Victor, здравствуйте.

Народная мудрость гласит, что Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет - как именно это делать. Сегодня - Магия личной жизни.

30 - 31.12.2003. Продолжение про то как девшука может иметь много парней и быстро знакомиться на улице. Сценарий установления контакта и психологические подробности.

МК>  Общество так устроено что инициативная девушка получает 20:1 шансов получить кого хочет против инциативного парня.
> Не окажется ли это агрессией?

Очень верно. Поэтому помимо инициативности необходимо применять психологически выверенный подход, иначе парни будут шарахаться и считать тебя сексуально озабоченной дурой которую больше никто не хочет (а зачем тогда им надо), поэтому не будет получаться устанавливать контакт или поддерживать его долго.

Как проявить инициативу + чтобы не шарахались? Один из надежных вариантов - искренне интересоваться ИМ.

- Извините, можно вас спросить?
- Можно.
- (не зажатым, но вежливым, слегка смущенным, доверительным голосом) Понимаете... (опустив на секунду как бы в замешательстве куда-то не то в землю не то на область его гениталий, и вновь подняв глаза) вы мне понравились. Я хотела бы о вас узнать больше... У вас есть сейчас время?

Вариант 1:
- ?? (удивление, но польщен) ну... типа да. а что вы хотели узнать?

Дальше следует расспросы про все важное от чего будет зависеть решение - стоит с ним дальше общаться или надо попрощаться.

Расспросы конечно не должны быть похожи на допрос:) т.е. вопросы задаешь естественно как будто на ходу они возникают из головы - они должны быть логично связаны с контекстом. но нужно всем видом выражать искреннюю заинтересованность УЗНАТЬ ВСЕ о человеке. и ему приятно, это почти не выглядит агрессивно (такое поведение заинтересованной женщины воспринимается как правило нормально), и заодно получаешь кучу ценной инфо о человеке. за 50 минут разговора по ключевым вопросам его можно узнать глубже чем иная узнала бы за 2 года. и можно сразу принять решение о продолжении или завершении.

Вариант 2:
- ?? (смущен) вооще-то я сейчас спешу.
- да-да понимаю. вот. (даешь ему бумажку с телефоном и/или емейлом и именем - надо несколько штук таких подготовить и носить где-нибудь в кошельке или сумочке) - вы можете мне позвонить? только пообещайте, что позвоните, хорошо? мне очень хочется вас спросить тысячу вещей... пожалуйста... я буду ждать, ладно? может быть вы... (неагрессивно, скромно) может для надежности я еще запишу ваш телефон или емейл?

(попытаться добиться обмена координатами)

Вариант 3:
- хм.. ну у меня есть... девушка.
- (НЕ обиженно, НЕ огорченно, не ревниво, не презрительно, не нервно - нейтрально но доверительно, с пониманием) да я понимаю.. это ничего.. я просто хочу узнать о вас побольше. мы ведь можем просто поговорить, правда? (невинный открытый взгляд)
- а почему вы тогда хотите узнать обо мне?
- ну.. (легкое смущение в сочетании с проявлением интереса - глаза на секунду в землю и обратно на человека) мне просто стало очень интересно... мне показалось (здесь вставить какой-нибудь комплимент соот-щий реальности) у вас умные глаза / такой симпатичный человек должен быть талантливым / у вас очень добрый взгляд / и т.п.... я решила спросить... (скромный взгляд в землю)


Список вопросов нужно подготовить заранее и довольно-таки его выучить. но спрашивать по ситуации.

Всем видом при всем начале общения выражаешь полную невинность и никаких даже намеков на сексуальный контакт а проявляешь заинтересованность только в социальном аспекте. то что в этом интересе есть сексуальный подтекст - и так понятно, по умолчанию - это передается самим фактом проявления инициативы. если еще об этом говорить или намекать, это как раз начинает выглядеть агрессивно и пошло. а если не намекать и не говорить и не навязывать себя а наоборот, исчезнуть и только скромно помогать человеку раскрывать себя, то агрессивно это выглядеть скорее всего не будет и на такую инициативность отреагируют вполне нормально.

