Помните, как в фильме "Белое солнце пустыни"? В Судане испекли.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование...

Каждую среду, от нечего заняться, пользователи WOW начинают чудить, движимые ломкой под именем "НИПАИГРАТЬ!!!11"

Я конечно знала, что у нас в отечестве всё через одно место, но чтоб так... Интересно к чему из всего нижеперечисленного относится данная модель... человека...

На форуме попалась тема, про некачественные продукты - с фотографиями и комментариями "из личного опыта". Утреннее чтиво сразу превратилось в бескалорийное и очень увлекательное. Народ уже начал по делу просить рассказать что-нибудь страшненькое про любимый продукт, дабы наконец то навсегда исключить его, окоянного, из рациона питания и похудеть. Последний пост на тему шоколада искреннейше порадовал. Вот ведь гордость прям берет за наш народ, ничем его не пронять:

Оттуда же чья-то готовая подборка:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это
такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился
и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы
здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD -резаком, все включены. ?Ася?
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!

14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Первоисточник: http://www.olig.ru/forums/lofiversion/index.php/t284543-0.html

В пединститутах (сейчас университетах) есть легендарное летнее занятие или времяприпроваждение для студентов и преподователей - ПОЛЕВАЯ ПРАКТИКА!
Представьте, летний жаркий погожий денек, полдень, по краю луговой балки идет группа доярок с обеденной дойки... И вдруг все останавливаются и смотрят на дно балки... Где в это время некий профессор-энтомолог в шортах , маечке и панамке с азартом бегает ловит интересные виды бабочек.
Долгое угрюмое молчание доярок пристально наблюдавших за этой невиданной доселе картиной прерывалось только вздохами и неодобрительными покачиваниями головой доярок.
Одна из зрительниц не выдерживает и обращаясь к своим товаркам говорит:
- Онто ладно, а вот матери то каково...
Все кивают, вздыхают и подняв на руки ведра продолжают идти в деревню.

И краткие выжимки "крылатых" выражений ^_^ (орфография и пунктуация авторские) :

