мы не собирались сходит с ума. мы просто хотели любить.и все это прекрасно тем, что отголоски находишь в теле, а душа остается неприкасаемой. после всех этих бабочек в животе, руки в руке, воспоминаний и укоров в адрес самой себя в голове, оказалось так неожиданно просто отпустить ситуацию.

 идите к черту те, кто говорят, что главное - любовь, доверие, высокие идеалы. все это было и я этим на обжигалась, сполна, как впрочем и заслужила. мужские руки на теле и пальцы в волосах на фоне душевного спокойствия - дорогого стоит. 

рассказывайте о прелестях взаимной неземной любви, о нежности, о ласке, плюйте в сторону моих моральных устоев и принципов, осуждайте, корите. женщина обязана чувствовать себя желанной и знать об этом наверняка, а не наматывать сопли на кулак и становиться жертвой низкой самооценки. женщина должна быть счастливой и , в конце концов, со следами поцелуев на шее и груди. 

посвящается моим.

И тут такое ба-бах на всю квартиру. И хруст…такой печальный и до невозможности рвущий на части…

Ну, вы меня понимаете, когда вот вроде бы не дышится,…а на самом деле стоишь, не двигая руками и в голове мысль « это что еще за новости?»

А новости обычные…уже всем известные и тобой Кристиночка давно выученные. Твои ночи с *. прошли…ну как проходят трамваи мимо пустых остановок…или как лето сменяется осенью. Такие нелепые перемены.

И вот ты все еще стоишь, руки в боки…(для равновесия, чтобы не упасть на колени и не заныть, как год назад)…и надежда…так медленно растворяется. А почему бы ей и не раствориться? В такую теплую ночь, неестественную для октября?

А ты все стоишь…и вроде бы улыбаешься…но улыбка не добрая. Берешь все записи «для него» и так культурненько, без мата, в окошко. Окно на щелк. ТАМ они нужнее. И это будет правильным решением. Синоптики говорят…скоро придут дожди. Вот и моя писанина им в друзья.

Тук тук…стучит вроде. Молодец. Лови конфеты и садись на диету…от этих мальчиков-зайчиков.

Ох уж эта Кристина.

Сказать правду или так красиво приврать, чтоб людям завидно  стало?

Выбираю первое. Хрустально честной в ноябре я просто еще не была. А я люблю разнообразие.

Не хватает этого брюнета.

Сделал бы поворот на 180* от своей нервозно/милой барышни и вернулся бы ко мне.

Разбежались сами. Просто не знали, что хотели друг от друга. Уважения? Тогда изначально, все было обреченно. Дружбы? Ну, здесь точно не про нас. Секса? Меня посадили бы, детка.

Как назвать то ощущение, когда каждой секундой дорожишь? Когда идешь, а вроде бы не идешь, а летаешь. Дышишь и не дышишь. Смеешься и только смеешься. Ну, вот когда только поговорили….телефонную трубку кладешь, а ощущение такое, что часов 17 как минимум не общались….Когда на перегонки говоришь «а я сильнее…» А вот только сильнее «что»?

Законченные дурочки-курочки в один голос скажут: «ну ВСЕ ЛЮБОООВЬ!!!»…простите, но я не могу опошлить все эти ощущения таким банальным словом. Ибо все, что было между нами так не шаблонно и так несвойственно. Да какая там любовь… насмешили.  Пару раз растоптали друг друга, три раза  запили горячительным, снова глазки друг другу построили и пришли в себя. Тянуло. Так конкретно и так взаимно. «тянуло» было сильным, но не долгим. Как песня «карамель» у Мумий Тролля.

К чему мы пришли? От чего я ушла и что я упустила?

Дурака, который, по сути, боялся быть ответственным за меня. даже если глаза закрываешь, сил нет. И тут хоть с балкона прыгай, хоть хрустящий снег в июле ищи. Ты просто побоялся. Сейчас  Ты улыбаешься ей,…я же чувствую…всем своим изощренным воображением. Просто с ней, наверное, проще.

На связи. Вернее без нее.

Ты взял и открыл все свои двери. Ни с того, ни с сего. 
Просто вручил мне связку ключей ото всех своих заборов, ограждений,
бетонных стен и прочей защиты от людей, оснащенных дверными замками,
с точным указанием, к какой двери какой ключ.
 

Вот уже третий долгий вечер я блуждаю по твоим лабиринтам.
Ты водишь меня по ним за руку, любезно демонстрируя, что на каких полках лежит.
Спрашиваешь, что можно переложить. Позволяешь мне все трогать, перемешивать,
даже выбрасывать. Просто так. Словно передвинуть папку на столе
на два сантиметра так же легко, как перевернуть твой взгляд на жизнь.
 

