Яндекс-ФОТО продолжает радовать простых смертных своими бесподобными конкурсами. Мне и раньше при просмотре номинантов в голову приходили мысли отнюдь не восторженные и возвышенные, а лишь на тему необходимости введения очень жесткой цензуры (а так же 37 года, расстрелов, массовых репрессий с расчленением фототехники или, как минимум, с перепрошивкой рук из жопы в плечи). Сейчас же мне хочется авторам поставить памятник: огромный, монолитный, в виде надгробной плиты. Мои глаза плачут кровавыми слезами.

Тема конкурса "Застывшее вдохновение". Фотографии в жанре натюрморт. Казалось бы, как здорово, мой любимый жанр: гармония форм, света; таких разных предметов, объединенных в единое целое волшебством мастера, но...

Что такое натюрморт по-русски для стреднестатистической мартышки с фотоаппаратом? Это куча. И чем больше эта куча, тем натюрмортнее!

Барабанная дробь! Внимание!!! На подиуме один из участников конкурса!!!!!

Ну разве не шыдевр?!

Ушла плакать...

Сорвала бурные овации. Наш ответ Чемберлену плачу Ярославны в Сумеречном нагорье. На нытье о друидах, тауренах и траве:

Видишь страницу реа-а-алмов?

Там есть пункт "создать чара"

В нём десяток классов и ра-а-ас,

Посиди-ка на нё-ём.

А когда нодое-е-ест

Создавай друля-таурена.

И будем летать, траву собирать,

Руду ковырять вдвоё-ём!

 - а ты никогда не хотел попробовать себя где-ниюудь в "фрилансе"?

 - ну если только киллером. я же охотовед по образованию 8)

Во время археологических раскопок шкафа, понатыкалась на интересные вещи, в связи с чем вспомнилось. Есть у меня любимая тётушка, человек потрясающе заботливый и внимательный. Тётушка очень любит дарить всякие приятные вещи, выбирая их в соответствии с интересами одариваемого. В моем случае, за любовь ко всему живому, подарками стали футболки и курточки замечательной марки "Pitbull". Отличного качества. Неснашиваемые ничем и никак. Как ей убедительно рассказали в магазине, такая одежда прекрасно подходит для молодых (ну да, чуть за 30 это не возраст) девушек (с легким багажом из отпрысков и радикулитов) и очень популярна среди уверенных в себе людей. А еще она привлекает внимание (особливо борзых молодожопиков и милиционеров). Благодаря чему я теперь без паспорта ни-ни.

Но вообще я в легком шоке. Найти такое, да на мои размеры - это надо быть очень упорным в своем желании человеком.

 - по моим наблюдениям, тебе надо быть немного сволочью, чтобы проблемы других людей тебя не беспокоили.

 - да я вроде ничего так сволочь, качественная... просто таланты не туда раскидала

Побродив по  статьям научным и развлекательным, своим и не очень, составила небольшой список тех типов комментариев, которые способны ввести автора в состояние глубокой печали. Не считаю себя безумно грамотным человеком и иногда делаю опечатки. Бывает где-то ошибаюсь в доводах. Но все мы люди, поэтому в целом спокойно отношусь подобным "ляпам" других людей. Однако бывают случаи, когда подобные "мелочи" доводятся читателями-писателями до абсурда.

Итак, чтобы показать свое бескультурье (автору в частности и какому-то читающему сообществу в целом), обязательны к исполнению следующие пункты:

1) Начинать свой комментарий со слов "не читал, но..." и далее развивать свою мысль исходя из собственных предпочтений (нон)конформизма. Умным людям хватает и заголовка, а уж мысли "на тему" всегда найдутся.

2) Выразить свое категоричное (не)согласие с автором и частью комментаторов, пользуясь в качестве веских доводов старательно собранным багажом (а чаще винегретом) знаний, состоящих из обрывков школьной программы (которую вы блестяще завершили с преобладанием оценок ранга "удовлетворительно"), познавательных статей желтой прессы, рубрик "это интересно" десятирублевых отрывных календарей и авторитетного мнения мамы (домохозяйки в пятом поколении).

