Время движется к концу, точнее, к диплому.
Танцовщиц отвергли. Пришлось брать новую тему, и ей стали Дикие Травы.
Впервые соткала гобелен в срок. Отправила на выставку неделю назад.
Для тех, кто не понял - это маски. Вдохновлялась, глядя на Маори. Гобелен размерами 122/152см.
За пол месяца дважды сделала перестановку в комнате. Хорошо стало.
Учусь уверенности в себе. Стараюсь наверстать и восстановить утерянное.
Пою в группе, делаю успехи. Завтра в 6 снова репетиция. Туда решила придти Ольга, с которой у нас сильнейшее недопонимание иногда. Я очень постараюсь не чувствовать себя грязью из под ногтей, ничтожеством, ничего не знающей и не понимающей склочной малявкой и уж точно не стану нервничать. Завтра я буду уверенна в себе и весела как никогда.
Папа купил квартиру. Они с Альбиной, Настюшкой и Сашкой переедут туда. Сашка не раз дал мне понять, что хочет моего переезда туда.
Посмотрим. Отец еще не звал. Плюс, я очень люблю свободу и привыкла жить одна. Но тогда, если перееду, бабушке с дедом не нужно будет платить за съёмную. Это хорошо.
Будет видно.

Рилическое отступленьице: В общем, дневник буду продолжать.

Тема такая: Все будет хорошо. Я пою, танцую, рисую и просто молодец. И у меня все будет хорошо.
Говорила с мамой. Опять разволновалась о дипломе и о ЕГЭ. Хотела годик подождать, поработать, подготовиться, а потом поступить на бюджет, чтобы маму не напрягать. Расплакалась. Как Мама меня любит, как Бабушка с Дедушкой любят.
И сейчас плачу...
Сижу теперь и ем сухую смесь злаков для каши и запиваю молоком. Так вкуснее.
Подумала о том, что скоро мы защитим диплом, выпустимся, и больше не будет ДПИ41, не будет рисования днями и ночами напролёт, не будет ночей перед просмотром, не будет коллектива почти братьев и сестёр. Уже скучаю. Уже жалею о тех не по полной, кое-как прожитых днях, о не доделанных и не нарисованных работах.
А все из-за страха. А все из-за того, что так и не смогла отделить зерна от плевел. Из-за лени и апатии.
Ничего, все равно все будет хорошо.
Темой диплома выбрала танцовщиц. Трайблисток в частности. Госпожа Н.Л ещё ничего об этом не знает. Коварнос моей стороны
Диплом... Диплом...
Нужно будет отжечь что-нибудь такое, чтобы все ахнули и долго не забывали.
Трайбл станцевать? Эх, если бы умела))
Ну ничего, ещё что-нибудь придумаю

Ну здравствуй снова, дорогой Дневник.
Пожалуй, эта запись будет здесь последней.
Завтра у меня День Вылупления. Рождения, то беш. Приду в универ красивая и улыбнутая.
Из последних новостей: жизнь собирается круто меняться.
1)В Сентябре переехала в другую квартиру на соседнюю улицу. И Слава Богам. Больше гадкая соседка Иринка не достаёт меня своими разборками, бардаком и вечерними скрипами её постели... Я свободна и живу в отличной квартире.
2) В творчестве делаю успехи: наконец начала рисовать достойные композиции. Вот ещё окончательно пошлю давление и переламывание себя под общие требования и вообще всё будет хорошо.
3)Позвали петь в группу и даже оценили мой голос. Периодически учусь играть на флейте, которую купила ещё в Июле.
4)Нахожусь на грани завала сессии, ибо жду конца... Не не не, мне не снесло башню и я не решила всё бросить. Эту безысходность я начала чувствовать раньше, чем по всем источником раструбили новость о грядущем Конце.
5)Ещё я научилась слать людей. Да причём как красиво!
6) Подарили на двадцатилетие яблочный АйПэд. Вот с него и сижу, собственно.
7) Наконец-то приобрела джинсы тёмного цвета с небольшой клёшью. Прямо завтра в них и пойду.
8) 25 ноября в Саратов приезжал Сергей Константинович Маврин. Я рада, что побывала на его концерте. Уже второй раз за год. В этот раз мне больше понравилось. И Стыров пел лучше, и Маврин улыбался. Да и я чувствительней стала. В этот раз столько энергии было, столько чувств. И новые песни, которые развеяли все сомнения и страхи о грядущем. Ничего, скоро все встанет на места. Но сердцу больно.

