Случайно обнаружил один свой старый рассказ в неком латвийском блоге. Очень любопытно - где именно хозяин блога его нашел. А спросить не могу - там регстрация "Только для латышей"

Причем все настолько сурово, что зарегистрироваться можно только после того, как тебе на латвийский (!)мобильный пришлют код с подтверждением.

Так что если у кого есть возможность - спросите у него, а?

http://blogs.boomtime.lv/ttherion/record/9710.html

Кстати, Стас, есть что-то общее с твоим сценарием )))

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Глубоко:

Самая позитивная группка России - "Унесеные ветки"




http://www.vetok.net/

Это просто праздник какой-то!

Пришел как-то Джордж Клуни на шикарную частную вечеринку в Лос-Анджелесе. Подходит к бару в углу и просит вежливо по-английски: "Уан мартини, плииз.."

А бармен ему и отвечает, тоже вежливо - "Ноу мартини!" Потому что Линсдей Лохан на вечеринку пришла раньше Джорджа Клуни.

"Ноу мартини - ноу Клуни!", - сказал Джордж, обиделся и ушел. Потому что звезд на вечеринку надо звать подготовленными.

Потом про этот случай рекламу сняли, но как всегда переврали все.

Блестяще описывает политическую ситуацию в России:

автор Дмитрий Бандура

вот:

Приобрел в спецмагазине святящиеся наклейки Луна и Земля и наклеил их на потолок. В темноте получается очень прикольно - лежишь, как под открытим небом.

Теперь хочунакупить светящихся звездочек и воспроизвести на потолкке звездное небо

Будет красиво

Не ленитесь ставить в зале диванчики или стулья для усталых мужчин, сопровождающих своих дам. Отсутствие вышеуказанного сервиса сократит среднее пребывание дамы в магазине до пяти минут - больше на гудящих ногах простоять нереально.


Вот мы сегодня в хороших магазинах (где мне предлагали присесть) сидели пока не перемеривали все желаемое. А из плохих я Таню быстро утаскивал.

До сих пор помню самый правильный магазин с одеждой, в котором побывали год назад. Там был кожанный диван и журналы про яхты, охоту и автомобили.
Самая популярная мужская фраза в этом магазине была "Дорогая, почему бы тебе не примерить что-нибудь еще?"

I've never been lonely 'cause me is so cool
Baby, you 'ave a possibility, play it with me

I've never been clever, because need it never
Baby, you 'ave a possibility, play it with me



Guitar, guitar, guitar, guitar, сome to my boudoir
Baby, you 'ave a possibility, play it with me

Guitar, guitar, guitar, guitar, jump to my Jaguar
Baby, you 'ave a possibility, play it with me

I put on my pajama and go to Baghamas
Sorry, you've no possibility, play it with me

Guitar, guitar, guitar, guitar, jump to my Jaguar
Baby, you 'ave a possibility, play it with me (2)

Is the sun over sky?
lai lai lai, comon, lai lai
wola ola ola guitar male

Guitar, guitar, guitar, guitar, сome to my boudoir
Baby, you 'ave a possibility, play it with me

Как счастливый обладатель восьмилетней кошки могу добавить - это просто документальный фильм. Автар рисовал с натуры. Все именно так и происходит. (кроме одного момента, конечно)

«– Вы знаете, Виктор Федорович, как я вас уважаю, – загорячился Мороз, – но вы осел. Это золотая акция! Понимаете? Акция из чистого золота! Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я стал перед этой акцией и бешено хохотал.

– А вдруг она не золотая? – спросил любимый сын космонавта Берегового, которому очень хотелось, чтобы Мороз возможно скорее развеял его сомнения.

– А какая ж она, по-вашему? – иронически спросил нарушитель демократической коалиции.

– Да, – сказал Янукович, моргая рыжими ресницами, – теперь мне ясно. Смотрите, пожалуйста, старик – и все раскрыл! А Ющенко действительно что-то не то делает: пишет универсалы, ездит... Мы ему все-таки дадим часть, по справедливости, а?

– С какой стати? – возразил Мороз. – Все нам! Теперь мы замечательно будем жить, Витя. Я вставлю себе золотые зубы и женюсь, ей-богу женюсь, честное, благородное слово!

