у меня изумительные дети.

заявляю сестре Симе:

-Сима,а мне скоро 19 будет!

Сима,долго не думая выпаливает:-и ты станешь МАМОЙ!

даже както страшно стало.

а родители теперь развлекаются.придумывают имена своему первому внуку,по совместительству моему будущему сыну.

поступили такие варианты: Добрыня, Моисей и Авраам.

с зайцом решили,что лучше Миша,Гриша или Илья. 

у меня нет права тебя осуждать.и я пожалуй тебе даже ничего не выскажу.но мне очен не нравилось твое вчерашнее поведение.не просто не нравилось,а я его не понимаю и возможно даже отказываюсь понимать.потому что другая я.наверно и никогда не пойму. 

я дико,просто невьебенно*, скучаю.не получается видеть тебя даже раз в неделю и это добивает.хотя может оно и к лучшему.

началось лето.самое настоящее лето.и в голове кроме прогулок и будущих пьяных посиделок ничего не осталось.

а вечерами я боюсь все испортить.задавить все самое прекрасное,перекрыть кислород.поэтомы пытаюсь себя окорачивать.плохо получается.

а еще я тихо радуюсь,что ты не заходишь на ли.ру и не читаешь мой хоть редкий,но все же бред)

лучше нести хуйню,чем бревно.(с)

 

 

 

 

 

 

* у меня не работает твердый знак,тупая клава.я знаю как пишется это слово)))

больше месяца прошло,даже потчи 2,а я все равно с трудом верю в реальность происходящего.к каждому слову с осторожностью.с дикой ревностью просматриваю всех девушек,пишущих тебе.удается успокоиться лишь на краткий миг.

хочется проводить вместе 24 часа в сутки.нет,пожалуй 20.надо и для себя чтото оставить.

но с тобой появляется забытое ощущение уюта.и вкус у тебя такой домашний.и точно знаешь как меня отправить на седьмое небо.

но слишком много раз я ошибалась.слишком много раз я торопилась,принимая все за чистую монету.вот и стала меньше доверять людям.доверяй,но проверяй,как говорится.

все еще жду момента,когда из-за угла выскочит мужик с криками "улыбнитесь,вас снимала скрытая камера!".но уже меньше жду.

ты даришь мне мою персональную сказку.нет,нашу.и в наших силах продлить ее на как можно более долгий срок.

ты уникален.я тебя обожаю.

давным-давно мои посты волею судеб превратились в письма к тебе BobFinker. так и хочется порой пост начать с фразы "Дорогой Вова".

но и народу,интересующихся моей жизнью попривалось,да и в принципе реже здесь пишу.

вот ведь странно,дорогой Вова,вроде много всего происходит,а писать об этом нет желания.правильно говорят,что в дневниках пишут,только когда все плохо.а у меня,по большому счету,все хорошо.

появился в жизни мальчик.который нравится,причем уже давно.которому нравлюсь.и все как-то мило и трогательно и по всем жанрам конфетно-цветочного периода.а вот внутри что-то не так.ищется подвох во всем и везде.не может быть так радужно?да.не верится в это.да и пожалуй слишком мило для меня.без проблем как-то неинтересно что ли.

все слишком спокойно,дорогой Вова.

что-то еще хотела сказать.а вообще я последнее время стала свои мысли-переживания держать в себе.ну или на девочек-мальчиков близких выливать.а сюда...сюда уже как-то сложнее.все же печатное слово оно сильнее простого устного.

и вообще,разучилась я писать.

на сегодня все.если что вспомню,сразу напишу.

до связи,дорогой Вова.

я.

утерян друг.
по собственной глупости.
надеюсь на ее возвращение.
каюсь.но это мало что изменит.
 

в стране экономический кризис.а у нас кризис отношений. 

насмотрелась я на чужие отпускные фотографии.с моря,из европы,из других миров.и поняла что срочно хочу улететь-уехать-убежать из этого города,из этой зимы.с кем угодно,но только не здесь.

в стране финансовый кризис,у меня кризис дружбы что ли?где все мои близкие-дорогие.вроде рядом,а вроде и нет.

а может это у меня на морде написано "не влезай-убьет!".вот и не влезают...

 

никогда не любила.никогда не курила.никогда не пила.никогда не материлась.самая умная.

upd.никогда не любила.не любит.не полюбит.курит.пьет.матерится.дурочка.

