-Цитатник

Нюрнберг - (0)

Евротур-007. Часть первая . Нюрберг. Евротур-2007. название говорит само за себя. В этот год мы с...

Нет равнодушных - (0)

Нет равнодушных. Обратились к людям за помощью для сына. Документы, фото, информация на сайт...

Как красиво упаковать подарок своими руками - (0)

Как красиво завязать бант - оформляем подарок Для оформления подарка иногда бывает необходимо ...

Снегопад в банке. - (1)

Снегопад в банке Банка со снегом Каждый,наверное,видел такой сувенир: Шарик со снего...

Что нас ждет в Наступающем году - (0)

Что нас ждет в наступающем году Интересное: Собаки и волки. Сказочное будущее 2014...

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в wwwsermar

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

анекдоты байки вязание детки документальные и художественные фильмы здоровое питание здоровье интересные люди искусство история картины красота. медицина. путешествия. красивые фотографи мой край политика притчи рыбалка семья спорт театр умные вещи.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Котоматрицы
Часть 2 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 3 - ***Позитивчик***
Часть 4 - Кулинарный юмор...
Часть 5 - ***Позитивчик***Как мужик пирог пёк!***
Часть 6 - ***Позитивчик***
Часть 7 - Анекдоты
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Немного юмора :)
Часть 10 - Порция анекдотов
Часть 11 - Котоматрицы
Часть 12 - анекдоты
Часть 13 - Анекдоты
Часть 14 - Юмор
Часть 15 - По жизни с улыбкой!
Часть 16 - анекдоты
Часть 17 - Анекдоты
Часть 18 - Заряд бодрости!!!!
Часть 19 - Юмор
Часть 20 - Посмеемся
Часть 21 - Позитивчик
Часть 22 - Позитивчик
Часть 23 - Позитивчик
Часть 24 - Анекдоты
Часть 25 - Этот народ не победим
Часть 26 - Посмеемся вместе!!!
Часть 27 - Лучшие шутки Альфа
Часть 28 - Прикольная фотоподборка

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Эпиграф(0), Эпиграф(0), Цветы(11), Художественное кино(3), Хозяйке в помощь(4), Фотогалерея(50), Фантазии(2), Факты(20), Умные вещи(4), Театр(7), Схемы(1), Стихи(24), Спасибки(7), Соусы, пасты(0), Советы(35), События(5), Семья(8), Салаты(21), Рыбные блюда(25), Рыбалка(4), Русский север(2), Рукоделие(16), Ритуал, тест(4), Рецепт(53), Развитие ребенка(2), Развитие ребенка(9), Путешествия(42), Публичные люди(9), Публикации(2), Птицы(0), Птицы(1), Притчи, сказки(22), Праздники(2), Правила жизни(34), Помощь по сайту(21), Политика(29), Поздравления(0), Подарок(0), Педиатрия(0), Открытки(36), Овощные блюда(0), О новорожденных(3), Новый Год(0), Новый Год(1), Новости(15), Нереальное(3), Народная медицина(3), Мясные блюда(17), Мультфильмы(2), Музеи(0), Молодые родители(0), Молодая мама(5), Молитвы(30), Мой мир(43), Мой дневник(79), Мода(5), Мечты сбываются(2), Медицина(27), Массаж и гимнастика детям(3), Любимая тема(0), Любимая еда(18), Литература(0), Кулинария(60), Красота(39), Красивые места(7), Красивые люди(20), Комменты(1), Картины(30), История царской Россиии(6), История(36), Искусство(11), Интересное(30), Здоровье(60), Здоровое питание(16), Защита(0), Закуски(1), Заготовки(1), Журналы, книги(7), Животные(2), Женщинам по уходу за собой(16), Досуг(3), Документальное кино(1), Дизайн(19), Диета(2), Детское питание(0), Детки(22), Гороскопы, гадания(1), Гороскопы(1), Гадание(0), Вязание(47), Видео(25), Вера(14), В помощь маме(0), Актеры(12), Аватарки(8)

Котоматрицы

Суббота, 09 Июня 2012 г. 01:42 + в цитатник
frend.org.ua/post223555255/

Позитивные картинки




Читать далее...