Никак не могу понять, что ты от меня ждешь. Тепла человеческого,
на которое ты откликаешься так, как откликаться может только человек,
осознавший его ценность, или внимания женщины? Ты говоришь, что рядом
со мной – как в гостях у сказки. Что иногда у тебя появляется желание
себя ущипнуть и проснуться.
 

Мне про тебя сказали, что ты – человек с титанической силой воли,
и очень крепкими, но безумно уставшими нервами. Настолько привыкший
полагаться исключительно на себя, что рискуешь потерять надобность в спутнике жизни.
 

Кто ты мне… Не знаю. Твоя реальность тронула меня за живое.
Я хочу, чтобы твои глаза улыбались. Не знаю, что меня к этому мотивирует,
не то глубокое уважение, не то еще какие неведомые силы,
ведь ты совсем не мой формат мужчины…. Еще не определилась. Время покажет.
Но результат наших долгих бесед на лицо. Ты впервые ждешь только хорошего.
Я тебя так настроила. Ты поймал мою волну. Мой взгляд на вещи. Что
как бы оно дальше не вышло, лучше, хуже...Но для тебя - и так и так будет со знаком плюс.

И кто сказал, что я влюбилась?

Я разве летаю? кричу его имя в переходах метро? И смотрю в его сторону томным взглядом?

Нет, конечно. Я просто пропадаю в городе. Под всем этим блеском и теплотой. Под густой массой оранжево/желто/красных листьев…и такого глубокого сладко-голубого неба.

Не сплю, ни ем и что-то улыбаюсь своему отражению,…но нет. Конечно, не влюбилась. Просто так. Заигралась.

Какие то слова приятные из колонок ноутбука…какие то рафинированные фразы в сообщениях от абсолютно неинтересных…и каких-то даже пустых людей.

А вот тот кто нужен либо ни он-лайн…либо просто молчит. И вот я вся такая прелестная…практически 19-летняя…сижу и опять строю себе глаза.

Вопрос: зачем?

Да кто меня поймет. Просто так..глаза у меня красивые. И вообще сегодня, я как-то по особенному НИЧЕГО.

У людей там драма, истерики, ссоры…а у меня опять таки Ничего. И это мое Ничего молчит. И пусть молчит…от этого ни тепло…ни холодно…просто так. Именно это «просто так» и существует для того, чтобы украдкой…словно кто-то увидит за толстой ночной шторой..смахивать свои такие на удивление, именно сегодня, эффектно-красивые слезы.

И кто сказал что я влюбилась?...я просто так. Я Ничего.

в голове не укладывается: сначала судьба дарит тебе  человека и ты с ним счастлив, но стоит раз оступиться, как она тут же назад забирает свой приз.

и никакой тебе пересдачи, никакого второго шанса, всё game over, просто смирись с тем, что ты потерял то, чем и овладеть-то толком не успел. не насладился вдоволь совместными вечерами, прогулками в парках, воскресными посиделками в пыльных кафе, ты и истории рассказывал ему только наполовину, потому что верил, что остальное доскажешь жарким летом, когда это будет единственным, что способно греть душу без лишней синтетики.

а что теперь?

это лето странное, без промежутков. помню ходила 2 месяца в шортах и вдруг на следующий день после того, как термометры еще рисовали несносное для многих +40, температура опустилась ровно наполовину и я вынуждена была лениво натягивать джинсы и кардиган.

так и с тобой: пришлось одеть тебя потеплее и отправить туда, где ты так давно мечтал оказаться - в руках другого человека. и это безмолвие настолько меня оглушает, что я уже перестала слышать ругань соседей , не слышно теперь и то, как назойливо капает вода из под крана. ну ладно, не о том я. для себя давно сделала вывод: не устраивает что-то в другом человеке, так меняй это в себе. и ни проблем тебе, ни лишних истерик в будущем.

блокнот уже почти исписан, остался всего лишь лист, один единственный белый лист, на котором ещё можно переписать сюжет и обыграть его в другом направлении, заранее зная все слабые стороны.

но разве так поступают люди? - нет. я вырываю лист и его непроизвольно подхватывает ветер.

может там, где он упадёт кто-то и допишет всё за меня - назовём это судьбой, которая когда ты не готов, порой берёт ситуацию в свои сильные руки. ну а пока я по-прежнему обжигаюсь горячим чаем, собираюсь за покупками, подумываю о вечной любви...но какой бы я ни была несносной, ты же знаешь, как мне рядом необходимо твоё плечо.

Бывают такие минуты, когда вроде и не больно, но как то дышать нечем. В колонках одна и та же песня по 1000 кругу, за окном то ли дождь, то ли солнце, а вообще как-то все равно.
Курить безумно хочется, но родители дома, и если честно, как то стыдно. Завариваешь зеленый или кофе варишь, а может и молоко пьешь, но все какое то безвкусное, даже любимый шоколадный торт не тронут.

