Что такое воспоминания? Это ветер, его порявы, стремящиеся в объятья настоящему, озноб, стихия, страстно вовлекающая вглубь себя, и повод поиграть в прошлым в салки-догонялки. Это вечная игра: задумка хреновая, но граффика обалденная. Две игры вести невозможно. Приходится выбирать. Сознательный выбор- это согласие платить либо бартером, либо болью... В жизни обязательно кто-нибудь становится идиотом, а в книгах- умирает...
Мне хочется просто бежать от молчания, в тайной надежде, что он остановит, взяв за руку, и хоть что-то сделает ясным в этом сумбурном наборе знаков препинания. Есть всё, кроме точек... Множество вопросов, ни на один из которых я не нахожу ответов. Глупо искать точку в триллионе запятых...
В чём принципиальное отличие правды от обмана? В том, что враньё всегда обосновано, оно имеет причину и следствия, а правда есть вне зависимости от желания. Лжи может быть много, а правда одна. Реальность продолжает существовать, даже если ты перестаёшь верить...

Вчера в 20:45 поезд Москва-Мурманск застучал своими колёсами в такт моим мыслям, унося нас с Юлькой в северную столицу. 6:45 прибытие. Выйдя на платформу, жадно вдыхая ДРУГОЙ воздух и вглядываясь в ДРУГИЕ лица ДРУГИХ людей, на смотря на бессоную ночь в душном вагоне мы почти в припрыжку направились на Елизаровскую. Дома нас встречал _haze_, немного помятый от случайного сна и Пыха. Утро началось с "концептуальных мультиков не для всех", что не согло не радовать)) Не дождавшись моих любимых девонек, благодаря которым мои поедки в Питер стали не только возможными, но и максимально увлекательными, мы с Юлькой отправились в Кронштадт. Именно там мы останавливались впервые приехав в Питер. Выйдя из автобуса, лоб в лоб столкнулась с воспоминаниями о том, что было относительно не давно, но очень давно... Знакомыми маршрутами до Кронштадтского Собора, затем в порт... Финский зхалив, яркое и теплое солнышко, балтийский холодный ветер и куча мыслей в голове... Захотелось позвонить всем своим близким людям (благо таких не много)) и поделиться своей радостью и лёгкостью... Так я собсна и сделала,обрушив совё молчание на них, вместо сотен тысячь слов, разрывающих мну изнутри. ПОследнее время, кстати, частенько такое стало происходить со мной: от безумного количества положительных эмоций я теряю дар речи, скрывая неловкость от этого за глупой улыбкой=(( пора мне завязывать с этим.
Дома поджидала довольная Ёмка, а позже подтянулись и de_loco_Tish с _haze_... Обожаю их=)) Вместо здорового сна, который является необходимостью при привычном для мя ритме, в котором проходит каждый мой отдых в СПБ, я сижу и пишу всю эту ахинею...
Не знаю что мне предстоит пережить в эти 6 дней, но в одном я уверена на 100%: это будет КРУУУТО!!!))) Впрочем... как всегда =)
Наеюсь прибывание в моей "больнице для души", поможет мне найти ответы на те вопросы, что беспокоили меня в Москве. Думаю хорошая "порция душевного ананизма" мну не помешает...

Настроение сейчас - куль

многозначительно

Просто офффигенское настроение))
Просто офффигенско всё))
Просто не хочется ничё писать))

О вчерашнем не хочу... вечер прошёл хорошо, но как-то уж оч неожиданно. единственное, что заставило задуматься, так это обращение ко мне с советом одного моего старого знакомого, а звучал он так: "Попробуй больше доверять людям и они тебя, вот увидишь, удивят." Сказано это было совсем не в тему, но всё же...

Из сегодняшних лекций по философии: Свобода- непреодалённая необходимость. Бесконечно преодалевая необходимость, человек рано или поздно вторгается в сферу свободы другого человека... (авт. Спиноза)

-а ведь действительно так, почему раньше это не приходило мне в голову?...
Тут же, к слову, вспомнилась фраза на стене бабушкиной комнаты на даче, которую мы с мамой заботливо там накалякали, присвоив её Наполеону: "Ваша свобода размахивать руками заканчивается там, где начинается мой нос!"... Улыбнуло))

"Нет ничего в уме, чего бы прежде не было в чувствах." (авт. Локк)

