прощаю.не забыла.не остыла.оглядываюсь.притворяюсь.никак не пойму.изредка прихожу.шляюсь где можно. в мечтах давно весна.упиваюсь.учу жить.глотаю дым.вспоминаю.слёзы не то радости не то боли. люблю еще больше.не поверишь.

всем установка быть любимыми,роскошными и счастливыми.=****

да да да

с Новым Годом.

так,значит.

во-первых,надеюсь,Ксю,ты получила смс.

во-вторых,я клоун.

да.да.

в- третьих,я хочу одеть шорты,а на улице холодно.

я купила новую ёсимоту.

упиваюсь какао.не могу вставать. лень.всё,нахуй,лень.

трясущаяся рука с бледной кожей,в ней сигарета,красный лак на ногтях. непонимающие взгляды.неприязнь

нравится,когда говорят-богемные кудряшки.

люди,люди,люди. не примелькались.

дилемма насчет каникул. скоро ж совсем. ой не знаю бля.

не хочу лета. не хочу зиму. не хочу осень. не хочу весну.

мало чего хочу.

а,да. пена у меня с белым шоколадом. и еще мыльные пузыри с пухлым пускали пару дней назад на первом этаже.

как там?поцелочки. (с).

huemoe (5:55 РМ) :

ой чето настроение охуенное.

**

ням-ням-ням.

сижу,делаю русский. жду ночи.

 

 

 

В колонках играет - gym class heroes

это конец,но еще не финал.

энергетики не хватает.

не в своей тарелке.

охуеваю от тупости.

апельсиновые леденцы с привкусом коньяка.

листопад страшный.

а еще сегодня такая охренительная погодка.

весенняя.

полный набор глянца.

учебники на полках.

да. всё неправильно.

улыбалась в примерочной китаяночкам.

перекаталась я вчера на карусельках.

сейчас сяду и кино какое нибудь спалю.

за окном роскошная осень

мне пиздец хорошо. примерно как прошлым ноябрем-февралем.

ты,диана,очень целеустремленная распиздяйка,я давно это поняла. (С).мама.

на завтра 2 стиха сочинить,и так невовремя.блядь. куча биологии и алгебры.ебись все конем,ну что ж.

твое хорошее настроение как то зловеще на нас сказывается.(С). одноклассники.

а еще мне почему то кажется,что скоро весна. ебучая зима как то ликвидировалась. а я так ее хотела.

вообще блядь невыносимо долго чего то хотеть.

а еще серьги кардашиан меряет шиковые.

В колонках играет - pain
Настроение сейчас - мерзкое.

терапия.нужна терапия.

идя домой,растирая слезы по щекам,повторяешь только одно:нужна терапия,нужно расслабиться.

поебать на всё и просто не высовываться.

нужно остыть. спрятаться и остыть. не наделать всякой херни

и на этот раз не простить.

не дать себе в очередной раз простить.

это ведь так просто

литры чая с медом чтобы не умереть

я так заболела.черт.

а может и вправду хватит. любить-не предпосылка к вытиранию ног об человека.

скажи себе:хватит-и выключись.

да. я как-то странно-ярко крашу глаза.

да. я не ска девочка.

да. я не стану бросать курить.

да.ты прав,я распиздяйка.

да.я не перестану крепко ругаться и быть грубой.

да.у меня не имеется блядь тонких ножек.

да.я наивна и позволяю себя использовать.

 

прости.

а условные границы существуют?

я актриска сейчас слегка.

мерзкое подобие предприимчивости

нет,всё здорово конечно

и сожаления опущенные уголки

а легко ведь просто говорить,да?

легко.

сесть и полюбоваться на свои глупости. кому в конце концов нужна отдача?

нет. и ревность здесь ни при чем.

я просто не люблю,когда присвоенное мной присваивают себе.

пускай у меня прав никаких. кому они вообще нужны?

девы,на то чтобы ломать наши душевные устои им права не нужны,так в чем дело? я сама психоанализ.

розовые трусы,свободные песни из окна машины и искренные отношения

смотрела груз 200.не удержалась.перематывала.просто сидела,покачиваясь.

дважды споткнулась на лестнице. упала.

кричала на уроках,не тронь,мои смоки размажутся

много кого видела за последние дни,власова в первую очередь.здорово вчера получилось.

