Лучше бы я сдохла

итак, я добралась до инета

в четверг ночью телефон сдох окончательно: не отправляются смс, доходят они мне в виде "Ошибка", телефонная книга "не найдено"...

пиздец

четыре дня тупейшего время препровождения - удовлетворения желаний и потребностей лиц женского пола среди моих друзей и товарищей

жуть

убейте меня

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!!!!!!!!!!!!

Меня тут натолкнули на мысль, что большинство людей, пишущих на Li.ru пишут не совсем о себе, точнее не совсем правду о себе... чёрт, моё косноязычие...
не знаю как сказать точнее...
ну вы наверное меня поняли, что имеется в виду.
ссора таки состоялась, ибо я возмутилась и не согласилась с ентим.
а теперь вот думаю...
а может и правда, ну не совсем конечно, и не большинство, а может некоторые...
вот я сижу и пишу как есть на самом деле, а человек который мою бредятину читает, в своём дневе мож пишет неправду, а я читаю и верю...
я наивная дура...
да

Мдямс.

Енто я...

не ждали?!

а я припёрлася

чёрт, четвёртый день температура 38, ломит кости и глаза. за это время я сделала невозможное, спустила на анализы и лекарстав.... тадададам *барабанная дробь* 11324 руб. 13 коп., если верить чекам.

 и это ДОСТУПНАЯ МЕДИЦИНА?! о которой твердят в нашей стране...

уроды... все... почти...

а что у меня?

грипп, товарищи, грипп

и откуда?

в воскресенье ведь была здорова, как корова

и нате.

но опустим, опустим.

о чём я хотела сказать...

так

я жуть как соскучилась по инету, ибо не была тут с новогодних каникул

учёба, товарищи и работа - жуткое сочетание, не оставляющее место ни личной жизни, ни общественно.

да

но теперь баста, хоть 10 минут, ну хоть 5 в день, я буду уделить тому, чтоб прочесть пришедшие посты, дабы почувствовать, что я жива, и ещё кто-то кроме меня есть на этом свете живой.

да

вот

пока всё, я кончил.

Итааааааак

Я вернулося и бломитесь все - я живо     да

краткий отчёт: уехали мы 31-го спонтанно на дачу (старшой, его "чудо любименькое-солнышко", Илюха, я, и... все-все-все, итого - 16 человек... ад...)

я каюсь... пил... много... очень

больше так не буду

но чёрт побери, мою болезнь как рукой сняло аж даже после первых поллитра глинтвейна.

вот она сила спирта

да

вооооооот

и ещё гуляли

ещё никакие катались по обледеневшей трассе на машинах...

и ещё ночью с оврага на санках и лыжах

народ, это пиздец какой кайф, НЕНАВИЖУ Новый Год, но это было что-то!!!

ДА_ДА_ДА!!!

и я только что приехало, вот, и сразу сюда.

зачем? понятия не имею, наверно просто так.

а ну и хрен с ним

всё путём

почти

скучало по одной масенькой лапочке... но это у мене постоянно... *нервно хныкает, вспоминая СМС без ответа*

подробнее выложу когда отосплюсь

ха

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ, НАСТУПИВШИМ И ГРЯДУЩИМ!!!

Проснулась... да...

в жопу сессию

мне б температуру сбить

моцк в оключке и не воспринимает информацию

мне звонили сутра

с работы

не услышала

плохо

очень

при учёте что сёня нать на работу уже сходить для приличия

не пойду

ну и хрен с ней

её тож в жопу

что написать

не знаю

это тоже в жопу

старшой вчера таки вызвал скорую

херово

грипп

а я надеялась хотя бы что простудка

неприятный облом знаете ли

да...

и ещё на меня походу обиделись

точнее обиделась

не знаю на что

одна масенькая лапа

и не пишет

ну и не надо

ну и ладно

сдохну и пофиг

утренние замеры:

температура 38,6 (ура - рекордно низкая), кости пока тока ноют, есть не хочу, голос уже хотя бы сипит

 

 

О тебе

Ваше имя Твой внутренний мир Твой Ангел Твой Демон Твой Грех Твое Alter Ego В будущем тебе пригодится знание того, что

все гадания на aeterna.ru

выбралась написать
сил нет
пишу полулёжа
с чашкой молока с маслом и мёдом
пить больно
очень

вот сижу
пишу
а мне не отвечают
обидно
а я даже позвонить не могу
потому что у меня голоса нет
совсем
и температура 39,2
и всё тело ломит
и уколы нихрена не помогают
даже температуру сбить не могу
а ещё не хочу вызывать врача
потому что в лёгких хрипит при дыхании, сама слышу
а тада ваще положат в больницу
не хочуууу

всё к чертям собачьим
все к новому году готовятся
а я лежу
ни ёлки
ничего
даже подарки купить не успела
а осталось 4 дня
а я так быстро явно не поправлюсь

кошак моего кашля стремался по началу
прятался
а теперь привык почти
тока ушки настораживает

