а вчера 1ого апреля все было странным.
странное холодное и раннее утро.за каникулы я успела отвыкнуть от температуры воздуха в +5,от необходимости носить куртку и рано вставать.
странная,но долгожданная встреча.наконец-то мы все собрались.
странные люди на улицах,зовущие тебя в зоопарк,пускающие мыльные пузыри,рисующие мелом на асфальте,отбирающие значки и ищущие потерявшихся братьев-викингов.
странные снимки.странные дома.странные и глупые ссоры.странные мысли.
с первым апреля меня.с прошедшим.
а вот и снимки.да!мы такие!

подавляющее число моих знакомых живет без отцов вообще либо с отчимами.
этот вопиющий факт так же заставил меня задуматься о том,как дети относятся к покинувшим их отцам.большинство-ненавидит открыто.слово "папа" вызывает у них содрогание.любое упоминание об "отце" порождает желание сжать кулаки и дать в нос тому,кто упомянул этого ужасного человека.
есть так же второая категория людей,которая хорошо относится к своим биологическим отцам и даже любит их.я живу с отчимом с 3 лет.и он давно уже стал для меня папой.но и своего родного отца я не забываю.встречаюсь с ним правда редко,просто мне немного неловко с ним,не знаю как начать с ним разговор.
странно,но я никогда не просила у него денег,хотя он довольно обеспеченный.но с радостью принимала и принимаю его дорогие подарки.
я люблю обоих своих пап.очень-очень!!
но иногда в моей голове возникает такой вопрос:"а что было бы,если папа остался?"

судьба уже устала тыкать меня носом в мои ошибки.
у того,кто сидит там наверху,уже опускаются руки.он уже не влияет на мою жизнь.он стал лишь зрителем этого малобюджетного сериальчика под названием "Жизнь Даши.Часть 2".
мои друзья сорвали голос,пытаясь докричаться до меня.а хотя,к чему кричать?нужно было лишь встать на мое место,а не давать советы,помогающие только им.
я поняла,что живу в двух мирах сразу.или это просто во мне борются два разных человека.один мир/человек-спокойный,уравновешенный,тихий,занудный.другой-веселый,взбалмошный,живущий одним днем.
я выкладываю все чувства и мысли сразу,без раздумий.я приввыкла сначала делать,а потом смотреть,что получится.

сначала я ее недолюбливала.вдвоем с дашкой сочиняла смешные песенки,немного оскорбительные.потом они подружились в мое отсутствие и я опять ее невзлюбила.она отнимала у меня мою дашуту.
потом я смирилась.нет,это не то слово.я к ней привыкла.привыкла наблюдать за ее играми.
а этим летом она сняла маску.лишь на мгновение и лишь для меня она показала настоящую себя.нас сблизила любовь к двум дурачкам.мы делили слезы на двоиз.делили счастье и улыбки.гуляли,разговаривали.
если бы еще 2 года назад мне бы сказали,что я буду рассказывать обо всем захаровой,я бы послала этого человека далеко и надолго.
а сейчас все изменилось.
моя катю замечает любые изменения в моем настроении и честно пытается помочь.
мы с ней ссоримся,т.к. обе -лидеры.
но не смотря ни на что я все же ее люблю!
вот какие мы красавицы!

а просто на раз-два-три я побегу.от себя,к себе,да какая разница?мне страшно,потому что абсолютно плевать.мне надоело чего-то ждать от жизни.зачем?да и самой лень что либо делать...
я улыбаюсь весеннему солнышку и голубому небу.
до устали бегаю с мамой по магазинам в поисках единственных (мифических) туфель,которые подойдут к моему платью и сумочке на выпускной.
мы с мамой играем в догонялки с троллейбусом и выигрываем,как это не странно.
у меня каникулы,а гулять не с кем.у всех вдруг нашлись дела по-важнее,чем выгуливание нытика-даши.
мама же рычит по поводу,что я не готовлюсь к экзаменам.
а мне же все по фигу.я ж из белоруссии.(настенька моя и здесь на меня влияет)

я не заставляю никого спасать меня.но хоть проявите чуточку внимания.а то я совсем зачахну скоро.

я живу уже 16 лет,9 месяцев,4 недели,0 дней,17 часов,44 минуты.

это эквивалентно:

531 074 640 секундам

8 851 244 минутам

147 520.73 часам

6 146.70 дням

878.10 неделям

201.94 месяцам

16.83 земным годам

69.85 меркуриальным годам (годам на меркурии)

27.32 годам на венере

8.95 марсианским годам

1.42 годам на юпитере

0.57 годам на сатурне

0.10 годам на нептуне

0.07 годам на плутоне.

