Сегодня по многим причинам знаменательный день. Очередная незаконная победа "ЕДРА" не была ни для кого новостью, также как и результат предстоящих президентских выборов. Но что больнее ударило лично по моему внутреннему миру -  закрытие ЛКИ. http://gmbox.ru/article/_1567_1633_/n3972 Новость тоже предсказуемая, но оттого не менее печальная. Что же, повод собраться и сделать шаг вперед. 

   Но это, видимо, ненадолго. Евротур прошел успешно, хоть и учавствовали всего два человека (пичаль), я увидела Европу, безумно рада этому и хотела бы когда-нибудь туда переехать. 
   Из нового - у меня появилась постоянная работа! Получила известие о ее получении неделю назад. Теперь этот днев ведет младший гейм-дизайнер Nival Network *распальцовка*. Но зато у меня просто адово расписание - с утра до обеда работа в "Нивале", с обеда до вечера учеба на юрфаке, с вечера до позднего вечера - учеба на дизайне, ночью -работа в журнале. Отлично! Я даже получаю от всего этого своеобразное мазохистское удовольствие...
 

P.S. Фотки с летнего мероприятия можно заценить здесь http://vkontakte.ru/album1258941_116086968

   Здравствуй, виртуальный днев!  Жизнь сейчас наполнена событиями, как "вконтакте" пользователями!  Весной прошла очередная поездка в Питер, в мае КРИ 2010, после чего появилось много новых знакомых,  немного изменилась жизнь. В хорошую или плохую сторону, пока не ясно. Поживем -  увидим.  Я к тому, что у меня почти появился парень. Как такое произошло? Не знаю. Видимо занудство имеет силу)  Далее, я ходила на курсы по рисованию и поступила на дизайн в РГТЭУ. Непонятно, что из этого выйдет, но хочу, чтобы меня перевели на заочный юрфак. Еще мы с группой записали демо The Freedom. Можно послушать в группе Kyoto Mad`s вконтакте. Намечается поездка за границу. Своеобразный "Евротур". Надеюсь, что все получится! В ближайшие дни меня ждет ад, если выживу - задокументирую!   Адьйос, амигос!

     За эти пару месяцев прошло не то, чтобы многое...но кое-что было. Например, я  больше не общаюсь со своей лучшей подругой в Москве, своей поддержкой в этом большом городе, своей опоре в самостоятельной жизни. Но теперь я иду сама, без костылей - СПАСИБО, ЯНА! Почему это произошло?..Теперь неважно, но жизнь меня периодически пытается убедить в том, что никому, кроме себя, доверять нельзя. И надеяться тоже. Еще одна иллюстрация к этому - моя вторая подруга.( если все такие плохие, а я такая хорошая, то может я - плохая? Ну нееет))))  Но у нее такой характер, совершенно бездеятельный. Поэтому она и подвела меня, не выслав вовремя демо-записи, что мы записали, когда я была дома. Может в чем-то неправильно расписывать все это здесь, но я хочу, спустя какое-то время, снова перечитать эти строки, возможно мне откроется другое видение этих происшествий. 

      Далее перейдем  в музыкальную плоскость. См. выше. Без демо-записей продвижения с концертами не будет! Но ничего, выкрутимся. Обязательно! К тому же я все восхищаюсь нашим новым ударником, его игрой.  (Эй, не вздумайте его переманить!) И если гитарист будет слушать его ритм, то все будет мегазашибись.

     Следующее в новостной ленте это авторская деятельность. В идеале я хотела брать интервью, общаться с представителями разных игровых компаний и писать об этом соответствующие статьи. Но пока, с моим средним уровнем знания английского, стыдно предлагать такое главному редактору. К тому же он у нас сменился. Андрей Ленский в начале марта неожиданно умер, и его место занял Алексей Шуньков - его правая рука и нога. Мы с ним мало общались, поэтому ничего сказать не могу. Я обычно сдержанно веду себя с людьми, занимающими руководящие по отношению ко мне должности. Если с друзьями разные несуразности прокатывают, то здесь мне просто отвесят подзатыльник Т_Т.

