-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Wranger

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2008
Записей: 19
Комментариев: 16
Написано: 55





Без заголовка

Вторник, 27 Января 2009 г. 20:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Thio [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молодые мамы о папах



1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
читать дальше

Горыныч и Топтыгин в Латвии. Часть вторая.

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 23:29 + в цитатник
Отдохнул Горыныч за ночь, а утром они полетели. Горыныч предлагает медведю.
-Давай на север махнем. Там вкусные жирные моржи живут.
-Ну если жирные и вкусные то давай. Только если там жарко, то пеняй на себя.
-Не-е-е, там холодно.
-О-о-о, если холодно то полетели. – Сказал Топтыгин.
Прилетели на север. Медведь увидел моржа и спрашивает Горыныча.
-А это что за зверь?
-Это морж – ответил Горыныч.
-А он вкусный?
-Очень.
-Давай его съедим.
-Давай.
Съели моржа и завалились спать. Проснулись, все синие от мароза. Топтыгин говорит.
-Давай домой.
-Давай.
Горыныч встал расправил крылья, Топтыгин залез Змею на спину и они полетели.
Прилетели, медведь сказал что больше никуда не полетит, и завалился спать. Горыныч тоже завалился спать. Оба завалились на зимнию спячку.
Конец.


Понравилось: 29 пользователям

Открытое письмо от сумчатого опоссума Пети.

Четверг, 15 Января 2009 г. 21:23 + в цитатник
CША. Штаб-квартира "Гринпис". От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете, почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: - 'А это что за урод '? Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
продолжение



Процитировано 11 раз

Горыныч и Топтыгин в Латвии. Часть первая.

Четверг, 15 Января 2009 г. 15:09 + в цитатник
Пошли мы с Линдой (моей собакой) в лес.Идем, идем, смотрим перед нами высокая гора. Над горой голова, а на ней медведь сидит. Оба нас не видят.
Линда уже давно в кустах сидит. А я за дерево спрятался и наблюдаю. Смотрю гора встала расправила крылья и влесте с медведем полетела (это были Горыныч и Топтыгин).
Я сразу побежал домой. Прибегаю и говорю деду.
- Деда я Змейгорыныча видел. Он туда полетел. Давай заводи вертолет полетим за ним!
Мы быстро сели в вертолет и полетели за Горынычем. Смотрим Горыныч на коров метится, а Топтыгин говорит ему.
-Ты себе вон ту возьми большую, а мне ту поменьше.
Горыныч спикировал и поймал коров. Приземлились Змей да мишка и давай коров жрать.
Мы не заметили как они приземлились и полетели домой (думали что они уже улетели на родину).
А Горыныч с Топтыгиным сожрали коров и завалились спать. Проспали целую неделю, проснулись, а жрать опять хочется. Горыныч тогда подумал и говорит медведю.
-Слушай, топтыгин, давай в Африку махнем.
-Давай! – Ответил мишка.
Горыныч встал расправил крылья, опустил хвост, медведь залез по хвосту Горынычу на спину, и полетели.
Прилитают в Африку, а там жара. Медведь сразу нырнул в ближайшую речку, и говорит.
-Горыныч давай обратно, а то я здесь зажарюсь.
-Не могу Топтыгин устал я, отдохну за ноч, а утром полетим.
-Хорошо. –ответил мишка.

Продолжение следует.

Уф наконец-то дома.

Вторник, 13 Января 2009 г. 20:26 + в цитатник
Вот как бывает то, заболел с утра живот, а вечером ты уже на операционном столе лежишь... Главное увозили когда меня в больницу температура была 38,5 и живот болел жутко. Значит привезли меня, посадили на стул и забыли обо мне на добрых 40 минут(чуть не помер...). А потом зато все оперативно забацали, вообщем 1,5 часа в больнице и на операционный стол. Вот так вот. Голодом морили почти трое суток. Вот только недавно домой вернулся. Живот болит и щас, правда теперь от того, что его резали. Вот такая неприятная штука "аппендицит"... :(

Все же выложил

Среда, 07 Января 2009 г. 22:25 + в цитатник
Посмотрел я сегодня фильм, “Скажи да” называется. Там главный герой сначала всем отказывал во всем, был замкнутым в себе, ну и все такое. Потом он попадает в какую-то типа секту, где учат говорить “да”. Ну вот, значит наслушался он там всех и перестал отказывать людям, у него сразу жизнь наладилась и все такое. Вот я насмотрелся и тож решил стараться не отказывать, даже посуду помыл когда жена попросила (хотя обычно отлыниваю).
А вообще к чему это я все? К тому, что когда-то, когда мне было 12 лет, я писал что-то типа сказок и очень хотел, чтоб их прочитали. Вот щас появилась возможность, но как-то уже и нехотелось их выкладывать на всеобщее обозрение. А после этого фильма я решил не отказывать себе же, только маленькому, и выложить их тут. Так что читайте, не судите строго, но желательно комментируйте.
П.С. Выкладываю в полном “оригинале”, даже с теми же грамматическими ошибками.

