В колонках играет - ниче...Настроение сейчас - мда...Тебе…
Здравствуй... Хотя зачем это? Ведь ты никогда не увидишь этих строк, не поймешь, что ты значишь для меня, не узнаешь, как я хотела быть с тобою, как хотела держать тебя за руку и видеть в твоих глазах себя... Я плачу, но слезы не льются, их нет... они словно падают внутрь, обжигая мое сердце. И так каждый день, я больна... Больна тобою.… Это как вирус, он пожирает меня изнутри, заставляет сердце стучать в миллионы раз сильнее, отбивая удары огромным молотом. Я кусаю губы до крови, глотаю слезы, говорю себе: «Переживу, перетерплю!» Но очень сомневаюсь, меня не научили терпеть…
А знаешь?.. это больно. Больно, когда ты любишь, а тебя нет. Больно, когда готов отдать все, но это никому не нужно. Я не знала этой боли, я не умела любить, не умела страдать от любви, не умела реветь по ночам в подушку от безысходности, я не умела... я просто жила, а теперь... Ты сам, не зная того, научил меня любить, научил страдать, хотя сам некогда не любил и не страдал, но и это придет, я знаю, теперь знаю...
Я безумно люблю тебя. Молю Бога о тебе, прошу только о том, чтобы быть с тобой, хочу держать тебя за руку и шептать о своей любви, но вместе с тем Я ненавижу тебя! Я презираю тебя! Смешно. Глупо. Нелепо. Невольно вспоминаю: "Да, можно любить, ненавидя, любить с омраченной душой, с последним проклятием видя - последнее счастье с тобой..." Да, это про меня.… Про мою боль, про мои слезы.
Знаешь, спасибо тебе. Спасибо за все это! Все таки ведь благодаря тебе, я поняла, что есть любовь, что чувствуют, когда говорят "люблю", что чувствуют, когда теряют, что чувствуют, когда живут лишь любовью, дышат ею и молят о ней. Спасибо, за все, за страдания, за улыбки, за бессонные ночи, спасибо. Возможно если бы я не встретила тебя я не почувствовала этого всего, не узнала, что это...
Смешно. Смеюсь
…Хотя может, быть я все это придумала? Придумала любовь к тебе, придумала эту боль? Может это безумие? Может, я действительно больна? Может, тебя нет?
Нет, ты есть, я не придумала любовь, не придумала боль, но я больна... Больна тобою...
"Я больна,
Я пьяна твоей весёлостью,
Влюблена
В твои дерзости и колкости..."
Я смотрю на тебя: в тебе нет ничего. Но есть все, что нужно мне. Ты другой, не такой как я, мы слишком разные, и бред, что противоположности притягиваются, бред.
У меня нет сил, нет слов, чтобы говорить об этом, это нельзя описать словами, это надо прочувствовать... это надо прожить...
Время... Оно бежит словно вода. Оно утекает сквозь мои пальцы, не оставляя даже мокрый след... Я все еще помню твой взгляд, . Это было словно во сне. Это было так давно... Будто этого не было. Время с тех пор идет в сотни раз быстрее, мне его не догнать, я просто устала бежать, я не могу...
Знаешь, все как в дешевом рассказе из журнала для девушек, где девочка любит, а мальчик нет. Где в конце их пути расходятся, а девочка найдет другого, и больше не будет грустить. В жизни все по-другому, я буду помнить тебя всегда, либо с болью, либо с благодарностью, не знаю, еще рано об этом говорить...
Хочу сказать "прощай" и закрыть дверь в сердце, но не могу. Слишком поздно. Поздно закрывать дверь, ты уже вошел и остался там…
а ещё я хотела бы сказать, что хочу любить, но не могу,.так больно, мне не нужен никто, кроме тебя, но ты мне не нужен, а может и нужен, но это всё мысли.. и моё отношение к тебе, а если твоё сердце закроеться (для меня), то я тебя пойму..не буду думать о тебе..(хотя привераю)проЩай
кста вот и они)меня прет)
