«Эти всё приведёт к тому, что детей рожать не будут. Мужчинам за 5 минут удовольствий - 23 года плати! Женщины не хотят 20 лет тратить на детей, и то же платить здоровьем и деньгами, временем. Но есть выход - искусственная матка. Родили, обучили и в строй поставили. Вы все этого ждёте? Женщины, не будет у вас материнства, некого на алименты ставить, не с кого пилить имущества. Чего делать то будите? Работать? Сами платить за все свои хотелки?»

Из комментариев

Ну что, дамы? Допрыгались? Не уважали мужчин, подавали на развод первыми, требовали алименты, мало рожали? Думали, что сможете манипулировать элементарными бытовыми и половыми функциями? Не выйдет! Где-то в далеком Китае, а может и в Германии, а может и в Филадельфии вот-вот изобретут искусственную матку, соединят ее с «двумя кнопками» на стиральной машине, добавят красивую внешность нестареющей и безотказной резиновой куклы, и вы станете не нужны. От слова совсем. Об этом нам сегодня поведал читатель.
Призадумайтесь, женщины, пока не стало поздно.

Цена вопроса

Я вот призадумалась, правда у меня, по бабьей глупости, какая-то ерунда выходит. Мол, мало родить. Ребеночка еще воспитать надо! Нет, понятно, что если уж совсем все плохо, то страна поможет, страна воспитает. Есть специальные центры, где содержатся дети. Там работают грамотные и самоотверженные люди, на полном серьезе. Вопрос в стоимости этого удовольствия.

Как-то «КП», желая узнать, во сколько обходится содержание ребенка государству в месяц, обзвонила местные администрации. Наиболее полный ответ удалось получить по столице. Там на одного ребенка в месяц уходит около 200 тысяч рублей.

Фильм «Благословите женщину» (2003) — российский фильм режиссёра Станислава Говорухина, снятый по повести И. Грековой «Хозяйка гостиницы».

«Мое право, право мужа, придя домой, сесть за стол и пообедать. Обед в доме должен быть каждый день. Не мое дело, из чего ты этот обед сваришь. Я неприхотлив. Для меня важно, чтобы все было подано с улыбкой, весело. Чтобы на столе была чистая скатерть. Никаких клеенок! И чтобы первое и второе подавали мне не на одной тарелке, а на разных. Чтобы у моего прибора лежала салфетка лучше в кольце. Усвоила?» (с)

Мужские персонажи из старых фильмов и книг далеко не идеальны, но имеют объем и оттенки, возможно, поэтому их так активно обсуждают. Новосельцев странненький, хоть и милый, Лукашин пьющенький, хоть и харазматичный, Гоша грубоват и капризен, а в книге еще и ударить свою пассию грозится через слово. Но при этом инициативен, решителен и руки у него растут не оттуда, откуда у большинства. Они не идеальны, но и не монстры. Просто в наши дни не всем женщинам они бы были интересны в качестве мужей.

Последнее время сразу несколько женщин пожаловались на странное поведение мужей. Нет, мужья не приходили пьяными, не называли их чужим женскими именем, не пачкали постель джинсами двухнедельной выдержки и не крысили деньги из общего бюджета. Они просто… вздыхали и жаловались на семейную жизнь. Ходили с трагическим лицом. И вообще не скрывали своего несчастья.

Один молодой человек громко ругал все происходящее вокруг. Бесперспективный город, нормальной работы нет, нормальных зарплат тоже. Взять бы, и рвануть куда-нибудь подальше… На севера, или там на Камчатку. Там и деньги платят, и вообще красота, природа. Но вот – невозможно. Жена никогда не позволит. Надо было до этого еще уехать, до того, как женился. А теперь вся жизнь насмарку.

Так он рассуждал вслух, пока жена не сказала, мол, поезжай, почему бы и нет? Чего портить себе жизнь сожалениями, ты посмотри объявления, отзывы, примерься к ценам и зарплатам. А там может и съездишь, я, конечно, буду скучать по тебе, но как-нибудь справимся, если уж это у тебя прямо мечта… Живут же люди, работают вахтами. А там, глядишь, и я к тебе приеду, когда устроишься. Мужчина с ужасом посмотрел на нее и быстро скомкал разговор.

Другой гражданин стал часто задумываться об эмиграции. Каждый день одно и то же: куда я попал, почему я тут нахожусь, надо было уехать несколько лет назад … Жена то ли в шутку, то ли всерьез предлагает развод и раздел имущества, пока детей нет. Ну а что, дело молодое, разведут быстро, да и не нажили еще толком ничего. Гражданин тут же резко дает заднюю. Мол, я это просто так сказал, ты чего уж, совсем с ума сошла? Шююютка!

