снегопад более не кажется волшебным и сказочным.

теперь ветер остервенело кидает мне в лицо колючие хлопья снега.

и снежинка,тающая на губах более не дарит нежности.

я потеряна для сказки.

я не знаю,не могу себе представить человека,который бы вернул мне веру в любовь.в долгую любовь.не могу я вообразить,что с кем-то я задержусь.я не верю людям.они редко говорят то,что думают.

наверное он должен очень крепко стоять на ногах.и быть почти полной противоположностью мне по характеру.чтобы терпеть все мои выкрутасы,резкие смены настроения,глупые вопросы и вынос мозга.

а может он просто должен любить меня.

снимаю розовые очки.слабонервных просим удалиться.

осторожно!двери закрываются.

следующая остановка-реальная жизнь!

я слишком замкнулась.слишком заморочилась на том,чтобы сделать свой мирок лучше.но забыла что мир НЕ кртутится вокруг меняя одной.

я лишила проблем себя,но забыла что у других проблемы остались.

я не учла,что я не одна здесь.

ОК.я все учту.запишу.проработаю.устраню недостатки.

я улучшила свой мирок.пожила для себя.теперь поживу для других...

когда любишь лучше отключать голову.на совсем.лишние мысли и размышления мешают отношениям и убивают любовь.

ты спрашиваешь люблю ли я тебя.именно люблю.слово нравиться здесь не подходит.а я боюсь ответить.и не хочу.аппетит приходит вовремя еды.вот и с тобой так же.а может я боюсь сказать эти три слова.в них слишком много ответственности.а я не хочу все усложнять.

меня все в тебе устраивает.а я для тебя луч света в темном царстве.

скоро я все скажу тебе.когда я определюсь с теми чувствами что испытываю.

ну почему когда мне говорят,что я хорошая,добрая,отзывчивая и т.д(список можно продолжать еще долго) я не верю и ищу подвох?

почему когда в меня влюбляются,по настоящему,просто втюхиваются по уши,я все равно не верю и утверждаю что в меня невозможно влюбиться?

может я просто не верю в то,что и на моей улице может перевернуться грузовик с шоколадом.или я просто боюсь спугнуть то,чего ждала тааак долго.или может,покопавшись в себе, я найду еще кучу причин.а вокруг мне все друзья,перебивая друг друга,будут кричать "соглашайся!!!!".а я все еще буду медлить...

а так...я счастлива как не была уже давно.

и экзамены все сданы.и все на 5.и школа закончена.вууухууу!

за 121 км ото москвы она рисовала на запотевшем стекле сердечко.ей казалось,что мир только здесь и сейчас.а что будет потом-это уже не ее история.она полюбила тишину,в ней както явственнее слышны самые тихие мысли.в тишине можно кричать,но лучше шепотом.

солнце  своими последними лучами освещало этот лес,эти дороги,все это столь болезненно напоминавшее ей о ее ошибке.тогда,зимой,он научилась правилу скарлетт о'хара:"я подумаю об этом завтра."и все проблемы уходили и плотно прикрывали за собой дверь.она уходила в себя так глубоко,что забывала о реальности.она глядела в небо,которое любила именно здесь,ведь оно необычайно красиво со всеми своими переливами.

она слишком загрузилась.хватит.новый день изменит ее жизнь к лучшему.да и друзья и семья все отдадут лишь бы сделать ее счастливой.

я лицемерка.я между собой и собой теряюсь.не нахожу истины.гружусь над придуманными проблемами.я смеюсь не со всеми.

я нахожусь между счастьем и загонами.

я здесь.я...я существую.не живу,а просто плавно перехожу из одного дня в другой.у меня все прекрасно.но чего-то не хватает.я сама рушу все.ссорюсь с людьми,без которых не могу жить,а потом грызу себя.у меня даже не получается искренне веселиться.а как хотелось бы.но хватит обо мне.итак уже много всего сказано.а как вы?

я громко говорю всем "До свиданья!".хотя кому-то очень хочется сказать "прощай,навек."

за 10 лет я многому научилась.а за последние 2 года в нынешнем составе мы многое пережили.

пусть я никогда не была тем,кем хотела быть,это не страшно.ведь я стала тем,кем я должна быть.а это важнее.

