Путешественник #городская_сказка 

Каждый день начинается одинаково. Я открываю глаза и не знаю, где я нахожусь. Как правило, осознание приходит часа через два после пробуждения, когда я брожу по городу в поисках русскоязычного населения. Они и рассказывают мне, в каком городе я очутилась на этот раз. 

Впервые это произошло со мной в тринадцать. Был простой вечер, я ложилась спать, мама читала мне сказку… Что-то там о времени, которое было потрачено впустую. Я решила для себя, что обязана – всё – успеть. 

Когда я открыла глаза наутро, я подумала, что все еще сплю: в воздухе сильно пахло розами, а за окном словно шумело море. Такого быть не могло, потому что я была готова поклясться, что, засыпая, я видела за окном снежные сугробы. 

АЛЕКСАНДР УХАНКИН
 

МАЛЕНЬКАЯ ВЕДЬМА

1

Алина Шатухина – самая обычная девочка. Ей двенадцать лет. Она живёт в городе Похмелецке, учится в седьмом классе.
Алина не выделяется среди одноклассников и одноклассниц ни красотой, ни блестящей учёбой. Можно сказать, она совершенно незаметна. Алина – альбинос: у неё бесцветные волосы и очень светлая кожа. И вообще вся она какая-то нескладная, неуклюжая, угловатая. Её лицо немного асимметрично, нос слегка повёрнут влево. Верхняя губа постоянно вздёрнута вверх, обнажая зубы – мелкие и очень острые, как у маленького, но очень опасного зверька. Из-за этого окружающим всегда кажется, что Алина над ними смеётся. Только мама понимает, что это не так. Но даже мама иногда может ошибиться, весело Алине или грустно.
А в остальном Алина ничем не отличается от своих сверстников. Разве что меньше любит компьютерные игры и фильмы, и больше – книги. Особенно ей нравятся о чём-нибудь сверхъестественном.
Но есть одно обстоятельство, о котором не знают ни учителя, ни одноклассники. Соседи об этом только догадываются. А полностью знает только мама.
Алина – маленькая ведьма.

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:

— Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!

— Ну и дурак. — отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:

— Почему это?!..

— Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. — предложило крылатое пресмыкающееся: — Главная проблема в статусе самодержца — это персональная ответственность. Раз ты монарх — стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать — ты пожизненно крайний, так?

— Эээээ... — рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: — А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?

— Это уже конечная стадия ответственности,.. — педантично уточнил дракон. — ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная — земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например — форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:

— Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:

— Разумеется — о демократии...

Чуть только лес оденется листочками и теплое небо завьется белесыми хохолками, сбросит Кострома свою ко-лючку-ежевую шубку, протрет глазыньки да из овина на все четыре стороны, куда взглянется, и пойдет себе.

Идет она по талым болотцам, по вспаханным полям да где-нибудь на зеленой лужайке и заляжет; лежит-валяется, брюшко себе лапкой почесывает, — брюшко у Костромы мяконькое, переливается.

Любит Кострома попраздновать, блинков поесть да кисельку клюквенного со сливочками да с пеночками. А так она никого не ест, только представляется: поймает своим желтеньким усиком мушку какую, либо букашку, пососет язычком медовые крылышки, а потом и выпустит, — пускай их!

Теплынь-то, теплынь, благодать одна!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Обнаружил на компе много разных картинок, смешных и не очень, над которыми можно просто посмеяться, а над некоторыми можно и задуматься))).

Да, и прежде чем Вы начнёте смотреть и смеяться, я попрошу Вас мне помочь в одном очень важном деле, а именно - УБИТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ! *инструкцию читайте ниже* и читайте ОЧЕНЬ внимательно, чтобы потом не было притензий, типа не говорили не предупреждали.




**** Прижимая палец к этой кнопке, Вы подтверждаете Пользовательское Соглашение пользования Кнопкой®, состоящее из следующих пунктов:
- Вам исполнилось 18 лет или больше.
- если Ваш монитор не поддерживает технологию KillPipll®, ничего не произойдёт.
- эффект уничтожения всех людей будет Вам незаметен.
- технология KillPipll® работает только при нажатии на Кнопку®
- технология KillPipll® убивает только нажавших на Кнопку®
- авторы Кнопки® и технологии KillPipll® не несут ответственности за возможные осечки, сбои и ложные срабатывания, равно как и за последствия осечек, сбоев и ложных срабатываний, вызванные правильными или неправильными действиями Пользователя.
Спасибо за участие!

- Боюсь огорчить, но результаты вашего вскрытия...

***

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!»
А дальше — чавканье и хруст...

***

Мадам! В плаще косить не жарко будет?

спёр отсюда: http://vkontakte.ru/encyclopedia_of_evil

Надпись на заборе -
"Бога нет! Вова"
На следующий день все тот же забор, но уже другая надпись-
"Вовы нет! Бог"

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?