Третий случай я читала уже после многочисленных интерпретаций, но суть та же, что в первых двух случаях. Какой-то уставший муж с диагнозом «инвалидность в быту» повесил над кроватью картинку маяка. И вроде как он туда сбежал бы от жены и детей, и всей этой суеты и криков, но вот не может, долг ему не дает, а жаль. А так ведь хорошо внутри этого маяка, там тишина и волны, и веселые каланы прыгают вокруг. И никакой этой бабской возни, детских визгов.

Мужчина ушел в декрет вместо жены, впал в депрессию, развелся и больше не хочет размножаться

Читаю сейчас трогательную историю 31-летнего мужчины, который вышел в декрет вместо жены. Такое решение семья приняла по многим причинам, отчасти и потому, что зарплата жены была выше, отчасти потому, что дома ей было очень тяжело, она чахла и деградировала на глазах, а бабушка далеко не всегда соглашалась быть палочкой-выручалочкой. Сыграло свою роль и то, что сам мужчина «устал работать», и посчитал, что дома ему будет проще.

Но как бы там ни было, решение было принято. Супруги распределили домашние обязанности: «она гладит и стирает белье, вся готовка — на мне, а квартиру убирала клининговая служба». И начали новую жизнь.

Кстати, сразу могу отметить, что вот это условие – стирка и глажка на жене, плюс нанятый клининг – это уже значительно послабление по сравнению с тем, что обычно имеют женщины. Сколько ни говори о том, что стирка – это всего лишь закидывание вещей в машинку, но когда речь идет о младенце, стирка – это постоянный, утомительный процесс с неочевидным результатом, повторяющийся снова и снова. С уборкой то же самое, а ведь надо еще в этот момент чем-то ребенка занять… Думаю, что такие условия, как данный декретник, у нас имеет хорошо если каждая двадцатая женщина. Это в лучшем случае.

Вначале все было более или менее нормально, но потом быт семейства, словно ржавчина, стали разъедать психологические трудности. «По сути, кроме ребенка для тебя не существует вообще ничего, все мысли заняты воспитанием, готовкой и сопутствующими вещами. Как следствие, за эти три года я и сам стал деградировать». То состояние тоски, которое накатило на мужчину в конце декрета, он сам назвал «депрессией». Не знаю, было ли диагностировано данное расстройство, но чувствовал он это именно так. Затем мужчина все же вышел на работу, где его поджидали новые трудности: за время вынужденного простоя он забыл элементарные вещи, долго и медленно въезжал в дела, кроме того, за многое в профессии уже изменилось и многому пришлось учиться заново.

Читаю сейчас исповедь мужчины, который ушел от жены почти через тридцать лет брака. Причина внезапного расставания: в отношениях стало дискомфортно. Умница и красавица жена, дослужившаяся до солидной должности и практически полностью обеспечивающая и организующая быт, постоянно была чем-то недовольна. Да и ставить мужа на первое место не торопилась.

«Были вместе и в горе, и в радости, ничего не могу сказать. Но все эти годы мне отводили роли только второго плана. Подай, принеси, почему эту колбасу купил, я тебе другую в списке указала, забери сапоги из мастерской, сходи на собрание в школу…», - жалуется обиженный муж. Проблема в том, что до ролей первого плана он и не дорос. Зарплата у жены выше, вклад ее в семью больше. Чего же он хотел?

«С годами стал замечать, что превращаюсь не то в золУшка, простите, не то в подкаблучника. Бесконечные придирки от жены, вечно она чем-то недовольна. Доходило до смешного – пульт уронил, скандал на весь вечер. Я уже молчу, что жена была недовольна мной как мужчиной и добытчиком», - продолжает жаловаться герой. При этом делать что-то, чтобы им были довольны как мужчиной и добытчиком он не спешил. Вот и говори им все прямо словами через рот. А что толку говорить, если в ответ на эти разговоры ничего не меняется?

Пост появился как дополнение в копилку жалоб: женщины в отношениях хотят скандалов. Их хлебом не корми, а только дай повелевать, орать и портить домашнюю атмосферу – такая уж у них природа. Плюсануло пост большое количество людей: видимо, многие и правда так думают.

Я и раньше встречала это странное мнение в разных формулировках. Все пыталась вспомнить, что же мне это напоминает… А, точно. Помните цитату из одной известной книги по домоводству: "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." Хотелось бы, чтобы эта книга была фейком. Но нет, и сейчас реально многие мужчины убеждены, что женщине многого не надо. А на крайний случай она может и потерпеть. Иначе, зачем я вообще женился? А что плачет в ванной – так это гормоны. Бабы, что с них взять.