Вообщем... это вот так вот меня сёня штырит)) Марк Викторович сплавил нас другому преподавателю в связи с катострофической нехваткой времени у него самого и понеслось... я уже было поставила крест на философии, решив, что мои философские почки были отбиты первым моим преподавателем этой дисциплины, поставившим мне "неуд" на зачёте. потом Марк Викторович начал читать у нас этот курс (у мя естественно появились надежды))- безумно интересно, более того, где-то на интуитивном уровне мне даже удавалось понять о чём он говорит и что пытается доонести, но сегодня... когда за дело принялся Азер Агабалаевич... Я всё поняла!!! Ура!!! Я не совсем глупая)) так... к чему я это?... Короче: ДЕРЖИТЕСЬ, ДРУГИ МОИ, скоро я примусь за ваши мозги- уж оч хочется поговорить))

...непонятно откуда берётся хорошее настроение, зато прекрасно ясно почему оно всё время портится. но это всё же лучше, чем золотая середина... НЕНАВИЖУ эту долбанную золотую середину...
CHARLY_GOOD

А вчера ездили с Пани Кляксой и сестрёнкой моей на дамбу пялится в Печатники)) Вход на неё оказался по пропускам, пришлось сигать через забор прямо над Москва-рекой. Долго там лазили. Нашли кучу всяких интересных мест, человеческую кость и узнали о существовании сталинских шлюзов, на которые нам удалось посмотреть, но больше всего удивила реакция людей, которые редко там нам встречались. Дело в том, что они, завидя нас, шарахались в стороны или решительно ускоряли шаг)) забавно было. по том выложу фотки, сделанные Кляксой))

настроение меняется по сто раз на дню)) немного странноватое, должна признать, ощущение. хочется сделать HARD RESET и... Вообще, часто ловлю ся на мысли, будто близких людей я ни хрена не знаю, а едва знакомый человек, кажется каким-то родным. но это из области мистицизма. наверное всё совсем иначе, чем кажется)) все-равно пока мне нравятся эти эмоции и я не хочу их пресекать и пытаться убеждать себя в чём-то... своеобразный опыт ставлю и плевать мне чем он закончится))
Задвинула Лёня на всё и радувваюсь ентому факту)) мож так и начинается новая жизнь?

ЗЫ: плохо то, что отдала сёня своего друга- скейт его владельцу- сОтОне. буду терь ждать пока брат возместит мне ущерб (он сломал мою доску), и притащит мне деку... (( эх...

ЗЫЫ: ещё в метро сёня встретила мою Дурынду, чему была оч рада)) Давно не видела его наглой мордахи))

А вот собсна и он- Дурында!

Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - AS I LAY DYING "Falling Upon Deaf Ears "

14:26 я зделала это)))
Вчера встала в 7 утра аж от того, что пить жестоко хотелось. собралась. работа. нафиг ее. приехала к Юльке, весь день валяли дурака, смотрели фильмы... жжесть)) ночью с крашиком катались- я на скейте, а он на байке)) оч настроение поднял мну)) спасибо те за это, ДРЮК))

Постриглась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!наконец вижу свет)) поздравления принимаются круглосуточно, мобильный мой вы все знаете)) вот фото...

Настроение сейчас - куча мыслей в голове
В колонках играет - ##### "куча мыслей в голове"

видоизменяюсь... терплю... привыкаю... ведь так лучше, так правильнее, так нужнее кому-то... но только не мне. Жду чего-то для чего-то, потому что надо ждать... надо верить... и верю. пока ещё верю... Может быть сегодня, когда я выйду из затхлости своего рабочего кабинета, когда вокруг не останется ни одного знакомого лица, всё изменится... как по велению волшебной палочки, ХОП, и всё... всё другое. новое и незнакомое... такое, какое хочется узнавать, изведовать, трогать, вдыхать...
Я хочу ступить туда, за грань дозволеного, но... не одна... я устала одна... сама по себе. сама с собой. сама для себя. тут рождается эгоизм...
где ж тот Чарли, который писал "...протяни мне руку. пойдём со мной и я покажу тебе твоё ВСЁ..."? где моё всё?... я не знаю, зато знаю, что будет происходить со мной на следующей неделе... тоже самое, что собсна и на этой. НИЧЕГО. Может удастся скрасить денёк-другой встречами с новыми для меня людьми, но... кто даст гарантию, что эти встречи будут мне приятны?... НИКТО... Вот так всегда.

