Жизнь перестала умещаться в дневниковые размеры. Дело не в том, что мне нечего рассказать, нечем поделиться - наоборот, я чувствую себя так хорошо, и постоянно происходит столько всего веселого и классного, что я могу пиздеть часами, - но это слишком долго объяснять, да и меня это как-то нихрена не прет описывать.

Дорогой дневник. Сейчас 5 чясов 55 минут 15 числа января месяца.

У меня в голове сплошная джигурдязь и завтра все снова будет на своих местах, и я в полном порядке. Поэтому - иди нахуй (:

Ну или мешок сибирской язвы, да.

Спасибо :3

Даже как-то обидно, что она промахнулась, а то больно цинично бы получилось.

Вот по дороге едет ЗиМ,

Им я буду задавим. (с)

Столько дерьма бы не обрушилось на мою многострадальную черепушку. Я вырыла себе самой такую безумную яму, что даже как-то начинаешь задумываться - может я нарочно, что бы над собой поиздеваться? Столько комплексов, разочарований, такая прорва отчаянья, бездна боли и ненависти к себе - всего за несколько лет. Столько упущенного времени.

Этот человек всегда был близким для меня, я тяжело переживала период нашего с ним необщения, как ребенок радовалась воссоединению. А ведь тогда я даже еще и не знала, насколько мы на самом деле близки и как во многом похожи. Если б я тогда знала, как все обернется - я бы не задумываясь послала все нахуй.

Я прямо-таки чувствую, как я восстанавливаюсь. На глазах. Плечи распрямляются, самооценка восстает из мертвых, господи боже, да как же все эти люди ухитрились настолько вогнать меня в говно, что я сама в это поверила и стала считать себя настолько уебищной? Мне наконец-то так хорошо, что я даже понять не могу, почему это происходит со мной. Может быть за все те ужасы, что происходили этим летом? Или эти года?

Меня не волнует, что могут подумать другие. Это моя жизнь. Я не могу приказывать своим внутренностям и порывам. Мыслям - отчасти, но чувствам... Я, наверное, выросла. Научилась ценить совсем другие вещи. И внезапно оказалось, что все мои нереальные розовые, голубые, а так же легкомысленные зеленые в веселенькую оранжевенькую полосочку мечты - очень даже осуществимы. Просто я с тем человеком, с которым смогу осуществить самые ебанутые вещи, о которых мечталось. Просто я почувствовала себя женщиной, пусть и со стальными яйцами. Блядь, и для того, что бы все это понять - мне понадобилось сколько.. лет пять кружных путей через дикие дебри?

Ебанутым с добрым утром. Эдди Мерфи был прав - найдите такого же ебанутого как вы сами. Ебанутых в моей жизни было уже предостаточно, но только сейчас я могу трахаться, задротничать, ностальгировать по вкусу гороховых стручков и чувствовать полное душевное единение. Я не хочу закрываться, не хочу уходить в себя - там мокро и неуютно - и безостановочно корить себя за все то, что я натворила. Я, черт подери, имею право быть счастливой.

А всем остальным я советую дунуть в хуй :3

У меня длинные, роскошные волосы, густые и крепкие. Их можно собрать в кулак и сильно потянуть. А можно не собирать.

У меня изумительные, яркие, красивые глаза - и мне очень идут очки. Они добавляют моему - довольно простому, надо признать - лицу определенной резкости и строгости, а порой - подчеркивают хитринку или злобу в глазах.

У меня красиво очерченный рот, полная нижняя губа, которую можно здорово прикусить зубами и чуть оттянуть в сторону. И я отлично целуюсь. Я знаю, что могу высосать мозг и не одним способом.

У меня шикарная грудь, и ни один из тех, кого я знаю, не удержался от того, что бы хотя бы единожды проводить ее восхищенным взглядом.

И задница у меня крутая.

Поэтому мне на все насрать. Мало ли, что у меня там в голове. Может быть для кого-то все это перевесит всю массу ебенических пиздецов в моей голове. Вот бы еще самой так научиться.

Главное, что бы не получилось как с Кизи. Потому что фильм я даже досмотреть не смогла.

Главное тут что? Главное тут не ебать себе слишком долго мозги.

Невозможно отрицать то, что чувствуешь. Вернее, возможно, но глупо. Чувствуешь - так чувствуй на полную!

