Ненавижу просыпаться в таком состоянии. Потерянная, без настроения и просто сама не своя. Просто ужасно. А эти мысли.... Просто сжирают изнутри. Жрут, отрывают по кусочку тебя и смакуют громко причмокивая. И ты, лежишь в позе эмбриона пытаясь их отогнать, но не получается. И все что остается делать, это плакать. Тот самый плач, который никто не услышит. В такие моменты ты словно тонешь, в той самой черной бездне души. К сожалению, ее не всегда получается сдержать и периодически, как только дашь слабину, она вылезает и забирает тебя в свои объятья.
Казалось бы, иди и спроси, и все тревоги скорей всего уйдут. Но нет. Нет и еще раз нет. Во первых я не хочу эту тему вновь поднимать. Скорей всего, четкого ответа не будет и посему легче мне не станет. А может... А может я просто как обычно себя накручиваю и все гораздо проще? Боже, как сложно когда ты тупой как баран и тебе нужны ответы в лоб. И ведь я все вижу, все осознаю и понимаю. Но нет, НУЖНО ЧТОБЫ СКАЗАЛИ В ЛОБ И ТОГДА ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Ппц.
Какой я идиот. Нет сил и от самой себя воротит.
А может... Это только сегодня так?
Да. Определенно.
Все пройдет.
Все будет хорошо.
Точно.



Я Кате доверяю. И много чего рассказываю, много чего могу обсудить. Но не все. Душевные завывания я предпочту пересилить одна. Как сегодня. Я ничего не хочу. Ни есть, не играть, не обниматься и даже любить. Посему я два часа просто просидела в душевой обливая себя водой в попытках что-то переосмыслить. Не уверена что у меня сегодня что-то вышло, и даже кажется я что-то усугубила. Р - Рукожоп. Инджой ит.
Один вопрос, порождает второй вопрос. Второй порождает третий. Бесконечный фрактал.
Привычка докопаться до истины - хорошая вещь. Но не всегда. С другой стороны, я просто не хочу жить в иллюзиях. И даже если эта иллюзия слишком хорошая и такая идеальная... Лучше ее сломить. Нет ничего хуже того, чем жить в ней.
Я знаю.
Знаю не понаслышке.
Знаю на своей шкуре.

Сегодня... Сегодня был хороший день.
Я очень сладко поспала, вот прям... Awwww. Спать бы так каждый день, вот правда.)
Сегодня был так же замечательный вечер. Ну точней как, ночер уже скорей. Как унылое дивинити закончилось, так мы снова и созвонились... С того момента прям так нежностью витает, чтоли. Мне нравится когда он не сидит бурчит "мне похуй" что аж руки опускаются, а ведет какой-то интерактив, что-то думает, предлагает и принимает решения. Так радостно становится и еще какое-то чувство одолевает, но я так и не поняла какое. Пока что.
Во время совместного просмотра аниме, было весьма... волшебно. Да, точно. Лучшее определение состояния. Глупо весьма, я знаю. Но черт, на душе так тепло стало на тот момент. Ничего не могу с собой поделать. А еще, когда мы прощались, мне показалось что даже он не хочет портить момент своими "И это все?". Словно, все всё поняли и без лишних слов.
Однако, я очень боюсь того, что сама всему этому придаю смысл, когда на деле окажется что он просто устал, хочет спать и было не до этого. Такое тоже может быть.
Тем не менее, я все больше им проникаюсь. Мне нравится его узнавать, начинать понимать, открывать новые грани и стороны его души. Ну и... Возможно мне показалось, но кажется сегодня мы стали чуточку ближе.
И да, очень многие его слова, прям дотронулись до самых струн моей бездны. Но, как я уже и говорила, главное не придавать этому особый смысл. Не надумывать. А то вдруг, он просто сказал, а я такая "Ваааай, да это намек". Ничего подобного. Помни об этом.
 

Как-то... Не знаю.
Что-то идет не так в моей жизни.
Но я не понимаю что.
Ненавижу Новый Год. Тем более без чувства праздника, когда вот... Снег есть, деревья такие красивые в иние стоят и большущие сугробы! Но когда идет дождь, то сплошное уныние. Еще и флешбеки прошлого "Нового года" лезут. Отвратительное состояние. Я даже елку не ставила, молчу о каких-то украшениях. Единственная радость - это мандарины. Их я люблю и готова уничтожать килограммами.
Долг в 1000 евро так и висит.
Люди не меняются. Нет.

