- Поехали в Рамстор?

- Хорошая идея!

Я, муса, Ярослав, модя и Реник поехали смотреть себе... Ничего. Планировка Рамстора: на входе лабиринт с препятстсвиями, затем логическо-аеробический паззл, в котором можно в любой момент свалиться в кипучую лаву, затем схватка с некоторыми заклятейшими врагами, прыгучими синими монстрами и прочей ересью, затем идёт вход в магазин - большая площадь, там деловито что-то обсуждают продавцы, ходят непонятные люди в костюмах, сверкают звёздами стеклянные лестницы, которые соединяют многочисленные залы магазинов, расположенных косо-криво на многочисленных этажах и уровнях здания, и, собственно, магазины всюду.

Что делать подросткам в таком здоровенном занятом месте, кроме как покупать продукты? Мне кажется, интересней занятие не придумать. Магазин с продуктами находится через сортир от входа: напрямую по здоровенной занятой людьми площади, в переулок, а там сортир; с другого выхода - искомый магаз.

На входе в этом магазе дорожки с продуктами, какие-то секретные товары за решётками, ещё больше занятых продавцов, а также мамы с грудными детьми, все непременно в пиджаках, благо заняты. По всему магазину простирается тонкая река, на дне которой периодически сверкают здоровенные ораньжевые шарики непонятной природы.

Миновав место продуктового магазина с продуктами, которое оформлено в виде огромного квадрата, заполненного полками, холодильниками и прочими рядами, попадаешь в некое подобие прямого километрового корридора, загромождённого с обеих сторон полками, шкафами и прочей мебелью, мешающей спокойно идти, на которой расположены различные никому не нужные упакованные товары; на них - бирки, кликнув два раза на которые попадаешь в новый подмагазин.

В конце корридора - исток реки, где много-много этих ораньжевых шариков. Я беру один, и естественным жестом кладу его на монитор мобильника. А затем надавливаю со всей силой. О чудо! Жидко-кристаллический экран мобильника становится не твёртым, он превращается в проходимое желе, через которое проходит этот ораньжевый шарик, и приземляется в аквариумное дно мобильника. Игрууушка...

Пока комрады охотяться за бегающими там да тут антилопами, я забивают свой мобильник этими шариками. Набираю полноценный аквариум, и иду обратно, вверх по корридору. Мне на глаза попадается бирка с надписью "предсказатель". Я кликаю на неё два раза.

После кучи хиппи-разговора, этот предсказатель мне говорит о своих крутых возможностях:

- Я умею используя силу твоего мобильника во времени обратно тебя отправить! Я могу исцелить твой мозг от паразитирующих жуков, введя симбиозных с тобой червей фиолетовых! Телепортировать тебя могу в любое место и время.
- Йода, не выпендривайся мне тут, батенька; у тебя просто комплексы, вот ты много и пиздишь.
- ?!
- Ладно, ладно. Что хочешь за это?
- Своё я получу потом, с тебя ничего не возьму!
- Ну давай ка мне своих червячков в мозгу, давненько меня эти долбанные жуки достают. А, и можно меня телепортировать на 30 минут назад, домой, и в кровать? Спать охота.
- Всё сделаю.

Оказавшись 30 минут назад в кровати, я мирно ложусь спать, ставлю будильник на через полчаса, и засыпаю, сладко думая о экзамене через полтора дня.

Проснувшись я вспоминаю о том, что я обещал, ещё на прошлой недели, позвонить моде на дачу, чтобы сделать что-то непременно важное. А также то, что мне срочно надо переться куда-то. Пошёл в метро, а по дороге набрал модю.

- Алё, модя? Здарова, помнишь обещал позвонить?
- Ага! Ну чё, ты где?
- Да вот у меня тут какое-то непременно важное дело! Прусь его выполнять.
- А, я тут в красном особняке, с фиолетовыми полосками; сидим тут с папой обсуждаем филантропию...
- Чё это такое?
- Да чёрт его знает, забей.
- Ты готов к комиссии?
- Не, впадлу... Есть такое дело! Короче, посмотри в своём мобильнике мощную энергетически-важную информацию о чём-то непонятном, но мистически связанном со всей этой штукой с телепортацией, жуками и прочей магической околоораньжевошаровой ересью.
- Ага. Тут восемь.
- Всё, давай, спасибо, заезжай к нам.
- Ништяк.

