Любовь. Она повсюду и нигде. Я ощущаю её в порывах ветра, в дрожании земли, в бликах солнца. Я вижу её в прикосновениях - не ко мне - , во взглядах - не на меня - , в дыхании, волосах, улыбках, даже на кончике носа. Она прекрасна, она обволакивает, греет. Бесконечная нежность. Такие теплые взгляды, ими можно захлебнуться. Но понимаешь, что не твой это омут, не для тебя предназначены улыбки. Наблюдать чудесно. Не ловить грустно. И как ребенок у неба просишь эту игрушку, не понимая зачем. Но у других-то есть. И до слез обидно, как будто сбила все коленки об асфальт. И обидно не от боли, а от самого факта падения.
Называешь себя неуклюжей, холодной, отчужденной. Со всеми и ни с кем. Не можешь предсказать, понять - что дальше? И потому боишься. Трусость... Страх... Невозможны в мысли, но в чувстве... И всё кажется большой ложкой бреда, глотаешь и не морщишься.
И больше всего ловишь блеск на волосах, как свет солнца или обычной лампы оставляет свои следы на каждом волосе по чуть-чуть. Присматриваешься и не отводишь взгляд - так замечательно. И разрывает ревность, и терзает чувство вины, и то счастье, не твоё, как дротик. То в цель, то лишь царапает. И дикое желание уехать. Зановозаново. Но не бывает заново, бывает новая попытка с прошлым опытом.
А новые, штамповые, умные, правильные слова кажутся бездарностью. Неприменительны к описанию себя, состояния, глаз и выражения лица. Ненужные воспоминания как иголкой по губам. Хочется вырвать мозг и растоптать, чтоб не ныло.
Надежды и мечты. Отделены от меня. Не во мне, но рядом. Грусть опротивела, хочется действа. Не знаешь куда идти и как продвигаться. Но ловишь кайф в автобусных поездках, ночных фонарях и черном небе. И можно вечно так ездить, надеяться и не бояться.

Я пересмотрела Watcmen’ов. Не знаю зачем. В этот раз я была более внимательна, присматривалась к героям, вдумывалась и до меня дошло то, о чем говорил Киря давным-давно. Да, до меня оказывается всё теперь доходит долго. Но я не совсем согласна с его позицией, позицией Роршаха. Правда я уже не совсем помню что говорил Киря, только два слова: без компромиссов. Об этом мы много спорили, и я утверждала, что без компромиссов никуда и жить так сложнее. Однако, это было до того, как я начала принимать людей такими, какие они есть. Любые утверждения верны при определенном положении некоторых переменных. Я бы сейчас снова хотела поговорить или пообсуждать это с Кирей, но не могу. Поэтому напишу то, что хочет высказаться.
Я думала, что главное – это жизнь. Жизнь человеческого сообщества. Но когда приходится выбирать между миллионом и миллиардом жизней, появляется затруднение. По моему мнению любая жизнь дорога и я против смертной казни, против убийств, насилия. С другой стороны вся эта мерзость в некоторой степени помогает понять, что есть бесчеловечно, а что гуманно и ещё предотвращает перенаселение планеты. Людям нужны разделения на хорошо и плохо, иначе они теряются без таких ориентиров и всё превращается в хаос. Но сейчас не об этом.
О переменных. Если рассматривать с того момента, когда ещё можно было остановить безумие убийства миллионов ради миллиардов и остановить ядерную войну, то да, здесь приходится говорить о благоразумии, честности. Но неужели было бы лучше, если бы погибла планета? Тогда бы уже некому было говорить о честности. Ситуация которая случилась позже – массовое убийство совершено, мир и утопия воцарились на планете. Жизнь есть. Планета Земля так и осталась висеть на своей орбите. Конечно, возможно был другой способ, но его не придумали и выбрали самый чудовищный. Но вместе с тем спасительный. И неужто знание того, что и как привело к этому миру значимее, чем жизнь миллиардов людей? Я думаю, что нет. Вопрос о лжи и лицемерии как и масса других подобных, весьма спорны. Но ложь это тоже часть нашего мира, которая также может быть направлена во благо, например театр и кино – это искусно поставленная и первоклассно отыгранная ложь. Каждая медаль имеет две стороны, а значит без компромиссов никуда. Поэтому выбор приходится делать так же часто, как моргать. Ведь неизвестно что человек увидит в следующий раз, когда откроются его веки.