• Вокруг все цвело и колбасилось.
• В Монголии дорог нет, одни направления...
• ...долго было непонятно, как, кого и главное где ловить.
• Она ползет по столу, педипальпами перебирает. Хелицеры выставила, опистосомой шевелит. Мы любуемся - красивая!
• Наш англичанин был вегетарианцем, поэтому на закуску смотрел настороженно Ему предложили сыр (колбасный), он с недоумением его рассматривал, понюхал… народ не выдержал и хором: «Ичибл, ичибл» (съедобно!!!)… Потом англичанин долго принюхивался к мутной коричневой жидкости в пластиковом стаканчике… Все: «Дринкибл, Дринкибл»… Он «замахнул», закусил колбасным сыром, утер слезы и вымолвил «Энд факибл…»
• мой друг, ломится через весь город, как лось по капусте. Прибегает, запыхавшись и видит - действительно сбылась мечта. На стенке - тот самый давно желаемый бражник. Прибит гвоздем с номером сто прямо к обоям, с крыльев все чешуйки свезены, костальные жилки переломаны. "Думал уйдет бестия, пришлось зафиксировать", говорит доброжелатель.
• Дорогу из Улан Батора традиционно начинали с Криса Ри и его песни «Road to hell»...
• Сычуаньки и сычуане уже лет триста как извели под корень девственный лес и всех зверей, гадов и насекомых, его когда-то населявших и засадили освободившиеся площади разной полезной ботаникой.
• К тому времени все были измождены и похудели. Только практикант Коля лучился здоровьем и, даже прибавил в весе. Все это время он питался слепнями, которые водились там в изобилии
• Если же кто расскажет, как готовить (мучать) виноградных улиток - лютая уважуха, ибо твари у меня сбегали, приподняв крышку кипящей кастрюли.
• А ещё можно размалывать сушеных карабусов в панировку и обваливать в ней дождевых червей перед жаркой.
• А если серьезно - после того, как увидела какого-то моллюска, в рожках которого призывно пульсировала трематодья личинка (уж не помню я, как та стадия называется, простите) - "съешь меня, птичка", мысль есть сырых моллюсков мне кажется, скажем, опрометчивой.
• Бокал такой со спиртягой. А в нем скорпион маленький плавает. А бокал большой. И понимаешь, что до борта скорпиону ну никак не доплыть.
• Стал тот, что пловом всех угостил, рыться в рюкзаке (он за наживку отвечал), да так и не нашел опарыша, зато нашел банку с пловом...
• Утром я с трудом разводил крохотный,дымящий костерчик из отсыревшей, промерзшей карликовой березы,выволакивал из палатки обледеневшего напарника и ставил его как мумию в костерчик отогреваться.
• палатка изнутри к утру покрывается инеем,а не льдом-утром пошевелишься,и все это за шиворот сыпется-полный оргазм
• Спрашиваем у местных - здесь купаться можно? Отвечают - нет, нельзя здесь крокодилов много. Спрашиваем - а там в море, где речка впадает, можно? Отвечают - да, там можно, там
  крокодилов нет, они акул бояться.
• Лошадь - страшное животное. Непредсказуемое и хитрое. Предпочитаю в колбасе ее видеть.
• Помнится, поперся я с лошадью (чабанской, надо сказать) в Кара-Джорго - я пешем, лошадь под вьюки - и решил немного на ней проехаться. Сел, сделала она несколько шагов, и грохнулась на колени. Оно и понятно... Тюки 50 кг, да я 120...
• Приутомился профессор, тревоги, напряги, засады. Уснул... И во сне бормочет - "чёрт, куда же самцы подевались..."
• хуже всего когда до часу ночи расправляешь,расправляешь, ложишься спать зная то что ты еще не все расправил,засыпаешь и продолжаешь расправлять все что осталось,пором утром просыпаешься и приходится по второму разу расправлять
• Есть очень даже симпатичные алтайки,и край удивительный и красивый. Но на заводе держат специально выращенных церберов.
• Зашел в букинистический магазин, смотрю на полки. Там книги расставлены тематически. Ищу, в числе прочего, биологию. Вижу: стоит Брем, жизнь животных, еще что-то столь же "нужное"... И тут же: Пелевин, Жизнь насекомых!
• Еще додумался бросить курить.Волевым решением выбросил все сигареты. Оставил две пачки и пошел дальше.Хватило на два дня.Потом 10 дней были ломки-курил чай.Кайф-аж уши горят.Не курил дней двадцать-все.Уже не охота. И вышел на ледник-там альпинисты изредка ходят.Иду-лед,снежок,камни,солнышко припекает.Издалека вижу знакомый предмет-из под снега торчит.Пачка беломора. Разгреб снег-16 пачек.Такойже бросатель курить когда-то прошел.Пришлось заново начать дымить.
• там комары не чета нашим.Наши скромные.А там комарюги-в ладонь зажал-с одной стороны ладони лапы торчат,с другой стороны морда с буром для высасывания.И рожа безответственная,хищно-бандитская.
• Хочется, чтобы текст был связанным, а не попахивал логореей с примесью шизофазии.
• Гундоров! Мне бы хоть немножечко из твоей аптечки.

Чтобы налить кофе потянулась за чайником, которым задела за кострюлю. С той в свою очередь слетела крышка, ударив по чайной ложке, на другой стороне которой лежала рукоятка кухонного ножа. От удара ложка сработала в стиле катапульты, вследствие чего нож взлетел вверх, но быстро передумал и, подчинившись закону гравитации полетел обратно, воткнувшись в пол - ровно в то место, где за секунду до этого была нога. Нога же, увернувшись от колюще-режущей опасности испугала кошку, которая метнулась на балкон, попутно уронив цветочный горшок...

