Слезы капают на страницы дневника...Кажется, что жизнь разбита... хочеться умереть... он предал, ты не вошла в его жизнь... твоя рука тянется к телефону, ты хочешь позвонить и высказать все..ты хочешь поговорить с ним, поставить все на свои места..но не можешь, понимая что ему все равно..Ты давно уже вышла из его жизни, стала просто историей...Ты шла, всю жизнь спотыкаясь и преодолевая различные препятствия, и вдруг на твоем пути появился он...Жизнь понеслась по совершенно новому течению, ты забыла, как больно падать.. Но он ушел, и в этом виновата только ты..Ты уже устала плакать и говорить себе, что это не твое, что тебе все равно..Но его лицо - это твой маяк в тяжелом жизненном плаваньи..Его глаза - твой спасительный исток жизненных сил...Ты держишься из последних сил..Стараешься не вспоминать..Но иногда ночью чувства нахлынивают на тебя..Для тебя имеет значения, как он произнес твое имя..Ты болеешь, ты сходишь с ума..Ты перестала боятся одиночество...Ты боишься, что он узнает обо всем, что он заметит твою слабость..Ведь ты горда и не можешь жить, зная, что кто-то знает твою слабость..Ты начинаешь играть, прячешь свои чувства...Сначала не умело, а потом все лучше и лучше, порой сама уже начинаешь верить, что все стало нормально...но это не так, именно поэтому ты иногда не спишь все ночь и прячешь свои слезы, смотришь мелодраммы и веришь в сказки ..Жизнь подсказывает, что ты, увы, не принцесса..Но не тебе все равно, тебе просто хреново... ты свернулась в комок и не знаешь что делать ..Ждать?? Но чего, ведь ничего не измениться все останется по прежнему...Ты теряешь всех...Тебе больше не нужен никто, кроме него...Знаешь, что с ним не будешь, но все равно веришь...напрасные надежды самые горькие из всех...Но что поделать, ведь по другому ты не можешь...ты смотришь на него и вспоминаешь его запах..Ты хочешь его нарисовать, запечатлеть... В твоей голове созревают гениальные планы, как всего этого избежать, как все исправить..Ты стала принадлежать ему... Ты сделаешь все, что он скажет и в этом нет твоей вины..Просто так получилось..Начинаешь писать какие то рассказы, твои мысли стали обрастать словами и складываться в рассказы и записки, такие как эта...Ты больше не можешь жить..Как трудно ждать..зная что это напрасно, но не ждать ты не можешь, ведь иначе ты просто заблудишься и потеряешься среди своих чувств..Клянешься, что ты сможешь его забыть и почему то надеешься что он тебе позвонит, хотя бы просто потому, что ему что-то от тебя будет надо...Да по фигу на причину его звонка, главное что он помнит, что ты существуешь на свете...Он прекрасный человек..Ты отдаешь себе отчет, что во всем виновата ты, и ты сама упустила возможность с ним поговорить...Но на свете есть две гениально глупые фразы..Мне надо поговорить с тобой и надеюсь, мы останемся друзьями Как правило в жизни все происходит наоборот..И от этого лучше не становиться...Что теперь делать...Ответ один жить дальше..но как?? Иногда у тебя проскакивают мысли, что лучше умереть, чем жить такой жизнью..Но разве это выход, ведь ты хочешь, чтобы он был с тобой..Умерев, ты откажешься от мечты.. Ты прекрасно знаешь, что мечты как радуга и только идиоты следуют за ней..Но это твой выбор и ты знаешь, что он стоит такого выбора.. В детстве мама говорила, что справедливость всегда восторжествует, и ты продолжаешь упрямо в это верить и не важно, что мир изменился и ты уже давно плывешь по другому течению. Ты молода, но уже не знаешь, что делать дальше, потому ты ужасно сильно боишься еще раз ошибиться. В итоге вывод приходит только один, ты просто будешь его тенью и всегда придешь, если ему будет очень плохо...И все равно...что бы не случилось, ты будешь жить для него, наверное не навсегда, но пока все будет именно так и никто не разубедит тебя...Удачи тебе... Ведь ты это я...