О медицине с улыбкой -
coдрал отсюда:  http://proeco.visti.net/health/hl4/hl4.htm

Лучшие Медицинские Анекдоты

• На приеме участкового врача
• На приеме окулиста
• На приеме хирурга
• На приеме психиатра
• На приеме оториноларинголога
• На приеме акушера-гинеколога
• На приеме уролога
• На приеме сексопатолога
• На приеме стоматолога
• На приеме дермато-венеролога
• На приеме проктолога
• Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическое отделение
• В стационаре...
• В аптеке
• И еще раз о врачах и студентах-медиках...

На приеме участкового врача

1
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врачостался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

---

2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

---

3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день стариквернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

---

4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

---

5
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

---

6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

---

7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

---

8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

---

9
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

---

10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.  Читать далее...

Марьян Беленький

14 Марта 2008 - http://www.7kanal.com/article.php3?id=243239

Пацаны! Извините, что лезу не в свое дело. Хотя, почему не в свое. В вашем бюджете и моя доля есть. Извините, хлопцы, но то, что вы ни фига не делаете годами - видно невооруженным глазом. Ибо если б вы хоть что-то делали, это было бы видно. Послушайте умного человека - не надо сразу весь бюджет распиливать между своими. Так даже в Африке давно не делают. Пустите хотя бы часть на видимость дела, чтоб вам не кололи глаза такие как я. Публикуйте платные объявления в зарубежных газетах, издавайте карикатуры, фельетоны, плакаты, заказывайте песни, мультики. Раскручивайте все это за рубежом. Делайте хоть-что нибудь. Вы думаете, что если вас когда-то сунули по блату на это место, где, как вы полагаете, ничего делать не надо, так вы спокойно досидите до пенсии? А если нет? Уж на что крут был президент Кацав, а и его поперли, когда кому-то понадобилось. И где теперь тот президент Кацав? Вы не боитесь оказаться в соседней камере? Вы, конечно, думаете, что с вами этого не случится. Но не вечно же мудак Ольмерт будет наверху. А ну, как на ваше несчастье, пробьется порядочный человек и заинтересуется - а чем вы, ребята занимались последние 20 лет? А вы делаете с детьми уроки по телефону, и вспоминаете старые анекдоты. Пацаны, вам платят не за это. Я понимаю, что тетя Сара много для вас сделала в жизни, но нельзя же все ставки забить своими родственниками. Возьмите хоть пару профессионалов для отвода глаз, они же есть. Почему рядовой пользователь ЖЖ должен вместо вас изобличать арабские фокусы, когда детей выгоняют со свечами на улицу, якобы Израиль им отключил свет, а на заднем плане горят фонари и светятся витрины. Почему он до сих пор у вас не работает? Почему вместо него работает племянник Йоси с 20-летним стажем питья кофе и бесконечных разговоров по телефону про то, что кушали вчера на свадьбе у Сарочки? Пацаны, это ваша работа, вы за это приличные деньги получаете. Почему арабский пацан, якобы убитый сионистской пулей, через пять минут встает и бежит, а вы этот кусок отрезаете? Почему вы так стесняетесь назвать подонка подонком, убийцу - убийцей, лжеца - лжецом - вам же за это деньги платят. Извините, пацаны, но у нас тут создается впечатление, что вы получаете зарплату с той стороны тоже. Ибо когда арабы нагло врут всему миру, вы даже попыток не делаете их обличить. Есть же талантливые ребята, которые вместо стоять в охране или мыть посуду, могли бы для вас работать. Ребята, есть очень простой способ отучить их врать. Если они среди бела дня ходят со свечами, говоря, что им отключили свет, назавтра отключить им свет. Если они нанимают массовку для изображения расстрелянных израильской военщиной мирных жителей, пустить статистам пару пуль в голову, и сказать, что так и было. Им будет сложнее набрать следующую массовку. Если эти подонки прикрываются своими детьми, чтоб в них не стреляли, покажите это всему миру. Зашейте труп террориста в свиную шкуру, чтоб голова была видна, и опубликуйте снимок в газетах. Что вы носитесь с этой демократией, как с обписанной торбой? Кому нужна ваша демократия, если семью террориста нельзя лишить социального пособия? Почему сразу после теракта всю его семью, не погнали в Газу пешком, раздев до трусов, раскрутив это по всем СМИ? Они же видят, что тот подонок в героях ходит, и готовят следующего. И одному Аллаху известно, когда и где это случится. Почему не показывают всему миру пацана из Сдерота, которому снарядом ноги оторвало? Почему они не стесняются нагло врать всему миру, а мы стесняемся говорить правду? Скажите, наконец, один раз громко, не стесняясь - все террористы - это арабы-мусульмане. Все арабы-мусульмане Израиля - потенциальные террористы. И не надо нам вешать лапшу на уши про миролюбивый арабский народ, от нее уже всем тошнит. Все равно в это никто не верит, кроме пары выживших из ума идиотов, во главе с президентом Пересом. У меня еще много предложений. Но почему я должен это все придумывать бесплатно, когда вы у себя в конторе годами бананы околачиваете? А, ребята?