А я тут ползала по просторам интернета и вот нашла какуювещь.
Стихотворение. Очаровательно)
Елена Буторина
Из альбома "Обаяние Сказочных Грёз"

«А НАД МАКАМИ ФЕЯ ПОРХАЕТ...»

...Беспощадно-задорное солнце,
Вырываясь из цепких оков
Обаянья весны полусонной,
Шлёт на землю хмельную любовь...

Щедро землю теплом укрывает
Всё пронзающих, жгучих лучей...
Да, не каждый под ним выживает,
Но, кто выживет – станет сильней!!!

...И на месте весенней пустыни,
Разгораясь костром лепестков,
Мотыльками румяно-златыми
Пламенеют головки цветков...

Гордый мак расцветает в долине...
И, взмывая в небесную высь,
Искры сказок средь горькой полыни
Сыплет он волшебством грёз живых...

...А над маками Фея порхает...
Грациозна... Красива... Стройна...
Но... тихонько... о чём-то... вздыхает...
Ох, наверно, она – влюблена!!!

Элегантность и лёгкость движений
У цветов вызывает восторг
И мятежное пламя томленья,
Наполняя веселием взор!!!

...Им улыбка её, вздох смятенный
И стремление к свету, теплу –
Столь милы и приятны! Священны!!!
Дорог каждый её поцелуй!!!

А она... Любит вспыхнуть мечтами
Цвета страсти пылающих звёзд,
Чуть тряхнуть золотыми кудрями
И просыпать чувств огненных горсть!!!

...Да, меж Феей и маковым полем –
Есть незримая, тонкая связь!!!
Вьёт она им мечты летним зноем
И узоров фантазии вязь!!!

А цветы лепестковой метелью
Льют для Феюшки девичью грусть,
Придавая особую прелесть
И лиричность сиянию чувств...

Каким глупым иногда бывает человек. Даже всегда умный.
Застрять между двумя мирами - это так по-нашему....

Зачем пишу сюда - не знаю. Просто тут меня никто не знает и я вольна сказать всё, что наболело без опаски.
Если почитать дневник - выйдет, что я только жалуюсь и плачусь. Сильным тоже нужна отдушина. Но у меня их стало слишком много. Наверное.
Не важно сколько их. Главного всё равно никто не знает. И это к лучшему.
Открывая свои сокровенные тайны, я уже потеряла многое. Я позволила воровать свои мечты. И не просто воровать, а выдирать их с мясом, с кровью из души.
Жестоко и глупо.

Тянут на дно. Всё сильнее и сильнее. А уйти я не могу. Не убедилась ещё в том, что это правда или окончательная ложь, чтобы что-то решать. Прикрываю это легендой о том, что это всё веселье и развлечение для меня. Так ли это? Кому я вру? Вру ли я?...
Когда стоишь перед выбором между жизнями дорогих людей, своим спокойствием, чистотой своей души, стабильностью своего сознания......... Многим рискую, многое попадает под удар.
Вера....С ней совсем проблемы. Я верю. Всегда верила. Только теперь я не знаю во что верить. Это слишком сильное смятение.
Как всё на самом дела? Слишком сильная буря, чтобы пытаться различить в ней дерево и человека, своего или врага. Но идти я всё равно буду. Доживу - хорошо. Нет - ну уж
Прикрою глаза от песка и пойду дальше. Пройду я в любом случае, при любом исходе.
Силы мне дадут. Немалые. Всё Слава Богу.
И потерянное ранее ко мне вернётся. Обрету. Всё, чего хотела. Только в конце пути будет ясно где и как я шла.