читать первую тут



Процитировано 1 раз

Вот возникла такая дилемма...

Вторник, 06 Января 2009 г. 21:06 + в цитатник
Дело в том, что у меня испокон веков живет кот, он уже не молодой и с головой у него как-то туго стало. Вот иногда кот как кот, на улицу просится и ласкается, ну и все такое, а иногда как с цепи срывается – срет по углам, не ест ничего и спрятавшись от всех спит весь день. Ну вот, кота я описал.
А дилемма в том, что моя любимая жена хочет завести еще и кошечку, я то не против, а вот как поведет себя мой кот... Будет ли ему это как поддержка в старости или наоборот обидится на весь мир и будет назло всем пакостить? У кого-нибудь была такая ситуация? Просьба отписаться.

Про трубку.

Вторник, 06 Января 2009 г. 00:32 + в цитатник
Вот ползал по интернету и наткнулся на статью, правда не припомню на каком сайте.

Что объединяет испанского, одноногого пирата, английского сыщика Шерлока Хомса, французского комиссара Мэгре и советского вождя Иосифа Сталина? При упоминании этих людей у каждого из Вас возник образ человека с трубкой.

Из истории трубок

В древних цивилизациях курение, или вдыхание дыма, было связано в основном с религиозными ритуалами. Это подтверждают археологические открытия в скифских гробницах, на юге Европы, в Африке, и, конечно, в местах расселения племен американских индейцев. Во время некоторых ритуальных церемоний жрецы племени Майя должны были выдувать табачный дым на четыре стороны света. Этот дым считался наделенным магической мощью, исцеляющим и дающим победу над врагами.

В качестве первых приспособлений для вдыхания дыма, прообразов современных трубок, служили самые простые предметы - кусочки тростника, полые кости и рога животных. Позже появились глиняные и деревянные, реже металлические трубки незамысловатой цилиндрической формы. На территории Индии и африканских стран практиковалось вдыхание через трубочки дыма от тлеющих листьев, засыпанных землей. На фреске храма Майя, построенного в 5 веке н.э., изображен жрец, выдувающий густой дым через трубочку, похожую на длинный мундштук. В Центральной Америке и в долине Миссисипи были обнаружены трубки, относящиеся к доколумбовой эпохе, сделанные из минералов стеатита или катлинита и украшенные резьбой или изображениями голов птиц, зверей и рептилий.

После открытия Америки экспедицией Колумба в октябре 1492 года табакокурение распространилось по Европе, и появилась необходимость в курительных трубках. Первые европейские трубки делались из глины по образцу индейских, а первыми их владельцами были испанские и португальские матросы. В Англии популярности трубок способствовали также моряки.

Кроме глины, было испробовано много материалов для изготовления трубок - древесина бука, дикой вишни, вяза, грецкого ореха и других твердых пород; слоновая кость, венецианское стекло и даже мрамор. Во избежание горького привкуса деревянные трубки выкладывались изнутри глиной, а фабрика в Ульме делала с середины 17 века деревянные трубки с серебряными наполнителями. Но все деревянные трубки имели один общий недостаток - от воздействия тепла и табака они рано или поздно портились.

Первые трубки из бриара - ныне самого популярного материала - появились в I половине 19 века на юге Франции. Бриар, древовидный плотный нарост между корнем и стволом кустарника семейства вересковых (Erica Arborea), произрастающего в Средиземноморье, Алжире, Марокко, хорош как материал для трубок тем, что при зрелом "возрасте" древесины - не менее 30 лет - он жаропрочен, тверд, долговечен и стоек к воздействию табака, поддаваясь при этом обработке. К тому же текстура бриара очень красива. Центром мирового производства бриаровых трубок стал французский город Сент-Клод, известный своей богатой традицией деревообрабатывающих ремесел. "Бриаровый бум" продолжался до 20-х годов нашего века, а затем, с ростом популярности сигарет, пошел на убыль. В наши дни в Сент-Клоде, по-прежнему знаменитом своими трубками, семь фирм производят около 700 тысяч трубок в год.

Более чем за 100 лет до открытия бриара в Венгрии появились пенковые трубки. Пенка (meerschaum) - это природный минерал, силикат магния, действительно по цвету напоминающий морскую пену, очень легкий и пористый. Минерал этот, однако, редкий, и добывается он почти исключительно в Турции, а с 1961 г. и не экспортируется оттуда в связи с государственной монополией. Поэтому пенковые трубки достаточно дорогие. А до объявления монополии, с начала 19 века в Европе, особенно в Австрии и Венгрии, из пенки делались очень красивые трубки, с янтарными мундштуками, подчас являющиеся настоящими произведениями искусства,
дальше



Процитировано 12 раз

Вот и наступил 2009 год...