Другие статьи этого автора

Путин, борьба за власть в Кремле и состояние в 40 миллиардов долларов ("The Guardian", Великобритания) Критики Путина заявляют, что он создал новую, более упорядоченную олигархию Люк Хардинг (Luke Harding), 21 декабря 2007

[отослать ссылку]	[версия для печати]

-----
-----Original Message-----
From: Raskina Olga
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная в номере (СССР).
Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит
(проверенный факт!).
Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают "пострадавшего".
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но!
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот!
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу,
узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет!
Разворачивают машину, едут в травмпункт!
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо
и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду?
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В
будке гаснет свет!
Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки...
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается! Сразу идут к хирургу.
Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом..

На грани допустимого Искусство мимики и жеста: три идеи для новогодней вечеринки В начале 1930-х гг. психолог Лев Выготский день-два в неделю обязательно проводил с детьми. Наблюдал, как играют дошкольники и младшие школьники...Во взрослых играх, которыми развлекаются на вечеринках, все точно так же. Тесные рамки, ограничения игры помогают выявить в человеке то, что в обычной жизни оказывается скрытым. Главное — Далее

-----Original Message-----
From: Israel Feinberg
From http://shaul.tryam.com/

 

 

Не ходите, девки, замуж Народное творчество

 

 

Мой миленочек с тоски Народное творчество

 

 

 

Меня девки в гости звали Народное творчество

 

Читать далее...

-----Original Message-----
From: גולדין מיכאל
Sent: Monday, July 23, 2007 10:32 AM

А вот случай, услышанный мною из первых рук.
1)

Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

 

2)
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
 перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
 языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось

это испокон веков.

 И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. 

Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким 

пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", 

или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со 

следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных 

участниц. Какой? Это ваше право догадаться...

 В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
параллельно с мирными переговорами не только отстреливает террористов
и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки,
но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.

Один молодой человек, отсидев 4 недели безвылазно под Дженином,
наконец получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге.

Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях),
он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.

Отбив атаку родительских вопросов (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам
по телевизору показывают?) и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте!) молодые
с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом -девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.

Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.

Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.

Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.

Наташа: - Что у вас болит?

Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.

- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?

- Минут 40 - ответила девушка.

- Очень интересно, а на что еще жалуетесь? тамтама у вас нет?

- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначающие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками.

Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:

- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:

- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:

- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...

А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

 Рассылка Клуба Эффективных Лидеров
Ответы на вопросы подписчиков или коучинг-онлайн

вопрос:
Мне тут подкинули адресок Фоменко с его альтернативной хронологией.
Если правитель достаточно сильный, чтобы победить врага, народ пойдет за ним.
Если достаточно умный, чтобы врага придумать, народ поверит ему.
Если достаточно хитрый, то уступит достойно проиграет врагу. И обманутый народ будет благодарен.
Но, если он полный кретин или не дурак, но оказался в ненужный момент в ненужном месте,
что толку говорить о божественном происхождении? Победившие враги казнят и его, и его семью,
даже если он на самом деле прямой потомок Пророка.
Так зачем Правителю фальсифицировать историю?