Это лето будет особенным.

_______________________

Жадным, бездумным касанием
Горячими пальцами страждущими
Делать ошибки
Рвано дышать, забывая, где пол-потолок
Вслед за рванувшим сознанием
Себя ли не помня от радости, слов одурелый поток
Несла, захлебнулась, широкой улыбкой
Светя

Путаться в полах хлопчатой накидки
Касаться несмелой рукой
Где я?

Мир умещается в нескольких фразах
Детских фантазий, несмелых надежд очертаний
Смешных опозданий
Солнечным лучиком сшитых
Дождями умытых
Ты станешь другой

Скажи мне навскидку
Ты знал времена наших встреч и прощаний?
Узорчатой рыбкой
В омуте памяти мелькнуло мое разноцветное платье
А мне как заклятье
Врезалось
Мгновенье чарующих дней
Словно россыпь алмазов
Моя драгоценность… но довольно о ней.

Когда же глаза твои были столь жаждущими?
Впрочем… может мне показалось.

а мне как всегда - нихуя не пишется. уже пару месяцев. ненавижу себя за это.

Какая разница.

Я запуталась. Сильно-сильно.

Я никогда не считала себя супер-женщиной с буквой S на лобке, я всегда считала себя слабой, глупой, беспомощной и без царя в голове. Безответственной, безвольной, мало на что способной и так далее по списку. Но жизнь раз за разом подкидывает мне ситуации, в которых приходится брать яйца в кулак, сжимать их посильнее и что-то делать. Хотя бы - что-то. И я все делаю, делаю, делаю, метаюсь, стараюсь, лопаюсь, блядь, - и большую часть времени нихуя не выходит, собственно. Скорее всего - от моей же собственной тупости.

Но вразумительного ответа, типа - а зачем тогда? - я себе дать не могу. Потому что, наверное, так оно и должно быть. Так и правильно.

А в противном случае можно просто лечь на землю, сложить ручки на животике и не делать вообще ничего. В конце концов - сколько бы раз тебе не дала жизнь по еблищу, сколько бы раз близкие и любимые люди не делали тебе больно, сколько бы раз ты не разрывался на части от отчаянья, когда они уходят - ты помнишь, что все это было. Было с тобой. Даже в плохом есть хорошее, и ты помнишь. Ты знаешь.

Мне всегда лучше думалось в этом дневнике. Тут вероятность того, что кто-то заглянет и прочтет гораздо меньше, да и вообще - он уже такой разношенный и старый, как семейные трусы, передающиеся из поколения в поколение.

Та ли я, кем видят меня окружающие? Та ли я, кем я сама себя ощущаю? Представляю? К правильной ли цели я движусь?

Бумажные комочки несбывшихся мечт, разбившиеся кораблики счастливых начинаний, разъебавшиеся о жизненные рифы. Неимоверное количество самых светлых надежд и представлений. Может быть просто когда-то однажды мне стало слишком больно помнить все то, что было, и я начала забывать? И теперь уже не могу запомнить ничего сложнее собственного номера телефона. Или это просто эгоистичная попытка сбросить с себя ответственность? Есть столько всего, что я мечтаю вспомнить в малейших деталей, но даже лица вытираются из памяти - и я не могу понять, что же было со мной, а что я придумала?

Словно периоды активности и счастья, которые перемежают затянувшиеся промежутки тишины и пустоты. Причем после них пустота становится все гаже, все труднее дышать в ней. И все сильнее осознаешь собственную бесполезность и то, с каким усилием ты на самом деле давишь на болезненные мозоли близких и с каким остервенением портишь их жизнь. И вообще - что ты никчемный мудак - после этой мысли опять-таки целый список self-претензий.

Когда мне кажется, что у меня запросы маленькие - меня спешат в этом разубедить. Когда мне кажется, что я хочу непомерного - я натыкаюсь на примеры, подчеркивающие, что мне надо-то всего ничего.

По крайней мере - я знаю, что такое счастье. И я умею чувствовать его всеми порами, наслаждаться в самых маленьких проявлениях и ждать, не смотря ни на что. Потому что лох (с)

В уходящем году было много всего разного.