Неожиданно решаешь сесть на диету, наверное, просто перечитав глянца. И ноги от каблуков ноют, всё по той же причине.
В социальных сетях хорошие люди пишут хорошие слова, чувствуя словно, что у тебя там мосты рушатся. И пишут, а всё не те пишут. От других ждешь. А другие строят свои стены, забывают про свои воздушные замки, и максимум - напишут что-то банально-сладкое тебе в комментариях. Закрываешь все, безвозвратно и с какой то ухмылкой, все удаляешь, чистишь историю.
Встаешь под теплый душ, и понимаешь, что не к этому ты стремилась. Что эти улыбки, наряды, встречи в кафе и клубах, заумные книги о жизни, ночные звонки и глупый, порой такой наивный флирт - фальш и фарс. Да и даром тебе это не нужно. А все таки есть.

И надо бы что-то менять, но для этого, кажется, силы нужны. А где их взять? И осень уже сплошь и рядом.
Босой по охладевшему кафелю, на цыпочках - в комнату. Мокрые волосы на подушке, сворачиваешься комочком, заводишь будильник. Ждешь завтра, непонятно зачем. На чудо верно надеешься. Зря, конечно, но разве плохо?! Это все таки лучше, чем ничего.

Хочешь взрослого и уравновешенного. Любимого, с сильными руками, бархатистым голосом и волевым характером. И чтобы рядом, и чтобы твой. Но, черт возьми, сколько можно от мужчин то зависеть? И гонишь все это прочь. Думаешь, ну сколько можно гордится этим одиночеством? И в анкетах уверенно писать: Лидер. Одиночка.

Написать прощальные письма надо бы. Но что-то не до этого. Теперь сама бежишь от своих мыслей. В голове держишь только одно. И повторяешь постоянно, и пишешь везде, где только можешь, и после краткой молитвы про себя шепчешь: big girls dont cry...

спустя n-ное колличество месяцев и моих анти-записей
                                 bonjour

просто понимаете, однажды наступает такой момент,когда ты понимаешь,
что всё ради чего ты ломал себя,шёл по головам,падал и разбивался,
все эти старания к осуществлению того заветного,
все эти старания вот так вот однажды
теряют для тебя всякий смысл и перестают быть важными и нужными.

и ты понимаешь,что билет в один конец и новая жизнь по понедельникам
это вовсе не выход,и ты расcтавляешь новые приоритеты,а потом
снова "однажды" ты понимаешь,что и это уже давно не твоё

никто никогда не сможет вас понять. даже не надейтесь.
вы не передадите радость-грусть-любовь другому человеку и
не сможете до конца объяснить как чувствуете вы.
вы даже не сможете до конца объяснить это себе.
поверьте.

там где начинаются человеческие чувства - прекращают быть слова.
там излишне что-либо говорить. это всё будет не так, избито-просто-банально. мерзость.
выворачивать себя перед кем-то и складывать все эмоции в слова, чтобы как-то их объяснить.
"люблю" и "ненавижу", а между этими двумя максимумами сотня других "нравишься" и "раздражаешь", а которых все умалчивают.
так что просто смотрите в глаза. либо верьте, либо разворачивайтесь и уходите.

в любви не должно быть пустых обещаний. любви не бывает навсегда и до гроба.
любовь бывает на один час, на пару дней, а потом этот один час, день, проведенный вместе держит вас вместе.
вы изнемогаете. ждете такого же дня. такого же часа. но его попросту может и не быть. он может и не повториться.
а вы всё ждёте и думаете, что любите.

 

Здравствуй, чтобы тебе рассказать.
Мой последний мужчина ушел из моей жизни около 20 часов назад по моей собственной воли.
Я не плакала, не кричала, а просто рассказала всем о том, что меня больше ничего не держит.
В начале зимы,весны я пыталась забыть тебя другими.
И вот в один прекрасный вечер я поняла, что мне не нужен никто.
Ни он, ни ты, ни они.
Я могу сама. Ты ,возможно , где то внутри меня, но так, что я даже не вижу.
Я выкарабкалась.
Моя грудь наполнена воздухом. Я не столько удачно готовлюсь к будущему,сколько удачно зализываю свои раны.
Я почти заштопана и залатана.
В моих губах нету ни ботекса , ни счастья, ни тоски и ни какого либо приторного вкуса.
В моих глазах отражаются блики от солнечных очков прохожих, и мне нужно бы купить купальник.
Я справилась.
Теперь никого отражения в душных комнатах, никакого молчания, а просто спокойствие.
Я выкарабкалась.