вот сижу одна
дома
с кошаком
болею
очень
мне так плоооохооооооооооо
и никто не позвонит
не напишет
не спросит "как дела", "где пропадаешь", "почему тебя не слышно"
эх
обидно
вот и выходит что никому я не нужна
депресняк
и температура
39
пиздец
сплю 20 часов из 24
ибо плохо
ну и нахрен
всё равно никому нет дела

Для Жнечика )))

теперь я ненавижу море
точнее океан

но это только временно, пока я не увижу его снова

самое обидное, что привыкнув просыпаться в два, три часа ночи от кошмаров, я даже не хочу уже с этим бороться
когда я последний раз видела нормальный сон, если его можно так назвать?
это было кажется месяца полтора назад
где-то чисто 12-18 ноября
да
мне снились змеи
и как я с ними разговаривала
учила пить молоко
на заданный самой себе вопрос "а что же тут нормального?" ответила "это же не кошмар"
мозг требует отдыха
постоянно
его состояние, после 4-5 часов сна в сутки, требует пищи...
алкогольной...
по привычке...
и платит мне дикими головными болями и рассеянность, в отместку за то, что я оной пищи ему не даю
скотина
ненавижу свой мозг
да
как обычно, вскочив сегодня с кровати от очередного крика во сне, пошла варить кофе
он убежал
я обварила руки
больно
очень
кошак оказался ловчее меня и отскочил
слава Богу
а меня подвёл гадский мозг, отказавшись среагировать вовремя
ну я ему отплачу

Ты стояла у обрыва
такая расслабленная, красивая, в нежно салатовом платье
Ты не любишь платья, точнее не носишь, и это меня удивило
на мой оклик Ты обернулась, но ничего не сказала
только сделала шаг вперёд, к самому краю
сердце сжалось и пропустило удар
ещё шаг
снова оно замерло
бегу к Тебе и только успеваю протянуть руку, когда понимаю, что Ты... паришь
паришь в воздухе над пропастью
а я тянусь к Тебе
Ты берёшь меня за руку и я делаю шаг
невозможно описать это чувство, когда под ногами нет опоры, но ты не падаешь, а просто в невесомости
Твоё лицо спокойно
и вдруг улыбаешься мне, так искренне, открыто
и отпускаешь мою руку
не успеваю понять, что случилось
просто падаю
падаю в пропасть
не кричу, нет
зачем?
Ты смотришь мне в след и продолжаешь улыбаться
впервые я разбиваюсь о камни

Впервые во сне я падаю, разбиваюсь не успев проснуться за секунду до столкновения с землёй
боль
первый раз во сне я ощущаю такую боль
и я просыпаюсь не от этого, нет
мои глаза во сне закрываются, закрываются навечно, это я осознаю
а потом темнота
и в этой темноте нет ни звуков, ни света
и только невыносимая боль
и Твоя улыбка
воспоминание о Твоей последней улыбке
тепло Твоей руки
откуда-то издалека доносится еле слышимый голос Виты
она что-то кричит мне, но звук слишком глухой и слабый

и только теперь от него я просыпаюсь
всё тело болит
ломит и жжёт спину
и щемящее, давящее чувство в груди, даже где-то ближе к горлу

У меня что, на лице написано "я одна, мне плохо, милые девушки - утеште"?
Новости распространяются со скоростью света.
точнее со скоростью обмена СМСками моих "друзей" (одну из которых мне предъявили в качестве доказательств в обвинений)
Итак...
я:
бесчувственная скотина, которая не ценит никого и ничего что делается для моего "блага", и умру я в одиночестве, никому не нужная.
Аминь, будь по вашему
Пошла собирать шмотки и мотать в Гималаи

проснуться в два часа ночи от собственного крика - уже привычно
но осознать, что на этот раз ты теряешь кого-то ещё, пусть и во сне
страшно
страшно потерять без возврата, без возможности хотя бы увидеть
__________

стоишь в одиночестве посреди снежной пустыни
в кроссовках, джинсах и борцовке
единственное, что должно было бы греть - это сигареты
ты не замерзаешь, нет, тебе хорошо
бездумно раз за разом чиркаешь зажигалкой
ветер сильный, обжигающе ледяной, поднимает вихри снега
но стоишь по прежнему
в голове пульсом бьётся мысль, даже скорее осознание
там, далеко, очень далеко есть твой тёплый огонёк
твоё солнце, которое даёт тебе силы жить
этот огонёк - твоё дыхание, твой воздух
в глубине сознания светящийся силуэт
её силуэт на фоне белой пустоты
силуэт извивается, ему больно
тянешь руки но не можешь достать
взрыв разлетающихся искр и всё
его нет
погас огонёк
ты перестаёшь дышать
падаешь на колени и только кричишь
кричишь от боли за погасшее солнце
а лживый свет с неба бьёт всё ярче
но тебе становится невыносимо холодно
ветер стихает и начинает стаивать снег
а ты замерзаешь
уже не дышишь
твоё дыхание взорвалось вместе с той жизнью
крик переходит в вой
__________

