В колонках играет - catch you

как это успешно видно,я вернулась;
мой июнь-это бля :

пеликаны у террасы по утрам;
ничего кроме гуавы и пиццы;
дивнейшие поляки и итальянцы;
техно;
бегбедер;
yes,i'm a photo maker;
софи эллис-бекстор;
до захлеба мохито,виски и чинзано;
полосатые рыбы,ну как купальник мой кароч;
оп-арт;
ночной отжиг в москве;
coffe-shops ?
мерзкий финский акцент;
лаймы;
суши суши суши роллы роллы;
пустыня;


и вообще бля самое моё главное хочу на данный момент
это do me in the park marc
либо
let's play naked twister linda evangelista

а также нечто бежевое

каким то образом,нихрена не смысля в итальянском,я очень даже ничего снюхалась
с итальянкой вечно-загорающей-топлесс
общаясь на каком то фэшн-языке мы вечно отгоняли ее парня,и обсуждали преимущества русского и итальянского вога
сойдясь на том что русский не так уж и плох,как она считала

и вообще загар не стойкий,я не хач уже совсем

скучала. нет того,по кому(чему) я бы не скучала.

обожаю возвращаться ибо всё другое,все другими кажутся
открываешь всё заново,и обязательно не так как было раньше.


как то раз мы с дианой(то бишь с самой мной) решили,что в наших глазах всё парни проигрывают,потому что они-собственно не ты.

и вообще когда ты думаешь о человеке каждую секунду не имея шанса даже на простую надежду это явно напрягает



хотя по прогнозам этим летом я буду явно счастлива,а все из за увиденных мной через некоторое время (тьфу тьфу тьфу) людей.


короче палите рожу тут. (+ в альбоме некоторая часть).

итак,за окном +32.
я разбираюсь с несделанными делами,с непонятными чувствами
и жду среды.
а еще я посмотрела божественное кино Альмодовара.
вообще мне круто.
ищу идеальный купальник.
завтра последний день в школе. прощание,отвалины,все дела.
даже уломала кого надо,в честь такого дела,прогулять.
тусуйтесь,в общем.

а я уезжаю.

туда,где еще жарче.

*****
понять,что значат громкие слова если вкладывать в них смысл и понимать
терять себя,рождаться заново,искать всё новое и новое
любить. по-настоящему со всей присущей.
давить эгоизм,понимать что что то важнее меня самой
определиться с выбором,иметь хоть какие-то ценности,жертвовать.
влюбляться на час в услышанный звук,прочитанные слова,увиденную фотосешн
***
никогда? хотя я склоняюсь к мысли о том,что всё таки замечал. догадывался. хахаха. а может ты в этом и уверен. правда? все эти глупые разговоры.
я кричу другим как ты меня раздражаешь. я фыркаю и усаживаюсь с этой тупой пиздой которая вечно пытается выманить у меня информацию
она видит что я невменяема.
ты слышишь,нет?.
я кричу им всем как ты меня бесишь а потом наверняка ты ловишь на себе мой взгляд и все начинается снова
так? так.
***
никак в голове не укладывается,что я для тебя кукла с мозгами которая всего лишь помогает тебе совсем не опуститься в учебе.которая откровенно веселит тебя тем что сидит и ржет с наших баб обкладывая их всевозможными комбинациями нецензуры.
всё так? так хотя бы признайся.
****
так вот. я хотела. хотела не быть такой. хотела быть слабой,примерной, негрубой девочкой. хотела быть женственной. хотела чтобы мальчики больше хотели пойти со мной на набережную погулять чем пойти покурить после школы
я хотела! это неясно?
иногда мне кажется что я уже умерла.
я хотела жить,не над кем не смеясь,никого не лажая. я хотела приубавить свои амбиции и жить,прилежно уча уроки.

я хотела полюбить девочек. нет блять я не хотела стать лесбиянкой. я просто хотела полюбить их. а не тихо ненавидеть
хотела дружить с ними по настоящему.

я хотела быть более сдержанной. я хотела научиться подстраиваться под ситуацию.

я хотела научиться самопожертвованию.


