ранимое...

За характер... такой жесткий, но такой мягкий...

За улыбку... дурную но чарующую...

За него... просто за то, что есть...

Ну не могу я не любить...

Он просто есть и я просто как заколдованная....

За семью заклятиями, за семью печатями....

И сердце мое в его руках...

И как кукла вуду, когда он хочет, стоит ему его сжать

И меня корчит с боли....

Стоит приласкать и я снова радуюсь жизни...

И всегда моя дорога ведет к нему, ибо в его руках мое сердце....

Я просто тупо расплываюсь в улыбке и таю, когда его вижу...

И знаю, парням нравятся недоступные, холодные...

А не могу... 

Влюбилась.......

сообщение от 07.01.2010 , 00:11:50

 

"Да...

Дела...

Сегодня сказал, 

Что пойдешь в порноактеры....

В шутку, конечно...

Но меня задело....

И даже очень...

Аж до слез...

Не думала я, 

Что на меня даже это будет 

Так действовать....

Ах, Дима!

Что ты со мной творишь???

Потом говорили....

И мне казалось, 

Что вот-вот ты скажешь,

Что и правда все еще любишь меня....

Но нет...

Шутки, приколы, бесконечный стеб....

Но только не они...

Не те долгожданные слова...

Спросила, страшная ли я...

Сказал, что я дура,

И была бы, мол, страшная,

Одно дело...

"Так такую поди поищи"....

А я только для тебя стараюсь!...

только для тебя...

Ты самый важный...

Как угораздило...

Как же глупо было так влюбиться!

А ты сказал недавно,

Что и не любил никогда...

Как ножом по сердцу...

Никогда не забуду...

Лжец...

И все равно еще люблю...

И правда говорят,

Любовь делает человека слепым

И глухим...

Но делает еще и сильнее...

Правда....

Я стала ко всему относиться совсем

По-другому...

И правда, набралась сил...

Сил не отступать...

И добиться любыми способами....

И пусть тебя это так забавляет,

Я не отступлю...

Я добьюсь, 

Чего бы мне это не стоило...

Ведь важнее, чем любовь

Нету НИЧЕГО......"

все что мне нужно...
это ты...
ты...
и только ты.......

Вспоминай меня
Зимним вечером, летним днем
Под солнцем раскаленным
Под долгим проливным дождем

Я уже не плачу просто дождь за окном
И это значит - всё забыто давно
И в осеннем небе потускневшем едва
Тают одинокие слова, их унесёт листва

Мне уже не больно, в сердце светлая грусть
Я спокойна, я к тебе не вернусь
Надо мною небо - ни преград, ни оков
Просто дотянусь до облаков и станет так легко

А там где рождается свет
Тревог и уныния нет
И облака из чистого снега
Я буду тебя вспоминать
И счастья в полёте искать
Ведь ничего нет больше, чем небо
И моя любовь...

Я скажу "спасибо" убегающим дням
Буду сильной, только помни меня
В настроение осень тихо в небо взлечу
Я в потоке самых светлых чувств счастье своё ищу

А там где рождается свет
Тревог и уныния нет
И облака из чистого снега
Я буду тебя вспоминать
И счастья в полёте искать
Ведь ничего нет больше, чем небо
И моя любовь...

Вспоминай меня
Зимним вечером, летним днем
Под солнцем раскаленным
Под долгим проливным дождем
 

Что-то странное происходит....

Сегодня приснился бывший,

Умолял во сне вернуться,

И, если раньше я бы проснулась,

С осадком... С мыслью,

Вдруг до сих пор люблю...

То сегодня я во сне отбивалась

И кричала, что люблю 

Только Димку....

Есть вообще перестала...

Вот только когда его нет в аське

Или когда не писал, тогда хочу...

Тогда жор XD

А когда он в асе и пишет то

Я тупо начинаю улыбаться, 

Все проблемы уходят на второй план,

Я невольно заряжаюсь позитивом и 

Есть вообще перестает хотеться...

Как будто я сыта его улыбками....

Что происходит? XD

сообщение от 05.01.2010 , 23:11:47

 

"Я не могу передать словами,

Что со мной происходит...

Просто снова каждый день

Хочется быть рядом...

Писать тебе...

Получать  ответные сообщения...

Когда я вижу, что ты расстроен,

Моё сердце сжимается, и 

Я хочу хоть как-то поднять тебе настроение...