пробуждение, как спасительный глоток воздуха
идёшь на кухню и варишь кофе
всё одно уже не уснуть
нет, теперь ты не будешь успокаиваться как раньше
просто выпьешь горячего кофе... с сахаром... и наверное с молоком, да
хватит глотать горькую жижу
сидишь на подоконнике, смотря на шоссе и редкие проезжающие машины
греешь руки об кружку
и ловишь себя на мысли, что не дышишь
по инерции начинаешь дышать снова, глубоко, голодно
но сердце спокойно
не задыхаешься
значит дыхание живо
оно далеко
но оно есть

- Мне не холодно.
-"Та всегда так говоришь, когда замерзаешь"
- Уже нет.
-"Ты не меняешься"
- Просто мне не по себе.
-"Ты снова пьёшь?"
- Не совсем... бывает так, что... а, не важно. Здоровье нужно, что бы жить долго. А я не собираюсь обременять кого-то своей старостью.
-"Так и останешься одна?"
- У меня есть кот *жалкий смешок*
-"Он так долго не протянет"
- А я дольше него и не собираюсь жить.
-"Ты же не хочешь сказать, что сломалась?!"
- Нет, просто ты ушла и ...
-"И поэтому надо себя угробить?"
- Что ты *сажусь на пол, прижимаю колени к груди и ядовито улыбаюсь... но ты не видишь* просто нет никого, кто бы отбирал бутылку, выбивал сигарету из руки, и доказывать мне вред моих привычек...
-"Хочешь сказать, что тебе никто не нужен из тех людей, что есть в твоей жизни"
- Тому, кто нужен мне - не нужна я *банально, а потому ещё противнее*

БУДИЛЬНИК...

как не хочется вставать...
но встаёшь...
идёшь варить крепкий кофе...
сидишь, смотришь в одну точку и пытаешься влить в себя горькую жидкость...
Ты всегда так уходила: заводила со мной разговор утром спросонья и, не дожидаясь когда я встану, шла на кухню и варила нам кофе... с миндалём... А потом я смотрела, как ты что-то готовишь
будто знала что-то или чувствовала
Как будто пыталась запомнить всё-всё
Ты смеялась и говорила, что за всю жизнь ты мне ещё надоешь
А что бы та сказала теперь, интересно?
Первое время постоянной мыслью было "чёртова память, ну почему у меня нет амнезии"
и пить
пить, чтоб не помнить, не ощущать, чтоб каждый день был как в тумане
Но даже теперь ты не даешь
мало того, что ты всегда заставляла меня развивать память головоломками и ребусами
теперь ещё и преследуешь меня во всём, во всех вещах, в людях
Люблю ли ещё?
не знаю
Пожалуй, просто больно
больно и одиноко
одиноко в той тёмной комнате, которая снится почти каждую ночь
больно от твоего голоса, который звучит густой вязкой темноте и бьёт по слуху, по мозгу, в самое сердце
Я говорила тебе раньше, что у тебя такой голос... он такой... вкрадчивый?
Он пробирает до костей, как мороз
и "ДА" - мне холодно
мне всегда холодно, потому что твой голос постоянно звучит у меня в голове

(одно маленькое чудо сказало мне "я думала, может тебе больно об этом говорить"... больно... пожалуй... но молчать куда больнее становится со временем.)

Вчера, собрав чемодан Ромы, и забыв приготовиться к "реакции", ибо моцк был затуманен алкоголем, мне довелось выслушать такие слова, что даже мой извращённый разум отрубился окончательно.
Но оно свершилось!
Не спрашивайте как, но у меня получилось! УРА!!!!
Правда в отместку мне был "подарен" игрушечный Банан-соня...
Но это не страшно. Он был отдан кошаку для воплощения его интимных фантазий.

Помнится кто-то ещё в детстве меня учил всегда говорить правду...
лет эдак в 12-14 мне хотелось бы сказать ему "а не пошел бы ты"
но кто мешал мне не слушаться
никто
слушала
и говорила то, что думаю
и каждый раз получала жирную благодарственную "пощёчину"
время шло....
ничего не изменилось
как не умела врать, так и не научилась
от чего регулярно хочу сдохнуть

Оно закончилось? не верится.
Остались только воспоминания
...липкий страх...
...ненавистный белый потолок...
...боль...
...мерзкая кормёшка...
...за неделю 5 минут света - телефонный разговор...
...и домой, чёрт с ним, что недолечили, только домой, подальше от мерзкого осознания что больше не боишься...


дом
лежишь молча
где то в душе клокочет жалость к себе, что слабость и страх позволили стать податливой
противно
и одиноко
но чувство одиночества не от того, что никого нет рядом, а от того что где-то в душе была надежда уйти
уйти к ней
туда
навсегда
ведь так скучаешь
так плохо
а ночью хочется прижаться к тёплому знакомому телу, уткнуться носом в любимую шею и уснуть без кошмаров, потому что не одна
но каждую ночь запираешь дверь, потому что не хочешь сурогата, не ищешь замену
похожа?
да, похожа... и волосы и глаза и голос...
только кожа пахнет не мендалём, а бананами
я ненавижу бананы