а я ,значит,еще и учусь. учусь,учусь. иногда даже до последнего дыхания чуть ли не.

вот же ж блядь что значит амбициозный ребенок. правда слегка не всегда разделяющий понятия и ситуации. ну да ничего.

 

ждала этой субботы. она здесь. меня так толком ничего и не интересует.

 

давайте сводить с ума

мне это так необходимо сейчас

и такое отношение

и такое поведение

и такое секси мышление

иданунахуйвашиэтизагонныепесенки.

 я хочу чувствовать себя человеком своего пола в полном смысле этого слова!

и корысть не так плоха

и всё то что было.

 

 

от кабинета к кабинету,от фотоэлектронов к логарифмам,от алканов к хрущевской оттепели,от сигареты к сигарете,от человека к человеку

поговорила с химиком наконец.

а послезавтра знатный день!охохо

лето вернулось немного. у меня под 30 и тяга к распиздяйничеству

 неуютно мне с ним как-то,каждая мелочь о чем то напоминает

а его это вечное: дамы,дамы,отойдите.!  ...  диана!

короче я злюсь постоянно

унываю  приободряюсь

думаюкакжезаебало

ой я и грущу тут иногда

и вообще

ненавижу когда я не одна дома

я не могу сосредоточиться

нет.однозначно всё не может быть

мы будем стараться,главное,понимать,зачем всё это.

поражаюсь,как время летит. страшно.

мало успеваю. а.хуй с ним. еще успею потрудиться.

главное,вдохновение,порыв-и опа!

сколько всего еще произойдет!

а мы решили сегодня,что нам никто не нужен

глупышка-одиночка

не понимаю всей серьезности своей нынешней жизни

анахуйвсёпокачтотраляляя

 

 

 

 

каждый,блядь,соревнуется с каждым,кому сейчас труднее живётся.

я намереваюсь прекратить,например.

вообще,да,конечно,плохо. 3-й день-и всё ни к черту.

в смысле,позыва и стремления к чему то никакого. пока сил нет. каждое утро я проклинаю

хотя что тут  говорить,с каждым днём всё проще,как будто так и надо.

я опять прогуливаю.

я опять пытаюсь разорваться и не отказывать себе в бездельничестве.

диана,как??

в голове полная неразбериха. за что хвататься,что делать,на что забить в первую очередь.

собственно вроде как и ни на что.

но я то,и чтобы не нашла способ? хуй.

в пятницу снова к моей любимой учительнице. снова химия и хоть какой то смысл.

изучаю первый курс любого универа по математике. в 11-м классе. ебануться. где мои мозги были.

что прикажете мне делать собственно на первом курсе? хотя,в медицинском университете математика изучается настолько поверхностно...проще говоря,никак.

в итоге больше всего меня раздражает бессмысленность всего этого.

вчера приволокла гору книг.потом,сидела на них смотрела,как на игрушки свои.ъ

кто то правильно заметил,что лета как будто и не было.

кофе-лучший друг.

хотя что тут греха таить,мне нравится такая жизнь. нравится каждый день злиться,угорать со смеху,нихуя не успевать,мечтать о кровати,иметь смысл в действиях,бродить по учебному заведению.,что то учить,мучаться совестью,забивать,обсуждать и не высыпаться.

слушай,и не надо больше вспоминать весенние каникулы. сколько воды утекло,а ты всё еще помнишь?думаешь,напомнишь мне,я умилюсь и воскликну,:ах,да,слушай,так здорово было! что ты еще помнишь?я постараюсь забыть.

вообще ничего не надо.

те песни,теперь-просто хорошие песни. а не песни с моим смыслом. и правильно ты их не слушаешь.

а земфира хороша,да.я бы хотела так измениться.

правда,я так и не поняла собственно как фильм назыается.

сегодня многое вспомнилось, кольнуло.

главное,позвольте мне сосредоточиться на экзаменах. дайте мне силу воли. у меня ее мало для такого дела.

я не могу опозорить мою учительницу,у которой все поступают.

также как и мою школу. в которой 100 (!) %-е поступление.

отмучаемся,погрустим,сдадим экзамены, поступим(?),разойдемся. и забудем про всё что прошло и так и не случилось.

ты говорила,что хотела большего,

но я все еще жду

и не бегу от тебя

всё время эти слова вихрем проносятся в голове.