у меня не выходит. я грызу ногти. у меня ничего не выходит. и никогда не выходило.
что со мной станет дальше? ч т о ?
***
помню как мы с юлей дрались
помню как слушали sum 41 в темноте у меня на телефоне
помню как виталь сказал что я обязательно выйду замуж
помню как мы писали паше смс все вместе
помню как нас заперли за дверью с егором
помню как искала свой диск реквиема по мечте
помню как женя допивал все коктейли на кухне
я много чего помню в тоже время не помню ничего толком

***
порвалась некрепко связывающая нас ниточка. перегорел переходник. это расстройство ничего блядь скинуть с компа не могу. нет у меня экзаменов. ебать их в рот лучше бы были. неудовлетворенность творческая что умереть.
***
может права та сука которая сказала что меня уже нету?

***
еще пару лет назад я считала,что думать об окончании школы-ненужный,преджевременный прагматизм. время прошло и видимо не спросило у меня, какую скорость выжимать. меньше чем полтора года. и..?. и. и. и.?!. долгожданная взрослая жизнь,новые люди,запары в универе? что что?. новые эмоции,новые краски,новые интересы?
****
теперь я понимаю крайности своего положения. рискую всем и ничем. ты боишься понять что нуждаешься во мне? так не надо ведь бояться.
***
чего ты хочешь? люблю,когда ты говоришь "мы"

так много зависит от желания

ты мог бы стать счастливым

пожелай этого
****
мне не нравятся люди противные они какие то а главное не душевные вот пусть я сама не в рот ебенно душевная но всё же
грязь всюду.
****
хочется говорить что то милое что то хорошее и доброе
смотреть на хороших людей и учиться у них хорошести
а не мудачизму как всё кругом
**
ты глупая бешеная девочка,диана,которая верит в приметы и верит своей склонной к самообману интуиции. чего ты хочешь?
хуйня. чего хочешь-того и получишь.

философия у меня.

-как там ваша любовь?
-ее нет.
-что,всё кончено?
-нет. просто она не наша,а моя.

вот блять как всё замечательно.
впервые за последние дни.
опять проебала практику,вместо нее выслушала кучу интересного про отношения
сейчас сижу вот маски ебашу. рааазные. я ж красота редкостная,совсем зачахла че то.
а еще опять куча музыки и я жду юлю,ибо она крутая.
дней 8 и я наконец укачу отсюда. прощай,заебистость.
комп совсем мой бедненький в вирусах весь. ох беда.
вообще творческий кризис прошел,пошли и стихи и я решила что куплю мольберт.
и не каникулы у меня,а что то между.
все время крутится в голове:забери его,забери его.
у судьбы что ли,забрать.
меня так раздражает эта надпись :без заголовка.

вообще за книги взяться надо,и на дачку умотать.
когда пишу,всё не то получается. нельзя почувствовать,как всё заебись. нельзя прочувствовать точнее.

когда я пиздец грустна и драматична,я нравлюсь всем больше. логика.

мне омерзительно скучно. каково это,терять привычный ритм жизни?
теперь я знаю. сдала зачет. и почему я здесь нихуя не пишу?
вокруг меня все счастливы.
перехожу на всё более крепкие сигареты.
мне не только омерзительно скучно. мне ничего не надо.
всё омерзительное кругом.
я каждый день жру текилу и о господи как же я хочу поскорее умотать отсюда.
каждый день я покупаю журналы и еще и еще и еще и . и ничего не читаю.
пишу письма вникуда и удаляю их.
никто не поднимет мне настроение. никто им не обладает.
всё заняты. экзамены,экзамены,ебучие экзамены,кто то просто наконец нашел себе шикарного мужика и больше ничего не нужно,кто то просто уехал.
хожу по городу и не понимаю,чем я тут занимаюсь. жуткая апатия
никакого присущего мне восторга.
меня безнадежно интересует один объект объекта зовут вова. привет-привет.
сама себя посылаю нахуй а мать еще говорит мне,что я слишком насыщенно живу.
мать. мир? дружба?хэ.
недавно я купалась в одежде и поняла какой оттенок красного лака вершит судьбы
вообще,мне со многими не по пути.
я не та. они не те. вы не те. мы не те.
но безусловно не та я.
моя философия и эстетика,моё мировоззрение и похуестичность до интеллигенции далеки от идеала родительского воспитания.
я совсем забываю что в жизни существует взаимная любовь. мне наверное ее мало показывали.
последнее восторженное,что было в моей жизни-это третья часть пиратов.
найтли резко пошикарнела,барбосса вообще секс мужик,джонни ну безусловный. и спорить со мной нельзя. орландо был явно сексуален только в конце,став капитаном голландца.
в общем съебашила я пост. буду хоть спать спокойно.