а вот и новый год. уже начался. но лично я не почувствовла начала. и ты наверняка не удивишься, услышав о моей пустоте. это ведь так для меня естественно - быть одной и мучиться, в надежде найти кого-то, когда-то. я не хочу заглядывать в будущее. столько идей, столько планов. а когда ничего не получается, не сбывается, разочарование во многие разы больней.
эти полгода были и ужасными и прекрасными одновременно. всё новое, то, что я старательно строила целый год - разрушилось. но то старое, что всегда оставалось со мной незаметно, вдруг предложило руку помощи. и я заново учусь ходить, говорить и улыбаться. и вместе с тем меня пугает будущее. из-за страха перед началом, я не двигаюсь. я заперлась здесь, в своем коконе. и выходить не хочется. совсем. я настолько сильно хочу уехать, что не могу больше ни о чем думать. с другой стороны... я знаю, что нет возможности куда-о действительно уехать и где-то снова начать жить. не место меняет человека, а человек место. а я.. я не человек. я постоянно ноющее, бесполезное и гадкое существо. я даже не могу понять действительно ли мне нужны друзья или нет? вообще кто-нибудь мне нужен или нет? да, я тоскую по людям, когда становится скучно, но мне почти не больно. хотя, в области груди всё чаще и чаще появляется сверлящая боль, буквально секунд на 20. но это неважно.
хотя, я и сама не могу понять что для меня действительно важно. хех.распугала всех близких людей заявлениями о том, что никого не люблю. мама сильно обиделась. зато, я не вру. но очень много плачу. мне только повод дай - буду плакать. и это нормально. это стабильное мое состояние.
а ещё я помешалась на скрипке. точнее на её звучании. сама-то пока что не могу её купить, поэтому наслаждаюсь лишь звучанием из четырех колонок. и я больше не рисую. теперь я совсем-совсем не созидатель. я меланхолик. и похоже, что мой кризис 3 лет затянулся до 18. а может и больше. а родственники всё недоумевают, почему у меня нет парня. пф. кто ж станет возится с таким ребенком как я? да ещё и настолько закомплексованным. наивные. думают, что раз это их внучка, племянница и ещё кто-то там, значит она по-любому чудо из чудес и все хотят с ней общаться. ни фига. я сама не жажду быть ближе к народу. более того, я потеряа всю свою добродетель, поэтому теперь общаться со мной 2 раза труднее. ибо я груба, насмешлива и презрительна. я и всегда такой была, просто тщательно это скрывала. теперь я такая, какая есть. и ничего не собираюсь с этим делать. разве что похудеть надо, для работы. а в остальном - пусть уж лучше буду одна, но естественная. чем врать всем и пытаться казаться лучше, чем есть на самом деле.

i was alone falling free,
trying my best not to forget.

знаешь как определить, действительно любишь или нет? спроси у себя, сможешь поцеловать кого-то другого, кроме любимого или нет? и всё сразу станет понятно. ибо случайные мелкие измены и определяют твоё отношение. вот так.
на самом деле очень сложно отказываться от слёз. быть всегда веселым и доброжелательным - бред, маска.
хотя и так все друг другу врут, они притворяются, скрывают. да и я такая же. только я не вру. я умалчиваю. а это разные вещи.
и ещё, мне так приятно быть одной. так спокойно. и возникает вопрос, а нужен ли мне вообще кто-то?
и всё. мысли закончились.