Метки:  

***Позитивчик***Про рецепты***

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:26 + в цитатник
liveinternet.ru/users/franz...207747028/
Про рецепты.

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую
большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала
сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.
Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я
стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной:
практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился
комплекс, что ру

Метки:  

***Позитивчик***

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:27 + в цитатник
liveinternet.ru/users/franz...209737098/




Рабочие пять дней недели,
Похожие на завтра и вчера.
Не замолкающие телефона трели,
Не сданные еще вчера дела,

Клиенты, конкуренты "на охоте" -
Серьезная, не детская игра...
Прожитые пол жизни на работе,
Похожие на завтра и вчера.

Но без нее чего то не хватает,
Не ты игрок и не твоя игра...
Пусть удовольствие приносят будни,
Похожие на завтра и вчера!
Franzuzhenka

Метки:  

Кулинарный юмор...

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:28 + в цитатник
liveinternet.ru/users/franz...212674336/

Пожарские котлеты.

ИЗ ПИСЬМА К СОБОЛЕВСКОМУ

У Гальяни иль Кольони
Закажи себе в Твери
С пармазаном макарони,
Да яишницу свари.
На досуге отобедай
У Пожарского в Торжке,
Жареных котлет отведай (именно котлет)
И отправься налегке.

Как до Яжельбиц дотащит
Колымагу мужичок,
То-то друг мой растаращит
Сладострастный свой глазок!

Поднесут тебе форели!
Тотчас их варить вели,
Как увидишь: посинели,-
Влей в уху стакан шабли.

Чтоб уха была по сердцу,
Можно будет в кипя

Метки:  

***Позитивчик***Как мужик пирог пёк!***

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:30 + в цитатник
liveinternet.ru/users/franz...213871491/

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.

Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусн

Метки:  

***Позитивчик***

Суббота, 09 Июня 2012 г. 02:33 + в цитатник
liveinternet.ru/users/franz...222643924/

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
"Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот
c этими словами выключила мой компьютер
и утащила меня в постель!
***
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами,
изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня
бумажник с деньгами и документами.
Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть
хотя бы документы. Адрес -

Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 15:45 + в цитатник
liveinternet.ru/users/wwwse...223341619/
Анекдоты


****

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

****

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

****

Судья говорит:
- Вaс обвиняют в том, что Вы срaвнили своего соседa с его козлом.
- А кто из них нa меня жaлуется?


Метки:  

Без заголовка

Дневник

Вторник, 12 Июня 2012 г. 13:31 + в цитатник

Метки:  

Немного юмора :)

Вторник, 12 Июня 2012 г. 00:18 + в цитатник
frend.org.ua/post223890794/

Улыбнись, и всё получится!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

 

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

 

Cтюардесса в самолёте успокаива

Метки:  

Порция анекдотов

Вторник, 12 Июня 2012 г. 00:20 + в цитатник
frend.org.ua/post223887031/


"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

 

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

 

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи :)

 

Любовь- парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..

 

Из

Котоматрицы

Вторник, 12 Июня 2012 г. 00:32 + в цитатник

Метки:  

анекдоты

Среда, 13 Июня 2012 г. 22:46 + в цитатник
do-it-yourself-best.net/post224045677/

 

Анекдоты

 

 

— Мам, хочу татуировку… 

— Неси ремень, щас набьем!!!

 

                                                       
Читать далее...

Анекдоты

Четверг, 14 Июня 2012 г. 01:36 + в цитатник
Это цитата сообщения shapo4ka90 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

Анекдоты
 
 
разговор с ветераном. 
- а сколько людей вы убили за время войны? 
- ни одного. 
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.
 
                       
Читать далее...

