Давно тут не писала, признаться. Ну и хорошо, когда перечитываю весь этот придуманный бред, мне становится не по себе )
сейчас у меня все отлично, как в личной жизни, так и вообще.
замуж пока не хочу, но мы разговариваем много об этом.
учеба норм, скоро диплом уже начинать писать, но главное не провалить госы :D
недавно тут добавлялся некий С. было очень смешно, я его отправила сразу в чс.
а так все путем, завтра поеду снимать гибс, новый нос меня уже заждался 0. да , я же никогда тут не писала о нем, он всегда меня мучил, ломался, ну а теперь я хочу остаться довольной результатом прекрасного хирурга :) и кстати, мой парень, меня полюбил еще тогда, когда нос у меня вообще был ужасным) а его отец сделал мне пластику, прекрасный человек!)
жалко мы расставались все эти годы, в общей сложности года 3, чуть больше. было много ошибок и всякое разное было, но судьба нас все равно свела!) вот так то.
и да, Слизовский, если ты это читаешь, как прежде когда-то, то знай, что играть с тобой было весело :D о , от такого юмора, я себе сейчас вскрою вены((((

всем добра) до след зап, но про нос отпишусь ;)

вот что нам эти гороскопы? совместимости и характеристики.
всё это шляпа, на деле. это всё настолько странно , не знаешь чему придерживаться . водолеи вот- вечные поиски, странные люди, всё у них странно, они такие верные, а в тоже время любят потрахаться; так вот и пишут. так как это понимать? мы такие все ветреные, а в тоже время любим одного и на всю жизнь. да что это такое вообще? и кто это придумал?
о вопросах вечности, мира и прочего - уже не х

Мне нравится смотреть на тебя, смотреть на то, как ты смотришь на меня, смотреть в твои глаза, на твою улыбку. Мне нравится твой характер, твое поведение. Мне нравится эта неясность в мои последние дни, после нашей первой встречи. Мне нравится эта спонтанность решений, это как один лишь миг : и вот уже в двоем, за ручку.

Видела фотки с ней. Круто смотряться, рада, что он счастлив :) частенько о нем вспоминаю и думаю, а что бы могло получиться из нас, если бы я не была настолько тупой )

Сегодня мой второй день рождения. Остановка дыхания, разжатие челюсти и тому подобное. Я не хочу вдаваться в подробности. Как же я не люблю жаловаться ....Но сейчас так паршиво на душе, что я не могу больше.... я хочу свободное плечо и доброе сердце.... потом расплакаться что есть сил и уснуть на чьих-то руках. Вот что я сейчас хочу.

катастрофически мало места,тесно , раздражает все

Ээмммммм , стукнуло 20, пока ничего не меняется, поздравили первыми не совсем те люди,которых хотелось бы услышать первыми, я не расстраиваюсь, скорее всего так всегда происходит у всех :) каждый день рождения по своему особенный и носит особый характер,зависящий от внутренних побуждений,желаний, любимых людей. У кого-то вообще по непонятным причинам каждый год на дне рождении присутствуют абсолютно разные люди, а у меня почти всегда одни, узкий круг остается,а так + - ,но в этом году много моих друзей в армии, с кем-то я уже не так общаюсь,но любимые со мной.
Никаких особых изменений с 20летием я не почувствовала, но уже не такой д/р как в предыдущие годы.
С каждым годом день рождение становится самым обычным праздником. У меня так. Может у вас по-другому.

