я боюсь. кажется, что я наполняю смыслом то, что бессмысленно и глупо. но когда подумаешь, что у каждого этих смыслов миллионы и они не кажутся им глупыми, появляется мысль: я чем хуже?
хотя ответ на этот вопрос достаточно ясен. и я никогда не отвечала на него: я не лучше и не хуже других, такая же.
нет,я всегда смогу найти это "хуже" и насколько и почему, но по сути я же исправлять ничего не собираюсь. ох, да. наилегчайший путь.
черт. опять навалилось. смена ролей. и я терплю. и все мы терпим. терпим ради кого-то, во имя чего-то. и мы терпим не просто так, не потому что кто-то заставил. сами. потому что считаем это наилучшим выходом.
и я уже ненавижу слова "я тебя люблю". как же они опротивели. они уже не кажутся самыми заветными. которые я всегда жду. нет. я жду уже совершенно другого. жду родного. кого-то родного. который просто будет сидеть рядом и ничего не надо. никаких слов. они фальшивы и бесполезны.
и опять впала в состояние "хужести". я сравниваю. нельзя. нельзя сравнивать. иначе чувство ничтожности и незначимости проглотит меня и кости выплевывать не станет. а я ведь сама полезу. и отбиваясь от рук помощи, буду рыдать, но лезть. ибо это ни с чем несравнимое мазохистское удовольствие. вот она правда. она настолько неприятна, что предпочитаешь молчать. а когда говоришь, выходит совсем не то, что хотелось бы. слова как сломанные ветки свисают и падают в пустоту.
и я не заморачиваюсь. почти совсем. просто время всё вылечит. я знаю. но этого времени неимоверно мало, так бесконечно мало, что я не замечаю его. а желания перекрывают разум. и снова эмоции безудержно лезут из меня. они становятся проблемой. а быть трупом ещё больнее. и не знаешь что лучше. я в который раз не нахожу середину.
и я уже ничего не хочу. лишь бы закрыться здесь и спать, рисовать, петь, слушать, играть. и всё. и никого. и вообще никого. чтоб не было соблазна потереться кому-то головой о коленку и надоедать своим присутствием. хочется. так хочется. жгучая потребность. и просто невыносимо.