Не знаю почему я это пишу... но мне почему то хочетца сказать "прощай", сказать "прощай" всему что меня окружает, сказать "прощай" вем кто со мной, сказать "прощай" тем кто не когда не был со мной, сказать "прощай" тем кто был против меня, сказать "прощай" тему что некогда не видела и некогда не узнаю, сказать "прощай" друзьям, эмоциям, жизни...не знаю зачем я это пишу наверно просто что бы высказаться, попрощаться за ранее, малоли что может случится...хотя, врядли я умру потому что еще не должна, у меня есть дела, но и им хочется сказать "прощай". Прощайте все кто тут был всегда со мной, и жил вместе с этим дневником, пощайте те кто хотябы раз сюда зашел, и знает что я есть...хотя это уже не важно просто "прощайте"

<порыв мыслей, на душе холодно и пусто, все умерло, все закончилось, вот мой HAPPY END>

Новая порцайка

1)

2)

3)

4)

5)

и себе один)

НАЛЕТАЙ)

хех) ну что я могу сказать?)) у ми 2 новости)) у меня наконецто синяя звездочка) голубые достали))) воть сотрите)) 
няка)))

а ище у ми круглое число XDD написанных сообщений)  знаю мож эт глупа) но се равно прикольна)))  я и так пропустила две его днюки ^^

ня)) с праздником вас сех))) еси бы мы не победили, то кто знаешь что бы мы все делали воть))

Я вернуло буууу) как вы тут?) эксперимент проходит нормально) воть))) Дагадайтесь что меня посетило...? Правельно, муза какие вы у меня умнечки XDD  хех) пишу щас маленький рассказ) стоко мыслей в голове) и все в одно русло направить не могу(  по этому мой моск разрываецо...болею по тихоньку) завтра пойду выписываца)) эээ в школу не хочу)  чесно говоря меня там уже потеряли XDD ну бывает)))))  что ж я терь поделаю) щас появилась ище одна проблема(((( муж( ну за что ж мне такое наказание XDD лано прорвемся)) и не такое было)))  нана пойти хлопнуть чегонить для храбрости XDDD

Я решилО провести один эксперимент) Этот дневник темная сторона моего мира) наверное, скорее всего, может быть, возможно)))  Я хочу завести себе второй) светлый) интересно как он будет существовоать) и будет ли его кто то читать. Но все же попробовать стоит).  Позже скину ссылку так что велком)

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-----------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
----------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
---------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­

Alice_Darian скорее всего ти подписался(ась) не правельно так так я не могу послать тебе ответку( пришли ссылку на свой дневник позязя

ППц ай как я хочу удавицО)) ахахаха XDDD Пост не о чем) Делать не чева( можно я умру?)  а вы знали что муха это маленькая птичка?))) ахаха бред бред бред а еще у меня шоколадка растаяла аааа все конец света( НЕLP Вчера сатрела гари потера 4)) у меня была истерика) Щас ище заболела( Последние 3 дня маталась по москве заблудилась на авиомоторной XDD муж вообще зараза отбился от рук)) не слушается из запоя не выходит XDD я его бью сковородкой и не помагает!!))) Короч я щас забила на все отдыхаю) Ах да чуть не забыла))  У НАС ОПЯТЬ ГОРЕЛА ШКОЛА ахахахахаха УЖЕ РАЗ 8 НАВЕРНА) как же ей везет то) а нам щастье))) ГЫ гы гы вот так вот) суд 22 мая все не как не дождусь) дни крестиками зачеркиваю XDD быстрее бы а еще мама бяка не хочет покупать мне хоооомяяячкааааа(  *наверно она знает мой каварный план* 

Настроение отстой как будто про нему проехался трамвай и утрамбовал в грязь. Ни че не хочу) Все заебало!!!  Одни проблемы как это бесит >.<  Развод, это всегда сложно, экзамены, ище гребанная защита долбоного ролика (взяла 1 место) как меня все достало! как же эт тяжело, щас ище проблема с одним человеком заебись. Даж не знаю за что хвататься) Се говорят крепись, ты сильная туда сюда) эт конешн все хорошо но нервы сдают ну сколько уже можно? хех прорвусь как нить ну а если нет то щитайте меня камунистом))))

А вы как? Как у вас дела? Многие напишут посмотри сама узнаешь  чесно говоря сил даж до компа доползти нету( Можно я убьюсь ап стену?)

(С) RisW

Сменила диз) вродь так се)))

что вы об этом скажите?))

~Боль~

Открыв глаза, я не чего не чувствовал. Я проваливался в пустоту, хотя был уверен, что мои глаза способны видеть свет, я жадно глотал воздух, как будто дышу последний раз. Единственное что я мог чувствовать мое сердцебиение, моя рука сильно пульсировала, сердце не успевало разгонять по венам кровь, давление было слишком большое. Тяжелый воздух заполнял мое тело, меня затягивало в пустоту. Такое состояние было почти всегда, я научился переживать эту боль. Я знал то что мне придется жить так, и я привык, сжимая силы в кулак и стиснув зубы я шел вперед, не смотря на то что ноги меня не слушались силы меня оставляли а жизнь угасала. Но я сражался с ней, пока она, поддаваясь, незаметно овладевала мной изнутри. Перешагнув через очередной обрыв, я встал с кровати, и  пошел в ванную. Время не имело для меня ни какого значения оно остановилось для меня еще с того момента когда я забыл кто я. Что бы на время забыть обо всем я вышел на улицу глоток свежего холодного воздуха смог вернуть меня на землю, я больше не тонул в темноте. Но это было ненадолго всего на пару часов, потом она приходила снова, но я был к этому готов. Я медленно шел по дороге, улавливая каждое движения каждый шорох. Я ходил по лезвию ножа, я не чего не видел, мгла обхватывала пустоту, густой туман заполонял все, я мог надеется на свою интуицию которая говорила когда мне делать шаг и куда наступить. Что бы, не сорваться и упасть в пропость. У меня не было никого кроме себя самого, и боли. Я не помнил что со мной произошло с того момента как появилась эта боль. Я терял кровь, я был весь изранен, шел дождь, я был один. Но я не знал что со мной случилось и почему я здесь, я нес на своих плечах огромную ношу, она была под силу только мне и моему исполосованному сердцу, которое могло выдержать что угодно, швы не могли разойтись, рваные раны были забиты накаленными гвоздями. Я всегда задавал себе один вопрос: зачем я живу? чтобы терпеть эту боль, что бы нести ее за других? Но одно я знал точно,  что я обречен, и не заслуживаю право на смерть. Мое сердце все ровно билось, кровь текла из щелей,  когда-нибудь оно остановится, когда придет время, и я буду счислив. Тому что я обрету покой.

(C) RisW

Почему мы так быстро привыкаем к людям? Почему они стоновятся частью нашего сердца и жизни? Почему они становятся близкими хотя и далеко от нас? Почему мы радуемся когда их слышим? Почему они уходят? Почему нам грусно? Почему мы их ждем и чуствуем боль? Почему нам кажется что мы потеряли часть себя, часть нашего сердца? Почему мы плачем?  Куда они уходят? И что будет дальше?

Выход есть всегда даже если этовыход на тот свет!

(С)RisW

Ммм у меня родилась тупая идея от нечего делать))) тавайте я вам авки тип тех что были сделаю)))

еси комуто интересна пишите в коменты)