Решила я все-таки написать, после двух месяцев простоя, как похоже на меня... Кратко, что бы мозг не напрягать, о прошедших событиях, он все-таки отдыхает как и я, отпуск, как ни как...

Исходя из моей последней записи, крика души практически, хочу подвести итого прошедшей, слава богу ветрянки. Конечно все ржали, узнавая,что у 18-летней тетки была ветрянка, даже врач, на последнем приеме, когда из-под стола вылазил ржал, когда узнал, что это я пришла как я его понимаю. Сраная ветрянка не прошла не замеченной для моего лица... Бля...Она оставила след вот сука.. Это просто кошмар.. Правде его не видно, это углубление, обзовем его так находится под линеей волос и если не приглядываться сильно, то все как и раньше^_^ Ура ура ура, конец ветрянке!...

Но эта гадина оставила след не только на моей голове, но и на моей сессии... Благо я вовремя вышла с больничного, а то сдавала бы я сессию только в сентябре T_T... Кстати, она уже давно закончилась и теперь я на реально на заслуженном отпуске ^_-. Никогдв не думала, что история социодогии испортит мне все планы V_v. Уж это мой первый позорный провал на устном экзамене...Сучка 4 поставила, сказав при этом "Видит Бог, я старалась..." типа на 5 вытянуть... Я ей чуть уши не отодрала там... А у меня еще полуавтомат был.. который никоем образом не помог мне... Одно, что один вопрос на мой выбор.. Минут 5 я сидела и думала, какую же жопу мне выбрать, социология как наука и всякая хрень с ней прилагающаяся или же, семья, как социальный институт... Выбрала жопу, которая по-моему мнению, могла нанести мне меньший удар... Надо было все-таки семью выбирать... Теперь по такому предмету, как социология, по предмету, на экзамене которого, тупо можно наговорит бред всякий, у меня стоит 4... Видимо в этот раз такой номер не прокатил... Ах, да, теперь Роберт Мертон будет мне в кошмарах сниться...

Еще одно неизгладимое впечатление на моей психике оставила математика, которую, я все-таки сдала на 4!!! Эта четверка, как пятерка, для меня, человека с гуманитарными мозгами!!! Даже теория вероятности, которую я решила на чистовике не правильно, а на черновике правильно умудрилась же перерешать по-другому, дура, не смогли мне помешать... Хотя тут я была крайне удевлена, когда она мне выпалила фразу, типа "Говорите вы лучше, чем решаете...".. Офигеть, на матане значит у меня мозгов хватило наболтать, а на социологии только 4 в зачетке стоит....Боюсь, что будет дальше ^_^ Ну а про остальные предметы и смысла нет говорит, там все как я планировала)) В итоге имеем:Английский: 5
Социология: 4 Господи, сделай так, чтобы мои дети не столкнулись с этой хуйней...
Математика: 4 бля, бля, бля я гений просто!! Хехей..
УП: 5 эта коза, вместо 1 билета у меня еще дополнительно 4 спросила, видите ли 1 билет, знания на 5 не проверяет...
Методология и методы исследования: 5 я даже не ожидала...
Пусть только хоть одна гадось мне скажет, что я не заслуживаю отпуск ^_^ Закрывая тему учебы, о наболевшем, о курсовой... Выбрала тему себе... Выбирала из того,что осталось после моей ветрянки в какой я там раз ее проклинаю?...
Буду писать вот о какой ерунде Социально - экономические последствия безработицы и пути минимизации на уровне организации Нет, я определенно умею выбирать себе жопу.. Одно радует, что писать буду ее у мужика своего любимого. Чувствую веселая жизнь мне предстоит ^_^ хехей

Жду конец ноября с мыслью в голове - надо будет купить то, что неуспела в прошлый раз... Германия, жди меня и я вернусь к тебе на Рождественские праздники, Я уже даже на визу сфоткалась ^_^;

Незаметно подобралась ко мне старость, на днях, точнее 26 июня, прошел еще один год моей жизни, теперь мне уже 19...Капец... Как теперь с этим жить? @_@ Спасибочки моим девочкам, которые устроили для меня целый праздник, с шариками и всякими интересными штуками, люблю их за это!!!!!!!

Неделя осталось до самого приятного момента в моей жизни... сбора шмоток в дорогу !_! Не знаю почему, но именно время сборов мое самое любимое, когда все носятся по квартире в день отъезда, и собирают все что надо, потому, что накануне им было неохота, а щас поджимает конкретно... Так, что, ждем когда действительно наступит отпукс!!!

