Нашел сегодня в сети. Так грустно.

Любил ли я тебя… Да нет, конечно. Хотя, да. Всё таки, наверное, любил. Но не так, как любят девушку. Даже не так, как любят друзей или подруг. Как? Да я наверное не смогу объяснить. Мне тебя не хватало в те моменты, когда я не мог просто сказать тебе хотя бы «С добрым утром, солнышко». А ты в ответ мне улыбалась этими глупыми смайликами. Хотя почему глупыми. За этой рожицей я представлял себе твою улыбку, прищур твоих глаз. И почему то получалось так, что твои смайлики были для меня дороже, чем все остальные, странно правда. А помнишь ты спросила любил ли я когда нибудь? Я тебе тогда сказал не знаю, а как это можно определить. Ты попыталась объяснить: «ну остались ли у тебя воспоминания, которые ты никогда не забудешь?». Да остались… никогда не забуду, как разбился мой друг и умер у меня на руках… никогда не забуду как отец по пьяни бил мою мать, а мы с сестрой обнявшись плакали в уголке…. Ты потом долго молчала. Зато если теперь мне зададут этот вопрос я скажу: «да», если спросят: «как?», я просто промолчу… а что я смогу ответить, если я не могу объяснить это себе…
А ведь мы даже с тобой ни разу не виделись. Много раз собирались, и каждый раз что то мешало… Лишь один раз я зашёл к тебе в гости, это когда твоя подружка сказала мне про то, как получилось. Если честно я не знал, надо ли мне идти, но пошёл всё равно, я не мог не идти… я боялся. Боялся испортить твоё представление обо мне, ведь ты же тоже меня как то представляла. Боялся того, что если меня спросят, кто я, я ведь даже не смогу толком объяснить. Я подошёл к твоей двери и не смог зайти. Затем я вышел к подъезду, закурил… тогда начинал моросить дождик… Я всё таки решился. Нет, ты была не совсем такая, как я себе представлял. Жаль что тогда я не мог посмотреть на твою улыбку, ты тогда весь вечер молчала… Потом я ушёл…
Знаешь, прошло почти полгода, а я до сих пор не удалил у себя твой номер. Наверное я знал, что когда нибудь мне захочется написать это письмо. Пусть оно уйдёт в никуда, но это всё равно лучше чем не написать совсем. Бывает я читаю мегабайты нашей истории и как будто мы с тобой опять разговариваем, улыбаемся, шутим. Это даже лучше, чем фотографии. У меня опять появляется твой образ, твоя улыбка. Причём образ, который придумал я сам, а не тот который я увидел тогда. Почему то ты мне больше нравишься такая. Знаешь, мне всё чаше кажется, что тогда ты сказала правильно. Помнишь ты спросила: «Тебе не кажется, что мы сумасшедшие?», наверное всё таки мы действительно были сумасшедшими.
Почему то мне хочется сказать тебе: «Прости меня». Хотя я и понимаю, что нет моей вины ни в чём. И хочется добавить: «Я же люблю тебя». В тот день когда я единственный раз видел тебя, было твоё день рождения… тебе было двадцать два года… не совсем удачный возраст, что бы умирать, ты так не думаешь? (с)