михаил

 

Ответ:
Как зачем? Народ-то верит.
Даже в “новейшую историю” мошенника Кредера и “историю Украины” многие поверили.
А во что верят, то и материализуется в жизни.
Сейчас по ОРТ и РТР идет массированная промывка мозгов населению РФ по поводу истории моей юности.
И верят в эту фигню не только те, кто родился позже, но даже и те, кто по возрасту должен бы что-то помнить.
Так что не надо недооценивать силы фальсификаций.
Вон, какие-то дохлые степняки, у которых истории вообще не было, верят, что они в свое время родили Чингиз-Хана и завоевали полмира.
Потомки поселенцев из России и Австро-Венгрии, заселившие - пустынную до начала XIX века - степь, верят, что они – наследники мифической “Украины”, якобы существовавшей на месте этих пустынных земель.
Китайцы датируют свою историю по кометам, которых в этих краях никак не могли видеть, а видны они были только из Константинополя, а сочиненных в XVIII веке литературных персонажей считают историческими личностями.
Итальянцы верят, что на их земле стоял Древний Рим, хотя все историки давно уже ознакомились с письмами к Помпонации его издателя, где тот требует скорее дописывать “сочинения Тацита и Плутарха”.
Русским детям их учительницы рассказывают о “великом и единственном произведении древнерусской литературы” “Слове о Пълку Игореве”, хотя с высоты нынешних знаний о лингвистике следы неумелой фальсификации там видны в каждой строчке.
Французским детям показывают место “сожжения” Жанны д’Арк в Руане, хотя всем историкам давно известны документы, описывающие ее замужество с де Рецом, пристутсвие на десятилетней годовщине празднования взятия Орлеана и письмо короля к папе с просьбой снять с нее отлучение от церкви в связи с ее недавней кончиной, написанное через двадцать лет после мифического “сожжения”.
Колумб имеет две официальные могилы и еще десять неофициальных.
Ленин умудрился написать “Письмо к съезду” после трех инсультов и правил его вплоть до 60-х годов.
Жуков посмертно правит мемуары к каждому ! изданию уже тридцать лет.
В “Радзивилловой летописи” выдраны страницы и заменены на “правильные” с изложением легенды о призвании на княжении какого-то Рюрика каким-то Гостомыслом – и это единственный источник сей легенды, на основе который “патриотические” историки всех мастей насочиняли кучу небылиц, а Глазунов даже портрет детей Гостомысла нарисовал (там один сын черный кавказец, а другой голубоглазый блондин).
Чтобы “не портить” легенду, начисто вымарали из истории тот факт, что фельдмаршал фон Паулюс исполнял обязанности министра обороны ГДР, а Рокоссовский – Польши.
Во всем мире в учебниках пишут, что Генриха IV убил сумасшедший фанатик, вскочивший на крутящееся колесо телеги, хотя на теле короля было 9 смертельных ран, и ехавшие с ними три маршала умудрились ничего не заметить.
Царя Дмитрия Иоанныча в угоду Романовым до сих упорно называют Лжедимитрием (причем даже двумя), хотя все факты подтверждают его происхождение.
Сказки Карамзина на основе безграмотных киевских летописей до сих пор выдаются за историческую концепцию, хотя она не выдерживает даже малейшей критики (в связи с чем способных думать головой ребят на истфак не берут).
Американским детям до сих пор втюхивают, что Гамильтон погиб на дуэли, обходя тот факт, что на этой дуэли он схватал пять пуль.
В Египте недавно нашли гробницу уже 15000 лет давности.
Все туристы в Карнаке могут обойти Величественный древний храм, хотя на фотографиях XIX века там нет ничего, кроме обломков колонн не выше человеческого роста, а сорта говняного бетона шестидесятых годов XX века различает любой строитель.
Через два поколения хоббитов будут считать коренным населением Новой Зеландии так же, как норвежцы верят в свое происхождение от викингов, а украинцы – от мифических древних хохлов.

"Министерство правды" работает. Вкратце технологию его работы описал Джордж Оруэлл в своей знаменитой книге “1984”.
С тех пор технология меняется: создают электронные банки данных с доступом через Интернет, оцифровывают все бумажные носители. Лет через двадцать бумага останется только в закрытых архивах, а с частными собраниями бумажных носителей будут поступать так, как описал Рэй Брэдбери в книжке “451 градус по Фаренгейту”. Тогда станет совсем просто исправлять историю.

Если в 2000 году 65% московских детей на вопрос, “кто первым полетел в космос?”, отвечали “американцы”,
а на вопрос “кто такой Юрий Гагарин” 32% предполагали, что покемон и только 26%, что космонавт,
то в 2020 году все будут очень подробно рассказывать историю о том, как Рюрик, призванный Гостомыслом из Америки, привел Россию в лоно Ислама.

