Надпись на придорожном камне: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – меч потеряешь, налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»
***

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

***
-Что делает медсестра, когда не хватает банок?
-Сильно целует больного в спину

***
Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит
обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!


***
-Почему невеста на свадьбе вся в белом?
-Это стандартный цвет всей бытовой техники.
 

***
-Он твой спутник жизни?
-Нет, он мой спутник связи!

***
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались.




***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

***
<
-В магазине:
-У вас есть веревка и мыло?
 

-Вы что, вешаться собрались?

-Нет, блин, щас помоюсь, и - в горы!

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
 

***

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица».

***

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

***

-Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
-И мне кусочек…

***
 

 

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.

***
-Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки.

***

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

***
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
***
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
***
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!


***

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

***

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

***

В магазине:
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
-Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
 

***
К двери подходит переписчик и звонит.
-Кто там? – раздается голос из-за двери
-А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
***

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки. 

****

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
****

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
 

****

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))