есть лишь одно чувство обиды...
обидно, что слёзы высохли
давно
а так хочется сейчас почувствовать ком в горле, щипание в глазах
или как оно ощущается?
но слёз нет
только летящая в дверь кружка кофе, разлетающаяся осколками и брызгами в ответ на "Пока, я вернусь в шесть" и на вновь незакрытый тюбик пасты
спасительная для неё дверь вновь спасла меня от тюрьмы

но снова ждёшь шести часов, как домашний пёс
потому что обязан
обязан за то, что не отвернулась, не бросила, что была рядом всё время
даже когда гнала её и орала "не смотри на меня, оставь в покое"
была
и есть сейчас
и слышишь доносящиеся с кухни запахи и оклик идти ужинать
ненавидишь
ненавидишь но идёшь

Мне почему-то хорошо
Даже странно как-то
Наверное с пьяну

Пусть говорят всё, что угодно о разделении классов и чувствах долга
Но платная медицина - это выход порой для тех, кто не может решиться
Ты заплатил и хрен тебе вернут бабло
Хочешь или нет, а тебя будут лечить

В воскресенье мне сделают предварительную операцию (хотя судя по описанию, какая ж она предварительная...)
Первую, если точнее, словами хуюрга
А в следующий четверг положат окончательно
"Зачем мучить два раза?"
"Как же, мы должны знать, как ты перенесёшь. Первая проба, это только проверка реакции тканей..."

Черт, ну почему я не стала врачом, как мама. Хоть бы понимала, о чём речь!

"Не волнуйся, просто проверка"
"А почему вы мне сразу не сказали, по поводу "проверки"?"
"Между нами, потому что с твоего рождения знаю тебя - скажу. Качество медицины в большинстве случаев в наше время зависит от той суммы, которую ты заплатишь. Ведь могли и просто сразу сделать, но ты получила бы осложнения."

Мне хочется выть... выть от тошноты и бессилия
Как в фильме "Остановите Землю, я сойду!"

Завтра я встречусь с "сестрёнкой".
Может мне хватит смелости рассказать ей всё?
А потом пойду пить, напьюсь так, как никогда... хотя нет, был случай, который ни в какие ворота... да...
Но всё равно, потом нельзя будет вообще.
Дальше
Дальше плюну на всё и расскажу всем всё начистоту, и что думаю о них - тоже расскажу! Да!
Так и сделаю.
И плевать мне на мнение окружающих.
А начиная с вечера субботы, я буду ждать среды.

Бред бредом, даже толком не могу сформулировать мысли
А разве оно важно
черт

Жизнь - Дерьмо!!!

Завтра мне снова идти к врачу...
А потом весь день тупо улыбаться и убеждать всех, что я беру отгулы, просто потому что устала.
А те, кто знают... Ну что, молчат. А что они могут сказать?
Родные заняты своими делами...
Да и кто у меня остался-то, старшой, мелкий, брат....
Да вот собственно и весь список тех родственников, кто за последние два дня от меня не отвернулся.

Больница - это страшно. Всегда.
Не хочу, не могу.
Когда на больничной койке умирает самый дорогой тебе человек, у тебя на глазах и по твоей вине, это не забывается.
И кажется что вот она - расплата.
Всё, что сыпется мне на голову, это я плачу за то, что хотела счастья, хотела быть с любимым человеком.
И то мало! Мало, я говорю!

Мне страшно...
Я не боюсь за себя, нет.
Просто...
Просто операция будет в воскресенье... 22 ноября.
В день её рождения.
А я даже не смогу сходить навестить её.

Страшно не успеть поговорить.
Страшно не успеть рассказать одному человеку то, что чувствую, о чём думаю, не успеть во всём признаться.
Страшно не успеть поговорить с другим человеком по душам, рассказать о том, кто я, какая, всю правду, и пускай услышать ругань и очередной отказ от меня... но поговорить.
Потом я не смогу.
Боюсь стать другим человеком.
Потому что то, что творится сейчас в голове, тот поток мыслей, который меняет мнение о себе и своей жизни, он сносит всё на своём пути.
Страшно не успеть ничего и измениться.
Страшно, если ожидание того, что операция не поможет, станут реальностью, а я вдруг бац и научусь надеяться, а потом опять разобьюсь о реальность.

Ведь кроме горстки нежно лелеемых людей у меня никого нет.
Но и вас, пожалуй, как таковых тоже нет... нет рядом.
А зачем мне кто-то?!
Я привыкла.
Обзавестись "людьми-друзьями", чтоб кто-то был вокруг, для фона...
Ведь все уходят, те, кто действительно нужен... отталкивают или отворачиваются...

У меня всё хорошо!
Всё лучше всех!
И незачем кому-то говорить "ты представляешь, а вот у меня..."
Да и некому...
Как говорится "бумага стерпит всё".
Да, даже напечатанные слова, они стерпят всё...

Как там говориться... "Пиздец-сама"?
Ну чтож, теперь мы знакомы.