«Замужние женщины ходят на работу. И там за какие-то небольшие деньги они служат чужому мужчине, помогают в его деле. А своему любимому мужчине они служить и помогать не хотят. Постойте, как такое возможно? Я понимаю, почему можно не хотеть служить и помогать нелюбимому мужчине бесплатно. Но своему мужу?» Возмущенный вопль из группы «Мужской путь».

Есть один четкий признак, явно указывающий, что женщину хотят обмануть. Это разговоры о том, что если она будет вести себя правильно, то сможет не работать, и у нее больше никогда не будет проблем. А если и будут, то их будет решать чудо-мужик.

Иногда от уговоров переходят к более решительным действиям. К насмешкам, к попыткам высмеять и обесценить. Как в этой картинке. Зачем, тебе, женщина, прислуживать начальнику, если можно прислуживать мужу, как бы спрашивает нас автор.

Женщины – существа загадочные, начисто лишенные логики. Им бы только безо всякой причины уйти от хорошего мужика ко всяким гопникам, алкоголикам и котам. На худой конец к чистильщикам бассейнов или продавцам арбузов. Так оно обычно и бывает. Это я вам сейчас с легкостью продемонстрирую на примерах из жизни. Смотрите сами.

История первая. Виноват Холодильник

Обычно в расставании женщина виновата. Или подруга ее. На худой конец, теща. А тут я прочитала историю, где в истории виноват холодильник. Как это, спросите вы. А вот так.

Один мужчина средних лет, назовем его Бонифацием для оригинальности и конфиденциальности, долго искал бескорыстную подругу, за которую не надо платить. Прогрессивную женщину, которая сразу складываться и на гостиницу, и на совместный отпуск, и на билеты, и даже на такси. Большинство претенденток вели себя странно и сливались после первого же свидания, или сам Бонифаций с ними прощался – слишком меркантильные. Но в конце концов искомое, то есть искомая, нашлась.

Женщина, допустим, Светлана, неплохо зарабатывала, была в разводе, имела двух детей-подростков, и просторные апартаменты. Система «пополама» ей не очень нравилась, но как-то они с Бонифацием договорились, и стали встречаться. Сначала эти встречи действительно проходили в кафе, где счет делился пополам. Были и совместные поездки загород, и встречи на нейтральной территории. Каждый раз Бонифаций производил тщательную калькуляцию, и взыскивал с подружки ее половину. Но однажды зашел в гости к даме, где ему очень понравилось. Там он поел и поспал, и пришел снова. И вот они встречаются один раз, другой, десятый. А потом дама вдруг и говорит загадочно: «Холодильник». И смотрит на него пристально. Бонифаций не понимает, в чем дело. Дама делает страшные глаза и снова говорит: «Холодильник!!». Бонифаций удивлен. В итоге дама его выгнала.

Бонифаций потом бегал по интернету, спрашивал у знатоков, в чем дело. Что холодильник-то? Холодильник у нее обычный, белый. Марку не помню, но разве это важно? Холодильник исправно работал в тот роковой день, это я помню. В холодильнике была колбаса, сырокопченая, я ее с удовольствием съел, как и остатки пирога, и котлеты. Ну и дальше-то что? Расстались-то почему?.........................

Целиком не стала цитировать, продолжение можно прочитать здесь.

Как любая девчонка, выращенная советскими бабушками, я умею штопать. Это важное умение не пригодилось мне ни разу в жизни, равно как и умение перебирать крупу, спасая ее от жучков. Штопанными в моей жизни оказывались только некоторые знакомые, а носки я просто выбрасываю. За те годы, пока я росла, мир стал безвозвратно другим, все в нем движется по иным законам, и это не законы дефицита.

Все прежняя жизнь была выстроена на том, что ресурсов мало, а «рабочей силы» в лице бабушек – много. И главное – эта рабочая сила почти ничего не стоила и очень мало потребляла. Это не упрек в неумении жить, не взгляд свысока и даже не жалость. Это просто констатация факта: людей, умеющих и практикующих жизнь «на минималках» было больше. Этому способствовало множество факторов: и многодетный уклад жизни, и пережитые годы холода и голода, и тот самый дефицит вкупе с плановой экономикой… А потом и ранние пенсии, которые, с одной стороны, поддерживали женщину (правда, на довольно низком материальном уровне). С другой стороны – освобождали ее не для чистой радости безделья, а для множества других забот…

Опыт знаменитых семей России – современным родителям - Книга потомка знаменитого дворянского рода, ученого-филолога Ольги Сергеевны Муравьевой "Как воспитывали русского дворянина".