есть желающие? 

 последние выходные,те самые 10-дневные,прошли под знаком замечательного события: григорьеву поставили на коньки.поставили насильно.сначала поставили перед фактом встречи,потом принесли коньки,засунули в них и столкнули на лед.пришлось вцепиться в одногруппника и не отпускать его ближайшие 2 часа.одногруппнику понравилось;)

материла всех целый час,долго и упорно пыталась их уверить что григорьева не катается,что это неправильно что я стою на коньках и тд.орала всем что ненавижу их.потом шептала на ухо В. ,что это к нему не относится и чтоб он даж не пытался меня отпустить.

на второй раз он меня все-таки уронил.точнее разогнал и отпустил.

а вот сейчас предательски трясутся поджилки и вообще это дерьмо-сессия.ненавижу.

и сопли текут.григорьева разваливается.

полазила тут по разным дневникам.люди итоги подводят.год то кончается через 23 часа.а я сижу с урчащим животом и не знаю что сказать.

для меня год был разным.но осбенно тяжело дались мне последние три месяца.близкие знают.близкие помнят.на то они и близкие.спасибо что мы были,спасибо что мы есть и спасибо что мы будем.без вас вот уже никуда.точно.

рада,что вот сплотились мы так.очень сильно.

предавали меня,обманывали в этом сука-на-один-день-длиннее-году.но мои любимые всегда со мной.помогали пережить,подняться и жить дальше.

встретила человека.великого А.и поняла что мой.мой до мозга костей.вот только с ним почему-то чувствую себя на месте.что вот именно с ним я в нужном месте и в нужный час.

у нас все будет.слышите?и плевать,что все вы почти поголовно против.все равно никогда никого не слушаюсь.все мы такие.

нг будет семейным.в два захода.день первый-семья,день второй-друзья.

надеюсь будет без эксцессов.и надеюсь,что в следующем 2009 году все будет по высшему разряду.все говно пусть здесь,в 2008 остается.

вам всем удачи,счастья и далее по списку.

хорошо провести нг желаю. 

всех люблю.

я танцую буги-вуги каждый ддень!

посмотрели стиляг.очень очень понравилось))))вспомнилось сразу рок-н-ролльное детство)))0

рок-н-ролл и джаз это все же основа всего)

а вот новогоднего настроения все нет.завтра закупаться едой-питьем едем) 

если ты вернешься,я перестану пить водку (вообще),брошу курить и перестану ругаться матом.именно в такой последовательности.

но ты не вернешься.так что живем дальше. 

да ебись оно все конем,я люблю его!!!!

и снова считаю дни. 

массовые проблемы с qipом.в итоге установлена уродская ICQLite и новый QIP infium.тоже дико уродский.

и вообще,такие дни,что все валится из рук и нет сил что либо делать.

даже ставить запятые и любые другие знаки препиная.

когда же будет весна?

 

застряла.

в поисках нового пошла на жж.ближе к гришковцу.как 4udobaba.ищете меня там.

 

 разошлись по углам.

теперь друзья.

встретимся через 6 лет.

например 1 декабря 2014.

все будет хорошо.

 

я ненавижу эту фразу,но повторяю ее постоянно как заклинание.

а завтра день Х.и в голове полный сумбур.чтото происходит вокруг,а  я не могу это контролировать.

в себе запуталась окончательно и бесповоротно.уверена только в своих анкетных данных.имя-фамилия-возраст-пол.даже адрес свой уже не знаю.и телефон уже не мой.мне-не-звонят.

а мне б всего лишь то понять кто мне нужен.сложный вопрос разве?

вот только сердце на части рвется.каждый день.все больше.

скоро взорвусь.

склеете? 

а в голове долбит "так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает-так-не-бывает......-так-не-бывает" 

музыкант в метро не знал,что я всегда затыкаю уши плеером в подземке.

вот теперь у меня есть мини мечта)

быть одной.жить одной.чтобы в моей маленькой,но уютной квартирке стояли огромные колонки.они вот и сейчас стоят в моей комнате,но к сожалению ни к чему не подключены.

так вот.в этой моей квартирке в холодильнике всегда будет стоять будет стоять бутылка вина.красного.или белого.или и того и другого.