А это ничего так, живёшь, плывёшь по течению, как дерьмо в

канализации и главное, никто не трогает...
Хорошо так... тихо
Идёшь, куришь, отключаешься от окружающего мира, прокручивая в

голове какую-нибудь песню и напрягая мозг над рассуждениями о

смысле текста.
Вокруг кипит жизнь, люди.
А ты только "да", "нет", "хорошо", "пойдём", "куплю"...
И почему мне раньше не нравились торговые центры?
А потому что не умею отрубаться ещё при входе?
Да. Вооот...
Твоё дело идти следом, нести пакеты и сумочку, тихо поджидать в

зале около примерочной, поддакивать на всё, что она примеряет и

говорит (потому что по вселенскому закону она купит точную

противоположность тому, что тебе "понравится"! Так какая разница,

главное сделать видимость участия, воизбежание вооруженного конфликта!).
Только, вот черт, приходится бегать "сменить размер" и "такой же

фасончик, но другого цвета"...
К концу обхода третьего торгового центра ноги уже не болят, их

просто не чувствуешь. Количество сумок наконец достигло того

уровня, когда она, пусть и вынужденно, но всё таки соизволила взять

парочку сама.
Есть плюс, в торговых центрах вечером в будни почти нет семей или

"мамаш", а девушки вроде так ничего ходят, да...
- Может отнесём в машину? "знала бы ты, как я ненавижу твою

машину... Я ненавижу кислотные цвета, особенно лимонный!"
- Да. И поужинать заедем. Покорми меня (И коровьи такие, бесящие

большие грустные глаза... Тошнит...)
- Конечно...

"Если так пойдёт и дальше, я возненавижу японскую кухню.
Меня бесит как ты облизываешь палочки. Бесит как ты пьёшь из

трубочки. Бесит, как ты "терроризируешь" несчастные бокал. Ёб твою

мать..."
Ненавижу текилу, но здесь это единственный нормальный алкоголь

(Прости, Малыш, я сволочь... знаю...)
- Ты опять пьёшь?
- Но ты же не даёшь мне курить!
- Ненавижу запах дыма.
- Твои проблемы...
Самая содержательная беседа за весь ужин, м-да... Спасибо тебе хоть

на этом.
А ещё я НЕНАВИЖУ бананы, теперь просто адски ненавижу!
Ты ешь их на завтрак, видимо днём тоже, потому что от тебя ими

постоянно пахнет, и вечером.
А может я просто ненавижу твой запах...
Но ты не виновата ни в чём, разве что только... в том, что навязана

мне... в том, что ты не та...
Нет, как всем известно, я не храню верности покойникам... но где моя

жизнь?
Где чётр подери свет?
Чёрные тучи с тех пор не расходились в разуме, проливаясь время от времени вино-водочным дождём и оседая туманом паров этилового спирта.
И что теперь?
Вы отняли у меня первый появившийся лучик и намертво залили небо

дёгтем.
Да, ты не та...
Но пожалуйста, пусть хоть немного, пусть так как ты умеешь, но

подержи меня за руку в палате, когда меня повезут в операционную.
Я не хочу, чтоб последним, что я увижу перед тем как заснуть и вспомню, когда проснусь, были

белые стены и медицинские халаты.
Я хочу видеть человека!
Два последних дня на то, чтоб обдумать и оценить свою жизнь...

Я ненавижу тебя, но почему тогда позволяют быть рядом? Почему разрешаю другим указывать мне, как жить?

Да...
Помню, кто-то мне недавно сказал "значит жди повышения в работе, всё в жизни будет хорошо"...
Что-то не катит.
Всегда казалось, тот, кто действительно тебя любит, кому ты дорог - он примет тебя любым, что бы не произошло.
Больно, когда ты так ошибаешься.
Больно, когда родные узнают о тебе правду, о твоей любви, боли, проблемах и успехах...
И отворачиваются.
Отворачиваются с криками "Ты нам не дочь".
И всё!
Они не простят, не примут, я попадаю под статью "не такая". Звучит, как приговор, даже смешно.
Хотя, есть и свой плюс, могу предупредить Старшого не совершать моей ошибки и оставаться сыночком-паинькой.
Спустя полчаса ты попадаешь в больницу со "скорой" и выясняешь, что ты болен.
И понимаешь слова того, чью запись прочитал сегодня ночью, пусть не полностью, пусть не можешь сказать "да, я понимаю твои чувства".
Да ни черта не понять чувства другого человека. Но слова... они остаются.
Ты выходишь от врача с мыслью "оперировать или сдохнуть... как будет легче окружающим?..."
Едешь на работу, а голова пустая.
Повышение, да?
Да нет. Работа - она РАБота...
И что ждёт тебя?
Вечером ты снова идёшь туда, к тем, кто тебя... принимает, хотя бы.
И ты соглашаешься на их условия, на то что они хотят от тебя.
Только бы хоть кто-то был рядом, хоть кто-то держал за руку перед операцией и говорил "Я с тобой".
Ты ждёшь ту, которую начинаешь ненавидеть.
Но идёшь к ней.
Идёшь потому что теперь только она будет держать за руку, только она примет такой, какая есть, только...
Только она - на та...

