Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

У моего кошелька анорексия.

— Ой, похоже, я поправилась!
— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры.
— Честно? — Да! 90-120 -176 — как у снеговика!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза, фигура —все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди!
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:— Нашу свадьбу...

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я - клад.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне! 

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют! 
 

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
 

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
 

- Может чаю?
- Может сразу?

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал,
и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее,
когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедливости...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!)))

«Да пошел ты на хрен» — подумала я, и отправила смайлик...

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".