 

 

 

когда жизнь хватает за горло и заставляет играть по ее правилам,ничего не остается как следовать им.

не судьба,значит не судьба.я уже привыкла.

всегда считала себя вполне самодостаточной личностью.не замечала я свои недостатки.пока не ткнули носом в дерьмо.и оказалось,что и я неидеальна.

мое слишком переменчивое настроение задрало всех вокруг.включая меня саму.

копаться в себе мне уже порядком надоело.ведь ничего нового я все равно о себе не узнаю...

и вообще да,я устала.дайте мне свободу!помогите расправить крылья!и я взлечу!!!высоко-высоко!чтобы потом,долетев до самого солнца,обжечься и упасть вниз.

опишите меня.парой фраз.

Я напишу свои мечты на бумаге.

я вложу свою любовь в чужие,

 вымышленные сердца.

я проживу тысячу жизней

с героями чужих книг.

я научусь жизни

 на чужих проблемах.

будь собой.прочие роли уже заняты.(О.Уальд)

У меня богатый опыт давать советы.вот только мне самой мои советы давно не помогают,а чужие и подавно.я всегда говорила лишь то,что думала.и всегда платила слезами за это.

Я никогда не знала к кому себя причислять.какую роль в этом мире играю я?отличницы?нет.хулиганки?тоже не подходит.гот?рокер?панк?эмо?овца?нет,нет и еще рез нет.а потом поняла,что вместо того,чтобы примерять на себя все эти роли,мне нужно было лишь быть собой.я-Даша Григорьева.и я горжусь этим.я всегда считала своим девизом фразу «принимайте меня такой,какая я есть.»но никогда до конца не понимала ее.я считала,что это всего лишь мириться с моими недостатками и заскоками.а это оказалось,что нужно ЛЮБИТЬ меня,а не пытаться понять.ведь понять меня нереально.это не удается даже мне.

куда то исчезли все силы.я выжата как лимон.нет сил думать,чувствовать,веселиться.

мне надоело мечтать.к чему это,если все мои мечты несбыточны и приводят лишь к слезам.

надежда глупое чувство и сейчас я лишний раз в этом убедились.

сложный период,так что не ругайте за загоны.чуть позже я снова буду улыбаться...а сейчас нет сил...

падать и взлетать,взлетать и падать-моя привычка,

которую у меня никто не отнимет.

мне надоело жаловаться.и пусть не обижаются мои девчонки,которые весь день пытались у меня узнать причину плохого настроения.

по сути ничего не случилось.я даже не хочу об этом говорить.проблема лишь в том,что я живу в воображаемом мирке,и иногда жизнь сталкивает меня с суровой реальностью.

мне страшно,тк создается у меня такое противное ощущение,что я отдаляюсь от своих друзей.или они от меня.у них свои поблемы,своя жизнь,к чему им еще спасать остатки моей?

можеть мне сказать,что все это не так.а я,в свою очередь,постараюсь поверить.

сегодня в школу приходила ирина александровна,бывший учитель технологии.

начав с ней разговор,я поняла,что сейчас расплачусь.и разревелась.причем сама поначалу не поняла почему.

а потом осознала,что боюсь.дико боюсь уходить из школы.ведь после того как погаснут все огни в городе и встанет солнце на утро после выпускного не будет больше моего класса.будут отдельные люди,абитуриенты.и неизвестно что нас ждет там.за дверьми школы.

и я испугалась.я заметалась.я стою на перепутье,но у меня нет пути назад.идти можно только вперед.и пугает этот путь.

но я надеюсь,верю,что рядом со мной будут люди,которые помогут мне справитться со всеми страхами и выбрать единственно верный путь.

хочу быть сентиментальной овцой.

хочу вставлять в каждое сообщение "я люблю тебя" и "целую".

хочу хранить билеты со совместных походов в кино.

хочу получать цветы  и маленькие подарочки каждый день.

хочу глупо улыбаться от одной смски.

хоу любить.и быть любимой.

как я банальна.)

интересно,что такое появилось вчера в воздухе,что птицы стали громче петь и солнце ярче светить и снег вдруг начал стремительно таять.люди начали улыбаться.и настроение стремтиельно взлетело вверх.

но все же чтото в этой сказке не так.

я разучилась говорить.я раньше с легкостью могла выложить любому,что творится у меня на душе,а сейчас даже сама себе не могу этого объяснить.я чегото хочу,но не знаю чего.я чегото жду,чегото ищу.но все не так и все не то.все както неправильно,что ли.

а вроде весна пришла и нужно забить на все и посто радоваться.но почемуто не идет...