скоро на учебу :D

мир просто с озеленительной скоростью меняется вокруг меня
Что делать, что выбирать каждый раз,когда передо мной стоит некий сложный выбор
Тараканы в моей голове бессмертны,я Вас уверяю

во первых хочу сказать сдала экзамен на 5 , пятерок оч мало , 4 штуки было, спрашивал жестко и не давал списывать! я сидела на первой парте прям перед ним охереть ! зашел декан, сказал , что я хорошая девочка( причем толлько про меня сказал ахах) воот , настал мой черед отвечать , декан встал такой , смотрит и говорит:" не буду смущать вас " ахаха было оч милооо :) Филя не дослушал мой первый вопрос и второй тоже не дослушал и отпустил меня , шокоооладд карамель аж прям *ля!
замечательно , куча внимания от противоположного пола , мне аж льстит прям , мне кажется пора время свиданий :D
ну да, все идет как надо, а еще месяца полтора назад я была несчастна , теперь все не так и такого не будет больше. никаких страданий, только позитив , к чертууу ванильную хрень и отношения! ну это конечно до поры до времени, вдруг я влюблюсь >_

Вот и наступил 2013 год!! Я очень рада, хочу на каток каждый день,гуляю,веселюсь, у меня все классно и большего мне не надо в принципе :) только хочется не много флирта,такого совсем легкого, ну только не такого как у меня сейчас,а с тем,кто мне очень сильно понравится!)

Не то вовсе настроение, но я радуюсь все же. Вся суета это новогодняя... люди спешат, чего-то выбирают, взгляды их так жадны, что они готовы переубивать друг друга за что-либо. Вот так ужасно осозновать всю сущность людей в столь добрый праздник. Но не будем забывать также о хорошем , приятном и столь волшебном в этот чудный предновогодний вечер. Этот Новый Год будет у меня особенным и отличающимся от предудыщих следующих годов. Сейчас еду в машине докупать всякие штучки к Новому Году. Хотелось бы сказать пару слов по поводу уходящего года. Я очень рада , что этот Новый Год прошел именно так, ведь могло быть и хуже, всегда надо быть благодарным за то, что ты имеешь и кем ты являешься сейчас, быть благодарным за тех людей, которые тебя окружают, за то, что ты имеешь сейчас. Встречались мне разные люди, разные ситтуации, все очень изменилось в этом уходящем году, может быть и не к лучшему, но я стараюсь все исправить, если что-то не так. Хочу выразить отдельную благодарность этим людям: К.Кристина, К.Дмитрий, З.Игорь( хоть тебя и забрали в армию буквально в мае) ,Д.Колосов, Картман( да, да, помню я твои советы пьяные в летние ночи) , а так же Энн Егорова , тогда мы здорово помогли друг другу, а также спасибо всем всем, кто поучаствовал в моей жизни, всех я вас помню и постараюсь не забыть никогда. Далее хотелось бы обратить внимание на еще одного человека С. Алексей - хотелось бы оставить свои мысли и чувства к этому человеку в уходящем году. Многому я была удивлена в этом году, совсем не ожидала таких поворотов , хоть они и доставляли мне радость в кой то мере. Я еще напишу думаю тут по поводу многих вещей в подробностях, возможно уже в Новом Году, друзья мои.

Сколько надо сил, чтобы не написать, когда очень хочется?

блииин как же я скучаю по тебееееееееее !!!!

Сижу учу упп, на улице солнечно, но морозно . Хочется гулятьь , улыбатьсяя :)) Но я не могу понять чего ж *лллляять мне не хватает, почему я все еще продолжаю думать о тебе, скучать по тебе, что за херня вообщее, кто -нибудь мне может объяснитьььььььььььььь ??????????????
Я нее знаю как мне поступить, написать я тоже не смогу , звонить уж тем более. Хочу ли я это делать? сколько мне понадобиться времени, чтобы понятььь это все? и зачем я творю всякие глупости, кому на зло? мои мысли в голове -полный бред и беспорядокк :(

Без мата никак, что ему от меня надоооооо? странные тупые отношенияяя ? он же мой однокурсник блеаааать >_

Яскучаюбезтебя.Такогокактынебудет.Янеперестаюдуматьотебе.Ядура.Ябылюбилатебявсегда,нонемогувлюбиться,тынедаешь.Иядура.

Я согласилась на свидание ....но я хочу ходить на свидания только с ним. Но он меня не зовет! Все зовут, даже его однокурсник, а он нет (
Блин , я лол .

