ну вот. хотелка сломалась. так много-много. всего-всего. мысли путаются. хотя, их наверное просто нет. как будто застыла. бежала-бежала и вдруг камень. споткнулась, а вставать и не хочется. кажется, что можно бесконечно сидеть, слушать музыку и мечтать. но всё проговорено. мне указали на моё одиночество. это хуже, чем я предполагала. столько книг, столько обещаний. я окружила себя теми, кому я может быть нужна. черт. а нужна ли? я всю жизнь хочу быть нужной. но один человек просто взял и разделил мою жизнь на этапы, в которых меня так или иначе бросают. неважно кто. просто бросают и всё. и говорят, что во благо. для моей же пользы. а спросить меня? как бы я расставила приоритеты? но всё. почти 18 и тип привязанности закрепился давно. и уже почти не верится, что кто-нибудь когда-нибудь убедит меня в моей нужности. я не знаю как самой себе это доказать. возможно кто-то другой найдет способ. но мало верится. все мы одиноки. и только если мы станем едины, все-все, только тогда исчезнет чувство одиночества. только тогда я перестану жить в своих снах. только тогда я пойму, что они не шутят, не обманывают, говорят не потому, что просто вроде надо сказать.
ох. всё так стремительно меняется. сначала одно, потом другое, затем третье и так далее. но форма практически одна и та же. кто-то кому-то помогает, кто-то просто гуляет с кемто, а кого-то и вовсе не видно. везде сплошные трещины и уже не хватает скотча и клея, чтобы их закрывать. плохое и хорошое неотделимо друг от друга. только люди с этим зачастую не согласны, ибо нужно же какое разделение, нужно же всё и всегда усложнять. нет, я не говорю, что необходимо упрощать. нет. нужно принимать так, как есть. и всё. но смирившись я лишаю себя стремления и мотиваций. зачем что-то делать, если всё оно "фломастер".
будущее. его нет. просто нет. есть только настоящее. но моё настоящее во сне. только там.
и нельзя любить. иначе я нырну и больше никогда не вынырну. ничего. хватит и просто мечты.