3) В пух и прах разбить антинаучные и преступные теории автора, закидав его кропотливо собранными ссылками с развлекательных порталов и областных форумов. Зачем нужна научная литература, написанная бородатыми старикашками, годами не вылазящими из кабинетов, когда Kuzzzma666 на областном форуме "любителей лечения геморроя приложением огурца" села Нижние Пупырки  научно доказал обратное?! С приложением в качестве доказательств слегка расплывчатых фотографий, сделанных сотовым телефоном в условиях кромешного мрака и сильного опьянения. И веских доводов в стиле "бл* буду!"

4) Старательно комментировать все статьи автора, чтобы поддержать его в столь трудный момент публикации. Комментировать комментарии к статье автора. Комментировать комментарии к комментариям статей автора. Комментировать... Пусть никто и ничто не уйдет неоткомментаренным от вас. И автора, разумеется, хотя он уже и боится появляться в теме.

5) Вставлять в свои комментарии как можно больше замечательных картинок. С цветочками, котятами, сердечками, ангелочками, пухлыми розовощекими младенцами, плюшевыми медвежатами. Чем больше она по размеру, тем лучше. В идеале всё должно искриться и сверкать звездочками, чтобы из всего отписавшегося быдлошлака замечен был только ваш, воистину блестящий ответ... по теме.

6) Если возможно, поставить в настройках пользователя себе подпись, которая передаст окружающим информацию о вашем глубоком внутреннем мире, вмещающем в себя любимые сериалы и мультфильмы, песни и увлечения, лучшие фотографии себя (полностью либо частично) и любимой пусечки, список предпочитаемых блюд, любимые марки алкоголя/автомобилей/парфюмерии/косметики. Не забудьте добавить туда пару куплетов любимой песенки, десяток мудрых изречений "на каждый день" и обязательные ссылки на конец света.

7) После каждого комментария обязательно нужно не забыть поставить ссылку на свой (в случае рекламоблоггеров - клиентский) сайт/страничку, для повышения рейтинга посещаемости (принцип "шпингалета из Нижнего Тагила"). Мастерклассом считается намекнуть, что данная тема уже давно и глубоко обсуждается по данной ссылке мировыми научными светилами (не важно о чем писал автор, и куда попадут интересующиеся. вы всё-равно не читаете эту фигню). При слабой фантазии допустимо ограничиться предложениями "познакомиться". Если даже с этим туго, то ссылку можно поставить после вежливого "спасибо"

8)Делать как можно больше орфографических ошибок. Ни в коем случае не делать исключение даже для самых простых слов. Самым лучшим аргументом для противников модернизации "великого и могучего" будет "эта мой радной язык. как хачу так и гаворю". Не рекомендуется прибегать к аргументу "сами-мы-не-местные", поскольку сообщество может внезапно войти в положение и эффект бескультурия будет утерян безвозвратно.

9) Для жителей маленьких, но гордых, обиженных жизнью и историей стран/республик/бывших республик/автономий/деревень/сел/хуторов/мест-столь-отдаленных-что-теряются-даже-в-Гугле, но обогащенных собственным национальным наследием, существует не менее надежный способ заявить о своем величии и презрении к национальности автора, написав комментарий на любом другом языке, отличным от использованного в статье. Идеально, когда таких комментаторов двое или более. Обсуждение переходит в области выяснения чья бабушка на какой улице приходится мамой дяде сестры деверя брата жены, которая пьет то же пиво, что и собеседники. Любые же попытки вернуть "базар" в русло первоначальной тематики с легкостью пресекаются воплями о национализме, перечислением исторических обид и угрозами криминального характера.