мне говорят много теплых слов те люди,с которыми я даже толком и не знакома.а человек,с которым я учусь вместе 4 года,в этот день даже банально не поздоровался со мной.и я многое могу простить и понять.но хамство и лицемерие я не прощу.

я стала жестче за последний год.но смогла сохранить наивность.я все еще верю,что на свете добрых людей больше чем злых.но я уже не верю в то,что у каждого в мире есть его вторая половинка.просто потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят.

я хочу сказать много теплых слов всем тем,кто был со мной,но боюсь что это прозвучит наигранно.поэтому я просто скажу "я остаюсь!".и если кто захочет-тот всегда сможет меня найти.

у меня на семейных видео дико противный голос.

наверно,я в зеркале и я в жизни-это два разных человека.

мне легче все рассказать о себе совершенно незнакомому человеку,чем поделиться самым сокровенным с лучшим другом.

у меня сейчас нет абсолютно никакого желания с кем-либо общаться.лишь потому,что кадждый требует от меня внимания и бурю эмоций по любому поводу.

во мне живут два человека.веселый и так себе.

скажите,в меня можно влюбиться?а то моя самооценка падает все ниже и ниже и почти дошла до отметки "полное уе*ище")

сегодня из квартиры 15 дома номер 60/2 по улице щепкина вышла молодая девушка в клетчатом тренче,черных брюках и туфлях на каблуках.она весело доцокала до школы.там она вела себя как обычно.но чтото было не так.то ли ее смущал ее вид.взрослый,официальный,серьезный.то ли ей мешали туфли,которые жутко натирали.то ли ей было неуютно от того,что она осталась одна.странно,в школе 400 человек,а она всем телом ощущала свою ненужность и одиночество.рядом не было ее подруги.а ведь раньше она спокойна относилась к ее отсутствию.она стала более скрытной.не говорит,что думает.а зачем?ведь не спрашивают.

а думала она лишь о том,как поскорее оказаться дома и переодеться в джинсы и кеды.)

я упакую воспоминания в красивую коробку и отправлю тебе до востребования.[ты об этом знать не будешь.к чему перекладывать проблемы с больной головы на здоровую.или наоборот.]я вспомнила те отношения.странные,непонятные,[ненужные?].все было как во сне,а может как в глупом фильме.все по-дурацки началось и так же закончилось.
после этого я дала себе зарок,что сначала разберусь в себе и в нем,а уж потом буду влюбляться.и все равно 100 раз уже нарушила данное себе обещание.
я раньше тебя ненавидела.сейчас я тебя боюсь.но хочу увидеть.поговорить.за полтора года много чего произошло.
и все же,спасибо тебе.ведь ты любил меня,а я любила тебя.или мне это лишь казалось.
я могу много еще чего здесь написать.но к чему?ведь ты все равно никогда этого не прочтешь.может это и к лучшему...

давно юношеский маскимализм не ишрал в попе.давно не было такого,чтобы если любовь,то без преград и до гроба.если дружба,то друг без друга никуда,мы неделимы.если солнце,то яркое и жаркое.если небо,то голубое-голубое и от его голубизны слезятся глаза.если трава-то зеленая,сочная,свежая.

максимализм во мне-это когда стремлюсь к лучшему,отметаю лишнее и лишних,сжигаю мосты.

наверное 16 лет-лучший возраст,чтобы понять,что жизнь клевая штука.

эмоции через край,на улице весна.

спасибо,-Emery-, твой пост напомнил мне,что такое радость и максимализм.)

мир вокруг слишком серый,чтобы быть реальностью.

мои проблемы навалились на меня все сразу.я не могу и не хочу здесь все это перечислять по ряду причин.

мне хочется забиться в самый далтний угол и оставить доступ к себе и своим мыслям лишь двум людям.остальным же не надо думать обо мне.[это запрещено].

странно,но всегда я считала,что мои проблемы -это бред,а оказалось совсем не бред.спасибо тебе,что открыла мне на это глаза.

меня может развеселить лишь одна песня,но к сожалению веселье длится недолго.

мой друг ненавидит свои сны.счастливая.я ненавижу свою реальность.а это гораздо хуже.