Чтобы такое вступление качественно отыграть, надо полностью или почти полностью убрать все лишние негативные эмоции которые обычно ты испытываешь в подобном случае. для этого можно воспользоваться тренингом как я описал где-то выше в Магии жизни.

Эмоции и их выражение должны быть выверены и отточены. ни один неверабальный признак (жесты, взгляд, интонация голоса) не должен выдавать ничего лишнего вроде избыточного смущения или нервности или "наезда" или вульгарности.

Если испытываются какие-то лишние отрицательные эмоции то во-1 может оказаться вообще невозможным подойти познакомиться из-за смущения (их надо устранить напрочь + самоидентифицироваться с собеседником), во-2 даже если его преодолеть то может это проявляться непроизвольно на невербалике что повлияет на результаты отрицательно т.к. собеседник будет воспринимать твою невербалику подсознательно и реагировать не так как тебе нужно. поэтому все связанные отр. эмоции надо ЗАРАНЕЕ еще до того как начнешь с кем-то знакомиться - устранить по самой сути, сами устойчивые реакции. см VseHorosho.org/russian/training.html

Как ни странно, но у многих мужчин тоже есть комплексы!:) поэтому обращение на вы на первом этапе в сочетании с отсутствием давления на секуальный подтекст (он и так останется на бэкграунде самим фактом что ты подошла знакомиться и сказала что он тебе нравится - больше и не требуется на данном этапе) в сочетании с проявлением легкой симпатичной такой стеснительности с твоей стороны (надо вымерять - если много уже плохо), плюс проявление искренности и искреннего интереса к человеку - это все по идее должно нейтрализовать комплексы довольно в приличной степени и расслабить. т.к. ты не покушаешься на его личное пространство а держишься на уважительном расстоянии (в прямом и переносном смысле) при этом проявляешь явно дружелюбные намерения - он расслабляется.

Если парень в компании то можно добавить сначала "Извините, можно вас на минутку? у меня к вам личный вопрос. я хотела бы наедине спросить." когда отойдет в сторону - сказать что он нравится (см. выше - стиль полностью сохраняется - искренность, невинность и т.д.), спросить есть ли время сейчас поговорить или согласится потом и т.д.


Если потенц. партнер оказался по ответам на вопросы не тем что нужно, завершить общение имеет смысл как только он разочаровал окончательно и очевидно что перспективы нет и внешность это никак не компенсирует. как быстро и мягко попрощаться:

- Дим (допустим его Дима зовут и уже успели перейти на ты), я тебе так благодарна что ты со мной так откровенно поговорил! мне было очень интересно, правда. но ты знаешь, из того что ты рассказал я поняла что мы как бы не сходимся (здесь подставить тот аспект который не подходит) характером / интересами / направлением в жизни. ты хороший и очень симпатичный парень и тебя многие девушки еще будут любить. но я поняла что мне нужен все же кто-то другой, поэтому к сожалению я не смогу с тобой продолжить общаться. но ты сам по себе хороший, честное слово! дело не в тебе, а только во мне. Дим, можно тебя на прощанье в щечку поцеловать? (чистая дружелюбная улыбка)
- ...
- (целуешь в щеку) удачи тебе во всем! спасибо тебе! пока.

Тут может выясниться что если вдруг ты ему тоже понравилась то он решит выяснить чем он тебе не подходит и попробует тебя переубедить. тут уже понимаешь, он берет инициативу в руки :) т.е. более традиционная мужская роль. и пытается тебя добиться. если у него получится тебя заинтересовать - ок. нет - нет:) тепло попрощалась, ушла, ищешь следующего.