Мне правда стало противно вообще даже дышать этим дымом, когда кто-то курит рядом, но мое второе я хочет начать курить опять. Нет, не потому что я хочу этого, я не хочу, более того мне противно это. Просто меня бесит, что я бросила курить и причиной этомууу был ты, а эти странности начались в тот день, когда я бросила , просто жеееесть, на х я тогда бросала курить , если тебя рядом нет бббббббббббб....... я просто бешусь и завожусь от этих мыслей и мне хочется покурить, но еще больше я бешусь от того, что знаю, ято не начну курить ... хочу доказать себе обратное, но блин, я не хочу!!!! может , если я напьюсь так, что не буду контролировать себя , то закурю???!
но блин зачем мне это надо? просто бесит, что я бросила именно из-за тебя, какого хренааа ?!!!!

Сфоткалии меня пока я сплю :) оочень милые фотографии ...)

Так и хочется сказать : " Уважаемые однокурсникии , не хрен раздавать мой номер всем, кто просит его!!!!"

Приятно , когда самый красивый мальчик потока обращает на тебя внимание, при том какое-то нестандартное ...)
Он хорошенький и все такое , но нас ничего не будет серьезного никогда связывать.мы слишком уж разные, хотя может быть на каком-нибудь дальнем путешествии у нас что-нибудь да сложилось бы, но здесь и сейчас, я ни за что с ним бы не начала бы какие-либо отношения.
Так вот, меня почему-то все время любят знакомить со своими родителями, даже те иногда, с которыми я знакома грубо говоря месяц ...) Не знаю с чем это связано, может я вызываю много доверия или я открытая и поэтому может так происходит, а может от того, что приятно просто общаться , в общем не знаю, но мне не всегда доставляет удовольствие знакомиться, потому что не всегда знаю, что говорить, на удивление у меня всегда хорошо проходят знакомства, наверное потому что я не заранее что-то планирую, например свои действия , а просто веду себя как бы вела себя обычно.... :)

Я ооочень по тебе скучаю, так скучаю, что постоянно думаю до сих пор о тебе. Помню как мы говорили, что у нас ничего не утихнет и не исчезнет друг другу, у меня и в правду не исчезло, а вот у тебя да.... С самого начала я так и знала, что так бдет; будет больно мне, только я согласилась, потому что меня к тебе сразу потянуло....Теперь тебя нет в моей жизни, точнее полное твое отсутствие в ней... из головы не выходишь..... Самое ужасное, что я не могу ни на кого переключиться, ни с кем общаться так как с тобой, хотя бы на половину так же , не могу даже подумать о ком то как о парне, не могу вообще представить кого-то рядом со мной. Что за ??? А еще я написала тебе, что хочу, чтобы мы остались друзьями... я правильно сделала, потому что ты уже не хочешь чего-то большего, мне нечего было предложить или сказать... мне плохо от моих чувств и никто мне не в силах помочь. Разве что какое-нибудь увлечение, блин которого нет! Просто не могу и все.

Прочь из моей головы.

Я просто ненавижу его, не знаю откуда во мне столько ненависти к нему, ненавижу, ненавижу, ненавижууу, и даже то,что с ним связано,все ненавижу, а теперь меня добавил его однокурссник вконтакте и начал общаться со мной- так вот даже не знаю как поступить!
Я так его ненавижу =) просто жесть!
Ладно :D это приступ пятиминутный, не то ,чтобы я его ненавижу, мне стало все-равно абсолютно на него, наконец то!
Теперь я ,наверное, могу поехать на дачу на день рождения и вообще ходить с кем захочу и куда захочу.
или не могу. :D
я еще не могу точно сказать нужно ли мне это вообще.
блин, даже не знаю , если я с кем-то посоветуюсь, то сделаю так как посоветуют, а этого я не хочу. Хочу сама решить =)
Я вообще не знаю чего я хочу, странная :D Но одно знаю точно мне нравится все все,что происходит за последние несколько дней, мне даже начало нравится столько внимания от противоположного пола, раньше я даже не думала,что это может доставлять столько удовольствия :D В общем у меня всё крутенько ^^