"Как хочется вернуть утраченное и напрочь стёртое дворянское воспитание людей в повседневность, хотя бы его часть.

Книга может помочь не только в воспитании детей, но и в перевоспитании самого себя, ведь как гласит английская поговорка - "не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя". В какой-то степени переворачивает представление не только о дворянском сословии, но и о том, что оказывается можно совсем иначе относиться ко многим явлениям, заставляет задуматься о своей жизни, поступках, образе мышления..."
Филина Елена

"В этой книге есть чему поучиться - в ней не будет долгих и скучных повествований о том, сколько на званном ужине ножей и вилок должно быть справа и слева от тарелки и для чего существует каждый из столовых приборов, нет. Эта книга об общем духе воспитания подрастающих дворянят.)

Очень важно, что элиту того времени растили в уважении к крестьянам, к прислуге. Учили, несмотря на очевидную социальную, имущественную, да и образовательную разницу между «верхами» и «низами» видеть в каждом прежде всего человека. И случаи вроде дела Салтычихи, когда дворянин мучает и издевается над своими крепостными скорее исключение, нежели правило – и вообще надо помнить, что Салтычиху осудили и лишили всего, начиная от статуса и кончая имуществом..."
Козлов Виктор

Читает Владимир Сушков. Читано по изданию О.С. Муравьева "Как воспитывали русского дворянина", СПб, "Нева", "Летний сад", 1992.

Мало кто из взрослых понимает, как и когда начинается детская депрессия. И мало кто понимает, что с ней делать

Ребенок всегда был белый и пушистый, а тут вдруг испортился. Был милый и дружелюбный, а стал злой и истеричный. Был почти отличник, а скатился на двойки и тройки. Был такой позитивный, а стал нытик. Кажется, пришли гномы, унесли хорошего ребенка, принесли какого-то гадкого подменыша.

Долгое время считалось, что никакой депрессии у детей вообще не бывает – что депрессией на сложные обстоятельства жизни может реагировать только сформированная личность. Потом врачи выяснили, что депрессия бывает и у детей, но отличается от депрессии у взрослых.

Детскую депрессию нелегко распознать и диагностировать, потому что она прячется за другие, более выраженные проблемы – в зависимости от возраста ребенка. Чем младше ребенок, тем труднее распознать депрессию за нытьем, жалобами «живот болит» и «ножки болят».

Ребенок плохо ест, плохо спит, плачет. У старших дошкольников на первый план выходят страхи, неусидчивость, тревожность, иногда агрессия. У школьников заметнее всего оказывается неуспеваемость, нежелание учиться, вспыльчивость и вздорность.

Взрослые чаще всего не в состоянии понять, что происходит с ребенком. Он кажется им то больным, то капризным. Они объясняют его состояние ленью, грубостью, распущенностью. Родители считают, что ребенок обнаглел, и хватаются за ремень, а надо бы за голову. До специалистов некоторые семьи добираются только тогда, когда ребенок начинает заговаривать о суициде.

Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.

ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

Верьте в ребёнка. Каждый момент, в любой ситуации, что бы ни случилось — верьте в ребёнка. Когда совсем опускаются руки… пожалуйста, верьте.

Был у меня в педагогической практике жуткий случай. В одном сером марте с репетиторского сайта позвонила женщина, которая чуть не в слезах просила помочь её сыну. Ему грозила неаттестация в 11 классе по математике, одни двойки, ничего не получается, ни одну контрольную не написал за год, все в шоке, слёзы и памагитесдатьнатри.

А у меня как раз один ученик поступил и освободилось место, уж очень не хотелось работать с таким количеством двоек, и, видимо, отсутствием мотивации, но решила взяться.

Приезжаю, мама мне с порога сообщает, что заниматься он не хочет, ищите подход. Вот думаю, вляпалась. Подход в 11 классе в марте. Идеально же. Чуть не развернулась прям там, да смелости не хватило. Пошла.

За столом сидел худой, замученный подросток с кругами под глазами и очень уставшим взглядом. Я представилась и сказала, что пришла помочь. Он огрызнулся и сказал, что ему не надо помогать.

Давайте, говорю, сыграем в математическую игру. Ребёнок хмуро посмотрел на меня, но согласился. Объяснила правила, он заинтересовался, даже улыбнулся). Начали играть. Раз классный ход, два классный ход — и он меня с блеском обыграл. Воу… В эту игру я ещё ни разу не проигрывала.