Ну вот, это если в кратце вспомнить все что было, хотя практически ничего и не было, все будет очень скоро... Пойти почитать надо дневы. а то я аж одичала, с этой сессией совсем...D_D

Сегодня день когда можно простить все. Простите меня за все, что я сделала. Даже если мы с вами и не знакомы лично, простите...
Это слово я сказала сегодня 37 раз. Я считала, специально. Я за свою 18 летнюю жизнь столько не говорила. Не все они были искренними, чисто так, что б отстали, не больше...
Для меня сказать это слово было тяжело...
Я никогда его не говорю ...

Когда так просто заканчивались отношения между людьми? Любящими людьми.
Бесит. Бесит когда берут и вот так вот все бросают или пускают на самотек, при этом говоря что проще найти новую любовь, чем выяснить отношения со старой. Я не понимаю как можно посылать любимого человека далеко и говорить, что это пустая трата времени- разговор, разве не интересно почему он или она так сделали... не понимаю я людей если честно...

Стук. Стук сердца. Самое дорогое.что у нас есть. Этот ритм задает всю нашу жизнь. Он многое может рассказать, даже против нашей воли.
Стук. Она его снова услышала. Она снова счастлива. Я снова ее теряю..и в этот раз, я не знаю когда она вернется ко мне.
Это как удар в спину, так же неожиданно, хотя еще вчера ничего не предвещало этого...Хорошие и плохие новости всегда как снег на голову, так и в этот раз. Почему я узнаю об этом от совершенно посторонних людей? Почему ты мне сама об этом не сказала? Не сказала о своем сердце...о том, что оно опять стучит с той же силой как и 3 месяца назад? Нет, вечером по аське ты сказала мне это, но...
Не хочу. Не хочу воспринимать эту мысль как реальность, но ты постоянно давишь на мою больную точку, о которой сама не знаешь, и постоянно говоришь об этом...говоришь говоришь говоришь... не останавливаясь...а я сижу и не знаю куда себя деть в такие моменты. Ты- дура. Моя дура...Моя дорогая, зачем мне говорить о том, что мне противопоказано даже читать? Хотя, тебе сейчас явно не до этого, не до меня... Ты еще у меня совета просишь..точно дура.
Я теряю, теряю ее...Если в прошлый раз ты вернулась, то теперь, у меня мало надежд на это. Жаль... А помнишь про субботу, про наши планы... хотя вряд ли, да это уже и не важно, когда стучит сердце...
Стук. Стук сердца. Оно бьется каждый день, каждый час, каждую минуту, секунду.... Если прислушаться, то можно услышать не только свое, но и человека рядом...только если сидеть очень тихо...
Мое сердце слева, как и у всех людей...
Оно бьется, как и у всех людей...
...но я не слышу его уже 1,5 года...


Настроение сейчас - может его остановить?...

Он говорит,что любит дождь и прячется под зонт; он говорит,что любит цветы и рвет их; он говорит,что любит рыбу и ест ее. Он говорит,что любит меня, и мне страшно...
(с) Lapocka. Статус в аське

Времена идут и боль успокаевается, но я не хочу чтобы время лечило меня... и даже если мы хотим избавиться от боли и забыть обо всем, нас ждут препятствия, замедляющие наш ход вперед...поэтому и не хочу...

Мы часто не ценим то,что рядом,пока мы это не потеряем... Мы удаляем телефонный номер зная,что он навсегда останется в нашей памяти... Мы прощаемся,зная,что встретимся вновь... Мы говорим,что подумаем,зная ответ заранее... Мы ищем что-то новое,зная что без старого не сможем жить... Мы ждем...даже когда говорим "уходи"... Мы ругаемся...говоря себе в душе..."ну обними же меня!"...просто обними... Просто жить и быть кому-нибудь нужным-это уже награда... Как важно знать,что ты кому-то нужен...и что чье-то сердечко бьется ради тебя... Любовь способна на многое...

Настроение сейчас - ну ни че ...

Извините меня конечно, но слов просто нету!!! Че за херь твориться?... Просто уже запас спокойствия просто иссяк!!!!
Захожу значит я в сой необновлявшийся 3 дня днев, с целью, наконец-таки его обновить, и вижу такую штуку: с с некоторых постов просто под ноль исчезли все комменты!!! Там где раньше была цифра 19 теперь красуется 0!!!Отлично просто!!! До этого, пост не пошел в общий поток, теперь комменты исчезают... что будет дальше, зайду однажды я, и прочту надпиь, что днева нету? Так получается?!!!! Или может это уже не впервые происходит и я только зря панику поднимаю?!...

