Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Железная логика мужчины для женщины - металлолом

В последнее время я стала намного ближе к природе. Совсем озверела...

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!

Муха - это НЛО: назойливый летающий объект

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен

В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йод», «йогурт» и «йога»

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка»

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!

Ты не знаешь как ввести логин в Одноклассниках? Не знаешь как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю, ты - чья-то мать!

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов

Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, что он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел"

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями

Подала заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»

Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

У меня появился любовник!!! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и... не узнала!!!

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

 

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

В ереванских аптеках виагру можно найти в отделе "Успокоительное"

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии

Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией

Прежде, чем подумать - подумай

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ
о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка,
ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда .

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!».

минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

Долго искал свою вторую половинку, но так и не нашёл. Вероятно, потому, что родился целым.

Чем только чёрт ни шутит, пока Бог спит!

Приличные мысли по пустым чердакам не шляются.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Настоящий еврей должен... Нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!

Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Ад страшен не раскаленными сковородками, а теми, кто на них жарится.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Иметь совесть вообще не выгодно – куда выгоднее ее подороже продать.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!"

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.

Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.

Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.

Чтобы стать Иудой, достаточно одного предательства.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Хотелось бы иметь не только совесть...

Женщина никогда не знает, чего она хочет. Зато прекрасно знает, чего ей хочется!

В каждом из нас живет ребенок, которого забыли выпороть.

Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.

Где не разрешается смеяться, там, как правило, и плакать запрещено.

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая собственность, а другим родовая травма.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не п..дaрас" придумал один и тот же человек.

Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Много на свете людей недовольных жизнью, а вот на смерть ещё никто не жаловался.

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Кто женат, тот вувузелы не боится!

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!

На интересной работе и сны интересные снятся.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

Не обижайте наших миллиардеров и политиков! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

А молодость проходит безразвратно.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!

Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!

Быстрее спит тот, кто спит один...

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Верная жена - та, которая верит вам.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

В бордель со своей бабой не ходят.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

В ногах правды нет. И между ними - тоже.

В порочащих связях был, но не замечен.

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.

В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!

Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.

Возбуди ближнего своего...

Война полов ведется традиционным оружием.

Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.

Все женщины хотят одного... потом другого!

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Глаза боятся, ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Группа быстрого эрегирования.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой

Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.

Женился сам - останови товарища!

Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....

Женская логика - это трамвай для мужской психики.

Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...

Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.

Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...

Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...

Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...

Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...

Женщина как... кошка - мила, но своенравна...

Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.

Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...

Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....

Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!

Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.

Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина

Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза
-банки
-истерики...

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.