Ценную акцию решено было изъять без промедления.

Время от времени Мороз поднимал голову и принимался считать. Он переводил пуды на килограммы, килограммы – на старозаветные золотники, и каждый раз получалась такая заманчивая цифра, что нарушитель коалиции даже легонько повизгивал.

…Здоровяк Янукович нес акцию на плече. Иногда Мороз никак не мог повернуть за угол, потому что акция по инерции продолжала тащить его вперед. Тогда Янукович свободной рукой придерживал Мороза за шиворот и придавал его телу нужное направление.

– Сейчас мы отпилим по кусочку, – озабоченно сказал Мороз, – а завтра утром продадим. У меня есть один знакомый часовщик, господин Ахметов. Он даст настоящую цену.

…Молочные братья изредка важно переглядывались и принимались дерибанить с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и скрежетание нагревшихся калькуляторов.

– Что такое! – сказал вдруг Янукович, переставая работать. – Три часа уже дерибаню, а оно все еще не золотое.

Мороз не ответил. Он уже все понял и последние полчаса водил пальцами по калькулятору только для виду.

– Ну-с, подерибаним еще! – бодро сказал Витя.

– Конечно, надо дерибанить, – заметил Мороз, стараясь оттянуть страшный час расплаты.

Он закрыл лицо ладонью и сквозь растопыренные пальцы смотрел на мерно двигавшуюся широкую спину Януковича.

– Ничего не понимаю! – сказал Витя, додерибанив до конца и разнимая акцию на две яблочные половины. – Это не золото!

– Дерибаньте, дерибаньте, – пролепетал Мороз. Но Янукович, держа в каждой руке по чугунному полушарию, стал медленно подходить к нарушителю коалиции.

– Не подходите ко мне с этим железом! – завизжал Мороз, отбегая в сторону. – Я вас презираю!

Но тут Витя размахнулся и, застонав от натуги, метнул в интригана обломок акции. Услышав над своей головой свист снаряда, интриган лег на землю.

Схватка премьера со спикером была непродолжительна.

Разозлившийся Янукович сперва с наслаждением топтал манишку, а потом приступил к ее собственнику. Нанося удары, Витя приговаривал:

– Кто выдумал эту акцию? Кто растратил казенные деньги? Кто Ющенко ругал?

– Вы мне ответите за манишку! – злобно кричал Мороз, закрываясь локтями. – Имейте в виду, манишки я вам никогда не прощу! Теперь таких манишек нет в продаже!»

(…)

«…Но тут за оградой здания Верховной Рады, возле которого стояли «антикризисники», послышались гусиное гоготанье и бабий визг, пролетели белые перья, и на улицу выбежал Мороз. За ним гналась Тимошенко, размахивая поленом.

– Жалкая, ничтожная женщина! – кричал Мороз, устремляясь вон из парламента.

– Что за трепло! – воскликнул Ринат, не скрывая досады. – Этот негодяй сорвал нам спектакль. Бежим, покуда не отобрали пятнадцать гривень.

Между тем разгневанная Тимошенко догнала Мороза, изловчилась и огрела его поленом по хребту. Нарушитель коалиции свалился на землю, но сейчас же вскочил и помчался с неестественной быстротой. Свершив этот акт возмездия, Тимошенко радостно повернула назад. Пробегая мимо «антикризисников», она погрозила им поленом.

– Теперь наша артистическая карьера окончилась, – сказал Ринат, скорым шагом выбираясь из Рады. – Обед, отдых – все пропало.

Мороза они настигли только километра через три. Он лежал в придорожной канаве и громко жаловался. От усталости, страха и боли он побледнел, и многочисленные старческие румянцы сошли с его лица. Он был так жалок, что Ринат отменил расправу, которую собирался над ним учинить.

Все посмотрели на Мороза с отвращением. И опять он потащился в конце колонны, стеная и лепеча.

– Отдайте мне мои деньги, – шепелявил он, – я совсем бедный! Я год не был в бане. Я старый. Меня избиратели не любят.

– Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ, – сказал Ахметов. – Может быть, там помогут.