Метки:  

Юмор

Пятница, 15 Июня 2012 г. 21:16 + в цитатник
Это цитата сообщения shapo4ka90 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

Анекдоты
 
 
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: 
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: 
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 
 
                                                             
Читать далее...

Метки:  

По жизни с улыбкой!

Пятница, 15 Июня 2012 г. 21:31 + в цитатник
liveinternet.ru/users/35969...224228601/


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?"
Михаил Жванецкий
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
Читать далее...

Метки:  

анекдоты

Суббота, 16 Июня 2012 г. 18:32 + в цитатник
do-it-yourself-best.net/post224362071/

 

Анекдоты

 

 

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. 

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. 

                                                               
Читать далее...

Анекдоты

Воскресенье, 17 Июня 2012 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения alemigun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..
* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....
* * * * *
Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..
Далее >> >

Метки:  

Заряд бодрости!!!!

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демотиваторы

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Демотиваторы (30 фото)

 

Читать далее...

Метки:  

Юмор

Вторник, 19 Июня 2012 г. 01:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Необычные знаки и указатели

Чрезмерное желание людей сделать свою жизнь и жизнь окружающих нас людей более управляемой приводит часто к самым неожиданным и забавным результатам. А неумение некоторых граждан обращаться со словами и их смыслами приводит к хорошему и смешному безо всяких усилий и стремлений.

Доказательством этого служит подборка фотографий ниже, где явно видно, куда может увести фантазия при создании самых обычных дорожных знаков, указателей и объявлений.

Необычные дорожные знаки и указатели

Пьяные пешеходы.

Читать далее...

Метки:  

Посмеемся

Среда, 20 Июня 2012 г. 09:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Annele [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выбери момент)))

 Для удачной фотографии важен удачный момент и правильный ракурс.

Большинство подобных фотографий получаются раз в жизни. Причиной их появления могут стать неожиданные стечения обстоятельств или многчасовые засады с фотоаппаратом, нелепая случайность или выверенные движения, шутки подсознания или оптические иллюзии. Но каждая из них удивительна и уникальна по-своему.

Предлагаем вашему вниманию новую порцию забавных фотоснимков из серии “Подловили”.


1302 Лови момент

1. Удачно легла

2257 Лови момент

2. Рыба моя

Читать далее...

Метки:  

Позитивчик

Среда, 20 Июня 2012 г. 09:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Annele [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Встречают-то по обложке))))))))))))ХД))

 Проект «В начитанном теле – начитанный дух», приравнивающий чтение как тренировку ума к настоящему спорту широко известен в рунете. На всякий случай, напомним:Но креативщики пошли дальше и выпустили серию альтернативных обложек для классической литературы, тоже на спортивную тематику.

 

 

0117 Встречают по обложке… (20 смешных книжных обложек)

 

0217 Встречают по обложке… (20 смешных книжных обложек)

Читать далее...

Метки:  

Позитивчик

Суббота, 23 Июня 2012 г. 20:13 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятнииииицааааа!!!!! Закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

3676362_c201aac72f2e2b0915c0edec25976cd5 (400x225, 492Kb)

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
3676362_0_45cde_76511169_M (133x100, 38Kb)
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в
неизвестном направлении...
3676362_0_45cde_76511169_M_1_ (133x100, 38Kb)
Не надо обижать женщину...
У нас разгон от зайки до стервы полторы секунды!
3676362_0_45cde_76511169_M_2_ (133x100, 38Kb)
Маленький мальчик ,посмотрев найденную кассету с подписью ""Клубничка" ,понял .с каким трудом бабушке достаётся варенье .
3676362_0_45cde_76511169_M_3_ (133x100, 38Kb)
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
3676362_0_45cde_76511169_M_4_ (133x100, 38Kb)
улыбаемся дальше.....

Метки:  

Позитивчик

Суббота, 23 Июня 2012 г. 20:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...УЛЫБНЁМСЯ?????.....