Одиночество, когда вокруг тебя полтора десятка друзей?
Смешно...
Думать об одном человеке, когда рядом другой?
Глупо...
Сопротивляться тому, на что не хватит сил?
Бессмысленно...
Кричать "я не слушаю и не понимаю", хотя всем нутром чувствуешь то, о чём тебе говорят?
Бесполезно...

Ты идёшь по ночному городу, смотря себе под ноги и оценивая ущерб, который наносит чавкающая грязь твоей обуви.
В пол уха слушаешь лепет девушки, которая радостно виснет у тебя на руке и о чём-то вдохновлённо рассуждает.
Отталкиваешь навязчивые мысли о том, что и кто тебе дорог.
Проходя около винного магазина, замедляешь шаг. Потом достаёшь из кармана сигареты, закуриваешь и проходишь мимо витрины.
На тебя сыпятся радостные вопли "ты молодец, не пьёшь, супер, только плохо что курить начинаешь".
Ты затягиваешься и чуть слышно бубнишь себе под нос "не твоё дело".
Звонок телефона.
С этим шебутным существом, что идёт рядом, ты уже не ставишь блокировку на вызовы.
Теперь всё равно.
Молча выслушиваешь звонящего, запомнив лишь то, кто звонил.
Достаёшь ещё одну сигарету.
"Кто звонил?"
От звенящего голоса режет слух.
"Никто" - это всё, что ты хочешь ответить.
Она обиделась...
Совесть гложет?
Нет.
При чём тут совесть...
Просто она не та, вот и всё.
Наверное и сама понимает, но сделать с собой ничего не может или не хочет.
А тебе уже не важно.
Набираешь короткую СМС, всего два слова.
Зачем?
Не можешь ответить себе.
Но поздно, сообщение уже отправлено.
Опять клуб, опять бар.
Почему ты не пьёшь?
Бог его знает, просто держишь чашку кофе и на вопросы бармена отвечаешь "Всё отлично, как всегда".
Глупо и неправдоподобно улыбаешься... А кто заметит...
Где-то на заднем фоне гремит некое современное подобие музыки, стоит гул из голосов.
Друзья что-то с жаром тебе объясняют, поддерживают или ругают.
Не слышишь, не хочешь слышать.
О чём мысли?
Кажется их вообще нет.
А, нет, есть одна: "Ну почему я не нашу часы?"

Мне грустно?
Нет, пожалуй уже не грустно...
Грустят и жалеют о ком-то, о чём-то...
А у тебя ничего нет, да и никого, пожалуй

Итоги не радостные...
Ещё вчера вечером мне казалось, что жизнь налаживается.
Ан нет.

Теперь я в гордом одиночестве, о котором мечтаю, не останусь ещё ой как долго.
И дело не в малявке и коте, которые скрашиваю мой унылый досуг, а в новом соседстве.
Я искренне радуюсь за Старшого, что он-таки нашел своё счастье и живёт отныне с ним...
Но свято место пусто не бывает.
В мой стан пробирается враг... Она не спрашивает, она делает.
И это не раздражает, нет, это выводит из себя.
Но внешне я остаюсь непоколебима.
И ничего не делаю в ответ, ни хорошего ни плохого.
Апатия в высшей степени своего проявления.
Что хотеть от жизни? Да ничего.
Ничего не нужно.
Как в песне поётся "Мы выбираем, нас выбирают..."
Остаётся смириться и свыкнуться с мнением окружающих, близких и друзей, с человеком и тем образом жизни, которые мне отныне навязаны.