– Меня никто не любит, – продолжал Мороз, содрогаясь.

– А за что вас любить? Таких, как вы, избиратели не любят. Они любят молодых, длинноногих, политически грамотных. А вы скоро умрете. И никто не напишет про вас в газете «Сельские вести»: «Еще один сгорел на работе». И на могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами. И заплаканные дети не будут спрашивать: «Папа, папа, слышишь ли ты нас?»

– Не говорите так! – закричал перепугавшийся Мороз. – Я всех вас переживу. Вы не знаете Мороза. Мороз вас всех еще продаст и купит. Отдайте мои деньги».

(…)

«Подсчет голосов тянулся бесконечно, и Мороз отставал все больше и больше.

– Старик стал невозможным, – сказал голодный Ахметов. – Придется его рассчитать. Идите, Витя, притащите этого симулянта!

Недовольный Янукович отправился выполнять поручение. Пока он забегал в Центризбирком, фигура Мороза исчезла.

…Нарушитель коалиции лежал посреди бюллетеня неподвижно, как кукла. Малиновая лента галстука косо пересекала его грудь. Одна рука была подвернута под спину. Глаза дерзко смотрели в небо. Мороз проиграл выборы».

ЭПИЛОГ

Здесь лежит АЛЕКСАНДР АЛЕКСАНДРОВИЧ МОРОЗ, спикер без кресла.

Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Александр Александрович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он политически умер. Все!

По телевизорузапустили тизерную рекламу Gilette Fusion. То есть что это такое не показывают, а пока только дразнят названием. Не поленился, нашел в Интернете и офигел - они таки додумались до этого бреда - бритвы м пятью лезвиями!

Не знаю, кто у них будет это покупать - на эту овощерезку даже смотреть страшно.

Мультик может показаться скучным, но это очень сильная вещь.





и это.. позвоните родителям.

- А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? – Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет.
Крот помотал головой, растирая кровавые сопли.
- Скажи ему, Винсент.
- Трехсантиметровка. – Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками.
- Трехсантиметровка. – Подтвердил его напарник. – А знаешь почему?
- Из-за метрической системы? – Плаксивым голосом предположил крот.
- You’re smart motherfucker. That’s right.

(с)papamishka

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

(с) не мое

Стол-трансформер:

на днях у любимой жены был День Рождения. Новый телефон в качестве подарка был выбран, одобрен, приобретен и пущен в эксплуатацию. Но на сам ДР тоже нужно было девочку как-то порадовать.
Цветы в нечеловеческих количествах имели место быть в прошлый и позапрошлый раз, посему на этот раз решил завалить ее шариками. Шарики, надутые гелием себя не оправдали по причине несоответствия семейному боджету, так что было закуплено четыре сотни разноцветных ненадутых шариков систем "металлик" и "пастель". Теоретически их должно было хватить на то, чтобы запомнить комнату 4х5х3 метра на четверть, с учетом мебели.

Аренда компрессора сорвалась по техническм причинам и надувание шариков осуществлялось исключительно моими богатырскими легкими. Скажу сразу - хорошо, что компрессора не было. Как показала практика, наиболее сложная часть - это не надувание шарика, а его завязывание (не ниткой, а узелком сам шарик). За 2,5 часа успел надуть и завязать около 150 шариков - и на пальцах живого места не осталось, без завязывания запросто надул бы все 400.

Но в итоге и так получилось хорошо! Шарики заняли весь пол и еще треть комнаты разноцветной грудой до метра в высоту. Именинница по приходу с работы радосно пищала и всячески впадала в детство, откуда периодически извлекалась для всяких нежностей. Так что праздник удался.

Фотки добавлю сюда же чуть позже, так что возвращайтесь.

Ученые изобрели специальную линзу, теперь видно в подробностях, как работает курсор:
http://www.1-click.jp/

Давно заметил, что эмблема гоcтинниц Radisson мне что-то смутно напоминает.. примерно через месяц - вспомнил, что именно. И теперь терзаюсь вопросом - они этот "дизайн просто сперли или Сам им на заказ вывеску нарисовал за хорошие деньги? Никто точно не знает?