10) Для духовно обогащенных личностей в целях просвещения заблудших овец, желательно трудиться денно и нощно, отвечая на все возникающие у читателей вопросы (см. пункт 4). Не обязательно (а чаще всего недопустимо) читать написанное/соглашаться с автором. Совершенно не обязательно вчитываться в смысл комментариев. Главное нести людям Свет, Правду и Высшее Благо, согласно собственным убеждениям. И не забыть, для лучшего усвоения пищи духовной, напомнить о грехах и карах за них. Красочным, развернутым на три листа текстом.

11) Попробуйте высказать свои мысли по существу, но под сильной дозой алкоголя (ну или чем покрепче). Пусть люди поломают голову над вычленением смысла сказанного, сбором пазла из клочков слов, междометий, отдельных букв, переставленных слогов и сиротливо заблудившихся знаков препинания. Что касается последних, то вы не знаете, должны ли они там быть вообще, но щедро рукой отсыпали кучку точек с запятыми. Кому надо разберется. "Казнить нельзя помиловать" нервно глотает антидепрессанты где-то далеко в стороне.

 12) Используйте как можно больше терминологии. Вы же не можете показать себя глупее автора? Правда вы не совсем уверены, что поняли о чем говорится в статье. И если совсем начистоту, дальше заголовка не читали. Как и большинство комментаторов. Но в душе вы твердо уверены, что "умные слова" решают. Смело пишите всё подряд, значение чего вы не знаете (вы же не тупее остальных, значит и они не в курсе). А врожденная грамотность поможет не ошибиться в спорных грамматических моментах. Или грамотических?

13) Когда ответить по существу нечего (бывает вакуум в голове отказывается рождать хоть какие-то мысли), а очень хочется, можно скопировать чей-то развернутый, блестящий, всеобъемлющий ответ из схожего по тематике обсуждения. В этом безусловно помогут развитые поисковые системы. Казус может возникнуть лишь в том случае, если то был комментарий самого... автора.

14) Требовать больше доказательств. Больше! БОЛЬШЕ!!!

15) Показать избыток чувств и восхищение талантом автора с помощью богатейшего русского мата. Пластичность этой чудесной разновидность русской лексики позволит с помощью всего нескольких известных вам слов  передать все оттенки эмоций. При хороших навыках общения они также заменят знаки пунктуации.

...или даже хз как такое читать, чтобы на меня снизошло откровение, достойное понимания информации, сокрытой в данной подшивке...

Целый день сегодня в Яндексе читаю новости из серии "Таинственное послание от братьев по разуму". Видимо кто-то что-то принимает на рабочем месте.

Мде. Уж чего только ни было с моим многострадальным интернетом, но такое с ним в первый раз. Кажется он на что-то намекает...

Чем дальше, тем больше приводят в ужас совершенно жуткие ошибки в текстах интернет пользователей. И не менее странные оправдания, типа:

• я спешу и ляпаю (кто тебя заставляет спешить? сиди и тыкай кнопочки одним пальчиком, если такая раскоординация)
• как хочу, так и пишу (хочет оно видимо так же неудобоваримо)
• школу закончил на отл. и пишу, как считаю нужным (даже не нахожусь с ответом)
• какие ошибки?

По жизни считала и продолжаю считать себя вопиюще безграмотным и невнимательным человеком, но такие вещи заставляют мои глаза закрываться в муках (творения одного пользователя):

- Аратилар,я извиняюсь что создаю новую тему но ту ты закрыл писать там немогу.Написал вам на почту письма нету 4 дня уже далее пойдем позвонить вам?извините но я неторгую деньгами я 1 раз пробывал званить так 10-20р за 1-5 мин ето бред.... прошу отвечать мне написьма там решым.Извините за тему еще раз

- Blizzard послушайте..Мы платим деньги за класик бк лича допустим кто то новенький и он увидел халяву в инете воспользовался так что бы помочь ему вы говорите позвоните по номеру опять же содрать деньги вам написали проблему писали на мыло вы молчите кто-то даже платил года 2 -3 деньги за ак так тоже самое вы можете решыть проблему?или передать ее другому кто сможет это зделать или мне сидеть без аккаунта всю жызнь?из за 1 лохо****а заплатил за класик бк лича и вах нету ака прочитайте и задумайтесь...