пропускаю гласные в словах. и каждый день как самый одинокий.
пустышка. как апельсин из которого убрали всю мякоть. такая жесткая. и правда. никогда не любила. как поздно поняла. и сейчас совершенно ясно, что никогда ни по кому не скучала. и потому так спокойно одной.
неужели я настолько бездушна? надо же. собралась становиться психологом, а сама так ущербна в чувствах и идеях. кто я?
зачем задавать столько вопросов, если всё равно я ни них не отвечаю?
не чувствую себя нигде. кажется, будто я чей-то бесполезный отголосок. и как сюда попала - неясно.
понять, чего хочу - главное. но всегда есть какое-то "но" и отказаться от полумер кажется невозможным.
и со стороны прекрасно видно, что это глупо и очень по-детски. а внутри просто пусто. и любое содержимое, которым предлагают заполнить пустоту, вызывает возмущение и негодование. и я всё продолжаю и продолжаю перебирать варианты. когда-нибудь они кончатся и я выберу из того, что есть. но это всё равно будет не то. снова полумера. это как выбирать мороженное: все хочется и не хочется, а итоге уходишь либо ни с чем, либо с чем-то, но продолжаешь желать большего.
скрипка. только её звук полон всем и до конца, потому что только она доходит до таких высот.
стать скрипкой. но ненависть к себе порождает ненависть ко всему миру. вопрос состоит в том, как принять себя и полюбить. а дальше остается вытачивать себя резаком реальности.
может когда-нибудь я стану скрипкой и смогу дарить свет одним лишь звуком, сколь странно бы это ни звучало.

я попыталась пойти навстречу. я звала и умоляла. мысленно. и у меня получилось. три раза. дилетантство. но связь опять же не прослеживается.
видимо я - вечный ученик. не помню, когда я пыталась учить кого-то последний раз. слишком высокая ступенька и желание подниматься исчезает.
так хотелось бы снова лежать на скамейке и смотреть на фонари. и чтобы рядом сидел кто-то и молчал. а я буду слушать его мысли и смутно догадываться о их содержании.
я солгала. я не не хочу быть одна. я просто боюсь быть с кем-то ещё. я не до конца понимаю, что такое быть с кем-то. жить его жизнью. думать его мыслями. смотреть в одну сторону.
снова и снова спрашивая себя: долго ли я ещё буду стоять? - я прячусь и не отвечаю.
я боюсь показаться глупой и фальшивой. от этого я становлюсь настолько прозрачной, что на меня не обращают внимания.
я запуталась и потеряла свой путь.
пустота. и мысли только.. только о.. хотя и знаю, что нельзя и глупо.
до сих пор ребенок.
don't leave me here. i wouldn't know where to begin.

я вдруг обнаружила, что есть две меня. одна с другой борется. они ругаются, когда я стою перед выбором. хотя.. нет. это не означает, что нас трое. просто каким-то непонятным образом они спорят не до бесконечности. они то уступают друг другу, то исчезают обе. таким образом я нахожу в бездействии. вот сейчас. прямо сейчас и здесь. бездействие. и ведь никаких угрызений совести. а так хотелось почувствовать, что я стала мудрее. но не случилось. вот уже 18 лет как я здесь нахожусь. в этом пространстве и времени. и до сих пор не понимаю зачем я здесь. всё это время я искала ищу ответы на вопросы. и не перестаю искать. хотя желание это уже отступило. и отступило далековато для того, чтобы совсем исчезнуть. но непостижимо и невероятно, оно держится. уцепилось за невидимую ниточку моего ссыхающегося сознания.
а мама. мама сказала мне то, что я всегда защищала, за что всегда боролась, то, что я всегда считалась непоколебимой истиной. но вдруг забыла про это и предпочла называть это "самособойразумеющимся". что вдруг произошло? а может не вдруг? я приняла в свою жизнь столько холодного рационализма, что неуспела уследить, насколько он мною завладел. и вот уже я, идеалистка и мечтательница, говорю матери жестко и холодно о разумности и логичности всего сущего. не упомянув ни слова о надежде, вере, любви, поддержке, участии и сопереживании. откуда во мне взялось столько холодных расчетливых мыслей, зависти, ненависти и злобы? хотя.. не всё же мне быть ребенком с крылышками. простите ЛВ, я не соответствую вашему представлению. сколько же мелких, поганых и мерзких мыслей было в моей голове, а уж сколько ситуаций было, в которых я вела себя трусливо. как же много они обо мне не знают. но сколько раз совершались эти поступки, столько раз мне хотелось провалиться под землю. вспоминая эти моменты, я зажмуриваю глаза, чтобы было не так стыдно. или чтобы просто спрятаться.
и всё же. я совершенно точно убедилась в одном - в каждом есть что-то доброе и светлое. и пусть со стороны кажется, будто какой-то человек грязен душой и отвратителен своим поведением, всё равно, даже в нем есть капля света и любви. не бывает абсолютных подонков, как не бывает абсолютных добродетелей. всё относительно. никогда не забывай об этом. никогда.