Действие в трёх лицах.
"" - Рома
-"" - Я
** - Лёня на заднем плане

Звонок...
Высвечивается номер телефона Лёни.
- "Алло"
"Привет. Ты как?"
- "Рома?! Какого ты с Лёнькиного?"
"Со своего не могу прозвониться"
- "Правильно, и не позвонишь."
"Ну зачем ты так со мной? Я же тебе только добра хочу"
- "Ты добра хотеть не можешь, потому что делаешь всё по своему"
"Это ты делаешь всё по своему!"
*Скажи ей, что она себя гробит, дура*
"Ты..."
- "Скажи Лёне, что мне лучше говорить самой, а не через сломанный телефон"
"Лёнь, она..."
*Я слышу. Включи громкую связь.*
- " Ща, я выйду из офиса. .... Ну и кой хер вам надо?"
"Слушай, зачем ты так реагируешь. ну что у тебя хорошего есть кроме друзей?"
- "Работа, учёба, кот, Малыш, покупаю квартиру..."
*Ладно, мы не об этом. Во-первых, что за Малыш? Она не "твоя" и ей на тебя глубоко похер, ты себя так в могилу вгонишь. Ей 15, она жизни не знает, ....., ....., ...... *
- "Во-первых, я не говорю, что она-моя."
"Нет говоришь"
- "Рома, заткнись, если жить не надоело! В могилу меня вгоните вы! Одну уже вогнали. теперь за меня принялись."
*Зачем ты так? Мы никого... Мы же не хотели. Всякое бывает.*
- "Никто не хотел, а вот теперь сами меня достаёте. Вторую не отдам. И если так пойдёт, то сами решайте, что вам дороже. Оставить меня в покое или жить без меня."
*Ты про что? Даже не думай!*
- "Я не идиотка, не волнуйся. Просто при выборе между ""друзьями" которые могут только пить со мной и девок мне водить" и "другом, пусть и подростком, но который может меня понять, если постарается", я выберу подростка."
*Если постарается? А ты спроси надо оно ей?*
- "Я знаю что вам оно точно не надо! Вы хоть один пытались мне помочь, когда её не стало? Хоть один пробовал вытащить? Нихрена! Только приходили и пили со мной. Рома, а ты вообще, прости, дура. Тебе сказали, что мне от тебя ну нихуя не надо!"
"Откуда ты знаешь надо или нет? Ты просто злишься."
- "Я не злюсь, я шляюсь. Оно тебе самой нужно такое счастье, не знать где я, с кем я?"
"У тебя период сложный..."
- "У меня психика больная, а не период."
*Так, давай серьёзно. Ты сама сказала, кто позвонит и скажет, так и сделаешь.*
- "Вы откуда это взяли?"
*Ты сказала.*
- "Я ничего не говорила. Откуда вы это взяли?"
"Ты написала на страничке..."
*Рома, ты идиотка!*
- "Кто вам сказал, про какую-то страницу?"
*Кто сказал, не важно. Ты нам даже не рассказала про неё сама.*
- "А я её и не для вас делала."
*Конечно, тебе теперь кроме неё на всех наплевать*
- "Слушайте, что вы от меня хотите?"
*Мы хотим, чтоб ты стала нормальной, как раньше.*
- "Как раньше не получится."
"У тебя будет девушка, друзья..."
- "Рома, чтоб была девушка постоянная, в неё как минимум влюбиться надо или хотя бы хоть что-то чувствовать"
*Просто ты ничего и никого не видишь дальше собственного носа.*
- "Почему, вижу. Вот вижу, что вы сволочи, вижу Малыша, вижу Старшого, вот сейчас вижу как отбуксировывают машину со стоянки и собака там какая-то..."
*Хватит язвить. Мы серьёзно. Прекращай гулять.*
- "А почему ты не говоришь прекращать пить?"
"А разве ты послушаешься? Ты же пьёшь каждый день."
- "Нихрена не каждый, а только когда невмоготу. Вот один человечек попробовал сказать - прекращай пить. И я уже почти не пью."
*Если всё так просто, то будем поступать так же, скажем а ты сделаешь. Сегодня собираемся в клубе. Все.*
- "Я не поеду в клуб. Обещала одному человечку, что брошу пить."
*Ты пить не будешь.*
- "Я вас знаю, вы меня всё-равно доведёте."
"Ладно, давай я за тобой заеду в семь."
- "Не надо"
*Мы вместе заедем. А уйдёшь раньше, приедем домой к тебе. Или мне придётся говорить не с тобой.*
- "Ладно, в семь."


Так что знайте, даже если люди называют себя вашими друзьями, то в первую очередь они всё равно эгоистичные сволочи!

Р.S. Дорогой "Дятел", если ты это читаешь, то знай, сука ты последняя. Когда узнаю кто ты, а я всё равно узнаю, тебе не жить!

Иногда приходится защищать свой образ жизни, даже если понимаешь, что не прав.
Да, так жить нельзя.
Но как жить по другому?
Я - шут, местный клоун.
Мне плохо - я смеюсь, мне хорошо - я смеюсь, у меня апатия - я смеюсь...
"Улыбайтесь - люди любят идиотов!"
Это про меня.
Каждый считает своим долгом "сделать из меня человека".
Чего вы хотите? Откопать во мне того ребёнка, которого вы знали с детства, кого любили , с кем играли?
Зачем?
Я стервозная эгоистичная тварь, которая никогда не несёт ни за что ответственности, не грузящая никого своими проблемами, просьбами и одолжениями.
У меня всегда всё лучше всех, бля!
Однажды, пожелав добра, сами толкнули на такой путь.
"Давай, тебе нужно постоянство, нужна ответственность."
И что в итоге?
В итоге, одна оборванная жизнь и вторая превратившаяся в ад одиночества...
А теперь "добрые и любящие друзья" говорят мне, кого и что нельзя любить, нельзя верить никому кроме них, нельзя думать по своему, нельзя есть, пить, смотреть то, что они не одобряют, встречаться с теми, кого они мне находят?!

Господи!
Да делайте вы что хотите!
Мне уже надоело спорить и сопротивляться.

Чтож... в ссоре со всеми есть свой плюс безответственности...
Будь по вашему, сделаю всё по воле того, кто первый мне сегодня позвонит с "примирениями-нравоучениями".