Ночью у меня всегда куча мыслей витает в голове, обычно я и так мечтаю, витаю в облаках,нахожусь в своем мире ,где бы я не находилась в настоящем, думаю много,а ночью это все усиливается в 2 раза. Сейчас я смотрю фильм "Запретная зона",я не много прервалась от просмотра, общаюсь с тем самым однокурсником и параллельно меня посещают самые различные мысли. Я не хочу спать, поэтому смотрю этот фильм,не самый лучший выбор,но теперь мне интересно что произойдет в конце, поэтому я его досмотрю обязательно. Завтра будет насыщенный день и я его проведу в веселье в хорошей компании. Я рада, что вроде бы у меня все налаживается, но в тоже время мне вообще непонятно что происходит сейчас вокруг меня.
Даже вконтакте ,когда я захожу в "Мои друзья" - у меня даже там беспорядок, люди, к которым я даже некой симпатии не испытываю и не так часто общаюсь стоят на первых местах - что это за фигня :D ?? Раньше было по полочкам так все , самые важные стояли впереди, а теперь они как-то рассосались чтоле :D
В общем мне конечно же нравится мой позитивный настрой и все такое, но что-то мне подсказывает,что скоро это все рухнет :D Причина всему - *** конечно же я не скажу в чем причина, мне сложно это признать, точнее признаться самой себе, поэтому я заткнусь и пойду смотреть свой гипер интересный фильм :)

В прошлом году у меня с моим однокурсником весной было что-то по типо флирта ну и всего прочего, он высокий, голубоглазый и у него светлые волосы. Сейчас же мы общаемся , точнее как сказать общаемся, у него странное отношение ко мне , он мне пишет, но не так часто как тогда, тогда мы переписывались каждый день. Вот буквально позавчера мы сидели на поточной лекции , он всегда сидит за мной, и когда он смотрит на меня, при том так странно, прожигая меня взглядом, я спрашиваю его " что ты смотришь такк?", обычно он молчит и продолжает смотреть, но тогда он ответил " глаза красивые потому что!". Было приятненько :) И вот , сегодня мне приснился сон с ним, не знаю какой характер он носил, но... там были странные сцены и вообще к чему мне это все приснилось ?!

Часто задумываюсь о том , кто как относился ко мне всю жизнь и сейчас как относятся. Странно, но большинство девочек говорили про меня, что я вые*истая су*а, хотя при этом всегда пытались держаться возле меня, другие же любили безумно, слишком безумно, тем самым не давая мне некой свободы что-ли.Каждая подруга, которая была у меня на протяжении моих периодов жизни почему-то ревновала меня к другим. За всю жизнь у меня было больше из друзей парней, они всегда меня понимали и любили такой какая я есть, хотя, правда, некоторые любили как девушку, но не суть, при них я вела себя абсолютно как обычно, как хотела, я могла выйти на лесничную клетку, когда кто-то заходил и звал гулять в чем угодно, им было все равно в чем я оденусь и накрашусь ли я. Сейчас же практически ничего не изменилось. Еще мне иногда кажется, что я как котенок на витрине, всем нравится, но и даром никому не нужен. Не знаю в связи с чем это, может быть я иногда слишком грубая или отталкиваю людей , не давая им шанс. Кто знает, кто знает....:)

В колонках играет - I get no down ( OST "Fired up")
Настроение сейчас - Какое обычно, когда в субботу учусь :)

Прекрасное начало дня :) Хочется беситься до безумияяяяяяяя ;)

Я все равно постоянно думаю о тебе. Даже если отвлекаюсь, гуляю с друзьями, даже , если со мной пытаются познакомиться, уделяю много времени учебе. У меня просто не получается тебя забыть.