к добру ли

дважды на одни и те же грабли не наступают

обычно.

както всё не так,как мне хочется.

вдохновляет абычто. кудряшки и красный мальборо.

крашу ногти и учу биологию. ценится каждая минута,значит учёба пришла.

=(.

сколько я еще протяну?
ненавидя все что испытывала,
не зная на кого бы наброситься в следующую очередь
за мечтами,желаниями
ты как будто перетягиваешь меня на новый уровень,одновременно и приближая,и отдаляя.
забыто давно мое любимое развлечение ,любить кого то,одновременно получая от этого кайф.
всё меньше трогают наши песни,всё больше-мои
хотя временами.
где то в глубине души тебе должно быть стыдно за понимание и нежелание.
нежелание сделать меня понимающей твою сторону.
я изменилась. я изменила себе давно. скучаю по той сердечной распиздяйке. такая милаха была.
а тут ты,откуда хуй взялся?
сейчас я сижу и думаю,что в тебе могло заставить меня хоть на день дрогнуть.
нет,вот серьезно. да,понимаю,не за что то любят,но есть же хоть одна объяснимая искра?
а я опять вру. в тебе их миллион.
я сама себе яблоко раздора.
модернизаторы обычно ставят точки 2 раза. в начале и в конце.
однажды,в самом в самом начале,я пыталась закончить.
близко ли конец? может насчет конца у вас там другие планы?
а может у меня прививка от конца?
меня никто не бросал,
я не видела в глаза свою соперницу,существующую ли
меня просто выпотрошили как свинину на рынке.
мои стремления,мои планы,мои достижения,мои слёзы,мои достоинства,
брошенные на непонятно-существующий -ли алтарь
для меня прекратить тратить на тебя мысли -сродни бросить курить
страдать по твоим несбывшимся чувствам -взамен отсутствия просто подходящего рядом.
это "что то новенькое" из прошлого сентября слишком затянулось,тебе так не кажется?
спасибо за осознание умения. ни за что бы не подумала.
ежедневно пробую без тебя,чаще всего удачно.
вообще,знаете,за что я люблю этого мальчика? он приносит мне столько отрицательных и положительных эмоций в равновесии,что за эту гармонию я отдам многое.
ненавижу плакать.
я позавчера вышла из дому вся такая красивая,новая,с новыми побрякушками,с виду беззаботно-ни в ком-не-нуждающаяся.
шла,и как хотелось всё с себя снять и орать:мне всё это не нужно!
не нужно . без тебя.
хочу трахаться с тобой под твоими же барабанными установками. ну,блять,романтично?
не могу поверить что не рехнусь в ближайшее время.
а ведь заебло слышать "ой,диана,так долго. да ты гонишь."
мы вместе как бы невзначай бросим курить;
ты скажешь,ненавижу скинни никогда не надевай эту дрянь;
а я скажу чтобы ты не снимал белую рубашку;
все станут охать,как вы друг другу не подходите. я знаю что бы ты ответил :ну и шикарно,не завидуйте

я вам нравлюсь?
я глубоко несчастна без него.
конечно,с изнанки.

день ревела не переставая. так резко. день там.потом уже здесь. когда всё так резко ускользает-больно. хотя что я тут пизжу как сука. это был самый счастливый день/сутки уходящего лета,!
я люблю вас,дамы. често так,вот теперь всё материализовалось.
валилась с ног. мокрые насквозь.злые на сучар-охранников.улыбки. рев. они!. самый уютный и пухлый на свете патрик.обожаю. пит,облизывающий гитару тааакк .
фол ауты-волшебные энергетики!не смотря на месиво в зале,оторвались так что чуть не сдохли!
толком,признаюсь,написать ничего не могу. потому что трудно всё собрать.потому что трудно всё объяснить.

никак не могу вернуться к прежней жизни,просто не могу
после суток,проведенных в мск,всё какое то другое,да что вилять,всё перевернулось с ног на голову.

каждый раз возвращаясь,я обожаю свой город. здесь я могу дышать. здесь я могу жить.

ксюн такой,как я и представляла. милый,задорный и добрый.
катька такая клевая! домашняя,обезбашенная и дико умная!

люблю это лето.люблю узкие джинсы на мальчиках. люблю свои платья.

нужно еще время.понять,что дальше.
со мной наши песни.


я без тебя жить не могу,понятно теперь?