Я замерзаю на ветру. Так холодно
Внутри, снаружи.
Но друг мой, стой, я слышу снег.
Он говорит о зимней стуже.
Я убегу. Но слышен шепот -
Старуха думает о нас.
Бежит бездомная собака..
Прошу, не забывай….Тотчас
Завоет ветер, я, как призрак
Уже не чувствую тепла,
Лелея память своих близких
Уже я очень далека…
Я далека от сожалений,
От ложных выводов, обид.
И вот уже дитя вселенной
Над тленною Землей летит..

  18.12.09
 

    У вас было такое, когда хочется сорваться с места и побежать? Изо всех сил. Почувствовать свободу, уже не ощущая под собой ног? У меня такое бывает. Как и сегодня. В этот день я ответила себе на многие вопросы - почему я снимаю шапку на морозе? Чтобы заболеть? Нет. Просто хочу ощутить холод. Почему я даже болею со странным удовольствием? Почему я, как и многие люди, совершаю рискованные поступки, свешиваюсь в перил реки Невы, или на пути вагона метро? У меня отсутствует инстинкт самосохранения? Не думаю. Я делаю все эти поступки, чтобы ощутить жизнь. Понять что это мир относительно реален, и избавиться от сонного наваждения. От пелены каждодневной рутины. Доказать себе, что я не марионетка большого города, а могу распоряжаться своей жизнью, как мне вздумается. Что я живая...А что, если захочется испытать смерть? Думаю, многие над этим задумывались. Просто перешагнуть черту, и, возможно, за ней окажется так хорошо и спокойно, что захочется остаться. Навсегда. Но я узнаю, что там. Как и все. И до этого момента нужно испытать , как можно больше. Взять от этого мира все, что хочешь. А потом поставить точку.

 
 DreAmer_PuNK (00:01:49 8/03/2010)
Мне приснилось, будто я попала в шахидский концлагерь


 DreAmer_PuNK (00:02:34 8/03/2010)
Было жутко

 DreAmer_PuNK (00:02:37 8/03/2010)
ЖУТКООО!!!!

 DreAmer_PuNK (00:02:43 8/03/2010)
Ты даже представить себе не можеш

 DreAmer_PuNK (00:02:52 8/03/2010)
мне иногда кажется, что сны это явь

 DreAmer_PuNK (00:03:08 8/03/2010)
щас по порядку


 DreAmer_PuNK (00:04:12 8/03/2010)
Вобщем, у меня были волосы, как раньше. Хвостик, русые.
 DreAmer_PuNK (00:04:17 8/03/2010)
)

 DreAmer_PuNK (00:04:45 8/03/2010)
Потом помню, как то ли хитростью, то ли как, нас заманили на зону, окруженную колючей проволокой

 DreAmer_PuNK (00:04:50 8/03/2010)
студентов

 DreAmer_PuNK (00:04:52 8/03/2010)
вот

 DreAmer_PuNK (00:05:07 8/03/2010)
Там были рововые трех-четырехэтажные дома..

 DreAmer_PuNK (00:05:11 8/03/2010)
с облупившейся краской

 DreAmer_PuNK (00:05:25 8/03/2010)
нуу..как-бы выцветший розовый, пыльный

 DreAmer_PuNK (00:05:30 8/03/2010)
Это важно

 DreAmer_PuNK (00:05:37 8/03/2010)
т к передает атмосферу

 DreAmer_PuNK (00:05:40 8/03/2010)
были сумерки

 DreAmer_PuNK (00:05:47 8/03/2010)
и горели костры

 DreAmer_PuNK (00:05:52 8/03/2010)
Я знала, что нас всех убьют

 DreAmer_PuNK (00:06:03 8/03/2010)
Даже почти приняла это

 DreAmer_PuNK (00:06:21 8/03/2010)
И знала, что они, те, кто нас захватил, сделают это во имя Аллаха