Когда тебя нет в аське я расстраиваюсь сама...

Мне так тебя стало не хватать...

Как когда-то 2 года назад,

Когда я и дня без тебя не могла...

А, когда ты онлайн 

Со мной происходят какие-то странные вещи..

Сердце начинает биться громче и чаще,

Дух перехватывает, кружится голова 

И меня охватывает какая-то странная слабость...

А, когда я захожу на твою страницу и вижу СП,

то мне становится  очень плохо...

Я становлюсь злой и агрессивной,

Стоит мне подумать, что у тебя другая...

Даже если это фан...

Мне тяжело....

И, чтобы хоть как-то восполнить утрату твоей любви, 

Я, ложась спать читаю наши старые переписки...

Твои смс-ки...

Смотрю наши фотки или твои картинки из контакта...

И слезы сами по себе текут рекой....

Мне так тяжело молчать...

Но я буду, ради своих тебе обещаний....

А сегодня ты мне даже приснился...

Боже, как я скучаю...

Как мне похо без тебя!!

Вылетела из аськи, заплакала,

Что не сказала тебе спокойной ночи...

Сентиментальная дура...

Димка, это невозможно....

Но я так рада, что мы снова друзья...

Я люблю тебя...) "

Как-то понаблюдав,  

успела заметить, 

что когда человеку плохо,

в частности мне, 

мы пишем много,

длинными сообщениями,

обрывистыми фразами...

выливаем тонны мыслей в одном сообщении..

а когда все хорошо, то, 

в общем-то и писать-то нечего.....

Почему все как-то криво?

Смотрю на знакомых,

они все такие счастливые...

все вместе с любимыми,

нет проблем....

а я как дура, тупо ДРУЖУ с тем,

кого хочется целовать....

АААА!!!!

блин, что ж творится-то, люди добрые?((( 

ведьмочка^^ 

когда-то я сломала твои бетонные стены,
которые отгораживали тебя от любви,
заботы и других глупых земных зависимостей....
сегодня, ты сломал мои....
я так долго, после нашего расставания
отгараживалась от тебя,
от своих чувств....
я уже могла неделями не заходить в комп,
в аську...
чувствуя себя при этом нормально...
и вот снова я не могу и часа...
все время хочу сидеть и писать....
Господи,зачем????

I don’t wont to be

a doll in your collection

I don’t wont to be

a reason of your erection

I don’t wont to be

your little pretty superstar

Now i want to be alone,

give me a KEYS from car!

Жизнь налаживается...
фью, кажись помирились^^
бля, это ппц, прост не передашь)
днев, ты-супер!
выливаю все сопляки сюды и терь
не капаю ему на моцк градом кислотных дождей^^
стало легче^^
спспспспс)
бабочки в животе,
радость без границ
и мандаринка....
арр)))

В колонках играет - мелодия виолончели...

