Выше крыши
неба выше
Имя взлетает твое
Не увижу
не услышу
Ветер мне споет
И покорно сердцем нежным
Меткие стрелы ловлю
Без укора,без надежды
Я тебя люблю
Тише рек
я
ниже трав
я
тень в ночи
Плетью строгою
сердце трогаю
Глупое молчи

танцы со звездами
звезды на люду
бокс со свездами
звезды поют в караоке
звезды едут в деревню
две звезды поют мерзкие песни мерзкими голосами
две звезды хорошо, а три лучше
звезды учат нас готовить салаты, решать семейные проблемы, правильно одеваться, клеить баб и обои, ухаживать за детьми и комнатынми растениями
а по сутиэти пёзды отечественного шоу-бизненса делают одно: деньги
они трахают ваш мозг и имеют с этого баксы баксы fucks'ы
дождусь я когда-нибудь программы секс со звездами?
и чтобы без всяких анфис в анфас и профиль
а чтоб реальные порно-звезды реально жарили наши отечественные звездные жопы без всякой фонограммы
хлюп хлюп
чпок чпок
они уже все давно готовы, вымыты и смазаны
они уже столько репетировали, что умеют кончать за 1 секунду до титров или не кончать 5 минут, пока идет реклама, а потом продолжать еще на целый блок
черт, они же професси-Аналы!
они готовы делать свою настоящую работу
а вы готовы?

и тогда я поняла, что это была наша последняя ночь вместе. какой очевидный факт. я не стала ничего говорить, развернулась и пошла к выходу, нашла уголок потемней, свернулась калачиком и закрыла глаза. Такие пятна светлые бегают бегают. и подумала "сейчас я немного умру, а потом воспоминаний о тебе не станет." другого плана у меня не было, надо было только поскорей умереть, а там видно будет. было темно и холодно. Иногда я вспоминала твои глаза и черты лица. Иногда мне удавалось вспомнить взгляд. Иногда я вспоминала целые картины, и начинала улыбаться. еще мне казалось, что усилием воли можно создать такой мир, где все были бы счастливы.
"мне так больно-, сказала я, заглянувшему на свет лягушонку,- вот здесь и здесь."
лягушонок не ускакал, а сидел напротив. и глядел на меня умненькими глазками.
"какой ты маленький,- вздохнула я,- мне тебя не обнять.
у меня нет кусочка, вот здесь и здесь,- показала в область сердца,- понимаешь?"
и еще у меня все сложилось иначе, видишь?
и вроде бы довольно неплохо. и планы на выходные ого-го какие.
и в аську долбятся всякие уроды.


извините, хотела написать трагический пост.
прослезилась даже.

тут мне месяц назад сказал один одаренный друг, что у меня одно унынине и стеб.
посвящаю пост ему. как наиболее яркое подтверждение правильности его мысли.

про то, что я хитрая, а вокруг - ублюдки напишу позже.

В машие я обычно танцую.
машиной, не жопой.
Дрочишь тормоз и она пляшет, будто в ней черти совокупляются - нигерские замашки, да, знаю.
Люди в соседних тачках первый момент удивляются, а потом улыбаются.
Сегодня нас танцевало машин наверна 5 - fucking светофор у Капотни.
Мужчин, моих попутчиков, такое положение дел бесит по первому времени - фигассе я улыбаюсь посторонним кобелям!
Бесит ровно до тех пор, пока с нами не танцуют девушки.
Уезжая, можно пальцами "V"-Викторию показать, мол - мир, дружба и жвачка.
И позитив гарантирован.
Неужели жалко просто так наулыбацца незнакомым людям?
Может им год уже никто доброго слова не сказал или бабы не дают или не ебут совершенно?!
Это ж ни к чему не обязывает!
Улыбнулся и поправил себе карму на раз - два - три.

И не нужно кипящих страстью гениталий. Ни воды в граненом стакане, ни алкоголя, дерущего молодое горло. Руки, глаза, губы, тела, тела... тела,без пощады расчлененные чувством. Спутанные ноги, напряженные связки и согнутые руки с острыми локтями. Француженка, бельгийка, англичанка.. всё то же, тот же вкус,выбор ночного глаза, когда пьешь с ней в незнакомом месте на брудершафт: алые губы, загорающиеся от одного стакана водки; ровные пальцы ; аккуратные ноздри, вдыхающие воздух, когда она утопает в стонах.. Но только одна смотрела точно в сердце, стискивая зубы и хватаясь за спину. Те простыни, что впитали ее запах никогда не исчезнут,ром, который пили всю ночь из горла, все еще кипит, поджигаемый незнакомой страстью ее глаз. Он боготворит женщину и даёт ей умереть в собственных руках,обливаясь потом мучений. Но только не ей.
Давит легкие сходящее с ума сердце и не дает дышать, когда вспышкой всплывает в сознании ее чуть приоткрытый рот:нежная верхняя губа слегка прилипла к зубам. Нет выхода.
Все та же европейская жизнь,маленькая опрятная квартирка и белые простыни в шкафу. Дверь, которую он никому не открывает.

