Люблю этих пернатых и эгоистичных уродов. Всегда им радуюсь и поражаюсь (или восхищаюсь?) их наглости.

Ненавижу просыпаться в таком состоянии. Потерянная, без настроения и просто сама не своя. Просто ужасно. А эти мысли.... Просто сжирают изнутри. Жрут, отрывают по кусочку тебя и смакуют громко причмокивая. И ты, лежишь в позе эмбриона пытаясь их отогнать, но не получается. И все что остается делать, это плакать. Тот самый плач, который никто не услышит. В такие моменты ты словно тонешь, в той самой черной бездне души. К сожалению, ее не всегда получается сдержать и периодически, как только дашь слабину, она вылезает и забирает тебя в свои объятья.
Казалось бы, иди и спроси, и все тревоги скорей всего уйдут. Но нет. Нет и еще раз нет. Во первых я не хочу эту тему вновь поднимать. Скорей всего, четкого ответа не будет и посему легче мне не станет. А может... А может я просто как обычно себя накручиваю и все гораздо проще? Боже, как сложно когда ты тупой как баран и тебе нужны ответы в лоб. И ведь я все вижу, все осознаю и понимаю. Но нет, НУЖНО ЧТОБЫ СКАЗАЛИ В ЛОБ И ТОГДА ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Ппц.
Какой я идиот. Нет сил и от самой себя воротит.
А может... Это только сегодня так?
Да. Определенно.
Все пройдет.
Все будет хорошо.
Точно.



Я Кате доверяю. И много чего рассказываю, много чего могу обсудить. Но не все. Душевные завывания я предпочту пересилить одна. Как сегодня. Я ничего не хочу. Ни есть, не играть, не обниматься и даже любить. Посему я два часа просто просидела в душевой обливая себя водой в попытках что-то переосмыслить. Не уверена что у меня сегодня что-то вышло, и даже кажется я что-то усугубила. Р - Рукожоп. Инджой ит.
Один вопрос, порождает второй вопрос. Второй порождает третий. Бесконечный фрактал.
Привычка докопаться до истины - хорошая вещь. Но не всегда. С другой стороны, я просто не хочу жить в иллюзиях. И даже если эта иллюзия слишком хорошая и такая идеальная... Лучше ее сломить. Нет ничего хуже того, чем жить в ней.
Я знаю.
Знаю не понаслышке.
Знаю на своей шкуре.

Можно ли общаться с человеком, у которого есть пассия? Само собой разумеется.

Можно ли вести себя с ним так, словно он твой и только твой? Нет.

Дилемма.

Месяца не прошло...

У меня болят глаза, в них двоится. Приходится прикладывать усилие чтобы сосредоточиться. По ощущениям уже словно остекленели. Мне больно моргать ибо тут же слезы наворачиваются. А я все еще сижу и жду. Жду, понимаешь?! Я ЖДУ. Я ПРОСТО СИЖУ БЛЯТЬ И ЖДУ. Жду... И я ведь не изображу радости, если ты вдруг вернешься. Я буду ворчать, хотя внутри... Пиздец. Я не хочу уходить и готова ждать. Я готова ломать себя и ругаться с другими, лишь бы побольше провести времени с тобой. И у меня появляется вопрос. Ради чего все эти Бессмысленные жертвы? Они ведь никогда себя не оправдывали. Никогда... В конце нет света, нет звука. Только темнота, смерть и холод. 

Мотя дурашка. Отношения пугают.