Ну а теперь собственно зачем я сюда пришла Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наши, многоуважаемые граждане-настоящее хамло... извиняюсь за такую резкость, но все же... В-первые за последние 1,5 года решила добираться домой на автобусе.. лучше бы я пешком прошла, было бы быстрее и спокойнее... и полезнее Так вот, захожу я в этот автобус, чтоб его, и вижу следущую картину, кондукторша спорит с какой-то там пожилой дамой, скажем так, по поводу оплаты проезда.. Видители ей старушка дала всего лишь 10 рублей вместо 11 положенных, и та в свою очередь начала ей доказывать, на достаточно повышенных тонах, этот факт... А старушка та еще попалась, нет чтоб сразу дать ей этот несчатный рубль, без споров и криков на весь пустой автобус, она принялась в свою очередь, доказывать кондукторше,что ей сказали,что проезд стоитт 10 рублей , а не 11,которые требует она... Ладно,... вообщем через 15 минут минут они все-таки успокоились и разошлись по-любовно, одна с рублем,а другая с билетом...Но меня больше поразил тот факт,что они обе еще минуты 3 ходили по салону и ворчали, что видители" в одном месте 10 рублей а в другом 11, и кому теперь верить? " и "что они ездят и даже не знаю сколько стоит проезд!!!"..ппц просто... неужели нельзя по хорошему решить все вопросы? обязательно криками?... Или это менталитет нашей страны?...Теперь я больше ни ногой в общественный транспорт...

:

Настроение сейчас - а разве оно нужно...

Потерянное однажды, никогда больше не воротишь...

Мы понимаем только тогда, когда теряем что то действительно нам дорогое и близкое...Жаль, что все так поздно осознается...и время нельзя вернуть... может это и к лучшему.... только время и знает...но как же дальше.....нельзя останавливаться....жизнь еще продолжается...


Эти моменты,эти секунды...эти мгновения.... так хочется проиграть их еще.. и все изменить...А много ли их было, таких моментов, которые хочеться вернуть и исправить .... Или это очередная пустая мечта... моего эго....бессознательного эго...которое не хочет принять ту мысль, что потерянное однажды, никогда больше не воротишь.... И зачем я пишу это все?... Да затем,что бы достучаться до своего эго... может когда завтра снова прочту все это, пойму...хоть что то...

Да, вот и прошли майские праздники!!! чувствуется приближение лета, на улице становиться тепло и все цветет вокруг и люди начинают раздеваться)))Хотя странные у нас люди пошли, когда телек неохота включать,чтобы погоду узнать, я всегда на прохожих смотрю,кто в чем и как одет и каждый раз приходиться, все-таки включать его, потому,что по дорогим нашим жителям иногда просто невозможно определить сколько, хотя бы примерно, градусов за окном. Вроде смотришь,тепло , по идее все должны идти раздетые, но мои идеи не совпадают с идеями прохожих, которые идут одетыми как капуста!!! Я смотрю на них и не понимаю, как в такую погоду можно идти, чуть ли не в шапке и теплой куртке при +15?!! Они, что мерзнуть?? Или я их не понимаю скорей всего..Причем, эта тенденция относиться только к теплой погоде, когда на улице холодно, то все укутаны тока так...
Вот и сейчас, на улице +19, во дворе гуляют дети с мамочками, все уже одеты по-летнему, в шортиках, маячках, сарафанчиках...чувствуется приближение тепла.... но тут же портит картину какой-то мужик, извиняюсь за такую грубость, одетый с ног до головы...
Я не понимаю, люди,что никогда градусника в в глаза не видели или не знают,что такое телевидение, где на каждом канале показывают погоду и ее изменения!???...
И появляется дилемма, в виде вопроса: "Что одеть что бы нее выглядеть глупо?" Так в поисках подходящего вида проходит более часа, и все-таки каждый раз прихожу к выводу,что надо смотреть прогноз погоды на день... Частенько я не угадывала свой выходной вид...

Да, что то давно я неписала и не комментила вас.... можно сказать, забросила... сори времени оказывается катастрофически не на, что не хватает, раньше я не понимала, как это может быть.... теперь доперло... ....

вот хочу отчитаться за прошедшие две недели, можно так сказать уже, правда сегодня только среда , но все равно, скоро опять отдыхать

продолжение

Настроение сейчас - яду дайте мне...

мда, сегодня я на своей шкуре поняла, что когда есть блат, то соперничать бесполезно с самым захудалым проектом...

ну, что, седня по идее должен быть у меня праздник, но к сожалению его нет... даже смайлы настроения, нет ставить... сегодня наконец-таки закончились наши мучения с нашим проектом "Адреналин", который мы готовили в штатном порядке , за 2 недели до конкурса, должна быть радость.. но нет ее... спасибо огоромное тем судьям, которые поставили нас на 2 место... у меня просто нет слов.... ладно если бы мы проиграли сильному сопернику, дак нет, проиграли соим же.... точнее проиграли блату... по другому и не скажешь...
по сравнению с другими, наш проект и защита были прости идеальны, нам даже потом кураторы наши дорогие сказали, но та команда, со своим идиотским сайтом почему-то лучше... дорогие,у меня просто пропал весь словарный запас... мне так обидно, что по достоинству работу не оценили нашу, отдали первое место мамаше и доче ее...