И тогда я чувствую себя очень маленькой и ненужной. Как-то все серое очень.
И я говорю: "да, я умирала, когда ты уходил. Да, так быть не должно. Да, должно быть как-то не так."
По-другому.
Но когда умираешь, ты не знаешь, как это. Должно.
Просто так тихонечко умираешь.
Нужен ты, а тебя нет.
И ты даже и не знаешь, придешь ты или нет.
Нет, не сейчас, а после. Совсем ничего нет.
Только черное все, а потом ты. И солнце, и радостно так, и смотришь на тебя, и кроме тебя нет никого. И так все. Идеально.
Все так по-другому. А потом ты опять уходишь.
Это очень страшно, каждый раз умирать. Хочется отсидеться, но ты бодришься, ничего.. все хорошо.

И как-то так вздрагиваешь каждый раз. И спишь плохо, думаешь, может придет. а его нет.
И так бесконечно.

Я к чему, когда это вспоминаю, грущу. Просто пиздец какой-то. Я реально каждый раз умирала, когда он уходил. Когда уходила сама. Мучительной смертью, это был очень страшно, каждый раз.
И что ты пытаешься выискать в его словах?.. да,.. то тут, то там.
Пытаешь понять. Разгадать что-то.
А ему пофигу. Ему насрать, ему нравится носиться туда сюда. Все происходящее ему поднимает самооценку.
Две бабы, три бабы, о, блядь, их можно дохуя завести.

Ты думаешь, что если бы ты сдохла в один из моментов очередной смерти, он бы смеялся.
ему было бы лестно, что кто-то так страдал из-за любви к нему. Ты наблюдаешь в нем какую-то тройственность. При этом чувствуешь вину, что думаешь так. Он так заботлив. От так нежен.
Он готов выполнить любой каприз. Ты можешь сама водить его на веревочке.

мы не мертвые звери
мы притворились
устали
упали духом
мы не мертвые, это наша игра:
два бездыханных тела
два мертвеца в спичечном коробке

боже, пусти нас по реке
пусти нас до неба
и жизнь никогда не кончится

опоздай пожалуйста сейчас
сделай копию ключа
только об этом
не говори
выйди на свет
встань к нему всем своим сердцем
потому что
музыка никогда не закончится
танец всегда длится

самое сложное завершить на правильной ноте. подобрать слова, расширить стандартный запас.
оставить немного недосказанности.
и завернуть неожиданно. сменить сюжет. не надо быть пойманными.
кровью не пишут, кровью харкают.

тогда мне пришлось остановиться. слишком все становилось запутанным. необходим ясный сюжетный ход и отсутствие примитива.
сложить слова в предложения не так уж сложно, только пока складываешь - теряешь мысль.

мне снились синие сны и безграничное море.
в голове крутится вполне реалистичная история с невымышленными персонажами.
что-то мне подсказывает, в этой истории тоже все безболезненно умерли.

это я все вот к чему.
Мои соседи очень любят петь.
К сожалению, за это не сажают.
Но мы с Пупсом Хорни решили записаться на танцули.
как говориться, клин клином.

она кричит и задыхается, хочет мне что-то доказать.
я не дура, вы ошиблись.
улыбаюсь снисходительно, говорю, мол, если честно мне насрать.
Но вы абсолютно точно непроходимо глупы. с этими вашими бантиками. с этими вашими выебонами
и жалкими улыбками с демонстрацией живота с выгодного ракурса.

вот есть люди, они такие как статуи, атланты позавидовали бы стати, силе, уму и сообразительности.
Аполлона ворочали эпохами, а это мелко,..
и хватит голоса, у меня есть проблемы поважней, чем обсуждать ваши прелести, у нас не так уж много общего: один мужчина, да и тот в долевой собственности.

тут все остались живы. но мне до сих пор неудобно. что могли подумать люди, заподозрили меня в необъективности или зависти. пожимаю плечами и ухожу.
какая глупость доказывать мне, что я не дура.