Слишком странно. Это была не случайная победа, это были великолепно обдуманные ходы и прекрасное логическое мышление. И у него двойки по математике? Серьёзно?
Я поделилась с ним своими мыслями и попросила посмотреть его тетради. Он невероятно смутился, видимо, очень не хотел меня огорчать. Но показал.

То, что я там увидела, я не забуду никогда. Там были совершенно необычные решения стандартных задач: графические методы, исследование с помощью производных, использование свойств функций, введение параметра, восхитительно короткие и красивые аналитические выкладки. Перечёркнутые. Жестоко так перечёркнутые красным. На некоторых листах перечёркнутые так, что на листе появлялись разрывы. И двойки. Много двоек в сочетании с фразами «в классе делали не так!».

Я позвала его маму, рассказала о том, что у ребёнка прекрасная математика и что ему дорога на МехМат. Что сейчас им надо забить на школьные оценки, я помогу выйти на эту несчастную тройку, но им надо начать работать с форматом профиля на ЕГЭ и сдавать ДВИ. Мальчик сидел в шоке. Ему никто такого не говорил… он сидел и заворожённо смотрел в свою тетрадку. А мама лишь сказала «Ну-ну. И что же тогда у этого гения двойки?» Я попыталась ей объяснить, что это нестандартные методы решения и, возможно, его школьный учитель просто их не понимает или не хочет принимать, вот и ставит двойки. Но мама была непреклонна. Ребёнок дурак, не может делать нормально, да какое ему вуз, мы ему ПТУ присмотрели, вот туда и пойдёт. На тройку надо сдать.

Тяжелый случай. Ну ок, согласилась помочь с тройкой, а сама стала подсовывать ребёнку задачки из ДВИ и олимпиад. Некоторые он решал быстрее и круче меня, применяя странные штуки, от которых я улыбалась и восхищалась. Мальчик каждый раз спрашивал «а я правда правильно делаю…? Прям совсем правильно?» В него никто никогда не верил… После занятий с ним я рыдала в сквере у их дома, не понимала, что можно сделать и как переубедить родителей.

В один из дней мальчик устроил родителям скандал. Сказал, что будет поступать в нормальный вуз и что ему нужен репетитор по физике. После мне позвонила мама и жестко сказала больше к ним не приходить.

А через пару дней позвонил сам мальчик. Сказал, что пока у него нет такой суммы, чтобы оплачивать мои занятия, но он готов платить 500 рублей, а остальное всё отдаст с первой зарплаты. Я была в шоке… и я согласилась.

Мы стали заниматься подготовкой к поступлению. Рассказала о нем своему знакомому репетитору по физике, тот тоже взял его на заочное обучение: посоветовал книги, давал задачки, проверял и давал комментарии. Мальчик кое-как получил тройки в году (убедили его писать «по стандарту»), сдал ЕГЭ по математике на 99, ЕГЭ по физике на 96, и ДВИ на 100. Взяли с распростертыми объятиями.

Сейчас он заканчивает второй курс МехМата. Выступает на студенческих олимпиадах и конференциях. Работает в Яндексе. Деньги за занятия честно отдал и мне, и репетитору по физике, даже с процентами)). Поздравляет со всеми праздниками и присылает цветы.

Почему я решила вспомнить эту историю? Просто позавчера, в день защиты детей, его мама прислала мне единственную за это время смс. Там было «спасибо».

Яна Полянских.

Источник

Сколько раз было сказано, а приходится повторять вновь и вновь: относитесь к слову священника с рассуждением, разумно.

…Молодая женщина, которая плачет от отчаяния, что запуталась. Несколько лет назад мы с ней разговаривали, потом она пропала, и вот ноги опять привели в наш храм, потому что в голове полный хаос.
С юности мечтала полюбить и выйти замуж. Сначала, как это бывает, попыталась жить «как все». А это значит – жить с мужчиной без каких бы то ни было обязательств. Закончилось, как заканчивается практически всегда, – расстались.
На это время приходится воцерковление моей собеседницы. И вот она, пытаясь узнать волю Божию, начинает спрашивать об этом батюшек. Что ей делать, как теперь стартовать в своей христианской и личной жизни?

Один священник говорит: «Благословляю замуж». Другой, монах: «Будь, как птичка, одинокой». Приезжает в один монастырь, а там монахиня: «Ух, ты! Как я тебя встретила, как игуменью. Быть тебе инокиней в нашей обители…»
В голове, в душе – полный хаос. Так хочется замуж, хочется любить и быть любимой, хочется рожать и воспитывать детей, а с другой стороны – вот батюшка, да еще старенький – не иначе – старец, сказал, что нужно быть одинокой, как птичка…
Женщина плачет, потому что запуталась. Священнику надо верить, говорит она, это все Божии люди, но все говорят разное.