я буду до потери пульса бить себя в грудь и убеждать всех в том,что я права.а когда я останусь одна,я тихоненько шепну себе:"ты опять ошиблась.и ты это прекрасно знаешь.и так будет всегда,пока ты не научишься думать головой и держать язык за зубами."
и я прекрасно знаю,что я первая побегу просить прощения,хотя не буду видеть своей вины.просто не могу я долго ссориться со своим маленьким крысико-кактусом.

я ее дико люблю.и она это знает.мы слишком сильные и упрямые.и всегда стоим на своем.
мир,захарова?)

что для меня музыка?много было сказано по этому поводу мною и друзьями.но для меня музыка является главной составляющей не только моей жизни,но и меня самой.музыка сопровождает меня везде и всегда.я не могу с точностью определить,какие жанры я слушаю.в моем iPode много разных стилей и исполнителей.говорить,что я презираю попсу,я не могу.пожалуй на сегодняшний день мне нравится панк,инди,поп-эмо,ска.но в песне для меня важен не жанр,а слова,мелодия (и мелодичность) и энергетика.
в музыке успокоение.некоторые песни связаны у меня с главными событиями моей жизни.
music is life.я знаю это точно.

долго думала.начала писать 2 поста.в итоге оба стерла.
я нахожусь сейчас в каком-то полусне.я прекрасно знаю все свои недостатки.прекрасно помню все свои ошибки.но когда мне нужно принять какое-либо решение,весь мой опыт тут же куда то пропадает.и я начинаю совершать ошибку за ошибкой.

наконец осознала,что слово имеет вес.причем очень внушительный.а я напрасно расстрачиваю это богатство.я говорю много.и порой не по делу.я раню словами.я убиваю дружбу.я ссорю друзей.и все случайно.язык мой-враг мой.

я могу еще долго тут рассуждать.но самое ужасное то,что я не могу выразить словами то,что на душе.

можно позавтракать свежим воздухом.а можно долго и упорно объедаться шоколадками.
можно влюбиться в его смски.а можно потом долго убеждать себя,что это все глупости.
можно хорошо учиться,а можно на уроках пускать самолетики в окно.
можно писать серьезные вещи о смысле жизни.а можно забить на все.
можно быть дико приличной недотрогой.а можно смеяться и подкалывать друзей.
можно быть напыщенным индюком,а можно быть душой на распашку.
можно жить,а можно существовать.
и нужно быть счастливым,какой бы вариант своей жизни вы бы не выбрали.

Как замечено не мной,европейское кино всегда будет отличаться атмосферой и проникновенностью.

Немецкая комедия говорит о смерти,как о данности,но не неизбежности.люди готовы к этому.и они все равно становятся счастливыми,увидев долгожданный берег моря.

Английская драма рассказывает о счастье инвалидов-паралитиков.один может лишь говорить и шевелить пальцами рук и стопами,другой же может шевелить верхней половиной туловища,но его речь напоминает мычание.и все же они добиваются отдельного самостоятельного проживания,гуляют,выпивают,знакомятся с девушками,влюбляются.они шутят.и хотят написать письмо в фонд помощи инвалидам,чтобы парапеты на мостах сделали ниже,дабы они могли легко покончить жизнь самоубийством.ведь высокие парапеты у мостов-это ограничение прав инвалида с суицидальными наклонностями.

Оба этих фильма заканчиваются печально.смертью.да,от них хочется плакать.но они очень сильно повлияли на меня.какое право я имею быть недовольной своей жизнью,когда у многих людей нет и сотой части того,что имею я?!

а я стояла на чужом сердце.

побежденном,разбитом,но еще живом.

оно тревожно билось у меня под ногами.

жизнь-странная штука.она бьет сильно и стреляет ядовитыми стрелами.

она убивает достойных и спасает неудачников.

она разбивает сердца и дарует любовь.она несправедлива.

эта поганка не дает мне покоя.я прошу малого,а жизнь дразнит меня дорогими подарками.со стороны я счастлива.но в душе...о том,что творится в моем тихом омуте,не догадываюсь даже я.в моей некогда белой душе появились черные чувства.

я не могу выразить все то,что на сердце,словами.слова-ничто.да и не поймут меня.

отдохни и борись дальше.отдохни?!а как отдохнуть от себя?

я загнана в угол своими же проблемами.они как стая волков ждут,когда же я сдамся.

я не ною и не загоняюсь.я лишь пытаюсь сказать вам,что творится у меня в душе...