Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

 

- Кто смотрел фильм ужасов?
- Я
- Теперь иди и убери за собой...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

-Я тебя простила, - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

- Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил...

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в Одноклассники - оп-па! Бухгалтерия!!!

- Сижу тут, в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей…

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник
-пока очнулся, всё уже зажило.

Подруга подруге:
- Была у врача, оказалось, что я беременная.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

До фига суеверных развелось... НО вот почему-то когда выдают 13 зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.