В колонках играет - Dj Vini -Мне хорошо рядом с тобой
Настроение сейчас - не люблю тебя..но почему???

Поколение 30 летних.трупы живые. удивительно, но среди ВСЕХ моих знакомых-приятелей этого возраста нет ни одного по-настоящему счастливого человека, ни среди мужчин,ни среди женщин. Почему, ведь именно вы-"герои нашего времени"?откуда эта недолюбленность, внутренний комплекс,что полюбить сильно и искренне вас нельзя?...
чего вы ищете,отчего так бесстрашны в поиске? вы злы ,и кажется,что от внутренней пустоты вы только выигрываете время,но не жизнь. пустые песни. набор звуков,зовущейся музыкой. всемирно известные бренды прет-а-порте. кожаные сумки и бумажники. бриолин и эффект мокрых волос.длинные ресницы и трагический взгляд пресыщенного циника.пятничный вечер в чужой постели.серый день субботы, обед в ресторане, скука в ожидание клубного вечера...новый рецепт коктейля,выдержанный коньяк, травяной аромат.крутые машины, крутые московские 140 км/ч. бархатные тяжелые шторы, смятые простыни.внезапный звонок из небытия. душ. объятия без шепота.грусть,отринуть которую не помогает дыхание рядом. пустота...или космос отдельно взятого человека? воскресное утро.поцелуй в щеку на прощание.машина.супермаркет. коньяк. книга.молчащий телефон.вечер,незаметно переходящий в ночь.костюм и утюг.таймер музыкального центра..бессонница.бессонница.бессонница.точка невозврата.

неделя за неделей.череда дней. работа.

Out of my life, Out of my mind
Out of the tears we can’t deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, Out of my bed
Out of the dreams we had, they’re bad
Tell them it’s me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad

Another night and I bleed
They all make mistakes and so did we
But we did something we can never turn back right

поколение - 30 летних.поколение "иных". поколение расцвета нарциссизма...поколение страстной любви, безграничной нежности единственных встреч.свобода и обман.ослепляющая страсть, тантрическая йога,космос, ограниченный садизмом отдельно взятого человека по отноению к другим. упрямство в работе,не имеющей цели.амбициозность без внутренней потребности. желание нравиться и эгоцентризм. жесткость и страстность...

Мне хорошо рядом с тобой-не слова героя.

Ты-не мой путь.

Ты-не можешь ждать.

Ты не знаешь,что такое мечта...

А мне-21. уже и всего лишь.
и я буду плакать навзрыд от того,что ты-не мужчина. от томню в тебе того,что ты не стал моей мечтой. от того,что я не помню тебя как мужчину. не помню вкуса поцелуев, не помню сладких конвульсий,содрогающих тело ,при твоих прикосновениях.помню твои глаза в тени длинных темных ресниц.
помню,что в нашу первую встречу ты показался мне слишком обычным, некрасивым...
знаю,что тебя хочется рисовать, твоя ямочка на масивном подбородке-ямочка героя. героя своего времени. времени, в котором МНЕ НЕТ МЕСТА..............

я для тебя...
сделаю все,как ты хочешь..
давай забудем, станем другими,станем добрыми и откровенными..
станем нежными, воскреснем, вновь заболеем друг другом..
заболеем неизлечимой болезнью под названием "бесконечная любовь".

В колонках играет - Emotional Code-Love above

иногда бывают моменты,когда не думаешь ни о чем.и именно в такие минуты понимаешь,что причина этому равнодушие по отношению ко всему, равнодушие,сводящее "на нет" даже собственный эгоизм,если рассматривать эгоизм исключительно как попытку "изменить мир под себя". и в таком случае становится непонятно-то ли ты безумно счастлив,но не отдаешь себе в этом отчет,либо теряешь свое собственное "я" ,пытаясь стать гибким под влиянием обстоятельств.однако же в обоих мнениях единственная точка пересечения-осознание,что ты ничего не хочешь менять,никаконе положение вещей.ни штиль, ни шторм.потому что инстинкт самосохранения -это и есть твое равнодушие ,стремление к спокойствию, "упорядоченности" эмоций.

Я люблю его. Больше жизни. Больше себя. больше возможности быть с ним, рядом с ним. Я люблю его за то,что он просто есть в моей жизни. Он-мое счастье. Моя боль. Мое страдание. Моя единственная радость.Он...
Я убью за него. И умру за то,что он убивает сам себя.
Мне все равно,что думают остальные. Меня убивает мое собственное равнодушие. Самое ужасное-прийти сюда. но идти больше некуда.
Как же я люблю тебя...Моя нежность к тебе бесконечна. И пусть я презираю идиотские русские песни топов МУЗ-ТВ хит-парадов, не скажешь лучше, чем "с твоих ресниц собирать снежинки"...Я жду только твоей улыбки.In trance I trust.I trust you, honey, I believe in your heart.I won't leave you even if you are crazy...

Иллюстрация сказанного...