я боюсь. кажется, что я наполняю смыслом то, что бессмысленно и глупо. но когда подумаешь, что у каждого этих смыслов миллионы и они не кажутся им глупыми, появляется мысль: я чем хуже?
хотя ответ на этот вопрос достаточно ясен. и я никогда не отвечала на него: я не лучше и не хуже других, такая же.
нет,я всегда смогу найти это "хуже" и насколько и почему, но по сути я же исправлять ничего не собираюсь. ох, да. наилегчайший путь.
черт. опять навалилось. смена ролей. и я терплю. и все мы терпим. терпим ради кого-то, во имя чего-то. и мы терпим не просто так, не потому что кто-то заставил. сами. потому что считаем это наилучшим выходом.
и я уже ненавижу слова "я тебя люблю". как же они опротивели. они уже не кажутся самыми заветными. которые я всегда жду. нет. я жду уже совершенно другого. жду родного. кого-то родного. который просто будет сидеть рядом и ничего не надо. никаких слов. они фальшивы и бесполезны.
и опять впала в состояние "хужести". я сравниваю. нельзя. нельзя сравнивать. иначе чувство ничтожности и незначимости проглотит меня и кости выплевывать не станет. а я ведь сама полезу. и отбиваясь от рук помощи, буду рыдать, но лезть. ибо это ни с чем несравнимое мазохистское удовольствие. вот она правда. она настолько неприятна, что предпочитаешь молчать. а когда говоришь, выходит совсем не то, что хотелось бы. слова как сломанные ветки свисают и падают в пустоту.
и я не заморачиваюсь. почти совсем. просто время всё вылечит. я знаю. но этого времени неимоверно мало, так бесконечно мало, что я не замечаю его. а желания перекрывают разум. и снова эмоции безудержно лезут из меня. они становятся проблемой. а быть трупом ещё больнее. и не знаешь что лучше. я в который раз не нахожу середину.
и я уже ничего не хочу. лишь бы закрыться здесь и спать, рисовать, петь, слушать, играть. и всё. и никого. и вообще никого. чтоб не было соблазна потереться кому-то головой о коленку и надоедать своим присутствием. хочется. так хочется. жгучая потребность. и просто невыносимо.

