Я…открываю глаза. В трубке звучат короткие гудки…появилась внезапная усталость и какая-то безнадежность.Я…закрываюсь. хочется стать невидимкой..

Вчерашнего дня…нет,он был.но…ощущение, что это был отрыв от реальности.

Все повторяется, опять и опять, круг за кругом,во взгляде, интонации,движении..
И опять мне хочется..бежать.бежать от этих проблем,ссор,разногласий,недопониманий,молчаний,вздохов негодования..

И снова эта путаница..и снова этот матовый заслон…я теряюсь в себе, не понимаю, что происходит, не могу дать себе отчета в своих поступках…я не знаю…не знаю.не знаю.

Это сводит с ума..

Я…не могу больше.

***



 

*взгляд на голубое небо.сверкающее солнце.
все меньше и меньше тепла.
и-и-и-и.вот они.
желтые сухие листья,
летящие с деревьев на прохожих людей.
все чаще появляется желание закутаться в шарф и
раствориться в осени.

начинается пора вечно холодных рук и хронического насморка.
когда хочется непременно выращивать герань на балконе.
когда в мысли просачивается грусть
и прочая чепуха,наполняющая мою голову.
а все же.
мне иногда просто необходимо погрустить.
и даже пускай на это нет особых причин.
да и не в этом дело.
так получается периодами.

сидеть на скамейке и раскидывать мозгами.
вот что всю жизнь у меня
получалось лучше всего.
и пускай мое лицо порой принемает глупую гримасу
обеспокоенного сумасшедшего профессора.
мысли,как и всегда, завитками
выходят за рамки моего и так с горем пополам
перекроенного сознания.
хоть я иногда и понимаю,что мои размышления
никому особо и не нужны.
но ощущаю это "все не просто так".
мне очень печально осознавать иногда
все эту запутанность в моей,о боже,светлой головушке.
а еще печальней осознавать то,что я так и
не ответила на вопрос.
и не могу в действительности дать ответ.
неизвестно почему.
впрочем,возможно,что еще не пришло время.

все.хватит.довольно.все летит к черту..мне хочется кричать и вообще вести себя неадекватно.я запутываюсь в себе неизвестно как.мне кажется,что все меня подозревают в чем-то и не говорят.мне кажется,что я какое-то никчемное существо, на которое все тычут пальцем.я смотрю в глаза и понимаю,что что-то недосказано.я касаюсь руки и чувствую, что идет иная энергетика.и конечно же это все бред собачий, который скачет у меня в голове,мешая сосредоточиться по вечерам.именно.

впрочем,о чем я?

сегодня был хороший день.и пусть вышка порвала мне мозг.и пусть я окаченела на поле.важно другое.а точнее важен ты.

***надев теплый шарф и вставив наушники, брошусь с отчаянием на улицу. упорно буду вышагивать под косым дождем вдоль парка.пока не зайду в пыльное и шумное метро.на автомате сяду.и доеду до нужной станции. опять встречусь в схватке с уличным холодом. дойду до здания университета. как только войду, меня понесет в аудиторию общим потоком по лестницам,коридорам. весь день пройдет в молчании и внешнем "спокойствии". хотя на душе все будет совсем иначе. но нельзя показывать виду. нельзя. ведь я во всем сама виновата. и действительно, раз так, то я сама все переварю, обойдусь без времени, которое на самом деле так нужно. к тому же я не имею права ничего просить. я не имею права тем более просить о помощи. смогу ли я теперь быть прежней? смогу ли я вернуть все то,что было? смогу ли сделать так, чтобы все это забылось, хотя бы потом...? вряд ли. не хочется обманывать себя. я сама все испортила. я сама сделала необратимое. хотя совсем не желала зла никому. так и бывает. не хотел, а сделал. и теперь нужно будет расплачиваться за содеянное.

так мне и надо.

этот проклятый холод на улицах действует на нервы.жесткий ветер постоянно срывается и бьет по лицу.и я не могу с точностью сказать,что все на данный момент замечателньно.возможно потому, что осенняя суровость сковывает меня,вгоняяя в легкую депрессию, которая надолго застревает в душе.теплых носков явно маловато.остается только выжидать и думать,вот сейчас, еще чуть-чуть,и все станет по-другому, завтра будет лучше, чем вчера.и так далее. понятно, что все это выглядит бредово,и я сама себя обманываю, ссылаясь на беспомощность, и сама застреваю где-то, откуда могу выбраться сама.

где там мои весла?

мне не ясно одно:почему именно так,а не иначе.
почему в мультках пони едят радугу,а я не могу своей улыбкой отражать солнечный свет и экономить электроэнергию.
хотя я может даже очень и требовательная.и может даже излишне.
просто уж очень хочется видеть счастливые лица.или лицо.даже если это силуэт на горизонте.

hat fits,sir!