____________________________________________

Дата опубликования: 2007-04-12

Манифест

 

Евреи бывают разные.

Бывают евреи степные.
По степи носятся на лошадях.

Бывают евреи южные, черноморские, те все шутят, все норовят иносказательно.

На двух-трех языках часто говорят, на каждом с акцентом от предыдущего.
А на своем не говорят.
Все на чужих стараются.

И волосы красят, и имена меняют, а их все равно распознают.

 Некоторые ездят все время, переезжают, а не богатеют,
потому что богатство — это земля, а она требует оседлости.

 А вообще богатые евреи есть.

 Но их немного.

 Меньше, чем думают.

 А все равно думают.

 От бедности.

 А раз все равно думают, значит, им надо.

 Вот из них многие и делают вид...

 

Есть евреи государственные.

 Но тут у них не получается, потому что под подозрением всегда, как бы не у себя дома, хотя не у себя дома хочет жить каждый, кому плохо. Но этот каждый себе прощает, а другому — нет.

 Есть евреи лабораторные.

 Тогда о них думают хорошо.
Особенно если они бомбу делают, чтобы все жили одинаково или одинаково не жили вообще.

 Лабораторных евреев любят, ордена дают, премии и названия улиц в маленьких городках.
Лабораторный еврей с жуткой фамилией Нудельман благодаря стрельбе пушкой через пропеллер
бюст в Одессе имеет и где-то улицу.

 Талант им прощают.

 Им не прощают, если они широко живут на глазах у всех.

 Есть евреи-больные, есть евреи-врачи.

 Те и другие себя ведут хорошо.

 Евреи-врачи себя неплохо зарекомендовали.

 Хотя большей частью практикуют в неопасных областях — урологии, стоматологии.
Там, где выживут и без них.
То есть там, где у человека не один орган, а два, три, тридцать три или страдания в области красоты.

 Где евреям тяжело — в парламентах.

 Им начинает казаться, и они сатанеют: мол, не ради себя.

 Но остальные-то ради себя.

 А кто ради всех — и выглядит глупо, и борется со всеми, и опять высовывается на недопустимое расстояние — один.

 В стране, которую, кроме него, никто своей родиной не считает, он, видите ли, считает.

 Он желает, чтобы в ней всем было хорошо.

 Вокруг него территория пустеет.

 Он ярко и сочно себя обозначил и давно уже бежит один, а настоящая жизнь разместилась совсем в другом месте…

 И тут важно успокоиться и сравнить будущее свое и не свое.

 И дать судьбе развиться.

 Принять место, что народ тебе выделил и где он с тобой примирился.

 

Если ты еврей афишный, концертный, пасхальный и праздничный — держись этого.

Произноси все фамилии, кроме своей.

А тот, кто хочет видеть свою фамилию в сводке новостей, произнесенной Познером, должен видеть расстояние между Познером и новостями.

Самое печальное для еврея — когда он борется не за  себя.

Он тогда не может объяснить за кого, чтобы поверили.

И начинает понимать это в глубокой старости.

А еще есть евреи-дети.

Очень милые.

Есть евреи марокканские, совсем восточные, с пением протяжным на одной струне.

Разнообразие евреев напоминает разнообразие всех народов и так путает карты, что непонятно, кто от кого и, главное, зачем произошел.

 

Немецкие евреи — педантичные.

Русские евреи — пьяницы и дебоширы.
Английские евреи — джентльмены с юмором.

Да! Еще есть Одесса, одна из родин евреев.
И есть одесские евреи, в любом мусоре сверкающие юмором и весельем.
Очень большая просьба ко всем: не замечать их.
Не устраивать им популярность.

Просто пользоваться их плодами, но не проклинать их корни.

P.S. Умоляю, купи чего-нибудь поесть. Я уже не могу это все писать.

 

 

Что такое FUCK?

"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы.

 И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги.
Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" (<Незаконное Познание Плоти> ).

 Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого.

 На сексуальных извращенцев вешалась табличка <FUCK>
("For Unlawful Carnal Knowledge" или <За Незаконное Познание Плоти> )."

 Что такое SHIT ?

