Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стёр брови?

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
Вот что значит учительница русского языка и литературы...

Раньше женскими трусами можно было машину помыть. А сейчас и очки не протрёшь.


"Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мама, идя с работы...

Это дома я — соловей или сова, а на работе — типичный офисный ленивец.

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила... Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает. Скоро гости придут.

 

Мать - дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать: - Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать: - Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

 

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...


Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
 

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке– деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота

Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке

- Что может женщина сделать из ничего?
- Причёску, салатик и трагедию...

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Эй, соня, вставай...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой холод, что собаку не выгонишь на улицу...
- Господи, ну сходи без собаки...

Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо,
как у модели, выражение лица приветливое...
Один - другому:
- Ты посмотри какая! А ведь кому-то даже она в печенках сидит...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — короче, из ванной я вышел разведенным человеком...

- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет...
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"...

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал:
"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

- Решили с женой начать все сначала... Так она даже на свидание не пришла!

- Любимый, ведь, правда, что я дана тебе Богом?
- Да, родная, только за какие грехи, не знаю...

Два способа победить в споре с женщиной:
- заплакать первым;
- притвориться мёртвым.