Я даже не знаю что сказать. Или не понимаю с какой стороны подойти. У меня просто брейндед. Мало того что произошел минус режим из-за чего кое-кто на меня сильно ругается, еще и брейндед. Ну класс. Просто в тупую не могу сосредоточиться на мыслях. Как так то...
Они все роятся и убегают, никого не могу поймать даже за хвост. Да какой поймать, прикоснуться. И меня это злит.
Ладно, может мне музыка поможет настроиться. Обычно это помогало, гляди и сейчас прокатит.
.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.
Вот начался 2019 год и что-то странное стало происходить в моей жизни. Я не могу сказать что это плохо, или хорошо. Просто сама не понимаю. А что я вообще понимаю? Куда ни глянь, я на все отвечаю "не понимаю" или там "не знаю". Но черт, в тот же момент я ничего не могу сделать или исправить, потому что я в действительности... не понимаю. So weird.
... и вот, в мою весьма унылую жизнь ворвался он - Ифан бен Мезд. Это то чувство, когда ты сидишь в своем прекрасном троне из пепла, восседаешь как подобает царям, за всем внимательно следишь, контролируешь и тут резко тебя вместе с этим троном сносит ураганом. Казалось бы, как так? И вот ты, с каменным лицом поднимаешь свой трон и садишься как ни в чем не бывало обратно. Словно так запланировано. Забываешь обо всем, о маске веселья или печальки. Может даже радости, милоты или доброжелательности. Нет, ты сидишь и просто смотришь с этажей пониже что происходит, своим уставшим взглядом, мол "ну что опять". Весьма скептически на все реагируешь и бам. Через сутки ты осознаешь что маску ты то и забыл, а человек то не убегает. Ему нормально, возможно даже комфортно. И все, сбой системы. Миллионы вопросов, озираешься по сторонам в поисках ножей, а то и вовсе хватаешь трон и тащишь его обратно на верхушку пепла, а его доброжелательные намерения еще только больше вводят в состояние истерии. Мало того что ножей нет, вил, шпаг, да хоть шампуров, так еще и это доброе отношение из оперы "Я тебе дам 3 своих лучших коня, а ты мне тот столетний свитер". И ты такой... что? Что прости? Я не ослышалась? Ты мне тройку лучших коней, а я тебе вот этот свитер? Серьезно? Вот этот задрипанный, а не новенький? Ты наверное шутишь? Вообще как, все нормально? Бесплатный сыр только в мышиной гильотине. Уж я то знаю. А тебе в ответ добродушно говорят "Да, именно так. Я тебе тройку коней, молодых и здоровых жеребцов (еще и подкованных), а ты мне тот самый свитер". Не верю. Такого не бывает. Нет-нет-нет.
Так мало вот этих подношений, не требуя почти ничего в замен, так мне еще и комфортно. Я чувствую себя... Собой. Я расслабляюсь. Это я, да. Переполненная скептицизмом, не желающая беспокоиться и чьих-то чувствах и тем более не подстраивающаяся под других. Местами груба, требовательна и властна. И меня ведь понимают, не осуждают. И на все мои мысли отвечают ровным счетом так, как я этого обычно хочу. Ну не бывает так. НЕ БЫВАЕТ. Да я всю жизнь жду одной реакции, а мне приходит "ок". А тут жду "ок" и мне расписывают так, как мне хотелось бы. Вникая и понимая, ища ответы. Dafuq.
А являюсь ли я собой? Ну в плане... Неужели я настолько замученная? Просто себя не узнаю. Мне казалось, что все не так плохо, если честно. Где вся радость и оптимизм? Это что получается, все эти эмоции я на себя... натягиваю?
Меня просто вывели из равновесия, которое я с большим трудом держу.
Класс. Просто в восторге. В полном.

Не забывай, не забывай, не забывай.
Это просто общение. Ничего не жди, не расстраивайся.
Ты одна, всегда одна.
Не рассчитывай ни на кого кроме себя.
Живи для себя.
Ради себя.
Все делай для себя.
У тебя есть ты. Ты сама себя не предашь.
А люди могут, скрываясь под маской доброжелательности.
Помнипомнипомни.
Будь готова к удару.
Будь готова к тому, что ты мразь для кого-то.
Только ты. Только для себя. Не бегай.
Ты сильная. Ты молодец.

Сегодня... Сегодня был хороший день.
Я очень сладко поспала, вот прям... Awwww. Спать бы так каждый день, вот правда.)
Сегодня был так же замечательный вечер. Ну точней как, ночер уже скорей. Как унылое дивинити закончилось, так мы снова и созвонились... С того момента прям так нежностью витает, чтоли. Мне нравится когда он не сидит бурчит "мне похуй" что аж руки опускаются, а ведет какой-то интерактив, что-то думает, предлагает и принимает решения. Так радостно становится и еще какое-то чувство одолевает, но я так и не поняла какое. Пока что.
Во время совместного просмотра аниме, было весьма... волшебно. Да, точно. Лучшее определение состояния. Глупо весьма, я знаю. Но черт, на душе так тепло стало на тот момент. Ничего не могу с собой поделать. А еще, когда мы прощались, мне показалось что даже он не хочет портить момент своими "И это все?". Словно, все всё поняли и без лишних слов.
Однако, я очень боюсь того, что сама всему этому придаю смысл, когда на деле окажется что он просто устал, хочет спать и было не до этого. Такое тоже может быть.
Тем не менее, я все больше им проникаюсь. Мне нравится его узнавать, начинать понимать, открывать новые грани и стороны его души. Ну и... Возможно мне показалось, но кажется сегодня мы стали чуточку ближе.
И да, очень многие его слова, прям дотронулись до самых струн моей бездны. Но, как я уже и говорила, главное не придавать этому особый смысл. Не надумывать. А то вдруг, он просто сказал, а я такая "Ваааай, да это намек". Ничего подобного. Помни об этом.
 