 В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались.
Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать <Ship High In Transit> (<перевозить только наверху> ), или кратко S.H.I.T. Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.
Кстати, сокращение SHIT и до сих пор в ходу в торговом флоте

 

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день...
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, которых мы ...м.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 

post a comment

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчиk (переворачивая чертеж на180 градусов): Это маяк, б...!!!!  М А Я К !!!!

-

    

 

Funny2.com

Howard Daughters has created this interesting site for humor on the Internet.  It features just about any subject ever considered funny, as well as some subjects that are just plain interesting – how about 'Odds,'
"Odds that a person between the age of 18 and 29 does NOT read a newspaper regularly: 3 to 1." 
Check out the various categories for an unusual education.  You never know when you might need some of Howard's 'Facts.'  ("The average chocolate bar has 8 insect legs in it" - Ugh.!) 
Here's a site that you'll want to bookmark to chase away those down days.  At www.Funny2.com there's no way you'll not find something to put a smile on your face. 
BTW, remember that favorite comfort food?  Well 'Fettuccini Alfredo is macaroni and cheese for adults' so indulge yourself!

---

• For other "good" information and/or to subscribe to Good Housekeeping magazine, click here.
• To submit a site to Good Housekeeping's Site of the Day. click here.
• To review Good Housekeeping Site of the Day Archives, click here.

 

Write injuries in sand, kindnesses in marble.
-- French Proverb

You cannot do a kindness too soon, for you never know how soon it will be too late.
-- Ralph Waldo Emerson


 

PART OF MY WORK in a local bank was to process mortgage applications when a home buyer wanted to assume the seller's mortgage. One day the bank's automated call-routing system delivered an agitated client who wanted to know if she had made a payment.
     I couldn't answer questions about the status of mortgage payments, but I listened to her story and then said I'd have to transfer her call.
     "This is the mortgage assumptions department, isn't it?" she asked, sounding irritated.   
     "Why yes, it is," I replied. "Do you have an assumption question?"
     "Of course," she said. "I assumed I made last month's payment."

-- Contributed to "All In a Day's Work"

---

  

В колонках играет - Ta-Da

Как-то в Одессе на пляже маленькая девочка, игравшая с мальчиком в песке, случайно оттянула ему трусики и увидела там что-то, после чего очень задумалась,походила, а потом подошла к маме и заявила:

- Я даже не предполагала, что существует такая разница между русскими и украинцами!

У разных людей разное восприятие...

из Рассылки "Наука Лидерства
" Клуба Эффективных Лидеров Школу эффективных лидеров Евгения Гильбо  www.gilbo.ru

Original Message-----
From: פרידלנד אנה
Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто
на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав
эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком
сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так,
чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить
руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:
"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу
гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы
наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете
их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута
у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых
штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

-----

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь
сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность:
"распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым
швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

 

Читать далее...

 Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

 -Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

 - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

|Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

 - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Т а й н а    в и н о п и т и я

 Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет!

Определение характера девушки по напиткам

    По тому, что и как пьет ваша новая знакомая, можно многое о ней узнать.

    Раньше было проще - социалистический ассортимент, как известно, никогда особым разнообразием не баловал, тем более в алкогольной и слабоалкогольной сфере. Либо пиво (незабвенное "Жигулевское"), либо сухое вино (очень плохое), либо крепленое (так называемый портвейн), либо всенародная любимица - водка. Еще пили медицинский спирт. Разбавленный, а некоторые - и чистый. И ведь нравилось! Помните, у Довлатова? Одной юной девушке из его компании задали вопрос: "Что тебе больше нравится, водка или спирт?" - "Не знаю, - честно ответила нежная и хрупкая барышня. - И то и другое так вкусно!"

    Нынешние девушки куда более привередливы. Медицинским спиртом, даже разбавленным, их вряд ли соблазнишь. У них, видите ли, появились собственные вкусы. Приходится приноравливаться. С другой стороны, по этим самым вкусам сразу можно понять, с кем имеешь дело. И стоит ли, вообще говоря, ее овчинка вашей выделки.

    Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она отвечает...

    "Только шампанское!"