Всегда мучаюсь. Есть любовь - из-за любви, нет любви - из-за этого что нет, из-за работы постоянно: есть работа, нет работы. Какой -то бесконечно незавершенный гештальт,..! недавно книжку читала про соционику, вот говорят, есть тип такой, он всю жизнь мучается, надо смириться . Еще лет 40-50. Брошу я свой блаблафак - не брошу, все равно жизнь моя будет сплошное мучение. У этого несчастного соционического типа черты соединились не в той комбинации. Я, когда с мужчинами иногда сплю, они думают, что у меня все заебись. Я по их взгляду чувствую. Что они не знают от чего меня спасать. А я смотрю на них и начинаю верить, что у меня все заебись.
Думаю, это его надо от чего-то спасать, но мне не хочется.
У меня, наверно, какая-то специфическая выборка мужчин.

До сих пор не научилась говорить всем людям в глаза, что о них думаю. или иногда как скажу. Что лучше бы уж точно не говорить. Лучше бы и не думать, а то я думаю о некоторых такое, что мне самой стыдно, как можно о человеке такое думать.

Подруга рассказывает про какой-то несостоявшийся роман четырехлетней давности. "мы познакомились, пошли гулять, а потом взяли ключи от квартиры, и он стал ко мне приставать..."
Я так удивилась, говорю," а разве ключи не для потрахаться берут?"

недавно тоже решила напроситься в гости к старому знакомому, отмстив тем самым одному вредному мужчине.. Звоню, спрашиваю "какие планы на вечер? давай я к тебе в гости приеду, чай будем пить" а он "тебе лишь бы со мной потрахаться!"
и в этом весь он сам, до каждой реснички
Мне бы очень хотелось бы получше, но как-то не складывается. Ужас, ужас.
У меня произошла девальвация жизненных ценностей.

По-моему, мне на это насрать.

и тогда мы сели друг напротив друга и поцеловались.
-понимаешь,..- начал он.
Я улыбнулась. слова - это так пошло.. не лучше ли продолжить целоваться?, ведь все другое в данный момент времени не имеет никакого значения. ни для меня, ни для него, ни для вечности.
тем более для наших дальнейших шести часов вместе. Или получаса в общественном туалете.
Это тоже не имеет никакого значения.

Тем более, у меня все равно плохая память на имена и лица.
Тем более, это все равно ничего не изменит.
Тем более, он все равно никогда не сможет вспомнить, где и как мы познакомились.
Тем более, если у него все именно так, как я думаю, судя по его словам и его поцелуям, я тоже ничего не вспомню.

Я открываю глаза. Думаю, что опыт лишает момента неожиданности.
Еще раз целую. И понимаю. что меня ничего не ждет.

Потому что мне уже совсем не 16 лет. Чтобы ожидать. и что я знаю слишком много и меня давно пора убить.
И улыбаясь одними губами, я вспоминаю про женщину, которая пользовалась успехом у мужчин,
и никогда не испытывала оргазм. И думаю, какая жизненная несправедливость, какой смысл в этом успехе?
Какая призрачная половая жизнь.

Это было на тему что Г. сука, раз я стерла последний пост.
Непосредственно к Г. это никакого отношения не имеет. Впрочем, как и ко мне.

Возможно, лучше было бы оставить, что Г. сука. Это было бы более политкорректно
и, да
обнаружились очень милые фоты на телефоне Джоя.

"Не влезай, Убьёт"!
или
"Не влезай, Вьебёт"!

этому вопросу была посвящена целая дискуссия, длинною в ночь. я до сих пор теряюсь в догадках, какой вариант будет актуальнее.

Творческая импотенция не дает складывать буквы. Врожденная бездарность повергает в забвение. Неуемное тщеславие и пассивность наживают язву и рождают зависть.
Сплошная черная пропасть внутри меня. Иногда полностью поглощает.
Мне кажется, что я жутко скучная. Во мне пропадает живость характера и ясность мысли.
Образ внутри и дожди. Серое небо и декабрьское утро.
Я становлюсь никакая. Возможно, становлюсь сама собой, но не хочется в это верить.
И тогда приходится предпринимать усилие воли и пытаться вытащить себя за волосы из болота, стрельба по оленям вишневыми косточками.

Какое удивительное разложение.
Какой непонятный зигзаг.


Около меня сидит девушка, от нее пахнет потом, мне неприятно, она что-то говорит и жестикулирует.

Мне не становится жаль себя, но становится как-то не по себе. Я думаю о дезодорантах и рекламных компаниях, мне кажется, что она больна, я ничего не понимаю из ее слов.
она плачет.
ее муж прошлой ночью прибегал ко мне и предлагал сбежать.
я отказалась, но атмосферу этот факт не разрядил.