Сон...
иду по тропинке куда-то...
не знаю... не вижу.. все равно...
Иду вперед, не оглядываясь...
куда-то на звук старой виолончели..
быть может это богиня страха зовет
отчаявшуюся душу...
я иду...
с каждым шагом все быстрее и быстрее...
ступив вперед позади все разваливается...
и вот я уже бегу с безумной скоростью,
а за моей спиной ничего, пустота,
мутная тень и шум, рассыпающегося мира...
он наростает...
все громче и громче...
все громче и звук виолончели...
кто-то бежит за мной...
я останавливаюсь..
если это за мной-нет смысла бежать, скрываться,
все равно найдут....
так лучше уж сразу....
я стою, шаги стихают...
стихает и шум...
останавливается время...
а стук сердца все громче...
кто-то остановился за моей спиной...
совсем рядом...
я чувствую его...
его дыхание, играющее с моей кожей,
его взгляд, обжигающий изгибы тела...
я чувствую, что его рука тянется ко мне...
вот, он уже обнимает меня... играет...
рассудок помутняется...
глаза закрываются....
небытиё...
его руки все властнее прижимают меня к себе..
мне сложно дышать...
я почти теряю сознание...
он поворачивает меня к себе,
но я уже не вижу его лица,
лишь слабые очертания...
но даже в них я уже давно узнала кто это...
он...
частый гость моих снов...
вожделенный гость...
скорбная мелодия виолончели сменяется звуками танца...
он обнимает меня еще крепче, и вот,
мы уже кружимся в танце...
танце двух тел... огня и воздуха,
если пожелаете...
я уже не ощущаю земли...
да-да, под нами пустота...
полет... этот танец-наш полет...
он держит меня...
и я понимаю,
что мне этого хватает, чтобы лететь...
мы останавливаемся...
я, словно марионетка, повисаю в его объятиях...
жар и напряжение сводят с ума...
он уже не может ждать...
он целует меня в шею...
меня пронизывает жар...
его яд проникает в мою кровь...
процесс пошел....
часы запущены... ничего не остановишь....
я погружаюсь в сон...
в сон во сне...
но тут моих ушей касается резкий, странный звук..
я просыпаюсь...
и скрип... нет, это уже не просто виолончель...
это дуэт...
но что это за вторая мелодия?
скрип души? о да... это старые детские качельки...
качаются на ветру и скорбят о тех детях,
которые уже никогда не сядут на них,
что бы полетать....
я приближаюсь... осторожно...
как сапер, ведь каждый сантиметр
может оказаться пропостью...
я подхожу...
и ужасная слабость пронзает меня...
как удар по коленям...
я чуть не падаю...
но мне удается схватиться за качели...
странный звук... как что-то разбили...
но рядом никого...
я села на старую качелину...
скрип усилился... у раскачиваюсь...
я взлетаю....
а надомной сгущаются тучи...
гром молния закат рассвет дождь снег...
все смешалось...
капли влаги попадают мне на кожу..
на лицо... на губы....
я пью эту воду...
она смешивается с ядом в крови и все закипает...
я больше не могу сидеть, я снова иду....
и снова на звук виолончели...
я иду.. иду... иду...
вы правы...
пора бы уже заканчивать мою историю...
потому что я пришла туда, откуда раздавался звук...
так покой и тишина...
там легкая земля, в которую проваливаются босые,
уставшие пальцы ног...
грязное, рваное платье мое уже надоело мне изрядно...
дождь усиливается... я уже не иду,
я уже ползу на коленях до ближайшей крыши...
какие-то высокие, черные плиты встают мне на пути...
на них какие-то цифры, даты и буквы...
имена... надписи R.I.P. и прочие вензеля...
я хватаюсь за один и отталкиваюсь к другому...
силы уже на исходе...
и вот, я вижу дверь...
огромную, массивную...
открыть ее не так-то просто...
но у меня получается....
я вкатываюсь внутрь по ступеням вниз,
так как идти уже нет сил...
свет свечей потухает, намекая на сон...
в комнате холодно и сыро...
на полу осколки... вот то...
вот что падало и разбивалось...
в центре комнаты пьедистал...
на нем огромный гроб красного дерева,
да, тот самый, в котором я когда-то в мыслях
похоронила свою к тебе любовь...
опираясь на подступы возвышенности я поднимаюсь...
что я вижу в этом гробу?
своего ночного гостя...
и его сладкий сон.. сон небытия... но этот гроб...
явно ему велик...
есть место на двоих...
его яд уже заканчивает свое дело,
на жизнь остается лишь мгновение...
я залезаю рядом с ним...
я целую его, в этот раз совсем холодные губы...
и последним криком боли я встречаю тишину....
прощай, моя любовь...

Мои родители до сих пор живут мечтами, 
что ты выполнишь то, что обещал...
Мамка до сих пор тебя иногда зятем называет...
уже больше в шутку... но искренне надеется...
Папка тебе первому поверил...
он моих бывших всех на дух не переносил,
а с тобой прям скорефанился...
не одной мне, видишь, обидно...
А мамке ты обещал, что мы даже венчаться будем...
Говорил, мол, раз во время венчания души
соединяются еще и на небесах,
то ты категорически хочешь венчаться...
я так наивно тебе верила...
и тетя Женя....
ей ты тоже так понравился....
она до последнего думала,
что у нас все дойдет до свадьбы....
и юлька... все еще хорошо к тебе относится,
хотя очень обижена, что мы расстались....
Ах, Дима, Дима....
что же мы наделали....?
что же ты, сука-любовь, творишь-то...

а еще... я очень хочу сыграть с тобой в дурака....
давно не играли... скучаю по твоим победам))
давай как-нибудь встретимся, поиграем?)
ах не хочешь.. ну, чтож, прости, что
потревожила....