78899947_000001 (350x280, 16Kb)

70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Пешеход всегда прав. Пока жив.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Главное - не перейти улицу на тот свет
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Все люди братья, но не все по разуму.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Все идет хорошо, только мимо...
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Лучшее алиби - быть жеpтвой
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Чем удобряли, то и выросло.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина,
то его права пытаются защищать?
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Только жить начали, а тут деньги кончились
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как
им нравится. Даже если это полный идиотизм.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Любо, но дорого.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Нецензурное выражение лица.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.
70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

70745073_0_10055_e7326dde_L (400x100, 32Kb)
78899947_000001 (350x280, 16Kb)
undina77

 

Метки:  

Анекдоты

Суббота, 23 Июня 2012 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Олечка1961 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

Картинка 15 из 113690

 

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится... 
- А ты почем знаешь? 
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ". 


- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? 
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков. 


- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? 
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: 
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". 
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... 


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. 
Таксист: 
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 
100 долл. на чай оставил. 
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота. 


Три месяца ходил мимо обувной мастерской 
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... 


Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. 
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". 
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ? 
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! 


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!" 


За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами... 


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться" 


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей… 


- Почему ты материшься? 
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. 
- Что? 
- Иди на............. 


Жена говорит мужу 
- Ты в постели намного лучше соседа. 
Муж: 
- Что??? 
Жена, испуганно: 
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... 
Муж: 
- Вот, соседка, заложила, дура... 


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 


Прайс-лист в баре: 
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 
100 р. – «Он только что ушел»; 
200 р. – «Он сегодня не приходил»; 
300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 
500 р. – «А кто это? » 


Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: 
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. 


Милицейский флэш-моб. 
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. 
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. 
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди... 


После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: 
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?


Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии. 
Он, благодушно: 
- Присядь, расслабься! 
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. 
Он: 
- Приляг, успокойся! 
Она срывается на визг, начинает швырять посуду. 
Он достает ствол, бабах ей в голову: 
- Полежи, остынь!


Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? 
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? 
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет... 


Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? 
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?


Странная все-таки сеть "Одноклассники"! 
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! ! 
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! ! 


Парень с девушкой приходят в кафе. 
Девушка: 
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. 
Парень: 
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! 


Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа 
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня! 


Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... 
Командир вызывает стюардессу и говорит: 
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. 
- А что им говорить? 
- Да пофигу сама придумай. 
Выходит стюардесса в салон и говорит: 
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. 
Все достали паспорта. 
- Вырвите первую страницу. 
Все тупо рвут первую страницу из паспорта. 
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. 
Раздается голос: 
- А зачем? 
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. . 


Сосед соседу: 
- За что на тебя жена вчера вечером так орала? 
- Да за библиотеку. 
- Ходил вчера в библиотеку? 
- Да. 
- А орала за что?! 
- Трусы в читалке забыл. 

Встречаются два чудака. 
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся! 
- Ты хочешь смеяться еще больше? 
- Ну. 
- Так это был не я! 


Полицейский - малолетней проститутке: 
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? 
- Да она бы меня убила! Это ее территория.


Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму". 
Через год пациент звонит доктору: 
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. " 
"Какая проблема? " 
"Я за 3650 км от дома! " 


Зять показывает теще строящуюся квартиру: 
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите. 


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: 
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. 
- ??? 
- Сторож я... 


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: 
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... 
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. 
- Зубов. 


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это 
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! 
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... " 


У меня сегодня мама поинтересовалась: 
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь? 
- Да, знаю: гадания, заговоры... 


- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет... 
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать... 


Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . 
Вместо приличного органа, ничего! 
То есть не совсем ничего, а женский половой орган. 
Он так испугался, что закричал страшным голосом. 
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена. 


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: 
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!


Главврач- санитару: 
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? 
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... 


Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! » 


- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. 
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла. 