ну вот. хотелка сломалась. так много-много. всего-всего. мысли путаются. хотя, их наверное просто нет. как будто застыла. бежала-бежала и вдруг камень. споткнулась, а вставать и не хочется. кажется, что можно бесконечно сидеть, слушать музыку и мечтать. но всё проговорено. мне указали на моё одиночество. это хуже, чем я предполагала. столько книг, столько обещаний. я окружила себя теми, кому я может быть нужна. черт. а нужна ли? я всю жизнь хочу быть нужной. но один человек просто взял и разделил мою жизнь на этапы, в которых меня так или иначе бросают. неважно кто. просто бросают и всё. и говорят, что во благо. для моей же пользы. а спросить меня? как бы я расставила приоритеты? но всё. почти 18 и тип привязанности закрепился давно. и уже почти не верится, что кто-нибудь когда-нибудь убедит меня в моей нужности. я не знаю как самой себе это доказать. возможно кто-то другой найдет способ. но мало верится. все мы одиноки. и только если мы станем едины, все-все, только тогда исчезнет чувство одиночества. только тогда я перестану жить в своих снах. только тогда я пойму, что они не шутят, не обманывают, говорят не потому, что просто вроде надо сказать.
ох. всё так стремительно меняется. сначала одно, потом другое, затем третье и так далее. но форма практически одна и та же. кто-то кому-то помогает, кто-то просто гуляет с кемто, а кого-то и вовсе не видно. везде сплошные трещины и уже не хватает скотча и клея, чтобы их закрывать. плохое и хорошое неотделимо друг от друга. только люди с этим зачастую не согласны, ибо нужно же какое разделение, нужно же всё и всегда усложнять. нет, я не говорю, что необходимо упрощать. нет. нужно принимать так, как есть. и всё. но смирившись я лишаю себя стремления и мотиваций. зачем что-то делать, если всё оно "фломастер".
будущее. его нет. просто нет. есть только настоящее. но моё настоящее во сне. только там.
и нельзя любить. иначе я нырну и больше никогда не вынырну. ничего. хватит и просто мечты.

просто вспомнила. почувствовала. и рассмеялась. так редко я по кому-то скучаю. а тут. почти незнакомый человек. но такое чувство нежности и только приятные воспоминания. и такое чувство, будто только тогда мне было хорошо и спокойно. остался только плеер, в котором кончилась батарейка. а мне нечем его зарядить. а в нем, частичка его жизни. когда же он придет? ведь если что-то оставляют, то обязательно за этим возвращаются? правда? я жду уже 3 месяца. тишина. неужели нужно ждать следующего сенятбря? ох. самый извечный вопрос: поддаться воле случая или пойти навстречу, не зная, будет ли она?
дада. решать мне. пора уже заканчивать спрашивать советы.

вдруг странно захотелось, чтобы жизнь превратилась в аниме с хэппи эндом. и кто-то это аниме смотрит. и видит со стороны какие же мы глупые. и если бы этот сторонний наблюдатель смог передать нам, объяснить что мы делаем не так. мы бы скорее всего не поняли. сказали, что это абсурд. но чуть позже, потом мы бы вспомнили и осознали все свои ошибки, смогли вернуть прошлое. нет, не вернуть. возродить. как феникс. и мы бы плакали от счастья. я так хочу заплакать от счастья. своего. не от того, которое там, внутри монитора, а своего собственого. конечно, слезы, сопли, пафос. вы спросите: а не противно ли всё это? не наигранно ли?
а я отвечу: счастье, настоящее. я не сумею сыграть. хоть я и пытаюсь во что-то играть или в кого-то, вся эта фальш заметна. это не более, чем дань обществу.
эх. кончились мысли. надо спать, но что-то держит. наверное это ночь и луна, которой не видно. очарование темного неба не отпускает меня. да я и не особо вырываюсь.
однако, количество рамок и пределов уменьшилось..) воздух. дыши и слушай.