пойду смотреть Маргошу, мечтать, что
у нас все то же образуется,
есть мандаринку и дохнуть,
потому что мандарины спасают от депрессии,
а у меня на них аллергия...)

Ты думал, что я кукла....
нет, просто я хотела показать тебе,
на сколько ты был для меня важен....
каждый раз, печатая тебе, я думала по 5-10 минут,
что лучше написать...
написать, что я зла, что я в гневе...
или уйти, перевести дух, подождать, пока все уляжется...
а ты считал, что я убегаю от проблемы =)
нет, я всего лишь хотела уменьшить количество ссор....

И ведь ты даже не знаешь, чего я от тебя хотела...
Ты думал, что я хочу насильно сделать тебя своим парнем,
что я такая тряпочка, которой нужен от тебя только секс,
галочка или я даже не знаю, что еще можно придумать...
а мне так не хватало тех дней, когда мы только начинали быть вместе...
еще даже не оффицеально...
когда, чтобы поцеловаться, мы думали по 5 минут,
как это сделать...
стеснялись... и были такими робкими, что умиляет...
когда мы гуляли вечерами, и я чувствовала,
что каждый миллиметр моего тела пронизывает свежий ветер...
я чувствовала себя свободной... и любимой...
и влюбленной....
когда мы гуляли часами напролет по центру зимой, в -20...
когда ты принес F.E.A.R., чтобы я поиграла,
а я так испугалась, что отдала тебе ноут и пошла готовить))
в тот день я готовила с каким-то таким странным чувством...
с особой заботой... даже не знаю, как передать...
я пришла в комнату, там был погашен свет, чтобы не отсвечивало,
до сих пор помню, как будто это сейчас происходит,
ты сидел на табуретке, стол для компа еще стоял в моей комнате,
ты был в черном, моем любимом свитере, (кстати мамка папе
почти такой же купила, сказала, что вот, у Димки такой же, прикольный=) )
и такой увлеченный игрой сидел.... и я смотрела на тебя, и я была так счастлива!!

Когда мне было особенно надо ты, как чувствуя, всегда писал,
приезжал или звонил....

когда меня долго не было ты писал такие милые смс-ки, как эта:

*сообщение от 09.02.09 , 14:32:53
Ну и где моя любимая Татьяна Александровна?*

или, зная, что я не смогу выйти в аську, ты писал:

*сообщение от 04.02.09 , 08:01:02
Доброе утро солнышко=)
Желаю тебе удачно провести день=)
Не скучай=)
Я тебя очень сильно люблю=)))))))*

А теперь.... есть я, нет меня... ни звоночка, ни смс-ки....
даже когда я в асе, ты практически никогда не напишешь сам....
Да и я тебе не нужна там особо....

Ты все еще считаешь что ты нужен мне как парень?
жаль... ты нужен мне просто, чтобы тебя любить....
чтобы ощущать твою дружбу и поддержку...
мне большего-то и не надо, понимаешь?...

Нет.... нет... НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
это не правда!!!!
ты врешь!!!!!!
ну и пусть я тебе лишь кукла...
но, блять, для меня это стоило того!!!
хотя бы раз в 2-3 месяца тебя видеть,
тонуть в твоих губах... руках...
верить, что это любовь....

ты говоришь, что я сука, ничтожество...
а что я могу ответить?
да, я такая! и я жалею!!!!
знаешь как сложно любить того, кому похуй!!!!
я даже смирилась, что у тебя другая!
а ты говоришь, что не любовь а прихоть!
да если бы я не любила, я бы уже давно забила!!
как забивала на ушлепка, на Вика, на Женю
и на остальных бывших, через неделю!!!!
а я 6 месяцев уже жду тебя!!!
Молю Бога, дать сил идти вперед!!!

Да, в этом дневнике одни сопли, да!
Да! знай как это больно!
тебе ведь нравится когда мне больно???
вот! смотри!!! читай!!!! знай как мне было больно!!!!
БЫЛО!!!!!!!!!!!!!
с этого момента моих чувств для тебя нет!!!!!!!!!!!!
хочешь, чтобы я была не куклой а самостоятельной?
не кукольный тебе выбор:
Я ХОЧУ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ В РАМКАХ ДРУЖБЫ!
И ПОХУЙ! Я ТАК ХОЧУ!