В каких-то дамских романах она прочитала, что уважающие себя девушки употребляют исключительно этот напиток аристократов. Ей смутно мерещатся лакеи в ливреях, особняк в Беверли Хиллз, подстриженные газоны, подсвеченный бассейн, господа в смокингах, дамы в бриллиантах, глубокое декольте... Она, конечно же, и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Если же она неожиданно уточнит, что предпочитает "Дон Периньон", лучше всего внезапно, как Винни Пух, хлопнуть себя по лбу и вспомнить о срочном деле. В связи с чем извиниться и тут же откланяться. Эта красавица вам не по карману. А если даже по карману, она того не стоит.

    "Только не шампанское!"

Хороший знак. Она не читает дамские романы, а если читает, то не относится к ним как к учебнику жизни. Она знает, что дешевое шампанское не имеет никакого отношения к этому действительно благородному напитку, и не хочет ставить вас в тяжелое материальное положение, заказывая французский "брют". Она подчеркивает демократизм своих вкусов, а это свидетельствует о том, что она проста в общении. Скорее всего, с ней будет легко и весело.
Будьте джентльменом - предложите ей действительно хорошего французского вина. Это недешево, но для такой девушки не жалко.

    "То же, что и ты, дорогой!"

Подобная покладистость настораживает. Вежливо, но твердо попросите ее все-таки проявить самостоятельность в решении данного вопроса. И сразу дайте понять, что если ей нужен добрый "папочка", то вы на эту роль решительно не годитесь в силу своей врожденной легкомысленности и неспособности к долгим серьезным взаимоотношениям.

    "Мне бы пива"

Неизбалованная девушка. К ресторанам не приучена. Не заказывайте ей бочковый "Гиннес". Разливного "Клинского" вполне достаточно. Во время беседы не употребляйте сложных слов иностранного происхождения. Избегайте изысканных оборотов вроде "я полагаю, что" и "не утруждайте себя, милочка". Вместо слова "хороший" используйте его молодежный синоним - "классный", вместо "смешной" - "прикольный". Перескажите ей последние анекдоты, прочитанные вами сегодня на работе в интернете. Если она будет смеяться, приговаривая, как попугай, "ну, прикольно!", значит, все в порядке, вы - на верной дороге.

    "Водку!"

Серьезное заявление. Тут возможны варианты. Закажите водку. И если ваша спутница сама схватит графин и набухает себе полный бокал, в который испуганная официантка так и не успела налить минеральной воды, вам гарантирован веселый вечерок. Главное, чтобы одним этим вечером все и ограничилось. Однако, скорее всего, ваша девушка не из таких. Просто она считает себя очень современной и тайно симпатизирует феминисткам.

    "Водку с апельсиновым соком"

"Отверточницы" - славные, милые девушки с легким характером. Они обожают веселые компании. Такую девушку достаточно рассмешить разок до упаду, и она - ваша. А сделать это нетрудно, потому что более смешливых и беззаботных существ в мире просто не существует.

    "А что ты мне посоветуешь?"

Внимание! Это пробный шар. Она перекладывает ответственность на вас не потому, что вы для нее большой авторитет, а с целью прояснить ваши намерения и оценить перспективность нового знакомства. (Таких пробных шаров в вашей беседе будет еще великое множество, так что не расслабляйтесь.) Не следует сразу же уговаривать ее пить водку или "отвертку". Это настораживает. "Он хочет меня напоить, я для него - девушка на одну ночь!", - такие опасные мысли ни в коем случае не должны появляться в ее хорошенькой головке. Порекомендуйте качественное сухое вино. Блесните знанием сортов винограда и особенностей урожаев последних лет. Сраженная вашей изысканностью и галантностью, она почувствует к вам полное доверие. И сама не заметит, как перейдет на все ту же банальную "отвертку". Дальнейшее - очевидно.

    "Капельку мартини и побольше сока"

Она боится, что вы ее напоите. И вообще считает, что приличные девушки не пьют. В принципе, приличные девушки и в рестораны с малознакомыми молодыми людьми не ходят. Она, вот, пошла и теперь очень страдает. И всего боится. Вдруг увидят знакомые или, не дай бог, родители?

Все зависит от того, до какой глубины она готова продолжить свое моральное падение. Ведь и самые "хорошие девочки" хоть раз в жизни, но превращаются в "плохих". Если это тот самый раз, то вам повезло. Количество сока в коктейле будет неуклонно уменьшаться, а мартини, соответственно, увеличиваться. Она постепенно забудет о своем жеманстве и превратится из фарфоровой куклы в нормальную живую девушку. Если же страх пересилит, вам предстоит унылый вечер с пустопорожними, неискренними разговорами.