А ещё я вот ссылочку на камешки крутую нашла http://www.jewellery.org.ua/stones/katalog-nefrit.htm
Люблю, Целую Всех

Сижу и маюсь от скуки и безделья.
Не потому, что заняться нечем, а потому, что не с кем...
Рисовать и читать, дошить гобелен и украсить банки под зелья, починить одежду.... Куча дел.
Но всякое желание их делать отбивает чувство какой-то тревоги и одиночества.
Нужно поселить Настюху со мной в квартире.
Может расслаблюсь?
Мне всегда помогает присутствие в одном доме родных мне людей.
Тейла сказала, что Крея пророчила Дженове предательство с моей стороны.
Я не хочу этого. Но я не могу давать такие точные гарантии. Я сейчас не совсем себе хозяйка.
Богине видней... Но я этого не хочу. Я не малодушная. (хоть и не верю уже в собственные слова) Никогда такой не была.
Пускай всё поскорее встанет на свои места.
Я чувствую, что мир меняется.
Я чувствую, что что-то происходит.
Я не хочу никого предавать.


Я глупая глупая женщина, которая себя корит за вполне нормальные желания, которая жалеет себя, которая загоняться по пустякам и выставляет это на показ.



Ничего. Всё будет хорошо))) Всё равно будет))))))

Каждый день, а точнее ночью, ко мне прилетает какая-то живность.
Вчера, к стати, опять бабочка прилетела.
Сегодня вот стрекозка)
Это очень приятно. Кто-то каждый вечер делает мне маленький подарок и присылает всяких приятных гостей, чтобы я порадовалась)
Мне нужно стать добрее и умерить свою гордыню. Много внимания стала требовать к себе, много болтать, чтобы меня заметили, сказали что-то. Даже иногда хвастать, чтобы потешить своё самомнение.
А зачем?
Немного слабости.
Ничего, пройдёт. Избавимся.
Сегодня был мастеркласс по зельеварению. Так, маленький, но ценный урок.
Хороший день. Знойный и я не довела до идеала свой гобелен. Но зато отправила его преподам и нашла вентилятор)
Интересно, а на ночь этот раритеть можно оставлять включенным?
Практика в гончарном цеху - это просто супер. Сегодня мы делали эскизы, импровизировали с глиной и учились делать заготовки для свистулек.
Очень здорово)

Аааах
Как всё таки приятно делать дома уборку.
Как приятно находиться в чистой кухне...
Квйф!
Хоть оно и редко бывает)))

Ко мне только что залетела бабочка)))
Красивая)

А древняя китайская мудрость гласит:
"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется."


Да, я знаю. Я знаю это и без всяких книг. Я вижу эти нити...
А если это не конец?
А если он ещё вернётся?
Может мы всё же будем вместе?
А?
Может нить просто растянулась и спуталась от ветра? Ветров так много было за это время...
Я знаю это и без книг.
Никто другой.
Ни одному из множества мужчин моя любовь принадлежать не может.
Кроме того, кто ждал всю жизнь на том конце кроваво-алой нити....

Я самая большая в мире лицемерка.
Смотреть в гала любимого, ушедшего к другой
И улыбаться, говоря, что всё прощаю
И убеждая, что всё хорошо

Забавно-жутковато на душе, осознавая
Что отраженье в зеркале - не ты
Что отраженье вовсе не твоё.
Оно как будто бы сильней и строже
И движется быстрей
И даже брови не похожи
И волосы как будто бы темней

Забавно, странно, непонятно
Но а другого не дано
Читаешь заклинание невнятно
И на бумаге расплывается оно

И входит разум в заблужденье
Пытаясь повернуть событий колесо
И жаждешь всей душою пробужденья
От сна воображенья своего.

И почему решила, что заслуживаю такого счастья? За что?
С какого перепугу кто-то должен делать мне поблажки?
Вот уже и мимолётная влюблённость растворилась....
И всё таки других вариантов не дано.
Стоять бы в белом лёгком длинном платье на набережной, на ветру
И развиваться вместе с ветром волосами
И лентами, задумчиво разглядывая даль.

А кто-то рядом так и не поймёт
Причину столь томящего молчанья
И правильно так будет
Ни к чему
Знать о событьях столь печальных

И будет он смотреть и даже любоваться
На волосы,
На ленты с бубенцами на концах
Которые так любят вместе с ветром развиваться

И больше не случится ничего.

Иногда хочется найти собеседника, с которым можно посто сесть и поговорить душами.
Тихо, без лишних слов и эмоций. Иногда лишь посматривая в глаза.
Так хорошо, так тихо сразу станет.
И спокойно.
Обнять, к гуди ли прислониться....Не важно. Будет тихо. Будет хорошо....
И можно будет прочувствовать тот тонкий уровень, который даже объяснить нельзя.
Который просто так нигде и не найдёшь.
Одно спокойствие и прана.
Так тихо и так сонно хорошо....