даааааааааа.а лето-то уже того.я все так же хочу спать.хронически.порой я напоминаю себе робота,давно просящегося на свалку.но пора поправить поршни и винтики и двигаться дальше.

как ни странно,сосание закончилось.

и пусть все обстоит не слишком красочно.пусть даже 2:1 не в мою пользу.а может и в мою.просто может я этого еще не понимаю.впрочем я уже студентка.это не так уж и плохо.неужели теперь я связана с этим страшным словом "логистика"??

новая страничка жизни,йхуу.

мой мозг вынесен.все цифорки и буковки плавают в жидком сером веществе в хаотичном порядке.не значило бы это,что я уже совсем того?
ну вот  еще чуть-чуть.ииии.впрочем это может продлиться до конца лета.вся это эпопея с институтами.лучше граблями по лбу.куда уж приятней было бы.

пора бы вернуться к старой,поклёцанной доске.и,не жалея себя,накатывать и накатывать километры.
и пора бы перестать нервничать.
и пора бы..а черт с ним.

=if you're brave enough, you'll just let it happen

интоксикация действительности?осталось только сплюнуть.
хотя речь совсем не о том огороде.впрочем и неудивительно.

люблю грозу.люблю сиреневатые вспышки молнии.да я много чего люблю.
а в целом.эти капли дождя по размытым улицам..

впервые не нагоняет тоску.
ты только будь рядом.

**

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые
Руки твои, иступленно, гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя -тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.


Если быка трудом уморят -он уйдет,
Разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила, он
Любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

цирк уехал,а клоун остался. и этот клоун я. мне никогда не понять,за что..

и я все так же, как и прежде,дав частичку себя, буду получать пощечину за пощечиной, при этом грустно улыбаясь и не подавая виду, что на самом деле творится со мной.тем более я отнюдь не Ironman.

меня тошнит от лжи.и от унижения,к сожалению,моего.

>>>пора строить новые воздушные замки.от старых и крупицы не осталось.

**Create а new illusion,sucker!

.. слезы.тихий плач, срывающийся на крик в подушку.

дрожь по телу.от стены к стене.
холод.холод...холод.
неожиданно острая боль.
...за что?

на полу.сдавливает еще больше.
на паркете следы царапины от ногтей.
мокрое лицо.зажмуренные глаза.
открываю занавески.закрываю.открываю.закрываю.
резкое движение.карниз как ни старнно все так же висит с безразличным видом.
открытое окно.ветер сушит слезы.
едва сдерживаюсь,кусая губы в кровь.
как бы заглушиться.
уснуть,уснуть,уснуть..

угол.закрываю лицо руками.
сквозняк.
наивная,наивная...
сбивчивое дыхание.
звонок в 2 часа ночи.
"мне плохо......................."
все понятно без слов.слышимость не очень.
"давай мы с тобой успокоимся!теперь подышим.еще..забудь о проблемах.представь космос.холодный.сосредоточься на нем..."
длительная беседа.
всхлипы сходят на нет.
сейчас главное уснуть.
утро вечера мудренее,черт возьми!

**

светлеет.
неужели ты смог причинить мне столько боли...?

иногда приходиться впадать в какую-то вязкую дрянь, причиной которой является комбинация множества взаимодополняющих факторов.

я слишком замыкаюсь в себе, слишком напрягаю глаза, чтобы разглядеть реальный мир.

вокруг одна незатейливость: тиканье настенных часов, полуденный полумрак в комнате и беспощадность внезапно вспыхивающих и лихорадочно движущихся мыслей от одной критической точки к другой.

хочу взять ластик и почистить память. стереть все ненужное, бесполезное и навечно утерянное. незачем хранить все это в себе.

~**Pride and fear of local talk see to this, but more than anything it is put to the simple wish to be happy.

*  кусочек золотистого заката вдалеке. подумать только. вот оно. то самое.
совсем скоро эти мысли сорвутся с моих губ и растворяться в тишине.

      ...

выпускной >__<

мы все ближе подходим к понятию "суррогатности".даже не замечаем долбанной подмены понятий.

*щедрости - транжирство,улыбке - усмешка,вере - мистика,надежде - самонадеянность,праведному гневу - дешевая мстительность,деятельной доброте - бесхребетная мягкотелость,терпимости - всетерпимость и равнодушие,разумной осторожности - ненависть и  страх к каждому постороннему человеку.

казалось бы,куда дальше?

(Ъ

твой вопрос на том конце провода cбил меня с толку.и это не какой-нибудь kind of moral insufficiency.
каким же боком можно ответить "нет"?к тому же нет смысла задавать вопрос,чтобы удостовериться.
тогда зачем?
собственно,мне важно не все,может некоторое,а может и многое.
Господь,не без бреда на ночь.

*все прекрасно.