А настроение-то халооооофооооое))

Настроение сейчас - эээ
В колонках играет - #####

хочется... хочется рассказать, что происходит в моей голове, но слов немая. вся прошлая неделя была заполнена эмоциональными потрясениями, а тут... тишина... всё гладенько, ровненько... всё уменьшительно-ласкательно... Лишь НИЧТО вызывает странное ощущение во всём теле... каждая клеточка... каждый мм... ДЕЖАВЮ? могёт быть... хочется, что б мне промыли мозги, дали массой тяжёлых слов по голове, чтоб выключилась, потом пробудили и снова промыли мозги... Это привычная процедура, но хочется, что б кто-нибудь провёл её вместо меня... Хочется, что б закончился снег... хочется...

Настроение сейчас - НЕЧТО
В колонках играет - НИЧТО

20:58
И ещё... Мой Жевже сёня оч грустит...

ЖЕВЖЕ, НЕ ГРУСТИ, РАДОСТЬ МОЯ! УСЁ У ТЯ БУДЕТ ОЧ И ОЧ ХОРОШО, А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО Я ТЯ ОЧ И ОЧ ЛЮ!!! УЛЫБАЙСЯ, ТЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ ЖЕВЖЕ!!! САМЫЙ ЖЕВЖЕТЫЙ ЖЕВЖЕ ВО ВСЕЛЕННОЙ!!!

Настроение сейчас - сопереживающее
В колонках играет - pink floyd[/url]

Думала, что веду этот днев для того, чтоб люди,окружающие меня, лучше понимали, какая я и что со мной происходит. засомневалась минуту назад... ведь те, кто мне дорог и близок и так понимают отлично, а те, кто далёк и чужд всё-равно не поймут. Так, что послужило причиной? Может нежелание грузить кого-либо своими мыслями и пережваниями? Да вроде тоже нет... Закоулки сознания стимулируют это желание, а я повинуюсь... НЕ вижу в этом никакого смысла, но я часто делаю то, что не имеет смысла.

Так вот... Читая днев одного моего знакомого, задумалась над понятием субреальности. Очень-очень захотелось уметь рисовать, чтоб суметь изобразить её- мою субреальность...

Настроение скочет всё реже, оставаясь сегодня ПРОСТО добым и задумчивым)) это вдохновляет. Сегодня опять пятница, опять отсутствие конкретных планов, разьве что... надо се коверс сгонять купить)) вот...

Еще из моего дома (на даче) спёрли велосипед моего друга, попала на деньги... жаль, но ничего не поделаешь. думаю эта пропажа обеспечила мне лето в Москве за работой.

Настроение сейчас - доброе, задумчивое, мечтательное
В колонках играет - dark trankuility[/url]

беспокоит меня...
скажи, зачем нам думать о проблемах завтрашнего дня?
во мне море каких-то разноцветных проблем. и то и там. половину выдумал сам себе. огромный спектор всяких эмоций. много чёрно-белых страхов и сорое волнение. оранжевый самостёб и зелёный смаил. разрывает на части красным. туда сюда, там здесь. не забросить институт, появившись хотябы на этой неделе там. сдать хвосты. самое неважное. хочется устроить всем массовую промывку мозгов, потом убить, оживить и снова промыть мозги. или самому встать посреди крыши и орать: "я не хочу умирать!". а мало, кто хочет жить. как так? я пытаюсь тебя заставить любить жизнь настолько, насколько люблю её я. но ты- нет. мириться с этим не хочу. делать что-то бесполезно. не вижу пользы.
странные на бежевом бумажные разговоры и очередные не мои синие градусы. какая-то там по счёту голубая пачка сигарет за два дня... ЗАЛЕЙТЕ В МЕНЯ СВЕТ, В ЗАМЕН РАЗНОЦВЕТНЫХ МЫСЛЕЙ...

Настроение сейчас - задумчивое, доброе, мечтательное
В колонках играет - музыка из компуктерной игры close combat5[/url]

хочется?
хочется чего-то
необычного,
немного пафосного,
эстетично красивого
со вкусом яблок и карицы,
запахом свежести дорогих духов,
такого умного,
ярко красочного,
радугой,
заглядывая в глаза залипать,
бояться прикоснуться,
чтоб не растаяло мечтой...
Быть маленьким и наивным. снова.
тускнеть при этом свете,
открыв рот слушать,
верить...
хочется

Не пойму никак, что всё-таки происходит с мну! Настроение скачет от отстойного до мега-офигитительного по сто раз на дню!!! жжесть... Я-то ладно, справлюсь как-нить с этим зверем, а людям окружающим меня что делать!?! Твою машу!!! Кстати о Маше, только моему уроду это и под силу... Эх... и как так усё время пэ??? получается в смысле... мне нужна помощь психоаналитика... наверное... приплыли...