Наконец-то ты пришел!
Наконец я могу тебе все рассказать...
Но ты говоришь что тебя сбила машина,
Капец...
Я бы рванула...
Но ты говоришь остаться дома....
я повинуюсь....
А вулкан внутри взрывается и я плачу....
Я так хочу быть рядом!!!
Ну почему все так..........???
Не могу больше писать... все расплывается,
Руки дрожат, по кнопкам бью невпопад...
Отойдет, напишу еще...

сообщение от 01.01.10 , 04:39:12 :
" Праздник окончен...
Вошла в комнату...
Наконец-то скину эти жутко неудобные туфли,
безупречно выглядевшее платье,
накрахмаленное болеро тонких французских кружев...
Напол полетели спицы, заколки, держатели...
В общем все, что так безызъянно держало
весь вечер шикарную прическу...
смываю макияж... труды 3х часов...

Зачем все это, ты знаешь?
Да, ведь я до последнего момента тебя ждала...
Я так верила, что ты про меня не забыл...
Я так надеялась... что ты приедешь...

Но нет, вместо этого я получила литры слез, выплаканные мамой...
Вместо радости и счастья...
Горечь и боль...

Бабушка перед самым новым годом
чуть не впала в кому.... в 22:20...
А когда там лунное затмение?
А, ну верно, все по часам...
А потом в 5 утра....
еще и еще...
А в 12 уже не уследили,
Пришлось врачей вызывать...
Представляешь, как было херово...?
А тебя не было рядом...
Знаешь, как мне тебя не хватает порой?
даже не как любовника, как парня,
А как друга!!!

Порой мне плохо...
ты ведь мой единственный близкий друг...
Я за тебя и твою дружбу отдала бы бесконечность...
жить всего 10-15 лет, но прожить их рядом с тобой-вот счастье...

Переписывалась с Ленкой,
она мне написала, что на НГ ее парень бывший с НГ не поздравил...

*Лена*:
12:51:14блин меня илюха даже с нг не поздравил!
12:51:24нее,ну он точно меня продинамил
12:51:27:-(
01.01.2010 Push_The_LimitS:
12:51:42эх...
12:51:51повверь,бывает хуже..
01.01.2010 *Лена*:
12:52:00а как?
01.01.2010 Push_The_LimitS:
12:55:27когда в новый год ты узнаешь что тот, за кого ты жизнь отдашь, тот, к кому ты всегда обратился бы за помощью, к нему и только к нему, тот, кого ты действительно впервые полюбил серьезно и сильно, в новый год в ответ на поздравление пишет только сухое спасибо, и когда ты узнаешь, что у него появилась другая, отчего тебя разрывает от отчаяния и боли, и за ночь до и после НГ твоя бабушка находится в состоянии прикомном, а в 12 дня 1 января вы вызываете скорую, потому что у нее кома... а тот, кому ты хочешь это рассказать не то чно рядом, его даже в сети нет, а больше всего на свете сейчас хочется взять его за руку, уткнуться в плечо и разрыдаться... вот это действительно херово...

И главное, что это действительно херово..."

сообщение от 30.12.09 , 12:59:45 :

" А знаешь, что больнее всего??
что я каждый вечер мучаюсь от боли,
Смотрю наши фотки,
Читаю твои старые смски, наши переписки
И сердце у меня в прямом смысле рвется,
А ты приезжаешь, говоришь,
как сильно любишь, что я для тебя одна,
Снова ночь, снова я с тобой,
снова замирает дыхание от чувств,
и снова слова любви,
и слова, что тебя держат какие-то принципы,
Ты обещаешь, что если найдешь другую,
то первой обязательно скажешь мне,
Потому что ты не хочешь, чтобы мне было больно,
Но когда я нечаянно наткнулась
на твою переписку с кем-то, я увидела
КАК ты меня любишь...
писал о ней то же, что и про меня когда-то....
как же больно!!!!
а главное я поняла:КТО я тебе...
конечно, лучше нее ты никого не встречал...!
Сволочь! мразь! Я тебя ненавижу! предатель!
ненавижу!
ну неужели тебе так приятно видеть мою боль?
А я жду, Жопу рву, чтобы стать такой,какой ты мечтаешь!
А ты оказывается с сентября месяца уже с другой!
а мы расстались только в конце сентября,
да будет тебе известно!
Вот цена твоей любви, сука!"