Объясняю, что никогда такого не было в Православии – диктовать, как человеку строить жизнь. Каждый человек имеет возможность выбрать, какой способ жизни ему ближе: супружество, монашество. Эта человеческая возможность – прекрасный дар Божий. Никогда священник не должен и не может указывать, какой способ жизни избрать – это личное дело человека.
Бывают исключительные случаи, когда старец – не старый священник, а общепризнанный духовный авторитет – дает совет какой путь личной жизни избрать.
Но это исключительнейшие случаи. Настоящие старцы практически никогда не предписывали что-то категорично, они оставляли пространство для выбора самого человека. Читаешь о преп. Серафиме Саровском, преп. Серафиме Вырицком, Оптинских старцах… Старцы говорят, что сам человек и должен сделать выбор.

Но в последние десять–двадцать лет, когда священный сан приняло много людей, не имеющих глубокого духовного опыта, а то и прямо малограмотных, появляется неприятная тенденция старчествовать, то есть давать ответственные советы в категорической форме.
Про одного такого петербургского протоиерея, который тоже считается в среде многих питерских прихожан старцем, мне рассказывал секретарь нашей Епархии. «Беда с этим отцом протоиереем. Он старчествует и всех женит. А потом люди разводятся. Половина всех прошений на развод, поданных в епархию, – после браков, на которые благословил этот "старец". Уж его и вызывали в Епархию, говорили с ним, но ничего не помогает».

Если вы, дорогие, думаете, что на самом верху, в Московской Патриархии, об этой беде – безответственности иных пастырей и неразумной доверчивости иных прихожан – не знают, вы ошибаетесь. Знают и борются, как могут. А как могут? Принятием обязательных церковных документов на этот счет.

Я приведу малоизвестный, но очень важный документ на эту тему, принятый 13 лет назад. Он касается не только темы женитьбы/принятия монашества, но всех вопросов, связанных с принятием ответственного решения верующим человеком.
Прошу прочитать его внимательно. Здесь вы найдете много подсказок для своей христианской жизни.

В заседании Священного Синода 28 декабря 1998 года под председательством Патриарха имели суждение об участившихся в последнее время случаях злоупотребления некоторыми пастырями вверенной им от Бога властью вязать и решить (Мф. 18, 18).

Постановили:
1. …Указать священникам, несущим духовническое служение, на недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к следующим действиям и решениям: принятию монашества; несению какого-либо церковного послушания; внесению каких-либо пожертвований; вступлению в брак; разводу или отказу от вступления в брак, за исключением случаев, когда брак невозможен по каноническим причинам; отказу от супружеской жизни в браке; отказу от воинского служения; отказу от участия в выборах или от исполнения иных гражданских обязанностей; отказу от получения медицинской помощи; отказу от получения образования; трудоустройству или перемене места работы; изменению местожительства.

Самый поразительный пример безусловной родительской любви я встретила однажды на форуме усыновителей. Там мамы хвастались своими детьми и особенно выделялась одна девочка – умница, красавица, отличница – и в обычной школе, и в музыкальной, и спортсменка. Просто образцово-показательный ребенок!
Ее маме аплодировали: «Какая чудесная девочка! Сколько же труда вы в нее вложили!»

Та отмахивалась: «Нам просто повезло, мы не делали ничего особенного, просто любили! У нашей девочки удивительно удачная наследственность, а мы просто помогаем всему этому проявиться!»

Вы думаете, что та женщина удочерила плод любви профессора математики и балерины большого театра, трагически погибших в автокатастрофе? Вовсе нет! Биологической родительницей ее дочки была героиновая наркоманка, которая к моменту родов плотно употребляла уже десять лет подряд.

«Представляете, - объясняла гордая мама, - какой надо иметь интеллект, чтобы не умереть за эти десять лет? Доставать деньги, рассчитывать дозу, вовремя снижать ее, чтобы иметь возможность употреблять дальше? Это же требует невероятных интеллектуальных затрат – сообразительности, находчивости, коммуникабельности… Почти никому не удается прожить столько лет на героине – а у ее биомамы получилось! Этот интеллект передался нашей дочери. Какое же надо иметь здоровье, чтобы после всего этого суметь выносить и родить ребенка? Поэтому наша девочка почти никогда не болеет! Какую нужно иметь силу воли и уровень ответственности, чтобы в ее ситуации прийти в больницу, родить и не сбежать сразу же после, а остаться и оформить все необходимые документы для отказа от ребенка? Она смогла взять себя в руки и сделать все, чтобы ее ребенка могли быстро и без проволочек удочерить! Какое умение мыслить на несколько шагов вперед! Поэтому наша дочка с такой легкостью выигрывает математические олимпиады, нам просто неимоверно повезло стать родителями такого необыкновенного ребенка!»