А вот и мой урод, который Маша))

Хочу в Питер! В Питер хочу! Хочу!!! Тиш, забери меня отсель нах!!! я устала... ПРосто устала... Поскорее б май...

Пора ехать в сретенку на церковнославянский. Может сегодня удастся изменить то, на что вчера меня не хватило... Нонсенс- я в юбке! =))

Вчера... Покоряя клеточку за клеточкой мой мозг, абсурдные мысли ни о чём конкретном наполнили мою голову. Просто мысли. Просто люди в метро. Просто бесят. Просто дом. Просто off line в isq. Просто слёзы. Просто... Надоело.
Надоело бежать всё время куда-то, сломя голову, надоело слышать дежурные вопросы, надоело вспоминать по сто раз на дню одни и те же приятные моменты из моей жизни, тем самым обрекая себя на неимение новых, надоели тапочки и чай с бергамутом, надоело быть... Быть такой чужой дома, чужой с друзьями, в институте и быть чужой самой себе...
Пора развеиться, пора постричься, бросить курить, принять душь, пора допить тот самый надоевший чай и лечь спать.
Завтра новый день, который возможно сможет добавить что-то новое в этот коктейль из слипшихся в монолог слов... Завтра... Завтра будет завтра...
После стремительного падения вниз, мы заново начинаем учиться многим вещам. Как маленькие дети учаться ходить, так и мы, шаг за шагом, спотыкаясь, вновь заставляем себя вставать на ноги... Идти... И снова учимся верить, чувствовать, мечтать... Снова по чуть-чуть постигаем то, что нас швырнуло об землю. Снова делаем то, что всеми силами пытались забыть... Эта цикличность навевает нехорошие мысли о фатальности всего происходящего... Как бы, споткнувшись в следующий раз не получить травму, лишившую возможности чувствовать...
Вот ты!!! Ты! Знаешь ли от чего из глаз мойх текут слёзы?!? Не знаю и я... Просто сейчас так надо. Так захотелось, а я не посчитала нужным отаказать себе в этом маленьком удовольствии. Теперь сложно остановить и живой поток и эти звуки внутри, больше напоминающие скуление...Теперь, когда вновь и вновь перед глазами встаёт всё то, что так давно болит... "Тебе нужны Слова."- сказавший это был прав...

Сёня какой-то странный день... Одназаначно что-то не то... Слезливо от чего-то... У мну сёня должен был быть выходной. Проснулась ранненько и чёт не то... Не хочестся ничего, в том числе хотеть... Стоп. Реабилитация громкой музыкой. Обильненько накрашенные тушью глазья, чтоб не дать волю эмоциям и вприпрыжку на работу. Там люди- там улыбаться надо. Вот и улыбаюсь сижу, как дебил... Хоть бы никто не заметил... Хоть бы никто не пристал с глупыми вопросами...

Вчера торкнуло:

Призраки дождя.

О чём ты думаешь, когда
По крышам барабанят капли,
Стекло оконное ручьями
Когда бежит по этажам?

Кого же вспоминаешь ты,
Когда на кухне в одиночку
Сидишь, из прошлого тенями
Кольцом укора окружён?
Что видишь ты? О ком молчишь?
В набат железный подоконник
Стучит тебе, но ты захлопнул
Двери души перед дождём.
И в том ли дело?
Что слышно тебе в нём?

Слова, что не успел,
Иль обещания, что не сдержал поныне,
В ночь полушёпотом «прости»,
А может быть прощание, которому и ты
Значения должного в то время не придал?
Возможно, что змеиный голос
Шипит тебе, что ты устал,
И что пора послать всё к чёрту,
Чтоб в ножны меч ты свой убрал?

Тебе не нужно отвечать, прости.
Я знаю все твои ответы.
Ведь я сижу на табурете
В окне напротив, как и ты.

(с) Илья Чёрт, 2005

НЕ люблю его творчество, но вчера зацепило. и вот ещё кусочек:

...И сны чудные явятся мне старыми друзьями.
Хожу среди людей за стёклами очков,
Которые немую тайну волшебства от мира сокрывают,
Где солнечные зайчики живут на глубине моих зрачков.

(с) Илья Чёрт, 2006

Просто вау!