Был истерический смех, до слез, до болящего живота, до икоты; были лютые, вырвиглазные, леденящие кровь пиздецы; были слезы, горькие и счастливые; были крики, истерики, ссоры, ругательства; нежность, ласка, уют, счастье безграничная и совершенно невообразимая любовь. Наверное каждый может вспомнить в своем году все из перечисленного и подбирать примеры было бы слишком долго, но в этом году я нашла самое главное, и поэтому он для меня – счастливый. 2010 прошел и прошел не зря. Я надеюсь лишь, что смогу сохранить то, что он мне дал.

Наступает год Кролика – а это значит, что людям придет ушастая пизда :3 К каждому по отдельности и ко всем вместе. Я же должна, по теории вещей, как сыр в масле кататься, потому что это мой год. Потому что я – Белый Кролик, весь такой из себя, что ни в сказке сказать. Лососните тунцов, выдры!!!!11!

Тем, кто еще читает этот дневник – а это ровно три человека – я хочу сказать пару глупых слов.

Стефачка. Я безмерно благодарна тебе, что ты привела меня в свою секту. Это чудесное место, я приноклась верой в вашу веру и готова приносить вместе с вами кровавые жертвоприношения! Я отринула ложного бога! Я скучаю без тебя, честно.

Дашенька. Я тебя люблю. Я могу очень долго об этом говорить, но мы обе знаем, что это будет приятнее вслух и вдвоем, так что потерпи немного, милая моя, мы и так уже долго ждали. Я верю, что все мечты сбудутся и все планы свершаться, и тогда никто нам больше не помешает.

Глебка :3 Ты кавайный кусок говна! Как и я. Моя твоя обожать. Когда-нибудь я дождусь твоего приезда в Москву и трахну тебя! Моя страпоня тебя тоже очень ждет. А вообще спасибо тебе. Если бы не ты – я бы, наверное, спятила вовсе, ты меня понимаешь как никто. Только ты видишь во мне мужика!

Год назад это был какой-то ну совершенно другой день. Год назад это был какой-то совершенно другой я.

Столько всего изменилось за это время, столько событий, столько хороших и плохих минут, но главное, что мы по-прежнему где-то рядом и всегда можем прийти и стукнуть друг друга по плечу лапой, что бы сказать " слушай, мне так плохо. скажи мне, что я не мудак, потому что жизнь что-то стала совсем говном ". Мы можем совсем, казалось бы, отдаляться друг от друга - а потом возвращаться обратно, и, надо признать, что это моя вина, потому что я лох :D Но зато я очень рад, что у нас стало на одно общее увлечение больше, и теперь мы гораздо чаще можем сесть рядом и поныть, какие ж все вокруг мудаки. И за это - спасибо тебе )

Пусть у тебя все будет хорошо. Нет, серьезно ) Хочу, что бы ты не надорвался со своей учебой и не порвал от натуги задницу пополам, хочу, что бы смог добиться того, чего хочешь, хочу, что бы твоя жопа навсегда осталась с тобой, потому что нельзя худить такую жопу :3 ( и не говори потом, что это прозвучало как проклятие ) Что бы ты на этих каникулах заимел возможность просто жрать и спать, и вообще ни о чом не думать, это полезно.

Так что с днем тортиков тебя и ни в чем себе не отказывай )

На вот, скушай еще этих мягких французских булок да выпей чаю :D

я тебя так люблю, я никого кроме тебя не вижу, я мечтаю о тебе и живу тобой, но почему же так больно, господи боже, почему.

почему я не могу жить, не доставляя тебе этой боли, не разбиваясь потом от того, как она по мне бьет.

почему мы говорим друг другу глупые и злые слова, а потом плачем, почему никак нельзя без этого?

я хочу, что бы все было как в тех трех днях, когда у меня все внутри пело.

Ненавижу болеть. Ненавижу просыпаться среди ночи и не быть способным уснуть.

Я разрываюсь на два универа, на хор и на вокал, на друзей в игре и друзей в реальности. В моей личной жизни не всегда все гладко, но я... черт возьми, я так счастлива. Я счастлива! При этом может все идти через жопу, могут быть проблемы, может вообще нихуя не складываться так, как хотелось бы. Но все это - шелуха. Мне так хорошо, я так отлично себя чувствую, что, кажется, готова проломить стену лбом.

А в те моменты, когда я теряю почву из-под ног... ты всегда меня подхватываешь.