У меня врожденная паранойя и чувство вины.
Кому сбагрить, но никто не берет, продать под соусом из ничего?
Она лезет и кричит,.." вот, я здесь, дорогая.."
Есть ли у тебя сестра, ору в ответ, или это все ты?

между тем, вчера было заметно приятнее.
напряжение сменила гармония и умиротворение
мы не друзья, но и не враги
а может и что-то большее
но
бесконечные звонки и предложения встретиться ввергают в панику и вызывают раздражение

Можно подумать, что буквы затуманят смысл и избавят от пустоты.
Я касаюсь пальцами плоти. Мне хочется почувствовать жизнь другого.

Какая насмешка. Вини пух ищет друзей и умирает от одиночества.

научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шёлковые шторы, и возможно тогда я смогу красиво признаться вам в любви стихами и безумно красивыми словами без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу

Я забыла солнце белыми зубами содрать с тонкой вилки-
Дорого,видишь ли,мне вышел этот с тобой обед:
С вишнями на хрустальном блюдце,с помятой блузкой
на загорелой груди.
Мы выбежали тогда все разодетые в светлые цвета
И терпеливо ждали на скамейке,когда придет весна.
Она пожала каждому из нас худую руку и налила в ладони
красного вина.
В назначенный тобою четкий час я привела себя в порядок:
Умылась,вытерла пыль с левого и правого плеча,
Надела белые кеды и вышла из своей квартиры номер 109.
Мне показалось,что птицы потеряли свои имена,что ветер
Стал гладить землю, как раб колени короля.
Ты стоял у подъезда и ртом ловил снежинки
Вредного месяца марта.
В руках у тебя была коробка с атласной лентой на дне-
Ты снова даришь мне горьковатые трюфеля,
Хотя прекрасно знаешь,что я все-равно не люблю сладкое.
Я подошла к твоему статному виду и ужалила слегка
Белую щеку неугомонными губами.
И эти пляшущие глаза,которые искрятся при виде меня
В тот день также горели как и всегда.
Ты обещал,что покажешь зубы у розы
И отведешь к своему волшебному другу Людвиг: он
Отчетливо помнит все прочитанные им стихи наизусть.
Эта прогулка обещала быть большой находкой,которая
Останется кипеть в горле у каждого,кто встретит меня.
Хенри,Ларри,Франсуа-все твои странные друзья
Танцуют с нами блюз на деревянном покрове твоего стола.
Мой локон волос становится шумом всяких разговоров.
"Ларри,пожалуйста,прекрати тратить попусту слова",-
Кричал сонный Франсуа,державший за локоть тебя.
А Хенри поворачивал кран,из которого текла вода,туда-сюда.
В открытую дверь тихонечко прокрался светловолосый Людвиг.
Он шепотом мне в ухо затораторил:"Я вышел из соседнего дома
И был уверен,что сегодня увижу женщину с цветами в волосах.
Она пойдет по другой стороне широкой дороги,где я шагаю
Тактом известных мелодий.
Мария,Натали,быть может её имя Мона.
Мне все-равно.Я вышел из соседнего дома и увидел небо сегодня ".
Вся эта суматоха сводила меня с ума и веселила до утра.
Мы провожали март сухими сладкими ладонями
И целовали Людвигу виски.Я танцевала с тобой на мягкой кровати,
А с Франсуа держалась за руки и наливала ему в хрустальный стакан воды.
Мы провожали в назначенный тобою стрелки май.
И я опять в своей квартире номер сто девять смотрю из окна,
Как ты своими ровными пальцами рисуешь новый день.

Даня!Даня!Даня!!!!!!

Ненасыщенные жирные кислоты удлинняют жизнь. Я пью льняное масло. Чувствовала себя абсолютно счастливой, если бы не.

Внутри меня живет Мурзиков. Кто он, когда появился и зачем - мне неизвестно. Есть подозрение, что он алкоголик и ведет маргинальный образ жизни, возможно, он бывший поэт. Возможно, он не пьет, хотя.. бывают ли непьющие поэты..?
Талант требует трагизма, обостренного чувства, подкрепленного изрядной долей алкоголя,.. возможно я перепутала логическую последовательность. Но в таланте ее быть и не должно.
Поговорить с Мурзиковым не получается, он светло улыбается и исчезает.