бессоница? наверное. просто сбился ритм жизни. слова, фразы. как камни, брошенные на весы жизни. ах. а ты пробовал зайти в чужой миф? я всю жизнь думала, что понимаю. чувствую то, что чувствует другой. ещё один самообман. но я уже начинаю прикручивать полочки в своем сознании. совсем скоро я приберусь там, вытру пыль и всё станет чуточку яснее. и мой тезаурус (умных слов-то понабралась) расширится. и управлять чувствами я научусь. и смогу сказать так, чтобы почувствовали. я знаю, никто и никогда не сможет передать свои ощущения без искажения. но я попробую, как и многие другие до меня. а вдруг получится? да. авось. хорошо бы было провести тоненькие ниточки друг к другу и заглянуть в сознание не свое, чужое. и тогда оно сразу станет и твоим. нет это не мир во всем мире. не утопия. но попытка стать ближе. выйти за рамки и увидеть систему. да. именно так.
ха. таие короткие предложения. чтобы лучше поняли? чушь. чтобы легче писалось.
дыши. и всё же. насколько мы ограничены в детстве. сейчас я вижу, с высоты своих 17 лет, как примитивно я мыслила лет в 10 или 12. а потом. когда мне будет лет эдак 30, мысли будут примерно такими же, только смысл будет другой. значение. субъективные окраски. новые смыслы. всё-таки я чему-то научилась за три с половиной месяца. но ощущение, что я за краем, не пропадает. так далеко до сути. до середины. до той ниточки, которая так четко разграничивает до и после, впереди и сзади, за и до, любовь и ненависть.
насколько же я окружила себя этой бесполезной мишурой. убежала от себя. зачем? неосознаю. пустые мысли. прости. мы не сможем быть добрее.
это всё я. из-за меня. ты только не волнуйся. я разберусь в себе и мы продолжим дальше жить. хорошо? ещё чуть-чуть. подожди меня, хорошо? не беги так быстро. я изменюсь. я начинаю понимать. я избавлюсь от эгоизма. правда-правда. веришь?

мне казалось, теперь всё наладилось. мне казалось, теперь всё будет по-другому. мне казалось, что я нашла.
знаешь, я сижу сейчас и думаю. сколько же можно бояться? я всю жизнь чего-то избегаю, но как потом оказывается именно то самое я и ищу, хочу, бегу за этим, но потом, когда это оказывается так близко - бегу. бегу без оглядки. и так продолжвется всю жизнь. сначала напор, а потом трусливое бегство. нужно бороться. я даже знаю как, но мне черт возьми не хватает силы воли.. всё, абсолютно всё зависит только от меня. я не перестаю себе это повторять.
дым перед глазами. горько. горло режет при каждом вздохе. затуманеный мозг воспринимает всё совершенно по-иному. смешанные ощущения..
говорят " не жалей ни о чем", а я почему-то жалею. так хочется рассказать, всё-всё. но слова застревают в горле. потому что нельзя быть настолько откровенной. никому не нужны мои переживания, проблемы. нужно чтобы я была всегда веселой, общительной. я должна разбираться сама. всё сама. но так одиноко.. сколько же уже можно корячится на ковре в тихих рыданиях? сколько ещё я не смогу любить? когда я уже смогу чувствовать, как сердце бьется как бешенное? надеюсь, я никогда не перестану ждать..........

знаешь.. последнее время замечаю, что мне становится жарко всегда и везде, только если рядом не стоит вентилятор. это душное лето медленно уплывает в прошлое.
столько всего было. надо же. я-таки окончила школу. можно наверное поздравить. но никто этого не сделал и не сделает. это и правильно. чего хорошего-то? новые горизонты, перемены, новые знакомые, новые вечеринки, всё новое. а я может не хочу. может хочу застрять в прошлом навсегда. или не хочу. я запуталась. черт возьми. хочется написать так много. рассказать всё-всё. но слов не хватает. чувств не хватает. эмоций тоже не хватает. всё это спряталось глубоко-глубоко во мне. и так хочется, чтобы кто-нибудь раскроил меня, заглянул, узнал, увидел, понял.
только факты. сплошные факты. Я НЕ МОГУ РАССКАЗАТЬ. эти слова лезут из меня с трудом. я нажимаю на себя и давлю эти крупицы.
как бы я ни старалась, не могу понять в чем же состоит этот урок. остаётся только догадываться.
пусть мне скажут, что я смертельно больна и через 5 или 6 лет умру совершенно точно. наверное только тогда я пойму что у меня есть и смогу этим дорожить, беречь. возьму в свои руки те ниточки, которые управляют моей жизнью. смогу оторваться от условностей, найду время для мелочей, взгляну на тебя по-другому и может откроется второе дыхание.
ты никогда не увидишь во мне другое.