и вот вечером мною будет включаться одна песня,поставленная на повтор.на полу будут лежать фотографии,подарки,записки,билетики из кино и прочие остатки моей юности.посередине будет стоять пепельница и бутылка вина,та самая,из холодильника.

и вот в центре всего этого сижу я.в старых любимых шортах и в старой майке из того-самого-нью-йорка.

с сигаретой в одной руке.и с бутылкой вина-в другой.

буду пить-курить-петь. 

мама с периодичностью раз в неделю задает мне два вопроса.причем она их чередует."вы встречаетесь?"/"он голубой?"



чужие парни тоже под запретом.с ними оказывается нельзя разговаривать.они же чужие.



мама,ну почему тебе в детстве никто не объяснил про такую вещь как дружба??унисекс дружба.



 

без полоски с напоминанием о том,как давно "вы не писали в свой дневник" мне сложно отслеживать время.
верните ее.хотя нет.она меня все же выводит.
ненавижу считать.что либо.а дни-еще хуже.
прогноз неутешительный.
жопа настала.
ближайшие две недели я без денег,а если очень не повезет то и без интернета.
учить-учить-и-еще-раз-учить.
а спасает только фраза "все будет хорошо".только и от нее уже тошно.

з.ы.вместо "все" постоянно печатается "ычк".стоит перестать сидеть и печатать в темноте)

убьюсь об стену в скором времени.или повешусь на ремне.
срочно нужно чтото менять и искать новые горизонты.в нынешних мне тесно.давит все.
валить отсюда надо,товарищи,валить.

з.ы.пошел обратный отсчет.

а вокруг так много советчиков,так много "заботящихся" обо мне людей,что просто страшно становится.и все считают себя обязательно правыми.и желают мне только добра.а в мыслях все равно не одобряют,не понимают,не принимают.
а я живу.слышите?живу этим!мне абсолютно на ваше мнение класть.в любом случае это только мое.и даже если будет плохо,вы же все равно ничем не поможете.если упаду-не замажете мне зеленкой разбитые колиенки,не заклеете пластырем.не тот случай.так что не надо мне подстилать подушки,чтоб не так больно падать.я не упаду.
и не страдаю я.слышите?услышьте!я привыкла.я осознала.я все понимаю.не бывает счастья сплошным бесконечным потоком.у меня счастье будет порциями.через помежутки времени.и что?главное чтобы был смысл.главное,чтобы взглянув в глаза забывала обо всем.
заткнитесь и примите это.
не беспокойтесь.я уже большая.выросла.

а все что осталось,это куча сообщений,в которые пытаешься вложить все,да пара фотографий,как напоминание о веселых денечках.да короткие телефонные звонки,когда звонишь просто чтобы услышать мой голос и говоришь исключительно о погоде и учебе,лишь бы не говорить о том,что действительно волнует,о том,что доводит и убивает.
приезжай поскорей.

все будет хорошо?будем веритть.
начался заеб.

очень страшно когда дом перестает быть крепостью.
невидимый враг самый страшный.

за хуй знает сколько километров от москвы,на маленьком русском островке посреди европы я дико скучаю по своим любимым.день за днем проигрываю в памяти все наши гулянки,все наши приколы.пишу тонны смсок и сообщений в аське,полных соплей,и получаю такие же сопли в ответ.просто таки километровые сопли.а все сводится к одному простому и уже попсовому слову "скучаю".скучаю по тому,как ночью под дождем ходили в кино.как ночью,в чужом городе,полупьяная компания ссорилась и мирилась в двух шагах от зимнего дворца.стенка на стенку,пьяные против трезвых xDD.вспоминаю тот памятный матч россия-голландия,и сколько было радости,настоящей искренней радости.вспоминаю поезд санкт петербург-москва и кучу дверей на пути к вагону ресторану)и кучу стыренных газет) машку с фифой)маньяяк)и то как дашка обижалась.вспоминаю семейные ссоры у себя на кухне ранним утром)или оно тогда казалось ранним.за этот год произошло очень много всего,но я рада тому,что нашла друзей,настоящих.без которых я это уже не я.да я и надеюсь запала им в душу.
скучаю,люблю.ваша Даха)

а я стала реальней.
вылезла наконец из рамок ли.ру.
переползла на фотографии друзей.но только на редкие из них.кадр это не мое.предпочитаю оставаться автором.
мои мысли перелетели в чужие цитаты.
и несмотря ни на что,счастливой была,есть и буду.