Сегодня мы снова... пили, да.
Меня уже не жалели.
Меня били.
Били больно, по мозгам, совести и психике.
Убеждали в том, что дети - это цветы жизни, не всегда нежные полёвые, а зачастую кактусы или того хуже репеи...
На каждое несогласие получаю пинок от Лёни и подзатыльник от Коти.
Обидно... и больно... шишка теперь и синяки.
Но я переживу.
Итого мне предложено шесть вариантов исправления ситуации,
дано две недели на то, чтоб взяться за мозги и исправиться...
Предложенные варианты были отвергнуты мной, в результате чего я сижу и думаю, какая скотина придумала толстые книги, да ещё формата А4 (а конкретно Большой толковый словарь...).
Мать вашу!
Больно же такой по голове, да ещё нетрезвой рукой со всей дури!
И главное за что я страдаю, за то, что не хочу делать так, как все. И слушаться советов "старших" ...
на 1-2 года старших...

Злые вы... уйду от вас...

Ночь первая
Меня опять довели до белого каленья...
Поехали в клуб.
Нас было четверо: Старшой, "Мальчик" старшого, Паня и я.
Мы пили.
Потом мы пили.
Старшой и его парень, Мальчик, ушли, забрав ключи от машины Пани.
Паня тяжело вздохнул, смотря им в след.
Мы остались. И пили.
Приехали Котя и Лёня...
Мы пили.
Паня кому-то позвонил.
И через пятнадцать минут, которые мы пили, приехали четыре девушки.
Как их зовут не помню.
И что дальше было, тоже не помню.
Проснулись утром. поперёк кровати...
Рядом мирно посапывал Мальчик, обнимая бутылку... пустую.
В соседней комнате спали две девушки, обнимавшие друг-друга. Как выяснилось позже их зовут Наташа и... Наташа. И что из клуба они обе уезжали со мной.
У подъезда в машине спали Паня и Старшой, честно поделив территорию сна - заднее сиденье и передние два.
Что странно, следов взаимного избиения и увечий не обнаружено.
И надо было ехать на работу...
Нет в мире справедливости!


Ночь вторая
И снова мои нервы на пределе.
Сегодня в бар.
И... да! Мы пили.
Приехали Наташи.
Что было накануне не помню, поэтому тихо пью.
Паня, Котя и Лёня как-то нехорошо косились.
Звонила Рома... Игнор
Продолжаю тихо пить.
Они кому-то позвонили.
Одна Наташа уехала.
И мы пили.
Приехала Рома.
Были долгие разборки...
Ромы и Наташи, которая осталась.
Наташи и Ромы.
Ребят и моей пофигистической физиономии, поскольку, когда я "пью", я глух и нем..
Ромы и моей всё такой же пофигистической физиономии (см. выше)
Пить нечего... Это плохо...
Уехали с Наташей.
До дома добираюсь в гордом одиночестве.
Странно, но думаю о двух вещах: "Малыш наверное спит уже" и "завтра на работу... херово"
Пробуждение утром
Чёрт, надо на работу... А ещё хоть что-то сделать с синяками под глазами.
Время на работе, как всегда летит... как черепаха.


Ночь третья
Меня ДОВЕЛИ!!!!
Это уже выше любого человеческого терпения и понимания!
И выдержки у меня хватило чтоб не наброситься, ура!
Я - герой!
Но нервы на пределе даже моих возможностей...
Едем со Старшим в клуб.
Мы пили.
Пили.
Приехал Мальчик.
Приехали Паня и Котя.
Мы пили.
Приехали... все!
И чёрт меня дёрнул поставить номер Ромы на игнор?!
Она достала всех!
Но не приехала, ура!
Есть за что выпить!
И мы пили.
Меня все жалели... опять...
Долго и вдумчиво объясняли, почему так как я жить нельзя.
И рассказывали как надо жить правильно.
За это и пили.
Может они и правы...
Стало грустно и захотелось пить ещё больше...
Стало плохо... голове, что странно.
Сплю в машине у Пани.
Утро, 10 часов.
Какая скотина меня разбудила?
Ага. Это Старшая тварь!
Вышли на Проспекте Мира.
Старшой и Мальчик отвезли меня к... "Девушке, с которой мы хотим тебя познакомить"?!
Сматываюсь.
Я могу с перепоя так бегать?
Я - герой!
Надо будет за это выпить...
На Павеле встречаю друзей. Нормальных. Они не пьют.
Боже, ну почему я так не могу, почему меня обделили мозгами, способностью к воздержанию и трезвости.
Пошли гулять.
Мне читали лекции и лечили мозг "красотой моногамии" и трезвым образом жизни.
Что-то мне это напоминает...
Еду домой с Тимой, ему по пути.
15:20, я дома...
"Я жив и это много значит!"

Я упаду на мокрый пепел тротуара

Я упаду на мокрый пепел тротуара,
Прижмусь щекой к его слезам горячим,
И, содрогаясь словно от удара,
Заплачу я по-детски, по-ребячьи.
Я обниму немой комочек неба,
Что отразился в каплях равнодушно,
И что терзает так меня бездушно,
Хоронит солнце в серых крошках хлеба.
Могилы дно раскроется внезапно,
Являя нимба блеск священного светила,
Исчезнет мрак вселенной безвозвратно,
И не вернется больше с новой силой.
А я не поднимусь с сырого пепла,
Мне больше не проснуться на восходе,
Я в мыслях до конца окрепла,
Я только лишь МЕЧТАЛА о свободе...
(Shandy)

Я псих...