Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...

Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.

Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.

Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!

Она к нему подходит и участливо так спрашивает:

"Яйца то не разбил?"

Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...



 

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.



— Что на Новый год делаешь?

— Салаты...

— Ну, как встретил Новый год?

— Хуже не бывает!

Проснулся 3 января под ёлкой.

— Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!



Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”



В жизни мужчины есть три периода:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он Дед Мороз.



— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?

— Боюсь, что нет.

— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?



Бабушка внуку незадолго до Нового года:

— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

— Почему же два?

— А второй я нашёл у тебя под кроватью.



Сын спрашивает у мамы:

— Мама, а правда, что нас кормит Бог?

— В общем-то, да.

— А детей приносит аист?

— Конечно.

— А подарки раздаёт Дед Мороз?

— Да.

— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?



Муж самодовольно:

Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?

Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше.



На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит.

Встреча Нового года..

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

— Это не «Ж», это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?



Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:

— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

Другой отвечает:

— Милый, так это ж Дед Мороз был!

— То-то он поначалу был со мной так холоден!

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

— Что случилось?

— Хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, детей мало.



Сын — отцу:

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?