Остерегайтесь резких движений: она в любую секунду готова взвизгнуть "насилуют!".

    Итсочник материала www.probuem.ru

-----Original Message-----
From: Botoshansky [mailto:botoshan @ techunix.technion.ac.il]
Sent: Monday, July 11, 2005 9:21 AM
Subject: Fwd: FW: Remember all

Типца Феня ( ptfenix) wrote, @ 2005-06-21 14:57:00

Новости-2015
...Европарламент принял закон, запрещающий воспитывать детей, так как это нарушает их права человека. Организаторы подпольных всеобучепритонов объявлены в розыск.
Совет Безопасности ООН принял резолюцию, осуждающую строительство Израилем высотных зданий в радиусе действия полевого бинокля от зеленой черты, так как это нарушает суверенитет палестинцев и их право на частную жизнь.
Комиссия по правам человека выявила несколько случаев дискриминации национальных меньшинств на телеканале БэЦеЖе: выходцев с островов Тссссс, расположенных недалеко от мыса Доброй Надежды, не принимали на работу дикторами, неубедительно мотивируя это тем, что они говорят только на суахили. Независимая экспертиза установила, что руководство канала нагло лжет: кандидаты вообще не говорят, а только шипят и щелкают, так как относятся к уважаемой общине, самобытная культура которой не предполагает использование вербальных средств коммуникации.
Кстати, религия этой общины накладывает жесточайшее табу на произведение ртом каких бы то ни было звуков, так как это неприлично, противоестественно, является сексуальным извращением и делает невозможной нормальную семейную жизнь. Таким образом, выходцы из общины Тсссс, пытавшиеся устроиться на БэЦэЖе, являются беженцами, подвергавшимися на родине преследованиям за свою нетрадиционную сексуальную ориентацию. Нет сомнений, что гаагский трибунал, где будет рассмотрено дело фашиствующего телеканала, сочтет это отягчающим вину обстоятельством.
И последнее. Слово "обезьяна" признано неполиткорректным. Отныне всех приматов следует называть генетически альтернативными гражданами.

----Original Message-----
From: Svetlana Morgenstern [mailto:svetamor/@/optonline.net]
Sent: Monday, June 27, 2005 8:32 AM

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а

зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни

побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем

немного.

 

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

 

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

Вам помочь или не мешать?

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,

он, по крайней мере, перестает жужжать.

 

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

 

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться

счастливым.

 

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

 

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

 (М.Жванецкий)

 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое

средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 

Улыбайтесь, это всех раздражает

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают

математику китайцам.

 

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

Рассол - напиток завтрашнего дня.

 

Лень - это подсознательная мудрость.

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от

восхищения.

 

О женах:
"Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь."

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

 

Только для мужчин:
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в

темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

 

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

 

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.

 

Берегите родину - отдыхайте за границей.

 

Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной скважине.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

 

Учти, знания половым путем не передаются.

 

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не

заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

 

Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

 

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

 

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не

спорит и не существует.

 

 

 

 

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Почти по Пушкину

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта( Read more... )

Если Совесть не даёт тебе спать по ночам - верни ей той же монетой днём!
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
... recent journal entries recorded in wineryan's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]

Monday, May 9th, 2005
12:16 pm	Ю. Тувим - Еврейское счастье образца 1973 года - part 1 -----Original Message----- -----Original Message----- Sent: Monday, April 11, 2005 11:45 AM Subject: jewish luck Ю. Тувим                                                                                          Еврейское счастье образца 1973 года   Итак, в октябре 1973 года, сел я на поезд и отправился в Ленинград.  Конечно, дел там было всего ничего, можно было бы все по телефону решить, но соскучился по друзьям. Так что навешал я начальству лапшу на уши и получил разрешение на  трехдневную командировку. В Питере на вокзале выпил какую-то бурду под названием кофе со слойкой и поехал в инстнтут. Оргсинтез -  у черта на рогах, на улице ветер и слякоть. В транспорте еще ничего, а от остановки пришлось топать под дождем.   В лаборатории - Женя Галкин за письменным столом и Оля у вытяжного шкафа. Я ботинки мокрые скинул, поставил на батарею и говорю:  -Дайте выпить, а то заболею тут у вас к чертовой матери...  -Чай будешь? Сейчас заварим...  -Не,-говорю,-мне чай сейчас не поможет. Налейте нз сейфа сто грамм. Достали ( Read more... ) (Comment on this)
12:10 pm	Ю. Тувим - Еврейское счастье образца 1973 года - part 2   Через четыре часа приходит сестра. На подносе три стакана, грамм по сто.  - Иосиф Абрамович, Ефим Гдалевич, Михаил Шаевич, просыпайтесь, пора принять лекарство. ( Read more... ) (Comment on this)

>> Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold
>> "kvass" (weird national drink most closely compared to non-alcoholic
>> beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just
>> imagine this horrendous concoction!!...
>> And guess what they call this "soup" ...
>> They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh?
>>  And now get ready for a translation.
>> "Ohkroshka" means "Oh baby"!

Пчелка летит мимо слона и спрашивает у него:
- Хочешь кайф?
Слон: -Давай 
Пчелка залетает слону в задницу и вылетает через хобот.
Слон: -Кааайф!!! Давай еще!
Пчелка: Хочешь еще?
Слон: Хочу!
Пчелка опять залетает, слон засовывает хобот в задницу.
- Вечный каййф!!!

Кайф - это состояние безграничного наслаждения и удовольствия. Там нет стpахов, огpаничений, тоpмозов, мешающих тебе. Ты можешь все, что захочешь. Но тебе больше ничего не нужно - потому что и так уже КАЙФ!

Купить                 Отложить
прямо сейчас                         пока не разобрали
всего за
$1
дешевле
нет нигде!

---

Proverbs Plus

Listen or your tongue will keep you deaf. -- Native American Proverb And Then There's...   The less you talk, the more you're listened to. -- Abigail Van Buren

Reader's Digest CyberSmiles I became friendly with the fortune-teller, one of the more popular attractions at the amusement park where I worked. One chilly, windy afternoon, I stopped to chat. "How's business?" I asked. Not good, she said. Only two customers had come by. She then added, "If I'd only known things were going to be this quiet, I wouldn't have bothered to open."  --Contributed to "All In a Day's Work" by Iain Macpherson Smiles, grins & humor from the files of Reader's Digest!

The Recipe File Desserts: Blueberry Cake with Lemon Buttercream from California Sizzles Easy and Distinctive Recipes for a Vibrant Lifestyle INGREDIENTS for Cake: 1-1/2 cups fresh blueberries or    frozen, thawed and well-drained 2 Tablespoons flour 1 egg 1/2 cup sugar 2 Tablespoons butter or margarine, softened 1 teaspoon vanilla extract 1-1/2 cups flour 2 teaspoons baking powder 1/4 teaspoon salt 1 cup warm milk INGREDIENTS for Lemon Buttercream: 1/2 cup butter or margarine, softened 1 cup powdered sugar, sifted 2 Tablespoons fresh lemon juice 1 cup blueberries for garnish TO PREPARE: 1.  Preheat oven to 350 degrees.  Generously grease and     flour a 6-cup ring mold.  Set aside. 2.  In a small bowl, toss blueberries with 2 Tablespoons     flour.  Set aside. 3.  In a medium bowl, beat egg, sugar, butter and vanilla     with a mixer on high speed until fluffy.  In a separate     bowl, thoroughly stir together 1-1/2 cups flour, baking     powder and salt. 4.  Alternately add flour mixture and milk to creamed     mixture, beginning and ending with the flour mixture.     Mix well after each addition.  Fold in blueberries. 5.  Pour batter into prepared mold.  Bake 30–35 minutes or     until wooden pick inserted near center comes out clean.     Cool in mold for 10 minutes.  Remove from mold and cool     on rack for 10 minutes.  Transfer to platter. 6.  Prepare Lemon Buttercream:  In a small bowl, beat     butter and powdered sugar on high speed until fluffy.     Beat in lemon juice.     Refrigerate until set, then cut into squares. 7.  Spread Lemon Buttercream on top of cooled cake, letting     it drizzle over sides.  Place blueberries in center of     ring for garnish. SERVES:  8 Copyright 1999 by The Junior League of Pasadena, Inc.  All rights reserved.  Visit The Junior League of Pasadena web site (http://www.jrleaguepasadena.org) to purchase copies of California Sizzles and other fine cookbooks, or call their cookbook hotline at (626) 796-0162.