Конечно, у парней такая резкая смена в тебе настроения (а на самом деле мысли) вызовет недоумение - сама пристала вроде а потом сама слилась.. но и пусть себе недоумевают:) это их проблемы. ты главное что делаешь все правильно. если искренне попрощаться чтобы ему не показалось что это он плохой, то он не разозлится а поймет и даже у него может повыситься самооценка.

ну а ты продолжишь поиск и выбор.

Вообще-то я описал только 1 сценарий знакомства могут быть и другие. но этот мне кажется наиболее универсальным и действенным. остальные надо по случаю подгонять.

Если будешь пробовать и будут проблемы - сообщи.
*************************************************
> Иногда не хватает внутренней смелости, чтобы игнорировать детали по поводу моральности или аморальности, но по моему, я это пережила


Тут надо различать реальный вред который может быть нанесен - скажем психологическая травма, и "моральный" вред, который есть нечто усредненное и реально не существующее. если ты желаешь себе и другим добра, ты можешь быть внимательна чтобы никого не травмировать, не обманывать, не опускать и т.д. но при этом то что диктуют традиционные нормы далеко не всегда соответствует наилучшему поведению в интересах всех сторон.

Так что рассчитывай реальные интересы в т.ч. принимая во внимание интересы реальных других людей, а не шаблоны.

Если видишь что в тебе действуют шаблоны на автомате на уровне эмоций - отрабатываешь их тренингом пока не исчезнут.

В то же время стоит учитывать что позитивные внутренние глубокие слои у нас тоже работают и чего-то хотят. они могут хотеть например подчиняться когда надо нападать. ну тут уже находишь какой-то баланс между разумным сознательным действием способствующим твоей цели и тем что требует твоя глубинная природа, которую переделать тренингом либо крайне сложно либо невозможно.

Относительно легко переделываются лишь неглубокие слои - отрицательные эмоции и завязки вроде стыда, страха, ревности и т.п. а глубинные потребности имеют позитивную природу и переделать их намного сложнее. и более того - ради чего ты будешь делать что-то рационально скорее всего ты будешь делать именно для удовлетворения своих глубинных потребностей. и устранять отр. эмоции ты тоже будешь именно для этого - чтобы не мешали эффективно действовать.

Так что разговариваешь со своими глубинными потребностями. как правило они ведут себя разумно когда дело касается их стратегических интересов и одобрят твои рациональные предложения по временному ущемлению их интересов во благо будущего более полного удовлетворения.

Если не одобрили - варианта 2: либо они ошибаются и надо временно пойти против них, либо они правы (что часто) и ошибается рациональное и тогда идешь в соответствии с их рекомендациями даже вопреки логике.

Единственное - надо научиться отличать свои глубинные стремления от негативных эмоций, завязок и морально-общественных наслоений. ради первых имеет смысл что-то делать, а вторые дают временный результат и толку с него как правило стратегически никакого нет для тебя.

Как отличить? если тут присутствует отр. эмоция в случае неудовлетворения, значит это скорее всего поверхностное и его можно отработать тренингом. когда большую часть отработала что лежало на поверхности, начинаешь понимать что такое глубинные стремления. когда не остается обычных потребностей они обостряются и начинают ощутимо влиять на твое поведение. они более тонкие, спокойные но в то же время более глубокие и мощные. и результаты существенно другие когда действуешь на их основе, а не на основе поверхностного.

> С ревности согласна, отношу это к незрелой личности :)

Относить можно к чему угодно но при этом страдать эмоционально если "изменяет". если ее чувствуешь на эмоц. уровне - отрабатываешь тренингом:)

МК> Доминанта - это когда ты мысленно достраиваешь образ партнера до идеального и начинаешь его любить. В этом в общем и есть механизм влюбленности, и почему чаще любишь 1, а не многих.

> Готов ли будет тот другой?

Это по-разному, конечно. хотя с продвинутым психологическим подходом можно резко повысить шансы что так или иначе тот, кого ты любишь, будет с тобой.