Добился своего???
шикарно!!!! радуйся дальше!!!!!
Врун!!!! предатель!!!!
Ненавижу!!!! ненавижу!!! не-на-ви-жу!!!!!!!!!!1
не хочу тебя больше ни видеть, ни слышать!!!!!!
сволочь!!
предатель!!!!!!!!111
неавижу!!!!!!!!!!!!!
иди к своей новой бабе и ей теперь вешай хуйню о любви!!!
а обо мне забудь уже наконец!!!!!!!!
перестань меня мучать!!!!!!!!!!11
ты же обещал!!!!!!!!!!!!1
обащал!!!!!!!!!
но как же, лучше нее ты же не встречал!!!!!!
ПОДЛЕЦ!!!!!!!!!!1 КАБЕЛЬ!!!!!!!!! МРАЗЬ!!!!!!!!!!!1
Я ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБИЛА И ДЛЯ ТЕБЯ СТАРАЛАСЬ!!!!
ПАДОНОК!!!!!!!

как же я тебя люблю, мразь!!!!!!!!!!!!

Дейл Карнеги в своей книге писал, 
что некоторые люди сходят с ума, чтобы стать счастливыми....
похоже, у меня процесс пошел....
я уже не живу в этом мире... я постоянно живу мечтами...
снами....
где мы вместе...
где мы счастливы.....
где ты любишь меня, как прежде....
недавно ты сказал, что все еще любишь меня...
а теперь, кажется, ты полюбил ее....
а мне как жить?....

просто сойти с ума? не вариант, мне всего 17....
как жить дальше, если свихнусь? нет, точно не вариант..
сны??
нет. постоянно спать, так всю жизнь проспать можно....
хотя, ради такого можно и проспать...
но как же родные?? нет, так же не стоит....
эх....
просто тупо выкраивать часик-другой на мечты и фантазии о тебе???...
но это большее всего....
ибо трезвый разум даст понять, что не судьба...
что ты уже не будешь со мной.....

что-то мне сегодня особенно тебя не хватает....
только про тебя и думаю....
только о тебе и мечтаю..

посмотри мне в глаза...
и ничего кроме моей любви и боли тебе не увидеть....
я даже в маршрутках ездать перестала....
как-то раз с тобой и Олегом возвращались домой, вы меня провожали,
помнишь, я еще одна оставалась, и испугалась тени на стене хДДД
и вот, мы тогда ехали в маршрутке...
мы с тобой сидели рядом и я легла тебе на плечо,
и так, в легкой дреме от радости проехала всю дорогу....
плачу... а чего толку...
ты больше не мой....

неужели правда конец?...
не верю....
но...
не могу так...
сердце болит, плачу все время...
как вырвали кусок души.......

Какое странное чувство...
Вот сижу.. размышляю...
Я раньше такого не чувствовала никогда...
теперь я понимаю, когда ты говорил, как сложно любить молча...
раньше я не понимала, почему ты не пытался меня отбить у бывшего,
почему ты был "искренне за меня рад", молчал в стороне,
но оставался по-прежнему лучшим другом...
сейчас в таком положении я...
не знаю, что у тебя ко мне... что к ней...
но чтобы не потерять, не спугнуть тебя,
мне приходится только ждать...
молча сидеть, радоваться за тебя, искренне, но сквозь боль....
Господи, как тяжело возвращать... как тяжело!!!
Почему я не могу вернуть время...
Если бы раньше меня спросили,
если бы можно было что-то изменить в своей жизни,
что бы это было, то я бы сказала, что оставила бы все как есть...
а теперь... я бы изменила себя...
я бы вернула назад зиму 2007-8 года....

помнишь,как мы впервые увиделись?...
мы с Легом к тебе пришли...
я тогда в него влюблена была... мне казалось,так сильно....
мы зашли и я увидела тебя...
я поняла, что значит, когда говорят "химическая реакция"....
Боже, у меня все перевернулось!!!!!!!!!
Если помнишь, я в тот же день предложила встречаться...
но потом, подумала что как-то все неправильно....
и в итоге ДУРА Я ПОТЕРЯЛА ЦЕЛЫЙ ГОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
как мне обидно.....
если бы ты знал....
я часто вспоминаю наши встречи... такие редкие, но долгожданные....
помнишь, когда мы играли в карты, на поцелуй??
я тогда специально предложила ^^
мне так хотелось тебя поцеловать... я сама не понимала,
но уже тогда я давно тебя любила...
ААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ГОСПОДИ КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!?????!!!!!!