Мне кажется, что умение делать из лимонов лимонад – один из важнейших навыков родителя. То, чему бы мне хотелось научить своих детей: видеть хорошее в любых обстоятельствах жизни. Уметь оборачивать их себе на пользу.

Я вообще очень против объективного взгляда на своих детей. У них будет вся жизнь впереди и целый мир вокруг для «объективного взгляда». Нам всем нужен кто-то, в чьих глазах мы всегда будем великолепны, любимы и неповторимы. Кто-то с розовыми очками и безусловно влюбленным взглядом на нас. Кто-то, в чьих глазах мы будем не трусливыми, а благоразумными. Не истеричками, а эмоциональными. Не медленными, а спокойными и задумчивыми. Не проигравшими, а смельчаками, которые решились на игру.

Алина Фаркаш. Из сети Вк.

Что если дети будут вести себя так же, как взрослые?

Произошла эта небольшая история пару лет назад и началась она для меня, приходского священника, весьма тривиально — вызовом на требу. Некая особа позвонила и попросила пособоровать свою тяжелобольную маму. В назначенное время за мной подъехала солидная иномарка, в которой за рулём сидела со вкусом одетая красивая женщина.

Хотя она была явно постарше меня, я воспринимал её почему-то на равных, слушая её непринуждённый монолог (наверное, было бы вернее употребить вульгарное, но здесь более подходящее слово — щебетание). Видимо, сказывалась какая-то психологическая молодость, поскольку дама была жизнерадостна и, несмотря на болезнь своей мамы, о чём-то непринуждённо расспрашивала меня, никак не выдавая в себе человека глубокого, а тем более религиозного. Во всём её облике чувствовался здоровый, и в общем-то нормальный гедонизм солидной беззаботности.

Почему я так подробно описываю этот психологический портрет? Чтобы стало понятно, насколько я был озадачен, когда между делом Вера — так назовём мою героиню — изъявила желание и сама пособороваться вместе с мамой. «Если Вас не затруднит, конечно…», — вежливо сказала она. «Нисколько не затруднит», — ответил я, смутившись. Смутился, не понимая, знает ли она, что это за Таинство и какое оно имеет значение. Может быть, для неё соборование — лишь замена «белой магии» целительницы бабы Дуни из газетного объявления на что-нибудь новенькое, экзотическое?

Уже подбирая слова, чтобы вежливо выяснить серьезность ее намерения, я онемел, когда мы вошли в её дом. Оказалось, что женщина — мама ребёнка-инвалида со сложнейшей формой ДЦП. Мальчик лет пятнадцати с ангельским лицом сидел в специальном кресле, в окружении родственников, и на него было больно взглянуть: настолько его искалечила болезнь, согнув в дугу все члены маленького тщедушного тела. Вера сказала, что хорошо бы когда-нибудь и сына причастить и пособоровать, но только не сейчас: он боится посторонних и может переволноваться...

Наше знакомство не ограничилось совершением требы, и я потом не раз еще приезжал к этому удивительному семейству, постепенно узнавая некоторые подробности их жизни. Вера оказалась глубоко верующим человеком, живущим церковными Таинствами. Когда пятнадцать лет назад она родила второго ребёнка, он оказался настолько бесперспективно больным, что отказаться от него не умолял разве что муж — офицер разведки, здоровенный богатырь с лицом голливудского актёра.

Жалели и уговаривали все, аргументируя тем, что там, на гособеспечении, ребёнку будет лучше, а муж, мол, иначе непременно уйдёт из семьи, похорохорившись годок для приличия. Ну, а про карьеру, даже не свою, а супруга, можно, учитывая ряд обстоятельств, забыть навсегда. Но в сердце матери не было сомнения, и она посвятила себя безвозвратно своему тяжелобольному чаду.

Потом, как в сказке, появилось «случайно» подаренное специальное кресло-коляска, стоимость которого можно сравнить со стоимостью автомобиля. Любовь между супругами со временем только окрепла (причём мужа воцерковлённым человеком никак не назовёшь). Карьера молодого офицера пошла по возрастающей, и с недавних пор их стало возможным назвать вполне обеспеченными людьми. А не так давно появилась ещё одна нечаянная радость: Дима (так зовут больного мальчика) почти научился держать ложку…

Знакомство с этой семьёй и их ситуацией я переживал с особым трепетом. Всё потому, что оно совпало с испытанием в нашей личной семейной жизни: мы с женой ждали третьего ребёнка, и нам дали понять, что велика вероятность рождения малыша с синдромом Дауна. Потом родился здоровый мальчик, сейчас уже успевший поотковыривать мне половину кнопок на клавиатуре ноутбука, но эта история о том, как можно нести свой тяжкий крест не только без ропота на Бога, но и без единой угрюмой морщинки на лице, мне запомнилась навсегда.