Вторник, 06 Января 2009 г. 00:28 + в цитатник
Начался этот год весьма хреного... Прям первого числа под вечер прорвало в ванной трубу, теперь сидим без холодной воды в ванной и без слива в туалете. Наши сантехники еще отходят от нового года, так что их скоро ждать не приходится :( Но есть и плюсы в этом году. Мне жена на новый год подарила трубку (я очень о ней мечтал). Вы не представляете на сколько я был счастлив когда распаковал подарок. Теперь по вечерам сижу покуриваю трубку и выдыхая клубы густого, ароматного дыма ухожу в глубь своих мыслей забывая о всех проблемах (своего рода медитация).

Без заголовка

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 06:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Thio [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

годовщины свадеб



Зеленая свадьба - День свадьбы.
А также каждый месяц после свадьбы в течение первого года.
Символ: миртовый венок.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будер расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая (Марлевая) свадьба.
Медовый месяц давно прошел, и жизнь вошла в обычную колею. Молодые по-настоящему узнали друг друга.
Первый скромный юбилей.
Быстрее всего изнашивается ситец.
Дарят ситцевые платочки. Или другие подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба
Отношения еще не прочны, рвутся легко, как бумага.
Дарят записные книжки, блокноты, открытки, книги, фотоальбомы, календари или пачку денег ;)

3 года. Кожаная свадьба.
За три года отношения стали достаточно прочными.
Дарят кожаные кошельки, портмоне, ремни, брелки для ключей, сумки.

остальное

Просто анекдоты

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 00:38 + в цитатник
Плывёт овца по морю. Навстречу ей летит чайка.
- Куда плывёшь? - спрашавает чайка.
- Да, в Африку, - ответила ей овца.
- Так она же в другой стороне! - удивилась чайка.
- Да какая разница? Всё равно не доплыву, - гордо сказала овца и поплыла дальше...

Проснулась восьмиклассница утром в девять часов и думает:
- Да.. школу проспала... Ну ладно, пойду домой!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Без заголовка

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 03:21 + в цитатник
А вот и фотка ёлки :) Тут еще наш кот в кадр залез.
 (466x699, 98Kb)

Большой день

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 01:37 + в цитатник
Эх ну и денек сегодня :) Елочку нашу мы пере украсили и гостей попринимали. А еще я наконец то прошол Prey :) 3 дня его мучил :) не то чтобы игра сложная, но не короткая это точно :) Всем любителям пострелять рекомендую.

Эротические анекдоты

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 20:17 + в цитатник
Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигpывать с девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места...
Чеpез неделю пpишлось мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и где?
- Вот именно, на половых губах!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

...

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 18:52 + в цитатник
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Анекдот.

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 06:09 + в цитатник
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Хлеб + микровалновка.

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 05:19 + в цитатник
Никогда не грейте хлеб дольше 2,5 минут в микровалновки, он там начинает гореть в прямом смысле. Воняет щас гарью на всю квартиру...

Сумашедший день.

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 00:29 + в цитатник
Уфф ну и притомился же я сегодня. Был у своей знакомой,она женьщина в возросте и очень уважаемая, но вот в компах вообще не разберается. И вот значит жалуется она на свой комп, мол в интернет не заходит, ничего не скочать и т.д. Сажусь значит за комп (помочь же надо), а у нее там 408 ошибок 29 вирусов и просто тупо заблокированый интернет антивирусом.Намучасля просто ужасно.
А еще ходили с женой к моему отцу в гости, а у него там проблемы с домашним киноиеатром... Просто хоть ори от ужаса.Сумашедший день вообщем.

Скоро новый год.

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 19:39 + в цитатник
Сегодня ходили с любимой женой в магазин (ну за продуктами и т.д.) и увидели там елку искусственною. Сначала боялись покупать, мол не пушистая будет и все такое, потом все-же решились. И вот какая "не пушистая" она оказалась. :)
 (431x646, 84Kb)

Ну а тут подумали, раз уже собрали нада и нарядить.
Процес нарижания выдался довольно веселым, игрушки просто терялись в этой "пышноте". Вообщем мучались битых часа 2 а то и 3, и в итоге получился такой вот шедевр. :)

 (431x646, 81Kb)

Хорошо вышло или неочень? Хотелось бы узнать мнение всех кто это прочтет.


Поиск сообщений в Wranger
Страницы: [1] Календарь