моя жизнь..она такая черно-белая...точнее нет,скорее разноцветная но с порой появляющимися серыми полосами.

порой все хорошо,я смеюсь,чувствую себя самой счастливой,и...БАЦ!как пыльным мешком по голове огрели.и начинаются загоны...напишу дикий душещипательный пост,а потом опять улыбнусь...

мое настроение меняется не по дням,а по часам...

я не могу точно сказать,счастлива я или нет.это зависит от времени суток.

а еще...в общем мне говорили,что я похожа на волшебницу,которая хочет,чтобы все и вся вокруг нее были счастливы.

ну как?похоже на меня?

я приложу указательный палец к твоему виску и мой игрушечный пистолет сделает так "BANG!BANG!"

"пластилиновым не бывает больно."(с)ведь так?вот и мне не больно с моим бумажным сердцем.

я нарисую себе улыбку,такую,чтоб губки бантиком и ярко-красные.

моя рука выведет в воздухе слово "любовь" и пальцем нарисует сердечко в каплях дождя.и ветер унесет надежды марионетки,а дождь смоет улыбку с деревянного личика.

"больно не будет.я умру быстро."(с)

а точнее и не умру,а просто опять уйду в запас.

"мы с тобой люди второго плана"(с)

мне здорово заточили язычок за 16 лет моей жизни.я никогда не была полностью счастлива.лишь порою бывала в сказке,но лишь проездом.

"в жизни не бывает неудач.есть лишь отсутствие успеха."(с)

я стала спать в обнимку с плюшевым мишкой.

в глазах-слезы счастья.в животе-бабочки от любви к миру.у меня с ним роман.

я осознала ничтожность и глупость своих проблем.

я увидела легкость американских комедий.

я стала собой,наивным ребенком.

подарите мне на 8 марта оранжевый воздушный шарик и красный гербер.

и расскажите мне,какая у меня улыбка.мне очень интересно.

дерьмовая погода...

а так...оказалось,что в нормальной жизни при общении с человеком тет-а тет,то не могу сказать то,что думаю,прямо,безо всяких виляний.мне легче промолчать.причем это не зависит от того человека,с которым я общаюсь.скорее зависит от интимности мыслей.

мне проще написать смс,в асе.

я так же на вопрос как дела не смогу расказать всего.

мне проще написать пост.

а насчет телефонных разговоров....это вообще отдельная тема...не сейчас и не здесь.

картины из моего детства всплывают в голове,как кадры из любимого фильма.

я помню,как впервые в три года,в свой день рожденья,сама съела всю тарелку супа в детском саду.

я помню первую куклу,которую подарили в 3 года.

помню лучшую подругу Лену.

помню как с сашей играли в куклы.

помню как училась завязывать шнурки и как впервые попробовала ананас.

помню как впервые назвала отчима папой и помню его улыбку,светящуюся от счастья.

помню первую серьезную ссору родителей.таких ссор потом было много.но для меня эта была самой страшной,тк тогда мой мир начал давать трещину.

помню,как училась читать и на улице читала по слогам каждую вывеску,каждую рекламу.

помню как вставала в 7 утра,чтобы перед школой посмотреть мультики.

помню как постоянно опаздывала в школу.

помню какими дети были злыми,когда издевались над никитой,лишь изза того,что он был УМНЕЕ.

помню игры в школьном дворе.

помню как плакала на уроках игры на пианино.учительница была зверь.

помню как с дашкой воровали сахар из серванта.

помню как рыбу ловили.

помню как издевались,а потом сдружились.

помню это лето

помню клятвы в вечной дружбе в выпускном альбоме.

я помню все.and i'm loving it!)

я дура!других слов просто нет

сижу с открытым ртом и жду чуда.

ау!!!!где ты?

а сегодня началась весна.пора любви. я поняла,что отгораживаться от любви и говорить,что она не нужна-глупо. я осознала,что безумно хочу встретить человека,который был бы похож на меня. чтоб он разделял мои увлечения и мои взгляды на жизнь. чтоб от одного его слова на лице появлялась улыбка. чтоб он полюбил меня такой,какая я есть. чтоб он любил мой второй ряд зубов,мою двойную родинку на животе,мои глаза,мой смешной нос с площадкой. хочу,чтоб он полюбил мой голос и мою улыбку. хочу такую любовь,чтоб отсюда и до конца,чтоб как в омут с головой,чтоб в любви черпать силы для жизни. хочу,чтоб каждый день был праздником. и знаете,вот это и есть МЕЧТА!и с ней жить тепло и легко.это уже не навязчивая идея. итак,в первый день весны я снова поверила в ЛЮБОВЬ!=)))