Состояние оцепенения...свет впереди меркнет.отчего?ведь я -абсолютно счастлива.я чувствую себя птицей,летящей в ярком и холодном голубом небе.мое счастье-как радуга: от фиолетового траура до болезненно красной краски стыда взглянуть в глаза,так часто заливающей щеки тех, кто влюблен...
Но мой цвет-голубой...
Невыносимый,резкий, неоново-голубой,"электрический" голубой,словно пронзающий болью глазные яблоки...
Гонка на выживание-кто со мной?
Иногда мне кажется,что я быстро "сгорю",слишком много происходит всего.Слишком много событий на маленький отрезок времени.
Если со мной что-то случится, я знаю ,кто себе этого не простит...

Я так хочу снова взлететь,снова увидеть мир таким,каким он был два,нет,три года назад...
Как странно, я пишу все это для самой себя...Левико,когда ты прочтешь,ты скажешь,что была уверена, что я последую за тобой , начну описывать личное...Мне всегда казалось,что выложить свои переживания в инете-все равно что раздеться публично...
Я не помню,какой я была. Вчера я доказывала одному приятелю,что он никогда не стал бы таким, какой он есть сейчас, если бы в его жизни не было всех этих событий, пусть даже очень трагических.Он был бы ДРУГИМ человеком. Не лучше и не хуже. Просто другим...
А я не помню,какой я была...я спросила Лешку,спросила Катюшку, у них хорошая память,по идее..но какая разница теперь,что они помнят обо мне,когда я сама ничего ровным счетом о себе не помню. Мне не с чем сравнить..
Вылепить новый образ?
Какой?
Какая разница...Я должна стать собой...

В колонках играет - Never-Be-The-Same-Again ...Melanie C

Итак, на прослушку не пошла - Катюшка уехала на дачу,а без нее одна не пойду!ну,времени у нас все равно еще много...
Однако вчера приключилась печальная история..я заметила,что через какое-то время все в моей жизни повторяется,хотя и с той или иной степенью вариаций на тему. А вчера один мой очень добрый и преданный друг сказал странную и обидную фразу.."я хочу этого для тебя,ради тебя..чтобы у нас были ровные,спокойные, веселые отношения. понимаешь,я слишком много думаю о тебе..мне больно,когда тебя нет..понимаешь,я не готов,ну ты же знаешь меня,ну пойми меня..".
Чудесный парень,уставший от жены-психиатра со специализацией "смена половой ориентации"...с ним было так весело,так захватывающе интересно,была даже своя Москва.с тихими зимними скверами, конечно незабвенными Чистыми, и самым милым кофе-хаус на Пречистенке!а еще были его Тойоты..мы рассекали московские пробки под "4 Strings", "Depesh Mode", "Queen" и "Nirvana" и вечный блюз!
Я знаю,что нравлюсь ему..каждый вечер мы были вдвоем..
Сережа..я никогда не представляла,чтобы мы с тобой были не просто друзьями,ты не поверишь..сколько задушевных разговоров,мечт,сколько доверия!я же рассказывала тебе своей личной жизни,ты знаешь обо мне не меньше моей лучшей подруги.ведь у тебя жена,хоть ты и женился 2 года назад..
м-да.
Я помню нашу последнюю прогулку-ты так хотел поцеловать меня,а я изображала девочку и всем видом показывала,чо не понимаю тебя..я знаю,иногда на тебя нападает робкость.-ты боишься коснуться моей руки..а тогда ты стоял сзади и дышал мне в шею..
А мне было никак!я не хотела знать вкуса твоего поцелуя.не хотела узнать,"колюча" ли твоя модная бородка..я хотела и хочу сохранить "аромат" дружеской платонической увлеченности.так напоминающий тот аромат риторно-сладкого восточного кофе с корицей и имбирем.который мы с тобой так любим...
Я знала,ты слишком улечен,нас не поймут. Я знаю тех,из-за кого ты решил,что твоему карьерному росту наша дружюа может помешать...
Каюсь.мое циничное чувство юмора однажды обратило твое внимание на то,чо я для тебя-как наркотик-через два дня у тебя начинаетя ломка...
Сереж,ты сказал запрещенные слова.Те,которые значат "никаких отношений".Можешь не объяснять себя,все очевидно и явно..
Кого я вновь потеряла?Друга?не знаю. Человека,который поддерживал меня.Больше тебя не будет...
Я повешу платье в шкаф.Куплю строгий костюм. И перестану работать по вечерам..
Только лимонный чай ,кислый и терпкий,я все равно буду пить..И ВСПОМИНАТЬ О ДРУГЕ, так внезапно появившемся и исчезнувшем в моей жизни.

P.S. а может,стоило увидеть в тебе не друга? но я столько раз говорила тебе,что другая а на моем месте давно бы проявила инициативу,а я подчеркивала свою сдержанность,свои принципы..Зачем?

В колонках играет - Robert Miles - Children
Настроение сейчас - я похожа на булгаковскую Маргариту?-Нет?-Буду!

все достало...если этот дневник личный,то смысла в том,чтоб скрывать свои эмоции нет..итак, подружка все еще "не переболела" мечтами о сцене,тем более,что девушек принимают только до 22!...завтра идем в ГИТИС..хааах,успеть бы что-нибудь повторить.."Преступление и наказание",мнонолог Раскольникова! "вошь я ,или право имею..?"
комиссия будет лежать..от ужаса..
ладно,а если без шуток-то если до мая (4 дня осталось )останусь одна,и никто среди друзей не позаботится о моей душе,буду в печали одолеваь басни Крылова..

"У каждого своя гора Фудзи"...