честно скажу, аж слезы навернулись когда узнала,что 2.. после них... сначала конечно радость, пока не поняла все...
да и еще как на зло, все потом спрашивали:"Довольны?.." так всех послать хотелось.... все думают 2 место хорошее, но если делаешь на первое, то 2 ничего не стоит в этом случае... но они этого не понимают...сука... сначало обида.... никаких эмоций... потом злость... слезы.... понимание того,что все к черту....и все утешают.... они довольны.... неужели ничего не оценивается в этой жизни по достоинству.... так не может быть...я не верю......

Стоит ли к чему-то стремиться, желать этого,ждать его... если все уже давно решено без меня...


Я не могу... я не в силах постоянно сдерживать их... эмоции....больше ничего в жизни и не осталось.... черт, как предательски текут слезы из глаз, когда на восрос, все ли впорядке у меня, я отвечаю, что да!, все как обычно... но в голове крутиться мысль,что нет... ничего не впорядке....зачем ты врешь?!!... хоть один раз в жизни скажи, что все невпорядке... расскажи всем,что тебе плохо сейчас, тебе нужна помощь...

как тяжело видеть и наблюдать за тем как у него стоятся новые отношения.... интересно он специально? или она и вправду ему так сильно нужна?!...нужнее чем я?... дурак!!!...завтра пара вместе, с ним в одной группе... сидим друг на против друга... между нами 3,5 метра... и пропасть непонимания... иногда кажется,что все он понимает, но сказать не может.. так же как и я....хм, а мы похожи.... даже разница в датах рождения всего 12 часов... на 12 часов старше меня...а мозгов....

если бы люди умели читать мысли... если бы....мне было бы легче....глаза...эти глаза не дают покоя....мне....

странно, руки опускаются, а в голове план мести рисуется... но зачем? что бы сделать больно?заставить ревновать?.... нет, не надо боли, достаточно ее, она никому не нужна... раньше я любила когда меня ревновали....я получала удовольствие видя то как они мучаются... специально делала так чтобы ревновали.. а теперь что?.. сама ревную... и понимаю как это больно....ревновать....никогда не думала, что я буду кого-то ревновать... значит все-таки есть тот человек, который пробудил во мне это чувство..это гадкое чувство...

и вправду, With one only dream...только теперь, с мечтой об его счастье... а не о своем...

Настроение сейчас - Осталось 3 дня...

Вот, нашла себя... чем занятся таким интересным.... подумала и решила, что буду темки всякие придумывать когда вдохновение есть, вроде норм получается, хотя не мне судить, со стороны виднее, свои работы автору конечно нравяться но нравяться ли они другим?!!!...Очень хотелось бы узнать мнение других.. Критика принимается!!!

Настроение сейчас - странное чувство..

вчера произошла с одной стороны приятная, но с другой не очень, вещь..хм.. любовь на расстоянии... как это? я просто себе не представляю этого...вот именно она и произошла... никогда не думала, что хоть один человек сможет заставить меня именно так волноваться.... просто сидеть и волноваться.. от неизвестности... от непосвященности в некоторые моменты... сейчас сижу и вздрагиваю от каждого стука в аське... скорей смотрю кто это... смотрю и надеюсь что не он...пока проносило... незнаю почему, но я после вчерашнего стараюсь избегать его... почему? .. вот мне самой интересно почему...может я просто чего- то боюсь...чего?... или может, кого?...как сложно сделать правильный выбор... так чтоб потом не жалеть о нем... о выборе или может даже... о выбранном человеке... вот .. опять.ю.. этот стук.... сердце опять где-то внизу... но слава богу не он...они стучат..., а я думаю... вдруг неуспею поставить статус"Невидимый для всех"... на случай если он...так, ты всех видишь.. а они тебя нет...

В колонках играет - вся библиотека мультимедиа

Настроение сейчас - депресняк нагнала фотка на меня...

хм.....сидела смотрела на фотографию с птицей в небе... что то мысли странные в голову полезли типа:
Свободен лишь тот, кто потерял все ради чего стоит жить... или вот еще Челове- птица.Жизнь-небо. Каждая птица сама выбирает куда и как долго ей лететь....странные мысли у меня в голове.... может это означает, что я уже с ума схожу?...

Именно ночью, полной таинственности, в переливающемся серебристом свете, мы предаемся своим мечтаниям. Призрачный свет луны прекрасно сочетается с моими слезами...

Думаю иногда догадки кажутся реальностью,начиная упорно отрицать это, но побыв в этой реальности привыкаешь к ней, и тут оказывается что эта реальность оказалась лишь догадками... но это уже не догадки, это стало лишь сказочной мечтой...