 DreAmer_PuNK (00:06:40 8/03/2010)
якобы, чтобы убить неверных


 DreAmer_PuNK (00:06:56 8/03/2010)
я помню людей, находившихся там

 DreAmer_PuNK (00:06:59 8/03/2010)
как их убивали

 DreAmer_PuNK (00:07:12 8/03/2010)
стреляли в упор разрывными пулями

 DreAmer_PuNK (00:07:34 8/03/2010)
помню, как плакали женщины..и не убегали

 DreAmer_PuNK (00:07:43 8/03/2010)
потому-что бессмысленно

 DreAmer_PuNK (00:08:19 8/03/2010)
и вот, во время этой бойни, я и одна темненькая девушка оказались около ограды

 DreAmer_PuNK (00:08:27 8/03/2010)
я ей говорю, мол, давай отсюда

 DreAmer_PuNK (00:08:35 8/03/2010)
мы попытались сбежать

 DreAmer_PuNK (00:09:06 8/03/2010)
Но, как только  зашли за угол здания я услышала лай..девушка закричала " Бежим обратно!"

 DreAmer_PuNK (00:09:18 8/03/2010)
Но я сначала попыталась перелезть

 DreAmer_PuNK (00:09:26 8/03/2010)
через эту...как ее

 DreAmer_PuNK (00:09:34 8/03/2010)
плетеную железную ограду

 DreAmer_PuNK (00:09:45 8/03/2010)
но она была слишком высокой, а собака укусила меня

 DreAmer_PuNK (00:09:54 8/03/2010)
и я побежала обратно

 DreAmer_PuNK (00:10:46 8/03/2010)
Потом нас хотели собрать и увести куда-то..и испуганный мужчина дал мне какую-то книгу

 DreAmer_PuNK (00:10:56 8/03/2010)
и сказал, что она мне поможет

 DreAmer_PuNK (00:11:06 8/03/2010)
на индуса был похож

 DreAmer_PuNK (00:11:15 8/03/2010)
потом его вродь убили

 
 DreAmer_PuNK (00:11:35 8/03/2010)
помню, как я около костра рассматривала его подарок

 DreAmer_PuNK (00:11:43 8/03/2010)
книга, а на обложке зеркало

 DreAmer_PuNK (00:11:45 8/03/2010)
О_о

 DreAmer_PuNK (00:12:00 8/03/2010)
окруженное красным орнаментом

 DreAmer_PuNK (00:12:07 8/03/2010)
похожим, опять-таки, на индийский

 DreAmer_PuNK (00:12:13 8/03/2010)
мож там молитвы были какие-то

 DreAmer_PuNK (00:12:26 8/03/2010)
потом меня позвали строиться...

 DreAmer_PuNK (00:12:32 8/03/2010)
и я проснулась


 DreAmer_PuNK (00:12:43 8/03/2010)
боюсь даже представить, чем бы закончился мой сон))

 DreAmer_PuNK (00:12:52 8/03/2010)
наверное бы расстреляли, как и всех
 

В детстве я как-то помыла  голову маслом Johnsons baby...Пахнет вкусно, бутылочка похоже на  шампунь, буковки, правда непонятные..вот я и решила, почему бы не..) Зато потом меня ругала мама ; (

 Часто, на грани  яви и сна мне видятся разные абстракции, приходят в голову будоражащие идеи, сочиняются стихи и песни. Бывало, под вдохновением я среди ночи вскакивала с кровати и судорожно искала ручку и бумагу, чтобы записать очередную совокупность рифм и чувств. И, недавно находясь на этой зыбкой грани я подумала о том, что если представить общение с людьми разноцветными лентами, то каждый день у каждого человека плетется ковер общения. Каждому человеку -свой цвет. Не зря у психологов бывают такие тесты. Например, моя подруга   ассоциируется с оранжевым, а  мама с персиковым , тетя   с нежно-сиреневым и так далее. В зависимости у кого сколько друзей и знакомых получается более широкий и пестрый ковер. И, что немаловажно, смотря как ты общаешься с этим человеком, его линия в твоей жизни может быть отчетливо видна, может прерываться на время, а может и навсегда, в случае если вы полностью прекратили общение.  