В метро я вырубаюсь, включается интерфейс двухмерной игры, где надо завалить всех жуков в мозгу используя сиреневых червяков, которые жрут всё подряд и умирают только тогда, когда им нечего жрать, или когда они жрут друг друга. Очистив пол мозга, просыпаюсь на измайловской и выхожу на улицу. Я ОЧЕЕЕНЬ ХОЧУ СПАТЬ. Я сейчас упаду с ног, я вообще не могу ни на чём фокусироваться.

Выхожу на улицу, вижу впереди меня Башку. Бля, я сейчас ВООБЩЕ НИ С КЕМ НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ, МНЕ НАДО СПАТЬ, И НАДО СПАТЬ СЕЙЧАС. На сим засыпаю на ходу, и не реагирую на "здарова, Черник", а через секунду вырубаюсь, с полноценным пониманием того, как устроены флуктации телепортационных каналов и прочей мистикоэнергии в трубчатом устройстве гипермагукума, или типа того.

Всяко, просыпаюсь в каком-то сверхиндустриальном городе, около того места, где живёт дракула или типа того, и мне надо тут пойти в школу №64 за справкой о глистах, чтобы записаться в бассейн. Звоню моде.

- Алё, здарова, ты где?
- Да мы в лесу с папой, в коттеджике сидим..
- !? А особняк?
- А у тебя как дела?
- Да не знаю, тут какой-то бред с червями, шариками, и белыми вспышками открытия межпространственных дыр. А ещё меня бесит, что я постоянно вырубаюсь и просыпаюсь чёрте где.
- Ну да, бывает, в принципе.
- Всё, ладно, я пошёл, у меня дела.
- Давай. Я сча уезжаю в Тайланд, присоединяйся, если хочешь. Там живёт твой друган знакомый один...
- ........... Нет уж, мне хватило.

Приезжаю на красные ворота, тут рядом пивнушка, расположенная на Садовом Кольце, и я попой чувствую, что именно там сейчас сидит башка, и не знакомый мне его друг. Поэтому заваливаюсь к ним, и мы бухаем, бухаем, бухаем, бухаем, бухаем, бухаем, бухаем. Башка буянит и начинает проливать пиво. Мне пофиг, благо моё он не трогает. Весь пол в пиве, весь стол пиве, мой мобильник не доволен, а друг башки и вовсе возмущается, мол, хули? А башка всё льёт пиво и льёт.

Я тихо мирно игнорирую происходящее, и тут башка берёт моё пиво, проливает на меня, я ему хочу по роже врезать, он мне держит руки, и в общем в итоге я ему ударил пару раз таки, взял себе ещё пиво, и да вознаступил Дао.

А потом по домам. Я по дороге домой купил себе ещё бутылку какого-то пива, выпил, и был сему непомерно рад. Заснул дома, меня всю ночь дерзала совесть о том, что у меня экзамен через 12 часов. В результате компрессии времени, я поспал, а время осталось на том же месте, где и было, но при этом как бы наступил завтрашний день, но дата осталась той же. Короче, я проснулся, и у меня совершенно неоправданно дико всё ломило, было 11 вечера, и вообще жизнь не удалась хочу к маме дайте мне мороженного. Взял рюкзак, пошёл к метро, рядом с пивнушкой, за тем, чтобы ЧЁНИТЬ купить.

Вижу: каких-то тёмных типов, которые продают украденные шмотки, палатку с пивом, палатку с мороженым. Останавливаюсь на мороженным, поскольку там обслуживает привлекательная вампирша, а в остальных местах противные хачики.

Я беру в руку портфель, достаю лавандоз, подхожу к продавщице, беру мороженое. Она мне заявляет, что я забыл вчера бутылку, гордо мне её вручает, оставляя меня в ахуе. Я надеваю обратно портфельСТООООППППППППППППППППППП..... Где мой портфель!? Стырили!? АХ ЭТИ ХАЧИКИ МУДАКИУБЬЮСУКИДЕРЖИТЕСЬНАХ!

В общем, у них на стенде штук 10 портфелей, ни одного моего. Я зол, благо у меня в портфеле помимо необходимого для трудных времён провианта находятся: студак, зачётка, читательский, тетрадка со всеми конспектами по дискре, которые я собираюсь ботать, один миллион долларов, десть кило бриллиантов, и ваще хер ли мой портфель стырили? Даже, допустим, денег и бриллиантов там нет, всё равно, фигли? У меня мозг очистили черви, сучки, DO NOT FUCK WITH I.