Тут мне хотелось написать про туманы, наступила осень, и в голове образ в туфлях с металлическими клепочками и плотных чулках. Мне нужно верить, что в конце сентября я встречу тебя, я жутко по тебе скучаю и каждый раз одергиваю руку, чтобы не набить буквы, как ты. Мне тебя не хватает и я умираю от тоски по тебе, но тут наткнулась на обсуждение творчества Doriath и сбилась. Костлявая задница Паши Романовского настроила на игривый лад.

У меня, например, часто возникает мысль, Ваша писанина - херня, а Ваши тысячи читателей - неразвитые дуры. В ответ можно получить по яйцам пять тысяч раз (слава богу, у меня их нет!), только это не доказывает что Ваша писанина не херня, это в общем совсем ничего не доказывает, кроме того, что я не не нахожусь среди нескольких тысяч почитателей сетевого таланта.
Я ни разу не писала, хотя мысли бывают обо всем этом часто, но я просто не читаю.
И не обсуждаю, хотя возможно иногда мне и кажется 5 тыс. человек - кладезем мудрости, ну и х..й с ними.
Может, они больше ничего и не читали. Хоть что-то прочтут.

Я не про Любера. Любера я читаю.
О вкусах не спорят. Ну, мало ли у кого какие вкусы...

ЗЫ У нас на кафедре бизнес-аналитиков отнесли к Административно-хозяйственному подразделению.
Долго недоумевала.

ЗЫЫ До этого мне сказали, что "Вы творческая натура, идейный лидер и обладаете инновационным мышлением, что удивительно для нашей организации, но ввиду специфики работы Вашего подразделения объяснимо."
Это я так выебнулась на кадровом аудите. ;)))))

ЗЫЫЫ ввиду этого, объявляю себя творческой одаренным завхозом.

Пошла пить какао. Все одаренные завхозы пьют какао в одиночестве.
Мне так кажется, возможно, Мурзиков был завхозом.
И это я в будущем, ненашедшая себя.

ЗЫ целую, может быть, ты прочтешь и напишешь мне строчку.
Это избавит меня от тоски.

Скажите мне, мои маленькие воображаемые друзья, а вот пословица «два конца, два кольца, посредине гвоздик», она только мне кажется предсказанием легитимизации браков между геями?
Не говоря уже о том, что ножницы — ниибацца (пардон за каламбур) какой фаллический символ.

И да, завтра в Серебряный Бор.
Шкоде и Траймону быть обязательно.
Остальным желающим отписаться ниже.

некоторые перемены не заставляют себя долго ждать
в первую очередь это касается старательно забываемого еще совсем не прошлого
да, детка, у меня есть все шансы выиграть это дело
и пройти с гордо поднятой головой
по теплому песку
ты меня не догонишь, черта с два
ты проиграл, мой мальчик
нам остается только танцевать сальсу под прибой Красного моря
как если бы это мне предвиделось ранее

милый, не дай нам отравиться сном
в наше вечное monday
а если ты не умеешь летать
плачь

Знаете... я никогда не мечтала стать клоуном.
Меня корёжит при виде Петросяна в ящике и охота пристрелить Дубовицкую, чтоб не мучалась.
Мне омерзителен всякий комик, повторивший свою шутку десятки раз перед почтенной аудиторией.
Жванецкого уважаю за то, что он Жванецкий, не более.
Всякие же Олеги Поповы и Куклачёвы мне непонятны и вовсе.
И вот теперь я сижу и репетирую какую-то очередную шутку, весёлую речь для пьяной публики со словами оправдания, почему же не сложилось.
И, чем больше раз я её повторяю эту шутку, даже самой себе, тем шутка кажется тупее, а я делаюсь похожа на Степаненко.
Кстати КВН не люблю тоже, шутки там уж очень тщательно отрепетированы, на твёрдую четвёрку для хорошиста.
При всей этой хрени я заговариваюсь и ною, у меня плохая память и я очень нелюблю всех людей.
Мне надоело быть разной.

Я нервничаю, когда заканчиваются одуванчики за окнами
И роняю сливки на шоколадный живот
Не спрашивайте меня про завтра
Я уже видела его, мне не понравилось
Ах да, теперь это называется прошлое,
А будущее снова где-то за поворотом, выглядывает, дразнится
Найди себя в себе
Строить каркас, обшивать его мышцами, обертывать кожей, вдыхать мысли
Здравствуй, новая я
Зачем? Я просто живу, разглядываю небо
Сдуваю пепел с чужих сигарет
Дарю цветы прохожим – пусть улыбаются
Ведь все, что нам надо – это только любовь

Я не люблю наблюдать, как кто-то курит, но сквозь сиреневый дым
Я вижу мир, как он есть
Иногда я вижу твое лицо