 Возможно я уже писала об этом. По крайней мере,  часто думала в последние два года. С того времени, как я предоставлена сама себе. Не видя семью, я задумываюсь над этим все чаще...Смерть родных. Что может быть ужаснее? Для меня,  наверное, ничего. Ведь я так люблю своих стариков, тетю, бабушку...  Даже то, что раньше меня пугало до слез - несбывшаяся мечта, кажется нелепой моськой, на фоне таких мыслей. "Глупо переживать из-за того, чего нет..." наверняка мудрец, чьи слова я процитировала, не понял бы моих чувств. Или его родители к тому времени уже умерли.  В любом случае, одна только мысль об утрате заставляет сердце мечтать об отдыхе, а слезные озера переполняться.

[Плакать необходимо - это наша единственная защита.(Хади)]

 Мысли не хотят идти "дальше", после подобного события никакого "дальше" нет.  И, что самое страшное, когда-нибудь это действительно произойдет. Проносятся мысли. "... а что, если сделать так, чтобы  не видеть этого? Что если...не дожить?"

 Я уже два с лишним года живу одна в большом городе. Легко адаптировалась. Первый год даже не скучала. [...Как они могли оставить меня одну?!.. Отправить так далеко?!!.. Папа!..Мне так плохо без вас...]  Но все это время я пыталась обмануть себя. Строила этакую  мисс Независимость. Даже заводить молодого человека не хотела по той же причине...На слова о моей самодостаточности, один мой знакомый  ответил : "Такие, как раз, больше всего и нуждаются в опоре и поддержке..."

Настроение сейчас - хреновое, я бы сказала

 

   Иду домой, неосознанно прижимая к себе журнал... *быстрее*...На высоких каблуках еле ковыляю, а ведь сегодня на них пришлось порядочно побегать ( буквально ). Это  воистину  проклятье всех женщин. И способ привлечения мужчин... Зачем мне это? Наверное просто очередной безрассудный поступок. Померила *прикольный аквамариновый цвет* , покрутилась перед зеркалом *мило*..Беру! 

   Вот такое вот лирическое отступленьице. Перейду, пожалуй к основной части. Вам знакомо чувство, будто на вас уронили рояль? Или переехали грузовиком, потом дали задний ход и снова переехали?...Думаю, такое случалось со всеми. Я могу назвать сей факт на своем примере - тихая депрессия. Вроде все хорошо, но что-то давит своей тяжестью. Так, что болят лобные доли мозга. Такое состояние обычно бывает после семинаров с нашим преподавателем-вампиром по  юридической психологии. Будем надеяться, что тот самый мой позитив, на который все, кому не лень, обращали внимание ( и должно быть сглазили))) вернется ко мне!

P.S. В такие моменты, как никогда, хочется ощутить дружескую поддержку и чтобы кто-нибудь обнял....Брр, что я несу! 
 

    Вот так и бывает, когда какое-то время не заполняешь днев. Начну с того, что было раньше. Посему с "Игромира 2009"...

    Во-первых, с работой не вышло. Вакансии остались к тому времени  только GO-GO, что меня совсем не устраивало. Поэтому перед выставкой я позвонила милой девушке из редакции, которая и вынесла мне билет. Примерно так же было и в остальные дни выставки. Таким образом я не пропустила ни одного дня. Но, к сожалению, колличество не всегда соответствует качеству. То есть все конечно было круто, но чего-то не хватало...Интриги, интересных  презентаций. (подробнее сие событие описано в моей статейке, которую после опубликования я скину сюда). К тому же я познакомилась с кучей интересных людей! Взять хотя бы моих коллег из редакции "ЛКИ", удалось даже перекинуться парой слов с игроманцами Логвиновым и Кузьменко. Все-таки жаль, что я с ними не работаю, хорошие ребята. Впрочем, как я уже говорила,  поживем - увидим.