Друзья...
Ты же знаешь, что не обязана этого делать, не так ли? - Это для друга.
Ах... Так вот почему ты не можешь им отказать. Потому что они сказали, что мы "друзья". Так ли было неправильно поверить им? Нет. Конечно нет. Ведь наша Сова - очень искренняя девочка. Слишком доверчивая для своего же блага.
Знаешь, то, что твой так называемый "друг" использовал, было ключевым словом. "Паролем", который ничего не значит. Ты услышала его, и сразу же подумала о том значении, которое сама ему придавала. Могла подумать, что другой человек имеет ввиду "Я хочу помочь тебе и понять тебя", но на самом деле он имел ввиду "Я хотел использовать тебя для собственной выгоды". Конечно, они могли быть со тобой честны, но разве стала бы ты делать это для них, зная правду?
Не так ли?
Но это не делает их злом, как таковым. Если бы они были главными героями, я уверена что зрители поняли бы их образ мыслей. Настоящее зло лежит в запутанных словах. Помни это.
И все же...
Если я не сделаю так, как они сказали, я останусь совсем одна. В любом случае это все, на что я гожусь.
Но ты же знаешь, что это неправда. Ты просто хочешь чтобы кто-то заставил тебя, думать о себе лучше. Даже если этот кто-то тот, кого ты презираешь. Но не волнуйся. Я знаю все-е-е-е-е слова, что ты хочешь слышать. Ты можешь думать, что никогда не делаешь достаточно... Но на самом деле всегда стараешься изо всех сил, не так ли?

Значит так, читаю я дневник и понимаю что кругом дурилово. Суровое дурилово. Если идти сверху вниз:
1. Этот сучара за 8 лет ниразу не приехал. Гнидамразьсдохни.
2. Концерта в виде 30STM тоже не было.
3. И с аквапарком надурили. Хотя я про это вроде писала и просто не заметила.
А всему этому столько лет уже.
Вся моя жизнь - сплошное дурилово.
Вообще, я хотела сама для себя понять один момент. Кто-то говорит что дневник - это ненужная вещь ибо она заставляет возвращаться в прошлое и переживать моменты жизни. Мол, что было - то прошло. Но с другой стороны, он помогает анализировать. Не все ведь в памяти укладывается, не так ли? И перечитывая фрагменты... Я поняла, что была слепа. Слепа той самой любовью. Вот она, теперь я знаю как это выглядит и что из себя представляет. Я рада опыту, но остальному не рада.
Крик души.

Очень жаль, что лайвинтернет давно превратился в говно. Живя (существуя?) и ничем не занимаясь слишком сильно начинает цеплять прошлое и ностальгия. Слишком много подвешенных ситуаций над депрессухой, при том что повода так-то нет. Нет - от слова вообще. И это морально убивает еще больше. Переехав в свою квартиру это стало лишь жестче чувствоваться. Делать ничего не хочется, совсем. Даже любимым делом заниматься. Фактически, я лежу на диване и смотрю в потолок. Почти каждый мой день - это день Сурка. И да, я понимаю что мы сами "прядем свою судьбу". Но блять. Я совершенно не вижу выходов из ситуаций, ибо ваши советы бестолковы и не работают в данной ситуации. Все идет к тупику... Ну или тянется по темному тоннелю. 

Самая забава в том, что как бы мне хреново не было, какая бы погода отвратительной не была... Мое настроение поднимается само, если я слышу русские песни. И чем хуже за окном, тем теплее от русского поп радио. Никогда бы не подумала, что это так работает. 

Почему бы и да. Я, собственно, и не против.

В нынешнее время очень важно суметь сохранить хоть что-то, что будет поистине греть тебя. Впервые от ностальгии я чувствую действительно тепло, а не сожаление об утрате. Да, не без этого. Но эти мысли выталкивают воспоминания детства. Детство... 

Мама часто возила меня на машине то на занятия, то еще куда. Следовательно, я часто каталась на машине! Логично! И всегда играло русское радио. Вот оно, мое маленькое счастье. И даже тогда, как бы не хотелось на занятие, как бы не было мокро за окном... В машине тепло, и рядом любимая мама. 

Сейчас я чувствую себя больше брошенной и ненужной, но пока что данное радио мне помогает. Главное не увлекаться, а то иммунитет появится и все. Пиши прощай. `~

Сегодняшний разговор открыл мне многое, и вывел на мысли. Я до последнего ждала, но он так и не сделал шаг. До последнего верила, что при словах "Спокойной ночи" он словно схватит за руку и откликнет "Подожди..." и что-то скажет.  Хорошее, или плохое... Но скажет.

Но нет.

Хера себе, сколько меня тут не было :DD

Ну ладно, у меня много чего произошло за год, если не больше =)

Господи, сделай так чтобы Валюша холодными зимними днями ко мне приехал!

Ну пожааааалуйста!!! 

Да сладкий, я почти выполнила твои просьбы <3

Боже, я уже предвкушаю что будет если он приедет. Пожалуйста, не разочаруйте меня.

О. БОЖЕ. МОЙ.