как нереально начинать утро с чашки кофе и сигаретами,на балконе под палящим солнцем.
я нынче счастливая одиннадцатиклассница
всё возвращается когда-нибудь.
невовремя только. несовпадения. убивающие
работать.работать. работать!
вчера был самый последний ничего не значащий последний звонок в моей жизни
скучаю по суете,конечно,но всё это блять того стоит.
дерьмецо кругом выебистое.
а я так часто себя обманываю,умиляет.

пойду ногти красить что ли,через 3 часа выдвигаться.

p.s. мать сказала,что хочет отправить меня в париж в июле. но не это восторг-путь лежить через амстердам. о боже.<3.

теперь всё явно санкционированно. вчера summer,summer.
и я не про погоду,от которой я порядком подустала.
внутри смешение летнего и весеннего,ибо весна у нас отсутсвовала как сезон.
впереди миллион всего
вчера вечер-восторг,теплая ночь на балконе и разговор с дорогим воспоминанием лета
вот как я тебя,леша,назову,блять.
лето,когда думать совсем необязательно
лето,когда не лезет никакая музыка
лето,когда я могу придти в скул на двадцать минут.придти и уйти.

я за вами наблюдаю.

вылазить из окна,бежать по холодной,мокрой утренней траве= мое детство
комиксы про человека паука=моё детство
наивно не понимать,что с тобой поступают мерзко=мое детство в лучших традициях
грузить старушек стихами =оно же
думать,что проблема-это то,что не разрешили сегодня выйти на улицу и погулять. проблема-то,что не купили трехсотую барби.==это то,через что надо пройти
первые 4 года школы прошли как будто мимо меня.

а первые пробы цинизма в 5-м классе- всё еще моё детство+-
моё teen time пришло через 3 года
в 8-м. как выглядит алкоголь изнутри и парни-старшеклассники снаружи я узнала,когда закончилось моё детство
поиски себя,противные воспоминания, стыд за влюбленности,самообман и громкие слова
пафосная дружба,глупые обиды и отсутствие слез.
уже более четкие формы принимающий цинизм,первые экзамены, какое то слабое чувство взросления, ощущение ответственности,преодоление препятствий, ценности воспоминаний и стремления.
это этапы.
10-й класс существовал как промежуточный этап,как приступочка перед ступенькой
понять,что значат громкие слова если вкладывать в них смысл и понимать
терять себя,рождаться заново,искать всё новое и новое
любить. по-настоящему со всей присущей.
давить эгоизм,понимать что что то важнее меня самой
определиться с выбором,иметь хоть какие-то ценности,жертвовать.
влюбляться на час в услышанный звук,прочитанные слова,увиденную фотосешн
не сдерживать эмоции
это промежуток.
перед тем как я поняла что закончилось не только детство, но и моё teen time.

я в полном замешательстве. и в полном восторге
от субботы.следующей. плевать на -нельзя -заранее -радоваться.
там будет восторг и точка. мой восторг,2 дамочки,7 мальчиков и наши два дня.
до этого нужно убить 2 левых экзамена и сдать литературу.
и в с ё. ощущение свободы,свободы ли? я не знаю уже как она выглядит и нужна ли
неважно. я так заебалась болеть. так невовремя и так без пользы
полдня провожу во сне,кошмары снятся,чтобы не в рот их ебали,с утра еле-на ногах-стоя еду в школу,пишу очередную контрольную за год-и домой набираться жалких сил на следующий день.
мои последние свит дни прошли именно так.
что то с памятью не то. хотела много залить сюда-в итоге растерялось
да похуй

подкиньте мне идею где подработать.

фрея спит. и я сплю.че т только сплю сплю и сплю.