 Далее по плану. С полмесяц назад, я наткнулась вконтакте на объявление о приеме  моделей разных типажей. Пришла на кастинг. Благополучно прошла его...меня сразу записали на выставку итальянской косметики для волос. Опять же, в последний день "Игромира"   нужно было поехать на еще один кастинг, где непосредственно выбирали сами стилисты. Место искала недолго, но внутри девушкам пришлось ждать целую вечность, к тому же стоя на каблуках, кому не хватило места. Потом нас выгнали в тесноватый коридор и повелели (= выстроиться в две шеренги. В общем, не буду  томить рассказами, как мне было смешно, как я хотела сорваться оттуда, когда услышала как коротко постригут...неожиданно меня схватили за руку и потащили к числу "избранных" для тайных обрядов парикмахерского дела. Моя глупая голова досталась господину Эдо. Самый экстравагантный и непредсказуемый из всех стилистов. Два дня мучений и результат - я луковичного цвета))) Пока на этом все. Оставайтесь с нами - до скорых встреч! 8-)  

 Иногда я подозреваю, что мне никто не нужен, несмотря на убежденность окружающих, что каждому человеку нужна пара, "вторая половинка" . И я это говорю, не потому, что мне когда-то разбили сердце, а из логических соображений.  Может дело в излишней самодостаточности? Одиночество не вызывает у меня панического страха,  но при этом я экстраверт в большей степени, чем многие. Мне легко среди людей, интересно с ними общаться, но я не могу представить, что бы кто-то вторгнулся в МОЙ прекрасный и безумный, отчаянный и чувствительный мир( как бы пафосно это не было, это так))) .  А именно это должно произойти, по моему мнению, если в моей жизни появится любимый человек. Тогда волей- неволей придется что-то в себе менять, узнавая того с кем угораздило связаться)  

    За прошедшие 19 лет я создавала себя, находя недостатки и, по возможности, устраняя их. Вероятно поэтому я  внутренне противлюсь каким бы то  ни было отношениям. Не хочу, чтобы меня изменяли. Но есть вероятность, что все будет совсем не так и я не потеряю себя, а наоборот, стану лучше, духовно богаче. Ведь иначе я становлюсь жертвой презираемого мной страха перед неизвестным...Есть еще причина, но она кроется скорее в моей привязанности к небезразличным мне людям. Я боюсь их потерять, и чтобы избежать возможной боли, никого не пускаю в душу дальше порога.   

P.S. Зачем я все это здесь пишу? Для того, чтобы расставить все по полочкам и разрешить внутренние конфликты ( а это, говорят - страшные вещи). Когда все наглядно - легче находить верное решение. 

 [ Проезжаем мимо района, где живет Он. Но мне уже все равно. Даже если бы этот человек приполз на коленях просить прощения, пути назад нет. По крайней мере для него. При всем моем человеколюбии я не прощаю предателей.  Но ведь недаром говорят, что сердце глупое, любовь слепа и так далее. Сердцу неведомы причины, которые знает разум -"подавайте мне свое и точка!".  Видимо они говорят на разных языках.

   Уже второй год окрашен для меня в красный цвет, цвет любви и кровоточащего сердца. Но я борюсь. Я почти победила. Даже нашла в себе силы не интересоваться его судьбой. И, пока лишь пытаться, не вспоминать его образ. Знаю, когда-нибудь настанет день и он станет всего лишь тенью прошлого, но пока от этого не легче.

 Part 2.   Да и как любовь может быть "бывшей"? Как можно равнодушно относиться к тому, к кому испытывал нежные чувства? Любовь ведь не клочок бумаги, который можно скомкать и бросить в мусорную корзину. В этом случае это уже не любовь и никогда ей не было - привязанность, влечение, что угодно, но не любовь.]

  Сегодня нашла, чудом уцелевший, пропуск в 25 класс музыкальной школы...Память, без спроса, унесла меня в родной город...к моему бывшему преподавателю гитары  - Сурену Павловичу. Воистину золотой человек. Жаль что я бросила обучение, приехав в Москву.

Уже прошел целый день и ничего!!! Правда мне выслали форму для заполнения своих телесных данных, заливки фото, указания желаемой вакансии...