Мне от тебя не нужно ничего взамен
Лишь только не возненавидь
Позволь мне сделать что-то для тебя
Ведь я по прежнему люблю
И буду вечно продолжать любить
Прошу, ты только не пугайся
И не гони
Я просто буду рада иногда лишь помогать
И буду рада каждой
Возможности, секунде и моменту
Когда сумею пользу принести
И буду счастлива, отдав себя я в жертву
Ради тебя
Так передам свою любовь
Которую отдать до смерти не успела
Которая копилась столько лет во мне, росла
Которую остановить я не сумела)
И не остановлю.
Ведь это так прекрасно
Не пожалеть себя
Отдать всю, до последней капли
ради тебя

Кажется, я перестала ценить людей вокруг себя, стала какой-то эгоистичной.
Может ли долгое отсутствие регулярного сна, накопленная усталость (моральная и физическая) и грядущая сессия давать такой эффект?
В любом случае, я хочу чтобы это явление прошло, чем бы оно ни было.
Люди не так плохи, но почему-то далеко не все радуют даже когда просто смотришь на них. Больше расстраивают.
И кто дал мне право осуждать их? Сама не ангел....
Главное, чтобы это никому не портило жизнь. Но лучше отрезать эту привычку сразу, пока она не стала частью меня.
Мне не хочется быть эгоистичной пафасной осуждалкой.
Страшно...

Но с другой стороны... Я только совсем недавно начала учиться себя любить. Я долгое время тратила всю себя на других, а теперь нет. Теперь чуть-чуть наоборот. Но стараюсь не особо пользоваться другими.
Может, мне просто нужно восполниться? Может, я немного компенсирую потраченное и снова стану прежней?
Мне сейчас важно уединение и обращение энергии внутрь себя. Так же важно своевременное общение с определёнными людьми. Но мне не постоянно нужно требовать от всех выполнения всех моих мельчайших капризов.
У меня есть всё, что мне нужно.
Просто сейчас я хочу сдать сессию, хочу тратить силы только на свои дела, только на свои интересы, а не на интересы других.
Это немного пугает меня, поскольку я опасаюсь, что меня назовут эгоистичной(поэтому сама решила первее всех обвинить себя в эгоизме... Чтобы убедиться в том, что такового у меня нет. Или, по крайней мере, не в смертельных количествах). Поэтому пытаюсь быть любезной тогда, когда этого не хочу. Меня не поймут, если я проявлю равнодушие. Но у меня совсем нет сил помогать другим в их проблемах. Я слишком устала.
Но с другой стороны... Это же лицемерие. Мне важно то, что обо мне подумают. Плюс ко всему, я буду чувствовать себя не в своей тарелке, если хотя бы из уважения и ради приличия не совершу подобный жест и не проявлю заинтересованности.
Но это ложь.... Я лгу сама себе....
Мне срочно нужно перестать.
Это глупо.
Какая разница что обо мне подумают другие. Если они не поняли меня - это не моя проблема. Но... Как правило я рискую оказаться в подобной ситуации со своими близкими и теми людьми, которым я дорога;Но которые не так дороги мне....
Мне просто хочется покоя. Хочется, чтобы совесть была на месте. Тогда и покой придёт. А совесть будет на месте тогда, когда я буду уверена в том, что вокруг меня все счастливы и что я сделала всё что только могла сделать для этого.