- я пишу быстро за знаками припинания и ошыбками неслежу.

Скриншот

А потом такие всесторонне одаренные люди приходят на разные сайты и жалуются на кидал работодателей, к которым "я прешол на собиседовоние седел тама заполнял дурацкее анкета. я всё правельно напесал а меня невзяли. да я професионал! некому нерекомендую к ним ходить!"

А я то всё думала, почему при ценовом росте у нас могут уменьшаться зарплаты? Это же нелогично! Хрен вам, всё, оказывается, логично и увеличение может давать результаты весьма отличные от ожидаемых Вами

Полный вариант, как это выглядит

Плакала

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с говном.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Рэгги - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клёвый меч. Хочешь посмотреть?
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Trance - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Бросили подборку. Вывеселило. Делюсь:

Особенно порадовал 5 тип в женском варианте...

Загипнотизированная сумерками хмурого неба, сдобренными мелким моросящим дождиком, решила посмотреть перспективы погоды на Яндексе. Ну да, конечно. Не для нас, плебеев, та погода делана, светлыми и радостными людьми:

Разговор работника домоуправления (д) и жильца дома (ж).

(ж) - Что у нас в доме вообще творится? Вы видели? Нет, вы видели такое?!

(д) - А что произошло? Вы детально опишите проблему.

<пауза для подбора слов>

(ж) - Да какая-то хуета поебенистая!

<машет рукой, разворачивается и уходит>

Вот вы знаете кто это и как их вывести? Я, пока писала заголовок, несколько раз сверялась с авторским стилем, чтобы не наврать.

Зато, интернет знает (а теперь и я вместе с ним). И могу поделиться с вопрошющим вариантом ответа от столь же одаренного советчика:

Двуногие на дороге делятся на два типа: пешеходы и лемминги. Лемминги бывают разные:

Лемминги-гипнотизёры любят пересекать оживленную автомагистраль, гордо и дерзко глядя в глаза водителям вставшего перед ними транспортного потока.

Абсолютные лемминги похожи на гипнотизёров, однако в ходе пересечения оживленной магистрали они глядят куда угодно, только не на транспортный поток — встал он там или нет.

Камикадзе похожи на абсолютных, но тоже с нюансами. Подойдет, бывает, такой к обочине, постоит, соберется с духом — и ка-а-ак рванёт, сломя голову и закрымши глаза. Живая торпеда!

Стелс-лемминги, они же лемминги-сюрпризы, всегда появляются внезапно: выпрыгивают из других автомобилей, троллейбусов, трамваев, ям, сугробов. Они выскакивают из-за деревьев, столбов, рекламных вывесок, других пешеходов. Их поразительная изобретательность не всегда ограничивается топографией местного ландшафта.

Лемминги с сенсорной детонацией стоят себе на зелёном, но как только загорается красный, приходят в состояние полной боевой готовности. И, чёрт побери, стоит только подъехать к ним поближе...

Недальновидным хватает ума посмотреть налево, но не хватает направо. Чаще всего их можно увидеть ровно посередине дороги, где они стоят с неумными, пасмурными рожами.

Бешеным таксоловам, похоже, пофиг, попадут они в машину или под неё.

Лемминги-идеалисты полностью осознали себя и своё место в этом мире. Даже будучи припёртыми к зебре жизненными обстоятельствами, они идут не по ней, а рядом.

Дерево. Редкий вид: увидеть, к счастью, можно нечасто. Бывает, едешь себе и видишь, как далее по маршруту вдоль дороги идёт себе такое вот оно. Ну, думаешь, не дерево — пододвинется. А потом выясняется, что ты ошибся.

У каждого из перечисленных встречается подвид «два в одном» — то же самое, но с маленьким рёбенком. Хорошо, если с одним!

Взято отсюда

(выужено из загашников, авторство и место изъятия забыты)

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы