И тогда я чувствую себя очень маленькой и ненужной. Как-то все серое очень.
И я говорю: "да, я умирала, когда ты уходил. Да, так быть не должно. Да, должно быть как-то не так."
По-другому.
Но когда умираешь, ты не знаешь, как это. Должно.
Просто так тихонечко умираешь.
Нужен ты, а тебя нет.
И ты даже и не знаешь, придешь ты или нет.
Нет, не сейчас, а после. Совсем ничего нет.
Только черное все, а потом ты. И солнце, и радостно так, и смотришь на тебя, и кроме тебя нет никого. И так все. Идеально.
Все так по-другому. А потом ты опять уходишь.
Это очень страшно, каждый раз умирать. Хочется отсидеться, но ты бодришься, ничего.. все хорошо.

И как-то так вздрагиваешь каждый раз. И спишь плохо, думаешь, может придет. а его нет.
И так бесконечно.

Я к чему, когда это вспоминаю, грущу. Просто пиздец какой-то. Я реально каждый раз умирала, когда он уходил. Когда уходила сама. Мучительной смертью, это был очень страшно, каждый раз.
И что ты пытаешься выискать в его словах?.. да,.. то тут, то там.
Пытаешь понять. Разгадать что-то.
А ему пофигу. Ему насрать, ему нравится носиться туда сюда. Все происходящее ему поднимает самооценку.
Две бабы, три бабы, о, блядь, их можно дохуя завести.

Ты думаешь, что если бы ты сдохла в один из моментов очередной смерти, он бы смеялся.
ему было бы лестно, что кто-то так страдал из-за любви к нему. Ты наблюдаешь в нем какую-то тройственность. При этом чувствуешь вину, что думаешь так. Он так заботлив. От так нежен.
Он готов выполнить любой каприз. Ты можешь сама водить его на веревочке.