Общие вещи буду писать в этой книге, но лучше оптимизировать и в зависимости от специфических деталей - пиши мне mike @ VseHorosho.org, если хочешь конкретные рекомендации.

> А вообще, много обусловлено исторически, предопределено развитием родо-племенных отношений

Это тоже но многое можно поменять если анализировать вглубь психологию и принимать меры.

> Могу любить только честно, эт что касается меня +

А что такое любить нечестно? можно делать вид что любишь еще но это тогда не любить:) это играть.

> СТРАТЕГИЮ поиска ПРИВЕТСтВУю с фильтром, правда, опять же в силу неполной смелости внутренней :)

Обрадую тебя, смелость тут и не нужна:)

нужны:
а) потребность
б) отсутствие барьеров.

Если потребности нет то и вопроса нет:)

Если потребность есть то надо проанализировать барьеры. они могут быть логические (в частности моральные) и эмоциональные.

Логические - если сомневаешься в чем-то и не знаешь сама можешь меня спросить:)

Если эмоциональные и они не соот-ют твоим логическим убеждениям то их опредедляешь в чем именно они заключаются (стыд? страх оказаться смешной в его глазах? страх оказаться непонятой? страх облома? страх осуждения окружающих? и т.д.) и отработать один за другим с помощью тренинга акцентируя внимание в каждый момент времени на чем-то одном.

МК> Дальше вы подходите знакомиться не с другим человеком. Вы подходите знакомиться с собой. В другом теле. Красиво, да?

> Просто обалденно. Это же зеркало, кого достоин, того/то и отражаешь и видишь соответственно

Я бы не стал ориентироваться на понятие "достоин" в выборе партнера. я бы сформулировал для себя что мне нравится и что не нравится, что нужно и что не нужно. мне может нравиться то что с общей т.зр. может быть полной ерундой или даже чем-то нехорошим но мне это нужно. я же не выбираю партнера для мамы или дяди? я выбираю для себя, так что единственное что имеет значение - это мой собственный вкус и потребности, а они могут отличаться у разных людей.

31 - 1.1.2004. У людей - по сути дела, и мужчин и женщин - в сексе есть 2 тенденции: стремление к разнообразию и стремление к ограничению разнообразия. Ценно и то и другое. Т.е. находить как можно больше партнеров и выбирать из них лучших.

Некоторые злоупотребляют одним - "разврат", некоторые другим - берем первого попавшегося и поехали. В результате "качество" постоянного партнера/партнеров оказывается ниже, чем могло бы.

Наилучшие же результаты получаются, если определенное время создавать разнообразие, но не зацикливаться на нем как таковом, а иметь в виду цель выбора наиболее подходящего партнера.

Есть ряд тактических проблем в связи с созданием многообразия в связях, особенно если в параллель, но они решаемы при достаточно качественном психологическом подходе.

Продолжение следует.

Полный текст "Магии личной жизни" здесь: www.VseHorosho.org/russian/lifemagic.html

Victor, если есть желание порекомендовать кому-то из знакомых, чтобы я им тоже бесплатно присылал письма про Магию личной жизни и также про Как стать богатым и про тренинг Стать счастливым, просто можно это письмо им переслать - в качестве примера. А человеку достаточно написать мне на hochu@vsehorosho.org - я пришлю все книги, а дальше через какое-то время начну присылать и письма с текстами по частям и обновлениями. Можете поделиться с друзьями хорошим :)

C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@VseHorosho.org

www.VseHorosho.org/russian/getrich.html - бесплатно:
книга "Как стать богатым. Дневник будущего миллионера"

www.VseHorosho.org/russian/lifemagic.html - бесплатно:
книга "Магия личной жизни" - как делать различные интересные
вещи в личной жизни, которые большинство людей не умеет.

www.VseHorosho.org/russian/training.html - про тренинг "Стать
счастливым" для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и
депрессий, повышения творческих способностей