В общем, один хачик видит, что от меня жди беды, заходит в какое-то 27и этажное здание напротив, а я бабулям, которые остались сторожить украденный товар, приступаю от злости отвешивать пизды. Меня всегда бесили эти бабульки.

В общем, подальше от хачика с его крышей в виде всевозможных мощных вампиров, я валю домой, не зная, что делать, как быть, скоро экзамен, я весь умру.

- Алё, Реник? Дело есть. Срочно.
- ?
- Идём в Рамстор.
- =(.

Я решил, что единственный выход из сложившейся ситуации (полное отсутствие знания по предмету, экзамен к которому через 9 часов, в частности - благо 3 ночи уже) - телепортнуться во времени. Причина, по которой надо спешить, не смотря на то, что я всё равно совершу пространственно-временной скачок в конкретную точку времени, совершенно вне моих способностей осознания тайн вселенной.

Конкретно тот Рамстор, в который мы пошли, скоро закрывают, но меня, как завсегдатая их продуктового, знали все продавцы, поэтому пустили. Мы с Реником стремглав валим к продуктовому отсеку, и там валим искать эту бирку с прорицателем, или как там его. Но не находим. Доходим до конца, к реке с ораньжевыми хренями. Я показываю Ренику тему с запихиванием их в мобильник, он тащицца.

Мы проходим весь магаз раз 30 подряд, но бирки нет. Все есть, а этой нет. Я выбегаю через сортир к стенду сотовой связи, а там 3 продавщицы активно и беспрерывно обсуждают какую-то ересь, которая почему-то является осмысленной в моём восприятии.

- Квадрат сигма-бизнес консультации входит в бесперспективный асфальт несвязного зонда промышленного трицепца ромбообразной фундаментальнообразующей компоненты оборота Китая.
- Но тогда придётся выехать и из того Рамстора, мотыльки будут недовольны.
- Я, э..., - робко вставил я.
- Главное в этом секторе разрезать напополам календарь поставок тераксина, чтобы скомпоновать ненужные слова в предложении, и устранить мезабредовость разных фраз.
- НАРОД! Предсказатель ещё есть в продуктовом?
- Нет, его бирку убрали в связи с закрытием.
- БЛЯ/ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ! РЕНИК! ВАЛИМ В ДРУГОЙ РАМСТОР!

Звоню Пластику.

- Алё, ПЛАСТИК!? Где ближайший к нашему месту рамстор?
(Алё, Танк? Мне нужна программа вождения этого чёртового звездолёта!)
- Да, там на третьей парковой есть.
- СПСБ, omfg.

Валим туда, находим этого чёртового прорицателя. С романтикой, чувством, и прочимы сентиментами запихиваю в свой мобильник ещё ораньжевых хреней... Видно наверна, да, что акт превращения экрана своего мобильника в желе мне доставляет какое-то скрытое удовольствие?

В общем, я считываю кучу информации о мистических каналах и всяком прочем со своего мобильника, в котором такого рода информации навалом, нервничаю, бегаю, играю в "Убей жуков в своём мозгу" и всячески занимаюсь важными делами перед тем, как таки кликнуть по этой долбаной бирке и телепортнуться уже.

Почему мне надо было побыть в сиреневом мире убийства мозгожуков? А также - зачем мне надо было какую-то непонятную информацию считать из мобильника? почему я нервничал? почему я бегал, а не спешил телепортнуться к прорицателю? Джейн когда-нибудь решиться рассказать о своих чувствах Хуан Карло? - всё это, и многое другое в следущей серии нашей передачи.

После партии в "Убей жуков в своём мозге", в уже 8 утра, за 4 часа до экзамена, я вваливаюсь к предсказателю-прорицателю, говорю, мол, хочу часов на 12 назад, он говорит "к.". Я попадаю в пространственно-временную трубу, которая вращается и всячески меня телепортирует туда, куда надо, и слышу голос:

- Лёх! Алё? Это твоя совесть. Вставай, блин, тебе к экзамену пора готовится!

Просыпаюсь, достаю мобильник, который я положил рядом с собой для будильника, когда решил вздремнуть пару часиков, смотрю на время - пять часов. Ушёл готовиться, блин! Проспал-то сколько лишнего! Телепортнуться бы во времени.