Симпатичный скелет за ударной установкой

ЕСЛИ ВЫ ВОСПОЛЬЗУЕТЕСЬ МЫШЬЮ, ТО СИМПАТЯГА-СКЕЛЕТ СБАЦАЕТ ВАМ НА УДАРНОЙ УСТАНОВКЕ ЧТО-НИБУДЬ ПРИКОЛЬНОЕ

Серия сообщений "Флеш-игры":
Часть 1 - Флеш-рисовалка
Часть 2 - СОБЕРИ БУКЕТ (кликая на цветы, собери свой букет)
...
Часть 4 - Флеш игра «Зов Атлантиды»
Часть 5 - ПОЙМАЙ КОТЁНКА (флеш-игра)
Часть 6 - Симпатичный скелет за ударной установкой
Часть 7 - КРЕСТИКИ-НОЛИКИ В 3-Х ИЗМЕРЕНИЯХ
Часть 8 - ШАХМАТЫ (флеш-игра)
...
Часть 38 - Anika's Odyssey (увлекательная детская игра)
Часть 39 - АКИНАТОР УГАДЫВАЕТ ВАШИ МЫСЛИ. Хотите немного магии тогда вам сюда...
Часть 40 - КАРТЫ В ШЛЯПУ (флеш-игра)

Серия сообщений "Музыкальные инструменты":
Часть 1 - Колокольцы
Часть 2 - Симпатичный скелет за ударной установкой
Часть 3 - КЛАССНОЕ ВИРТУАЛЬНОЕ ПИАНИНО
Часть 4 - НЕОБЫЧНЫЕ ГИТАРЫ
Часть 5 - ВИА "Лейся песня" - Песенка про сапожника
Часть 6 - Виртуальное пианино
Часть 7 - НОВОГОДНИЙ КСИЛОФОН

Фееричный танец обнаженных парней

Это всем подарочек под Старый Новый Год!

Прикольный гороскоп, нечисть по знаку Зодиака

 

Образно почти так оно и есть.

Читать далее...

Стандартные фразы из характеристик сотрудников

Читать далее...

шуточные сертификаты для мужчин

шуточные сертификаты, грамоты, лицензии для мужчин

смотрим далее

Откуда берутся дети?

Редко, когда мне нравится юмор из уст комментаторов какой-либо статьи. А тут наткнулся на виртуальный комментарий детской книжки. Под названием "Откуда дети берутся?"
Детская книжка глазами взрослых - это нечто. Каменты жгут! Я тихо рыдаю под столом!!!
Орфография сохранена:) Прошу сильно не ругаться))

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом: «Откуда берутся дети?» не задаюсь, сейчас повис другой: «Куда девать детей?»

Я думаю сейчас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в "спокойной ночи малыши" этого не показывают, а если в доме есть компьютер с интернетом, то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой….сейчас уже только ленивый не знает, как заниматься «секасом»)))) я говорила про 80-90-ые годы…

А я после того, как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное….

Как можно изголяться над детской книжечкой >>>

ПРАВДА О КОКА-КОЛЕ

правда о кока-коле 

 

1) Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

2) Положите в тарелку с Кока-Колой Стейк – и через 2 дня Вы его там не найдете.

3) Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.

Читать далее...

Живой кошелек от японцев))

В Японии скоро поступт в продажу живой кошелек , который предназначен для тех, кто не может остановиться от траты денег, для шопоголиков. Кошелек умеет убегать и кричать "Помогите", если его поймают и  попытаются открыть, а также отправлять СМС  о растратах маме, мужу, жене) Вот такие они, японцы)

Вот зачем девушки ходят на фитнес!

Умора, но идея интересная))))

Стильный гороскоп

Каждый знак Зодиака имеет собственное понятие о моде и стиле. Одежда, которую вы носите, может многое рассказать о том, что вы за человек, и чего хотите от жизни. В свою очередь, характер и темперамент каждого знака Зодиака влияют на его пристрастия в моде и обусловливают выбор стиля и имиджа.

Овен
Женщина-Овен всегда и во всем хочет быть первой. Это значит, что она всегда в курсе последних веяний моды. В этом она на шаг впереди остальных знаков Зодиака. Не боится пробовать что-то новое, лишь бы это отвечало ее стремлению к развлечениям и приключениям. Может потратить последние деньги, заработанные тяжким трудом, на модную вещичку, лишь бы выглядеть круче других.

В соответствии со своим пылким характером Женшина-Овен предпочитает одежду черного и красного цветов, но иногда носит и другие цвета, если они в моде. Ее гардероб напоминает Ноев ковчег, полный одежды всевозможных фасонов, цветов и размеров. В макияже обычно драматически выделяет глаза и подчеркивает губы ярко-красной помадой. Большое внимание уделяет голове, и, в частности, прическе. Из аксессуаров больше всего любит шляпы, из украшений - бриллианты на шее или на пальцах.

Любимая марка: Гуччи
Типичные представители: Мэрайя Кэри, Алла Пугачева, Лайма Вайкуле

Телец
Консервативная Женщина-Телец является ярой поклонницей известных марок и дизайнеров. Она точно знает, что надеть на обед с королевой, и даже ее рабочая одежда создана ведущими модельерами. Она всегда выбирает только самое лучшее, цена для нее не имеет значения. Считает, что качественная одежда никогда не выходит из моды. Не видит смысла в том, чтобы носить шпильки, когда плоский каблук гораздо удобнее. Самой красивой частью своего тела считает шею. На ней замечательно выглядят классические колье и цепочки, а также повязанные вокруг шеи платки и шарфы.

Продолжение >>>

Юмор одной строкой

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу, как бревно.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
Читать далее...

Ля щас уибу -волшебный французский язык

Оййй, давно я так не смеялась)) А в тему же название))

Как сделать из ребенка дебила

Нда, видео наглядно показывает, как это можно сделать быстро и без труда. Простите за наличие ненормативной лексики мужчины в видео, но не смогла не выложить это видео на ваш суд.

Смешинки. Часть 2

Читайте также: Смешинки. Часть 1

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Смех - самое полезное лекарство! >>>

УЛЫБНУЛО!

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! *** Из блога Рамочка от Натальи Е

Приколы от вязальщиц. Улыбнитесь!

-Дорогая, когда мы будем обедать?

- Через три ряда.

* * *

Дурная голова рукам покоя не дает (особенно если Вы ошиблись при вязании крючком, особенно несколько десятков рядов тому назад)

* * *

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5

-???

-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8

* * *

-Вы знаете, я уже почти стал йогом!

- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?

- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.

* * *

-Мама, я хочу гулять!

- Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем.

- Но ты же вяжешь по кругу!!!

Зажги и загадай желание?

 

 

 

-- Ну а почему бы и нет???)))) --

 

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

 

Парапланеристы очень не любят пожелание: «Чтобы у вас всё сложилось!»…

 

- И где??! – поинтересовался гинеколог у русалки...

 

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»…

Читать далее...

Обалденная история про кота!)

 История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Читать далее...