никак. состояние как ничего. не надо.
они говорят, что надо, надо учить, делать, думать. а я не могу. я застыла в амёбном состоянии. и я хочу.точнее я хочу, чтобы хотелось.
хочу написать многое. выразить всё-то что есть сейчас. но эти слова, они не могут. нет, не так. я не могу сформировать их во что-то большее, чем просто слова, просто фразы. вот сейчас. ведь ты не видишь за этими буквами, только что напечатанными мной, ничего. совсем ничего.
а знаешь, всё ушло. или мы просто выдернули пробку. а оно всё вылилось. и никто не захотел зачерпнуть хотя бы горсть, вылить в бутылочку и поставить в холодильник.
мы больше не мы. и больше ы не разговариваем. мы сидим молча и пялимся в этот чёртов ящик. мы смеёмся просто потому что смешно там, а не нам весело и хорошо.
интересно, а как можно смеяться, потому что светит солнце? я так не умею.
и он запутался, потому что она его запутала. и что я смогу сделать, глядя на два одиночества? я потом действительно хотела, чтобы всё так и оставалось. я уже привыкла. но догорело. как всегда. да, счастье было близко. была любовь. а теперь вы будете друг друга мучать выразительными взглядами и бесконечными разговорами-спорами.
а он потом будет говорить, что никто не слушается предупреждений. а она уедет и я буду омутом печали, подставляя свои руки для слёз.
всё как в прошлый раз.
а ты права, всё всегда повторяется. но может в этот раз будет по-другому?
нет.

не знаю чья. наверное всё-таки моя. а может и всего мира вместе взятого. всё непонятно, размыто, эфемерно, призрачно. потерялся смысл. а был ли он вообще или мне просто так казалось? я перестала мечтать. ура. собственно говоря я этого и добивалась. мечты, мечты.. все мои мечты приводят только к одному, самому важному. но я в это больше и не верю. а теперь возникает вопрос: во что вообще верить? я не умею. никак не умею.
но всё-таки от какой-то части я освободилась. смогла. но тут опять начиют подбадривать. ля-ля. а от этого только хуже. постараться бы это всё пережить, а потом.. что? не знаю. что-нибудь. ведь всегда есть потом. или завтра, которое никогда не наступит.
мы верим что "всё будет хорошо". а вот они тоже верили, но не получили, не увидели.
и мы стараемся не замечать. быть добрее. и не быть третьей лишней. но ведь всё равно, мать вашу. прорывается, всё равно больно. я не верю в эту подлость. это не подлость. для неё это счастье и почему я должна его забирать? тогда уже я буду сволочью. нет. не нужно меня убеждать, что они виноваты. они влюблены и всё остальное не важно. а я не смею показывать своё плохое настроение, не смею.
я ведь всё пойму. маша всегда всё понимает и прощает. маша слабая.
не вижу смысла. и поэтому всё катится к чертям. меня заколебали эти вечные упреки. разговоры о том, какая же я безалаберная, безрассудная, никчёмная, ленивая. не делай этого, делай то. да какое им вообще дело? это не их. это моё! и пошло оно всё к чёрту. будем скатываться вниз по горочке, а в конце утонем в своих страхах, желаниях, мечтах, лени и прочей гадости. мы ведь маленькие, мы ведь ничего не понимаем. ОНИ лучше знают как жить! а по мне так наоборот. мы живём, а они существуют. мне вас жаль, потому что вам больше ничего не остаётся, как в отместку вести по свом стопам, чтобы привести на ту же мёртвую точку.
некстати я заболела. меня уже успели осудить. что ж. и пусть так будет. мне всё равно.