4360286_edf54eafe492 (9x8, 0Kb)

 

Серия сообщений "Забавные истории.":
Часть 1 - Забавные истории...
Часть 2 - О женщинах и не только...
...
Часть 28 - Анекдоты
Часть 29 - Японские школьные автобусы
Часть 30 - Анекдоты

Метки:  

Этот народ не победим

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 01:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демотиваторы

Позитивные картинки
Демотиваторы
Читать далее...

Метки:  

Посмеемся вместе!!!

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения илончик-чик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...Поделись улыбкою своей...)))

4783240_6c1953438fce (600x600, 111Kb)4783240_79060196_3911698_5 (600x399, 76Kb)4783240_Untitled130 (570x356, 124Kb)4783240_x_6411a1fb (550x364, 23Kb)4783240_kaZN8T9bjEg (640x426, 50Kb)4783240_1324390909_10hhh_2 (700x525, 51Kb)4783240_1320773939_w000051 (700x437, 39Kb)4783240_1307029955_img051 (700x437, 52Kb)4783240_1305807107_besthdwallpaperspack247_34_bender777post (700x437, 77Kb)4783240_87778154_dogs_01 (700x525, 55Kb)4783240_87114247_large_1336626078_1336586537_these_funny_animals_962_23 (466x700, 66Kb)4783240_85685043_4326608_berloga_net_15028651 (525x700, 34Kb)4783240_85359397_0_6e83f_e2b46d71_orig (590x476, 24Kb)4783240_85358636_0_6dcdc_744eed52_orig (700x437, 37Kb)4783240_85355102_0_6dce8_9487dd20_orig (600x411, 60Kb)4783240_85357521_0_6dcef_82c3122f_orig (600x392, 57Kb)4783240_85304286_1 (552x350, 28Kb)4783240_85355094_0_6da51_c488f54_orig (700x466, 57Kb)4783240_85304290_5 (604x393, 36Kb)4783240_83080248_3911698_0_6d7a1_e66c2f94_orig (600x380, 19Kb)4783240_84293482_enhancedbuzz6522133045682217 (625x416, 163Kb)4783240_83073454_3911698_0_6d211_bc75ef09_orig (556x600, 73Kb)4783240_82027916_3911698_00114320debb106e4b3528 (472x456, 68Kb)4783240_79204421b3bc (700x443, 101Kb)4783240_79060198_3911698_7 (600x601, 143Kb)4783240_4701583_obezano6 (363x477, 40Kb)4783240_4462865_1256158648_zabavnye_zverushki_45_foto_29 (640x434, 91Kb)4783240_417304 (670x444, 57Kb)4783240_1473 (700x467, 130Kb)4783240_41b9e9cf8591 (600x425, 162Kb)4783240_9fda8862d9bb (490x700, 148Kb)4783240_5ca9c0bbffd2ae88d4e2de81c86d5b4f (700x636, 148Kb)

илончик-чик

Метки:  

Лучшие шутки Альфа

Среда, 04 Июля 2012 г. 11:19 + в цитатник
Всегда говори «Да» Лучшие ш...Кейт) - Де

 Всегда говори «Да»

Лучшие шутки Альфа :)))

Сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
● 
Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария...
● 
- Оклеивать оконные стекла обоями – не значит делать ремонт (Кейт)
- Дело вкуса (Альф)

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга! 

— правосудие беспристрастно! 
— а если я предложу правосудию печенье?
— правосудие рассмотрит ваше предложенье. 
● 
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
— Но у тебя нет работы.
— Я имел в виду твою следующую зарплату.

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

— правосудие беспристрастно!
— а если я предложу правосудию печенье?
— правосудие рассмотрит ваше предложение.

—У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина так тому и быть.
● 
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
Мне нравится1875

Метки:  

Прикольная фотоподборка

Среда, 04 Июля 2012 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольная фотоподборка

Фотоподборка (105 фото)

Читать далее...

Метки:  

 Страницы: [1]