Веру я уже довольно давно не видел — её мужа перевели, и теперь они живут в другом месте. Мама Веры, соборовавшись и причастившись, вскоре преставилась. А я, ещё немного познав на примере её жизни красоту цветов Святого Духа и своё несовершенство, теперь уже боюсь фантазировать о том, как выглядят и ведут себя они — современные подвижники, живущие в миру.

Священник Димитрий Фетисов

Источник

Многие люди считают, что если женщина в декрете или в отпуске по уходу за ребенком, она ничего не делает и свободна весь день. Организация решила развеять этот миф и построила памятник под названием «Женщина в отпуске по уходу за ребенком». Создатели хотели передать, что на самом деле этот отпуск – это большая ответственность за жизнь и здоровье долгожданного ребенка: беспокойство, ночи без сна, простуды, колики. Помимо радости материнства, отпуск по уходу за ребенком – это еще и множество обязанностей, падающих на плечи матерей. Только женщина, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, знает, как это подходить к зеркалу и видеть осунувшееся лицо с кругами под глазами и растрепанными волосами, которые не стригли несколько месяцев.

Статуя «Памятник матери в отпуске по уходу за ребенком» сделана Октябрьской культурной ассоциацией («Asociación Cultural OCTUBRE») в городе Торрелавега, Кантабрия.

Источник: https://koppel.pro/photo/installyaciya-pamyatnik-mame-v-dekrete-11702

https://russpain.com/news/cultura/v-ispanii-pojavi...-otpuske-po-uhodu-za-rebenkom/

Вчера ночью наконец-то доделала и выложила альбом фотографий: Памятник Императору Николаю II и Императрице Александре Феодоровне во дворе храма Воскресения Христова на Обводном Канале, Санкт-Петербург.

Фотографии, правда, не очень... Но, что есть, то есть! других - нет.

Адрес альбома: http://palmernw.ru/mir-piter/pam_imp_chete/pam_imp_chete.html

И там, кстати, про небольшой скандал, связанный с памятником.
 

Понравился мультфильм. "Подарок"

Немецкий мультипликатор Якоб Фрей сделал короткометражный мультфильм «The Present» о мальчике, который получил в подарок щенка.

Статья из бесплатного журнальчика, который дают в придачу к покупкам в нашей аптеке. Статья меня поразила. Казалось бы, написаны элементарные вещи, но кто ими руководствуется? Есть хоть один человек? Как говорит мой лучший друг: "Прописные истины более всего нуждаются в том, чтобы их повторять".

Итак, статья:

Как же сделать так, чтобы дети хотели учиться и не просто учиться, а с удовольствием?
Ведь всем родителям хочется, чтобы ребенок с желанием посещал школу, без принуждения выполнял домашние задания. Чтобы это стало реальностью, родителям нужно приложить некоторые усилия. Но многим родителям это кажется невыполнимой задачей и вступление ребенка в школу ожидают со страхом.

СТРАХ - ПЛОХОЙ ПОМОЩНИК

Страх - плохой помощник. Потому лучше не бояться, а следовать некоторым простым правилам. Первое, что нужно сделать - приучить ребенка выполнять порученную работу вовремя. К такой работе можно отнести и домашние задания, которые он должен выполнять самостоятельно и нести ответственность за его выполнение. Если ребенок научится самостоятельно и качественно выполнять домашние задания, став взрослым, сможет ответственно и качественно выполнять профессиональные обязанности. А значит - быть успешным. Страх не только блокирует умственные способности человека, как говорят ученые и психологи, но и причина всех неудач и болезней человека. А тем более, ребенка. Внутренний и физический миры тесно взаимосвязаны. Но мало кто об этом задумывается. С каждым годом становится все больше фобий, которые испытывают люди. В том числе и дети. Это и неудивительно. Телевидение, Интернет, пресса - все, как сговорились, наперебой пугают всевозможными способами. Потому, не только не кричите на ребенка, но и не позволяйте смотреть ему фильмы ужасов, военные фильмы и мультфильмы, где показаны насилие и убийства. Это только кажется, что ребенок спокойно смотрит на страдания других, в душе его происходят страшные процессы, разрушающие не только его здоровье, но и будущий успех.