Детский юмор. Часть 16

Соня (5 лет): — Ничего, что я маленькая, за то у меня большой характер! *** *** *** Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет): — Мама, чего ты скачешь как молодая? *** *** *** Когда в передаче «Достояние республики» исполнялись песни на стихи Дементьева, бабушка говорит: — Я знаю: в конце певица споёт «Лебединую верность». Грустная песня! Плакать буду. Таня: — А мне кажется, так самая грустная — «Яблоки на снегу». Лежат они, лежат, мёрзнут, все их топчут... Достаю из холодильника хурму на блюдце. Плод настолько перезревший, что от верхушки до чашелистика прошла трещина и на блюдце набралось немного светлого сока. Тая внимательно рассматривает этот натюрморт и изрекает: — А хурма-то описалась. Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты: — Мама! Ты что-то сказала? — Нет. Маша, вздохнув: — Значит это моя совесть. *** *** *** У Димки день рождения. Бабушка его поздравляет и в конце всех пожеланий: — ...ну, Димочка, будь здоров! — Да я не чихал! Сидим с детьми (сыну 12 лет, дочке — 5) на кухне, завтракаем. Тут я говорю: — Ой, у меня нога затекла. Тут же дочь с искренним любопытством: — Покажи, покажи, куда она затекла!!! Мы с сыном чуть не умерли от смеха. А она обиделась и пошла к отцу ябедничать: — Папа, мама не говорит мне, куда у неё нога затекла! Тут и папа вместе с нами не смог сдержать смеха. *** *** *** Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат: — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7! *** *** *** Даша (3 года) в Египте скачет вдоль кромки воды и рассуждает сама с собой: — Это что, река Нева? И сама себе отвечает: — Ну какая же это река Нева? Это, — с придыханием, — Египет! *** *** *** Тёма (3 года): — Дед, сегодня ты со мной сидишь? Дедушка, снимая куртку, отвечает: — Да, я. Тёма: — Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду. *** *** *** Дочка рассказывает: — Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели. — И что же они делали? — Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали. — Ты ведь не засовывала? — Нет, у меня не пролезла. *** *** *** Диночка говорит папе: — Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь! *** *** *** Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую: — Не надо, тяжело, пупок вылезет! Младшая тут же с серьёзным видом: — Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает! *** *** *** В прошлом году мой сын ходил в ясли и однажды мама Лёши спросила у моего: — Богдан, почему Лёша укусил Аню? На что последовал железный по логике ответ: — Потому что у него есть зубы! *** *** *** Тимоха (4 года): — А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят? Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!

Стихи из цифр.

Стихи из цифр.

 

 

Источник:  http://justclickit.ru/

Лучший европейский анекдот 2015 года

---

 

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. 
Вдруг появляется фея и говорит: 

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы 
исполнить три желания! 

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и 
вставили все зубы! 

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном 
лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял 
белоснежной голливудской улыбкой. 

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по 
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, 
чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! 

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - 
текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также 
банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью 
меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в 
приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. 

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно 
желание еще осталось. И он попросил: 

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть 
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! 

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь 
сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. 

- Что случилось? - спросил он у феи. 

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны 
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Нарочно не придумаешь

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.


Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.


Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Читать далее...

«Что я потеряю, если останусь?»

Восхитительные одесские анекдоты, таки приготовленные для услады вашей души!

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

Восхитительные одесские анекдоты, таки приготовленные для услады вашей души!

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

Перлы преподавателей ВУЗов

 

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:..

Читать далее...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ! В НЕМ ВСЯ СОЛЬ!

 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Читать далее...

Почему Сталину дали прозвище «Гуталин», а Андропову - «Ювелир»?

Читать далее...