Доброеееее утроо мир , доброе утрооо страна :) Я готова покорять вершины :D

Не знаю пока готова ли я с кем-то общаться еще,отвечать на ухаживания и так dалее. Наверное пока нет,но с каждым dнем молчания, у меня угасают былые эмоции и чувства. Это наверное хорошо, но я почему-то скучаю. =)

Сегодня самый замечательный день :) Больше мне нечего сказать, я радаааа =)

Сегодня я чувствую себя особенно, впервые за все время, я чувствую себя спокойно сегодня.По крайней мере пока что, за целый день.Это замечательное чувство, которого мне не хватало так долго.

Мне не терпится увидеть красивые пейзажи , прогуляться по зимнему лесу и сидеть вечерами у камина :) прелесть.

Даже, если сейчас мне кажется , что меня не ждет ничего хорошего в будущем в плане отношений, то я думаю, это не так. Все обязательно наладиться, просто сейчас я уже сама осознаю как я устала от всего, от того, что происходит блин, я уже больше не хочу , чтоьы он мне нравился, не хочу думать о нем, я уже по крайней мере веселюсь иногда, мне надоело все время думать об этом обо всем. Я постоянно жду , что он мне напишет, точнее ждала, но со вчерашнего дня и с сегодняшнего я понимаю , что он мне больше никогда не напишет, не позвонит, не предложит погулять; я все это прекрасно понимаю, осознаю и от этого так паршиво, я так скучаю по этому всему , жутко, безумно. Хочу вернуть это все, но блин у меня не получилось и не получается. Поэтому я знаю ради чего мне жить, улыбаться, смеяться, ради закатов, рассветов в теплых дружных компаниях , которые сопровождаются легким алкоголем и старыми шутками у костра, ради веселых моментов, которые вселяют нечто радостное во все, что видишь; ради детишек, которые развеют тишину в доме, ради любимого, который непременно появиться , я думаю, если я не уйду в монастырь или не отдамся карьере, ради всего этого и много еще стоит жить. А сейчас я пойду обратно писать лекцию, а то пялиться в окно и мечтать не есть хорошо :)

Просидев все выходные с температурой 38 за страховым правом, хотя сил уже почти нет, но мне надо доделать последнюю тему, спрашиваю я себя, я же делаю это ради него или потому что для меня многое значат обещания? И тут я отвечаю себе именно сегодня ночью, что не могу объяснить почему я это делаю, будучи в таком состоянии, но знаю точно, что это от таких именно чувств к нему.

Знаю, сказала, что предыдущая запись заключительная, но это и вправду будет таковой, эта тема не менее значительна , чем предыдущая. Сейчас я лежу, общаюсь с хорошим другом и еще с парочкой людей, и мне мой давний друг, рассказал , что его товарищу, точнее близкому другу, осталось жить всего ничего, максимум лет 10, серьезные проблемы с сердцем. Ну мы развили эту тему, он сказал мне о том, что хочет ему помочь и сделать все, чтобы он не покидал его. И тут я подумала, чтобы сделала я? И сразу полезли в голову мысли, да, я уверена, большинство осудят меня после них, и найдутся те, кто поддержат меня непременно. Если бы хоть кто-то из тех людей, которых я люблю, оказался бы в такой ситтуации, а то и похуже, если бы у меня стоял выбор и я могла помочь , если бы мой любимый человек, неважно, будет это не дай Бог кто-то из родных или тот, кого я люблю, я безоговорочно, без задней мысли, без всяческих сомнений , отдала бы свою жизнь взамен на их, отдала бы свое сердце для того, кого я люблю. Если не дай Бог что-то случилось бы , я бы именно так и поступила.

И на фига я обновляю каждый раз твою страницу???? Или смотрю в закладках онлайн ты или нет???! Зачем я это делаю?? У меня нет объяснений на это.

Я выбью из себяя эти чувства , чтобы мне это не стоило.

Сколько надо сил , чтобы все забыть и не вернутся?