Глядя на разруху невольно подумалось - твоя первая утренняя чашка кофе может стать последней минутой жизни цивилизации.

- Ты сегодня уехал на красной машинке?... Или на двух? - не найдя взглядом вторую.
- Ага, на двух. На одной и в 5 утра.
- А где вторая? Чей-та не вижу.
- Я её дальше перепарковал. Надень очки и не пугай меня так.
- Ой... оййй... это не может быть наша машинка, она ж без колпаков О_о
- Угу я их потерял. Два с одной стороны. Поеду домой, куплю.
- Новую машинку? XDDD
- Угу... с колпаками ^__^

Слова пропали. Сразу и все. Для ценителей тонкого юмора.

kenny:
где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!

Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))
 

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

1: Превед, где вчера пропадал?
2: С мужиками с работы в баню ходили...
1: Круто. Девочек с собой брали? )))
2: Мальчиков взяли.
1: Александр, я давно хотел вас спросить: Вы - гей?
2: Пошел на№уй, мы с Коляном сыновей захватили, пусть, думаем, в бассейне порезвятся.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А.., -ад.., -администратор!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Дело было вечером, делать было нечего. И тут приходит ко мне одна умная мысль и говорит: "а ну не пошло бы всё на? Смотри, погода шикарная, снежок, морозец, пошли погуляем?" Ну, сказано - сделано. А чтоб не вхолостую гулять попутно придумалось занятие, якобы иду покупать песок чудный заморский, сахарным называемый.

А вот предыстория, полная загадок. Жил был у нас супермаркет. Конечно не то, чтобы супер, но вполне так себе маркет самообслуживания, где можно было одним махом нагрузиться всем необходимым без прохождения эпикквестов типа "пробеги по 10-ти торговым точкам и собери продуктовую корзину молоко-яйца-хлеб". Жил этот не-то-чтобы-супер-маркет не тужил, вгружал и выгружал из себя ежедневно сотни жителей райончика, пока не завелся в нем отдел загадошный. Даже таинственный! Так как не было в этом отделе ни одного свежего продукта. Сосиски и сардельки в нем удивляли зрителей подсохшими хвостиками и бочками. Сервелаты хвастались изысканной плесенью. Вареные колбасы и мясы разных сортов старались перезеленеть друг друга, на худой конец перевонять... Достаточно странная картина, учитывая, что во всем остальном магазине на способных портиться продуктах невозможно было найти ни одного срока годности старше "вчера", даже на непрокисающем молоке. Изо дня в день люди ходили туда чтобы только проверить - лежит ли товар сосисно-колбасный на том же месте тот же самый? Лежал, как заговоренный, тихо мумифицируясь и источая ароматы. На вопрос о качестве продукта продавцы упорно отвечали, что сосисочки лишь слегка заветрились и может кто их гупит для собачек (угу, за 250-300 р/кг).

В начале сентября случилось страшное. Не-то-чтобы-супер-маркет скоропостижно закрылся, поменяв владельца. Всю очень и половину декабря внутри что-то шумело, сверкало, рычало и стучало. И вот оно... чудо.. День открытия чего-то нового, неизведанного. Один большой магазин превратился, посредством рукоприкладства гастарбайтеров, в 24 крошечных магазинчика. Бутикодром. А главное, не поверите... Центральное место там занимал отдел с... "заветренными" сосисками!!!! Они никуда не пропали, переждали осень и начало зимы, чтобы снова радовать нас своим видом и внушать надежду на такую же вечную жизнь! А еще он обзавелся подружкой, отдел "мясо-птица" подхватил эстафету и начал старательно заветриваться, предлагая подвякшие куриные окорочка, позеленевшие котлетки и ароматизированные отбивные.

Кто-то скучал по совку? Милости просим :) Вполне можно открывать шикарный туристический бизнес. Хамящие продавцы и масо третьей свежести гарантированы!