В колонках играет - Keane "Everybody's changing"

Настроение сейчас - бесконечное

волшебство. будто на небе кто-то устроил бои с подушками. видать большая подушка была. как перед новым годом, кажется, что сейчас приеду домой, а там стоит елка, повсюду развешена мишура и на столе в вазе лежат мандарины. но приехав домой, смотришь на кадендарь и понимаешь, чтовместо снега, на улице должны быть ручейки, по ним плавать бумажные кораблики, а на деревьях должны взбухать почки и вокруг должны пробиваться первые зелёные ростки травы. но никто никому ничего не должен, поэтому всё есть как есть и никуда от этого не деться.
снег тает мокрыми каплями на моих волосах и с ними же тают мои последние надежды. за этим снегом не видно будущего и смысла, который я ищу вот уже 3 года.
I'll meet you on the other site
совсем скоро верёвка лопнет и кто-нибудь пойдёт ко дну. ведь никому ничего не надо и мы будем продолжать терпеть. терпеть и ждать, ждать, ждать пока не постареем и не умрем. мы просто упрямые. мы просто не видим смысла.
я хочу умереть лёжа на земле, в то время как на небе будут драться подушками.
эта зима никогда не закончится.

я хочу помочь. как ты не понимаешь? я знаю, что ещё не поздно! ты ведь этого сама хочешь! ну почему, скажи, почему? за что?я ничего не понимаю... ты самый дорогой и близкий мне человек. я не могу бросить тебя вот в таком состоянии!! не могу, понимаешь? ты ведь знаешь, что мне плевать, что говорят другие! а мне уже много чего говорили, но я всё это знаю, осознаю, понимаю и принимаю! а тебе плевать. если тебе самой от этого плохо, то почему ты так поступаешь?! почему?!
знаю, дух противоречия, но чёрт возьми! у тебя стальная воля! попытайся хотя бы! я буду верить.. до конца.

В колонках играет - Scorpions - the future never dies
я тоже хочу сказать - люблю. но не могу. и по сути-то не знаю что мне мешает. хотя нет, знаю. ответная реакция и последствия. это угнетает. как вообще можно понять человека? я не могу заглянуть ему в мозг, узнать его мысли. пойти на риск? или молчать и дальше? ещё эти песни. его любимые песни. и слушать и думать и мечтать и обламываться. хочется разбить что-нибудь, лезнь на стенку, кидаться из окна, напиться, покусать что-нибудь, разорвать незнаю уже что сделать!!!!! и всё это от бессилия!!! мать вашу, да что за блядь такое?!?! сколько это может ещё продолжаться?! пиздец.
я не верю. не вижу я того, что видите вы. знаю, все боятся. но не могу я! не могу! остаётся только ждать.

странная штука эти отношения. казалось бы они есть, такие прочные, с верой в будущее, со всем недостатками и достоинствами. и казалось бы, что ты их принимаешь, хочешь, чтобы и дальше так продолжалось, но... всё когда-то надоедает. а возможно ли пережить это чувство надоедливости? возможно ли пережить кризис и жить так же как и раньше? так же разговаривать всю ночь на пролёт, кататься на роликах пьяными, считать симпатичных парней, петь старые песни, смотреть аниме и есть попкорн, делиться самыми сокровенными тайнами и много ещё чего. я знаю будет по-другому. но вот вопрос: ты хочешь по другому? вернуть - это сложно. но может хотя бы попробовать? стать почти одним целым, возможно? знать абсолютно всё? может и есть такое, но не у нас. и непонятно в чем дело или в ком? в тебе? во мне? а может обе виноваты? я тоже не хочу тебя терять. но нужно думать, что ты пишешь. а вдруг потом пожалеешь? мы обязательно постараемся, мы сможем выйти на другой уровень, как думаешь?
и знаешь, я всё же желаю тебе любви, хоть ты в неё и не веришь.