это невыносимо....
писать тебе, как сильно люблю, и стирать....
присылая лишь "привет".....
ты думаешь я вру.... пытаюсь вернуть, для галочки....
но КАК ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ!!!!!............
меня раздирают слезы от отчаяния....
ты мне не веришь.. и уже не любишь так, как реньше...
но мне все равно...
для меня счастье уже в том, что ты есть, чтомы знакомы,
что каждый день мы переписываемся...
и знаешь.... Эта Саша... дай Бог, если ты ее полюбишь,
чтобы она любила тебя так же, как я...
нет...
сильнее!!!!

Сегодня вот поняла, что не имеет смысла уже просить вернуться...
насильно мил не будешь....
и потом, насилие-не своя воля, а для меня главное,
что бы ты был счастлив...
а твоё счастье-это свобода...

нет ничего больнее, чем отказаться от мечты, ради нее самой...

оказывается права пословица "не родись красивой, а родись счастливой"...
я из себя делала куклу, а кому оно нужно стало....
для тебя я уже никто....
для себя я ничтожество...

а в голове только ты....
ты для меня все....
мне так сложно было изменить себя...
но,как видишь я стараюсь...
мы... нет... не буду говорить за тебя,но для меня...
для меня мы снова друзья.. как раньше...
я пробую вернуть себя прежнюю....

я не могу без тебя... но и с тобой мне не быть....

черт! какая же я дура!!!!!!!

молюсь каждый вечер, прошу Бога дать сил..
терпи, говорю себе....
а в глазах все картины прошлого...
как же я была счастлива..........
а сейчас на клаве ниагарский водопад, а в аське миллион смайлов,
толко не пойми, что жить не в силах...
а так хочется жить... с тобой жить!!!!!!!!!!.....

помнишь, однажды мы сидели 
и говорили с моей мамкой? летом?
тогда она рассказывала историю,
что перед смертью дедушка благославил
их с папой брак, сказав, что мама-дурочка
в розовых очках)
Ты подошел ко мне и сказал, что я пошла в мамку,
такая же дурочка в розовых очках...
твоя дурочка...
твоя любимая и единственная...
твой поцелуй в тот вечер запомнился мне,
как никто другой сладким вкусом боли от страха тебя потерять...

теперь ты говоришь, что не хочешь...
что принципы сильнее любви....
А я не верю...
и не сдамся..
сон-единственное место, где мы можем быть вместе...
потому что сны-это наши мечты и фантазии...
порой страхи, но чаще желания...
И вот... я жду снов...
Я маю день напролет чтобы скорее заснуть и увидеть тебя...
прикоснуться... любить...
Лишь во сне ты такой, каким ты меня любишь...

Ты сегодня сказал, что внутри чувство, как будто ты влюбился...
Зачто ты так со мной?..
ты не молчишь...
Хочешь легче но ранишь большее тысячи ножей...
Ты можешь мне доверять, ведь ты знаешь, так почему...

она уходит из аси и сразу уходишь ты...
Говоришь что она не при чем...
Не устал врать???
Если не любишь скажи! удали! не пиши!!!!!!
не мучай.... но снова прости, снова люблю....
снова ты, снова ночь и снова, и снова люблю...
И снова не нужна...

Сегодня шла в магазин...
наложив 5 слоев тоналки поняла,
что красные заплаканые глаза ничем не замазать...
отпусти меня... нет... нне хочу...
я хочу быть с тобой...
Ты-моя жизнь...
Я порой и ругаюсь и злюсь....
но ты пойми, эту боль не спрячешь...

Доброй ночи... До встречи во сне, мечта моя...

Мой дневник.. отражение мыслей... их легкие обрывки..
Впервые пишу.. пишу о своих чувствах..
обычно такие дневники заводят те, кто безответно влюблен...
Мои чувства...не объяснить...
Я и сама не знаю..
Просто то, что чувствую...
Если ты читаешь это теперь, значит я решилась...
сегодня, в этот день я решила спрятать свои чувства от тебя...
ибо они и меня и тебя тяготят, я вижу..
Да, ты меня любишь, Да, я люблю тебя... но твои принципы мешают нам быть вместе и я не хочу тебя держать...
Ты имеешь право выбора...
я жду его... И одновременно боюсь....
Чтож, отныне я буду дарить свои мысли этому дневнику...
Мысли, эмоции, сны...

только для тебя...

моя любовь...