Побродив по  статьям научным и развлекательным, своим и не очень, составила небольшой список тех типов комментариев, которые способны ввести автора в состояние глубокой печали. Не считаю себя безумно грамотным человеком и иногда делаю опечатки. Бывает где-то ошибаюсь в доводах. Но все мы люди, поэтому в целом спокойно отношусь подобным "ляпам" других людей. Однако бывают случаи, когда подобные "мелочи" доводятся читателями-писателями до абсурда.

Итак, чтобы показать свое бескультурье (автору в частности и какому-то читающему сообществу в целом), обязательны к исполнению следующие пункты:

1) Начинать свой комментарий со слов "не читал, но..." и далее развивать свою мысль исходя из собственных предпочтений (нон)конформизма. Умным людям хватает и заголовка, а уж мысли "на тему" всегда найдутся.

2) Выразить свое категоричное (не)согласие с автором и частью комментаторов, пользуясь в качестве веских доводов старательно собранным багажом (а чаще винегретом) знаний, состоящих из обрывков школьной программы (которую вы блестяще завершили с преобладанием оценок ранга "удовлетворительно"), познавательных статей желтой прессы, рубрик "это интересно" десятирублевых отрывных календарей и авторитетного мнения мамы (домохозяйки в пятом поколении).

3) В пух и прах разбить антинаучные и преступные теории автора, закидав его кропотливо собранными ссылками с развлекательных порталов и областных форумов. Зачем нужна научная литература, написанная бородатыми старикашками, годами не вылазящими из кабинетов, когда Kuzzzma666 на областном форуме "любителей лечения геморроя приложением огурца" села Нижние Пупырки  научно доказал обратное?! С приложением в качестве доказательств слегка расплывчатых фотографий, сделанных сотовым телефоном в условиях кромешного мрака и сильного опьянения. И веских доводов в стиле "бл* буду!"

4) Старательно комментировать все статьи автора, чтобы поддержать его в столь трудный момент публикации. Комментировать комментарии к статье автора. Комментировать комментарии к комментариям статей автора. Комментировать... Пусть никто и ничто не уйдет неоткомментаренным от вас. И автора, разумеется, хотя он уже и боится появляться в теме.

5) Вставлять в свои комментарии как можно больше замечательных картинок. С цветочками, котятами, сердечками, ангелочками, пухлыми розовощекими младенцами, плюшевыми медвежатами. Чем больше она по размеру, тем лучше. В идеале всё должно искриться и сверкать звездочками, чтобы из всего отписавшегося быдлошлака замечен был только ваш, воистину блестящий ответ... по теме.

6) Если возможно, поставить в настройках пользователя себе подпись, которая передаст окружающим информацию о вашем глубоком внутреннем мире, вмещающем в себя любимые сериалы и мультфильмы, песни и увлечения, лучшие фотографии себя (полностью либо частично) и любимой пусечки, список предпочитаемых блюд, любимые марки алкоголя/автомобилей/парфюмерии/косметики. Не забудьте добавить туда пару куплетов любимой песенки, десяток мудрых изречений "на каждый день" и обязательные ссылки на конец света.

7) После каждого комментария обязательно нужно не забыть поставить ссылку на свой (в случае рекламоблоггеров - клиентский) сайт/страничку, для повышения рейтинга посещаемости (принцип "шпингалета из Нижнего Тагила"). Мастерклассом считается намекнуть, что данная тема уже давно и глубоко обсуждается по данной ссылке мировыми научными светилами (не важно о чем писал автор, и куда попадут интересующиеся. вы всё-равно не читаете эту фигню). При слабой фантазии допустимо ограничиться предложениями "познакомиться". Если даже с этим туго, то ссылку можно поставить после вежливого "спасибо"

8)Делать как можно больше орфографических ошибок. Ни в коем случае не делать исключение даже для самых простых слов. Самым лучшим аргументом для противников модернизации "великого и могучего" будет "эта мой радной язык. как хачу так и гаворю". Не рекомендуется прибегать к аргументу "сами-мы-не-местные", поскольку сообщество может внезапно войти в положение и эффект бескультурия будет утерян безвозвратно.

9) Для жителей маленьких, но гордых, обиженных жизнью и историей стран/республик/бывших республик/автономий/деревень/сел/хуторов/мест-столь-отдаленных-что-теряются-даже-в-Гугле, но обогащенных собственным национальным наследием, существует не менее надежный способ заявить о своем величии и презрении к национальности автора, написав комментарий на любом другом языке, отличным от использованного в статье. Идеально, когда таких комментаторов двое или более. Обсуждение переходит в области выяснения чья бабушка на какой улице приходится мамой дяде сестры деверя брата жены, которая пьет то же пиво, что и собеседники. Любые же попытки вернуть "базар" в русло первоначальной тематики с легкостью пресекаются воплями о национализме, перечислением исторических обид и угрозами криминального характера.

10) Для духовно обогащенных личностей в целях просвещения заблудших овец, желательно трудиться денно и нощно, отвечая на все возникающие у читателей вопросы (см. пункт 4). Не обязательно (а чаще всего недопустимо) читать написанное/соглашаться с автором. Совершенно не обязательно вчитываться в смысл комментариев. Главное нести людям Свет, Правду и Высшее Благо, согласно собственным убеждениям. И не забыть, для лучшего усвоения пищи духовной, напомнить о грехах и карах за них. Красочным, развернутым на три листа текстом.

11) Попробуйте высказать свои мысли по существу, но под сильной дозой алкоголя (ну или чем покрепче). Пусть люди поломают голову над вычленением смысла сказанного, сбором пазла из клочков слов, междометий, отдельных букв, переставленных слогов и сиротливо заблудившихся знаков препинания. Что касается последних, то вы не знаете, должны ли они там быть вообще, но щедро рукой отсыпали кучку точек с запятыми. Кому надо разберется. "Казнить нельзя помиловать" нервно глотает антидепрессанты где-то далеко в стороне.

 12) Используйте как можно больше терминологии. Вы же не можете показать себя глупее автора? Правда вы не совсем уверены, что поняли о чем говорится в статье. И если совсем начистоту, дальше заголовка не читали. Как и большинство комментаторов. Но в душе вы твердо уверены, что "умные слова" решают. Смело пишите всё подряд, значение чего вы не знаете (вы же не тупее остальных, значит и они не в курсе). А врожденная грамотность поможет не ошибиться в спорных грамматических моментах. Или грамотических?

13) Когда ответить по существу нечего (бывает вакуум в голове отказывается рождать хоть какие-то мысли), а очень хочется, можно скопировать чей-то развернутый, блестящий, всеобъемлющий ответ из схожего по тематике обсуждения. В этом безусловно помогут развитые поисковые системы. Казус может возникнуть лишь в том случае, если то был комментарий самого... автора.

14) Требовать больше доказательств. Больше! БОЛЬШЕ!!!

15) Показать избыток чувств и восхищение талантом автора с помощью богатейшего русского мата. Пластичность этой чудесной разновидность русской лексики позволит с помощью всего нескольких известных вам слов  передать все оттенки эмоций. При хороших навыках общения они также заменят знаки пунктуации.