День сегодня нереально плодотворный.
А вернее, очень удачный.
С самого утра.
То, что Коль проспал и не позвонил мне вовремя, чтобы помочь мне проснуться сыграло мне на руку. Я опоздала на зачёт по экономике. Это не страшно. Мне осталось рассказать ей всего 2 темы, а сегодня у меня бы это врят-ли вышло. Другой день будет благоприятнее.
Он так извинялся... Аж 3 раза. Не люблю, когда так сильно парятся из-за ерунды.
Понимаю, волнуется....Но совершенно не нужно так преувеличивать масштаб "трагедии.
Мне нужно стать добрее и больше любить людей, которые любят меня.
По английскому в зачётке "5" стоит. Первая пятёрка в семестре))) Добрый знак)
После пар поехала докупила недостающие для гобелена нитки. И даже нужный цвет нашла. Ура)
Потом поехала на выставку-продажу всяких товаров из индии.
20 июня маме 40 лет.
Поэтому я решила подготовиться заранее, купить подарок
Купила тунику из натурального шелка и платок нашейный.
Потом подумала, что дед и бабуля тоже были бы рады чему-то хорошему.
Поэтому купила деду кофе, а бабуле палантин.
Все будут с подарками))
Походила по выставке, пообщалась с индусами, расцвела, оттаяла)
Когда возвращалась домой, поняла, что все мужчины - в душе индусы. Только у кого-то это сразу на поверхности, а до чьего-то индуса нужно ещё докопаться)
Недавно очень весело пообщались с мамой. Скорее бы сдать сессию и приехать домой к своим, сходить на огород, нажарить шашлыков и поваляться под яблонькой)))

Депрессии как ни бывало.
Ура.
Да и не до неё сейчас. 31 мая просмотр, а у меня ещё куча всего не нарисована.
Я тут немного не вовремя расслабилась и начала пропускать пары.
Естественно, огребла от матушки. И хорошо. Спасибо ей, что построжила. А то я что-то совсем забылась и зациклилась на себе. Начала выдумывать проблемы на ровном месте.... Глупо.
Скоро лето.
Мама видит сны о том, о чём я давно знаю, но не говорю ей. Это замечательно. Значит я на верной дороге. Значит нужно будет проделать большую работу летом и сейчас, чтобы достигнуть определённых целей и повысить уровень.
Мама приезжала сегодня.
Хоть я и готовилась морально к разговору, тяжелому взгляду, обездвиживающему молчанию, к принятию любого наказания(желательно по-строже), поскольку я заслуживаю этого в полной мере, но ничего этого не было. Мы просто поговорили, обсудили. Более того, мы шли и всю дорогу ржали как два укурыша, сходили в кино, купили обновки к лету....
У меня нереальная мать.
Эта женщина удивляет меня. С каждым разом всё больше.
Какая же она замечательная женщина.
А я такая неблагодарная и ленивая дочь.

И всё таки, моё чувство справедливости не удовлетворено. Я считаю, что заслуживаю большего наказания.
Например, неделю не говорить с мамой и чувствовать её мысли и эмоции на расстоянии, нервничая и стыдясь себя.
Мало меня пороли.....Но пороть нужно в студенчестве, ага.
Тогда-то я буду что-то делать)

Я хочу, чтобы Музыка правила мной.
Чтобы заполнила всё моё тело.
И хочу, чтоб лилась из ушей и глазниц нескончаймой рекой.
И вела всю плоть в танце.
Пусть он будет безумен
Иль до страха прекрасен.
И невообразим.
Светел, чист и ужасен
Невозможен, невероятен
Пусть выпьет все силы мои.
И пусть ноги мои не каснутся земли.

Пускай Музыка разумом правит моим.
Пускай сводит с ума и бросает.
Пусть творит всё, что хочет со мной
И на струнах души пусть играет.
Пусть моими руками создаст красоту
Пусть поёт моим голосом песни
Пусть владеет моею душой
Только так мы навечно останемся вместе

Чувствую себя призраком.
И мне это нравится.
Моё лицо почти не выражало сегодня эмоций. И глаза тоже. Всё оставалось внутри
Мне это нравится. Любопытное явление. Изучу.
День прошёл спокойно. Пар не было, поэтому я пошла в гости к папе. Была рада, что иду к нему. Погода была замечательная, и мне даже не была нужна музыка.
У папы дома мне стало хорошо. Мои проблемы меня не мучили. Поняла, что с мамой бы не расслабилась потому, что она много знает.
Просидела там до обеда, а потом пошла на фитнес. Без музыки, спокойно. Давно мне не было так без неё хорошо.
После фитнеса купила 2 букетика мышиного крокуса. Да, вот такие милахи теперь стоят на алтаре)
Шла, нюхала. Возвращалась по дороге мимо моего корпуса. Увидела, что возле дороги на кирпичной кладке расположилось несколько парней с гитарами. Без мыслей в голове(как практически и весь день), я подошла к ним и стала слушать.
Тогда пришлось вспомнить, что я человек и реагировать эмоционально на происходящее.
В общем, я с ними подружилась.
Приятные ребята
Мы с ними ещё встретимся.
Я этого хочу.
Очень.
Нашла новых друзей
Только вот ничем не обменялась с ними.


Скоро Белтейн. Ура, любимый праздник. Жду. Очень жду.
Одна женщина сказала, что нас с мамой прокляли, когда я не родилась.

Сегодня учили новые песни.
И мне позволили петь партию сопрано!
Сбылась мечта идиота.))
Давно этого хотела. Мне очень нравятся вибрации высоких нот. Очень нравятся ощущения в голове.

Сегодня снился отец и дядя.
Они говорили о чём-то.

Что-то устала я.
Сегодня полнолуние.
Со мной не всё в порядке. Со мной что-то не так.
Я сильно устала, хочу спать и отдохнуть от людей. Но в то же время из рук бьют потоки сильнее, чем раньше, совсем другие. И одиноко.
Переполнена и пуста.
Сильна и слаба.
Счастлива и несчастна.
Умна и глупа.
Грустна и весела.
Серьёзна и бесшабашна.
Собрана и рассеянна.
Интересна и ограниченна.
Что за хождение по канату?
Сколько ещё противоречий?
Не в них дело.
Выступили на "студ.весне.". Хорошо выступили. Голоса у других исполнительниц были прекрасны. Я тоже хочу так научиться.
После выступления зашла в училище, но никого из своих бывших одногруппников не застала. Все уехали в Питер.
Пообщалась с теми, кто на несколько курсов старше.
Уходя оттуда помимо ностальгии появилось ещё кое-что: Мысль о том, что я слишком замкнулась в своём маленьком мире. А ведь и правда, в последнее время кроме политеха(реальность которого, к стати, тоже стала принимать довольно размывчатые очертания), моих личных проблем, мыслей о Грядущем и странных, хлипких и неуверенных мечт и планов нету ничего. Попахивает ограниченностью...
Вчера, когда шла домой, мимо меня прошёл парень. С длинными волосами, готично-металлюжной наружности. С лица разглядеть не успела. А жаль. Он шел в сторону моего дома.
Вчера у меня на несколько минут вновь появилась надежда на светлое будущее. Я вспомнила нашу с Сатокой фразу "Пришла Весна, и няшки повылазили!^^"
М-да...Я бы хотела встретить молодого человека, рядом с которым бы мне стало хорошо и спокойно. И лучше всего, если бы он был посвящённым. Я хочу почувствовать себя любимой и хочу спокойствия.
Я так устала и измучена.
Ну вот...Я опять циклюсь на своих проблемах...
Я плохо сплю, хоть и не нервничаю.
Вчера ночью моё сознание ни на минуту не покидало меня. Оно на отрез отказалось отдыхать и всю ночь напролёт показывало мне сон.
Я видела воронов...И ещё много нехороших предзнаменований.
Этой ночью я тоже еле уснула.
Заметила, что расслабиться и отключиться мне проще, когда надеты наушники. Почему?
Ментально защищена?
Думаю, дело в этом.

Почему очередная запись и такая депрессивная??????

Что-то поскулить охота.
После ссоры и расставания с подругой(если её можно так назвать), к которой за 2 года знакомства каким-то образом таки немножко привязалась(нафига интересно?), чувствую себя никак. Не так уж и фигово, конечно, но и вовсе не хорошо.
Депресс... Ничего делать не хочется. Совсем ничего. А тут ещё практика началась и с нас требуют много суперкрутых дизайнерских решений. Срочно.
Когда Настя сегодня вошла в кабинет, я вдруг так занервничала сильно.
Устала.
Да, такое бывает.

Уж простите, что пишу такое, вместо умных записей про кельтов или ведьм, или ещё про что-нибудь.

Постепенно начинаю понимать, что границы между Православием и Католицизмом стираются.
Почему?
Скорее всего от того, что за последние полтора года ко мне поступило много частиц католицизма. Всякие книги, легенды, приметы и обычаи...
Сейчас, слушая передачу о паломническом пути Сантьяго, я поняла, что и это тоже близко мне. (Тем более после чтения "Дневника мага" Пауло Коэльо)
Неужели я ухожу от православия?
Нет. Просто я однажды разочароваласт в нём и больше не верю в его святость и ищу Бога в другом месте. Похоже так.
Но не являюсь ли я отступницей?
Фактически, нет, ведь я не отрекалась от веры. А пользоваться вселенской мудростью не запрещено. И, уж если на то пошло, то Бог-то всё равно один...

В колонках играет - Three Days Grace - I Hate Everything About You
14 марта, 1 апреля и ещё какое-то число где-то там же.

Это даты конкурсов, в которых я непременно горю желанием принять участие.

Тот что 14 марта это конкурс нарядов. В материалах и темах нас не ограничивали. Идеи тоже вроде намечаются. Но вот только нужна модель. Оказывается гораздо роще работать, когда конкретно знаешь на кого шьешь.

1 апреля я должна буду представить эскиз и фотографию гобелена на тему \"Мой квадратный метр\".
А эскиз ещё не готов...Но будет)))

Ещё какого-то числа в тех же месяцах ещё один конкурс. Там уже батик. Тема \"Космос\". У меня размер 1,5 на 1 метр. Половина сделана)))

Короче, решила прыгнуть выше неба....

Безумная)



P.S: Бог мне в помощь!!!:draw:

Сходила девочка на концерт)))
Треснулась головой, когда трясла хаэром, ударилась бровью о чей-то локоть, сломала одно кольцо и погнула другое.Стояла у самых колонок))
Но несмотря на это БЫЛО КРУТООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!:supercool
Хахахах))))))
Умудрилась встретить знакомого из параллельного класса и завести двух новых друзей.
О как
Думаю, для первого раза очень даже ничего))))
Это наша фолк-рок группа из Питера.
остальное писать лень)
если нужно, могу выложить пару песен)

P.S: шея с непривычки болит...

Принцесса показывала язык. Язык был маленький, розовый и очень аккуратный. А принцесса была хитрая и шкодливая.

Она часто бегала по дворцу и кусала фрейлин за пятки. Фрейлины смешно визжали, и подпрыгивали. А принцесса показывала язык, смеялась и быстро-быстро убегала. В общем-то, все принцессы кусают фрейлин за пятки, но они хотя бы медленно и чинно уходят. А эта убегала. Недостойно как-то. Не по-королевски

А ещё принцесса щипала министров за зад и радостно визжала, когда министры прятались под стул. Нет, конечно все принцессы делают это. Но они хотя бы не визжат, а чинно протягивают ручку для поцелуя, что б министр мог поблагодарить за оказанную ему честь. А эта визжала. И прыгала. Не достойно это как-то. Не по-королевски.

А ещё принцесса подкладывала спящим нянькам белых мышат и ёжиков. Няньки визжали и выпрыгивали в окно. А принцесса бегала вокруг кровати и изображала самолёт. Нет, все принцессы подкладывают нянькам мышат и ёжиков. Но они хотя бы спросят, не скучно ли нянькам в терновнике. А эта принцесса бегает и самолёт изображает. Недостойно это, не по-королевски.

А ещё принцесса любила корчить рожи послам. Послы стоят, лица каменные, улыбки специальные приклеены. А принцесса им рожи корчит. И ручку для поцелуя не подаёт. Нет, все принцессы послам рожи корчат. Но после этого ручку подадут и реверанс сделают. А эта выдёргивает, скорчит рожу, да ещё и «нос» покажет. Недостойно это. Не по-королевски.

А ещё принцесса любила считать звёзды. Яркие звёзды в тёмном ночном небе. Она забиралась на крышу дворца и считала их. А самым красивым давала имена и придумывала о них сказки. А вот это уж совсем моветон. Ни одна принцесса так не делает. Потому звёзды – это мечты. А принцессам нельзя мечтать. Не достойно это. Не по-королевски.

Так где мы остановились? Ах, да! Принцесса показывает язык. Маленький, розовый и очень аккуратный. Все принцессы показывают язык. Но невкусно, без души, потому, что так надо. В расписании написано – с 8:14 до 8:17 показывать язык – вот и показывают. А наша принцесса показывает его просто так. От всего сердца. Хоть это и недостойно. Не по-королевски.