Ору с Алеева как мразь, мозгов не завезли человеку. Не то чтобы я хотела оскорблять, но эти его действия весьма потешны. Ну начнем с того, что сей господин наконец-то выяснил с кем я играю в Лигу (привет Мотя) и узнал благодаря госпоже Алине. Нет, мне лично - все равно. От того что он там что-то наконец-то выяснил, не значит что изменится мое решение. Не знаю почему, но он давно решил что, *кхм* цитирую, "ТЫ МОЯ ТЕЛКА" и "ЕБАТЬСЯ БУДЕШЬ ВСЕ РАВНО ТОЛЬКО СО МНОЙ". Моего мнения никто не спрашивал, конечно же. Я ж "баба", мое дело на кухне работать. Ну так вот, после того как он наконец-то выяснил что к чему, стал орать что я шлюха. Оскорблять, пытаться принизить... Но дело в том, что если раньше реагировала остро, то сейчас полностью игнорирую. Мне действительно плевать на его высер. Он решил пойти в обход, сначала нормально вести общение, а потом резко ударить. Тоже не работает.
"я вносил столько урона но пацаны просто на хуки как ты на мой хуй прыгали"
Ну и что по итогу? Сегодня ночью стал сдавать заданию. По итогу я уже не шлюха и куча оскорбительных слов, а снова его телка. Капец конечно. Будь он последним парнем на земле, я скорей себе харакири сделаю чем отдамся ему, вот ей богу. А как он затирает про то, что он мужик, гооосподи...
Вообще, само собой в нем есть хорошие стороны, и болевые точки есть, и нежности моменты... Но нет. Он один из многих кто только в пиздобольство умеет. Да, извиняется. А что с того? Все. Ничего.
Чем больше я от него морожусь, тем быстрей от сдает позиции и начинает пытаться что-то исправить.

Какие мы все же разные. Или это так кажется, потому что скрываемся друг от друга? Я то явно не тороплюсь раскрываться, и ты Мотя, видимо тоже. Часто какие-то недопонимания на ровном месте, что меня аж колбасит... и если я верно подмечаю, то тебе многие моменты тоже удивительны. Или это нормально? Просто... С другой стороны ты делаешь такие вещи, которые мне не до конца понятны. Какое-то просто дикое доверие и признать меня это поражает, и в тот же момент просто завораживает. Потрясающая комбинация чувств. А в тот же момент...
Все же, сложно держаться грамотного подхода. Я частенько еще и забываюсь. Меееех.

Действительно, тонуть в Матвее не стоит. Это лишняя боль, лишние проблемы. Просто расценивай как хорошее отношение к себе. Готовься к любому дерьму...
Но от него ли нужно его ждать?...
Плевать ведь любят самые, казалось бы, близкие тебе люди?
Боже. Всю жизнь думала что хорошие поступки делаются от чистого сердца. Прям такие искрении и чистые. Ничего не требующие в замен. И вот, произошел сложный случай в жизни и твои друзья тебе помогли. Ты счастлив, ты рад. Ценишь их только больше. Убеждаешь себя что вот эти люди, люди - которых нужно ценить. Настоящие друзья. Прям, с неба Бог послал.
Ага.
Конечно.
Бог и с неба.
Чистые и искренние.
Аж два раза.
Даже подумать не могла, что тебя так на хую будут вертеть за спиной (а я еще на отсутствие секса жаловалась *усмешка*), и вспоминать якобы хорошие дела. Ну а действительно? Как так то? Подарили билет в кино чтобы человек развеялся, а он с нами не играет потому что не хочет в эту игру играть или в этот режим. Вот суууука, вот мразина. Да я ей билет, а она паскуда такая говорит что не пойдет играть! Ух блять.
Не понимаю. Не понимаю как так можно. Никогда не пользовалась и не пыталась манипулировать людьми своими "подарками". Да, я могла себе позволить сесть и думать, и зачем я подарила это? Мол, это дорогое удовольствие, а я во вред себе сделала. Но никогда, НИКОГДА не помыкала этим.
Как же мерзко, Господи...
А я ведь с человеком знакома порядком 4ех лет.

Как тебе, НОРМАЛЬНО ВООБЩЕ БЫТЬ ТАКОЙ? ДА? А потом рыдаешь что тебя никто не любит и никто не зовет. Да ты посмотри как себя ведешь, и задумайся. Или найди себе таких же товарищей, типа Кибика и Ники. Тоже те еще мразоты. Ох вейт, ты ведь уже с ними общаешься. Общаешься, потому что выгодно. Терпишь всю их грязь. Признайся, ты жалкая как никогда в этом плане. Боишься быть одна. Боишься стать ненужной и цепляешься за всех или же берешь грубой силой. Давай. Продолжай в том же духе. Вперед. Ничего не добилась, и считаешь что все тебе должны. Да, ты скажешь мне что я не лучше... И я не буду спорить. Тоже ничего нет за спиной. Но, Алина, солнце мое... Я не боюсь быть одна, я ничего не требую от окружающих, не помыкаю "добрыми поступками", и не якшаюсь с уродами которые мне противны. Прикрывайся "выгодой" сколько хочешь. Это мерзко. Мерзко то - как ты лижешь им подошву и все равно они тебя кидают. Как ты унижаешься перед ними... Что ж, дело твое. Хорошего Нового Года тебе с ними.

И знаешь, Алина... Очень мило с твоей стороны, что ты считаешь меня тупой. Ты ведь самая умная, я и забыла. Только ты никогда не думала что я многое знаю\вижу но просто молчу? Нет? Ну вот, держу в курсе. И спускаю все на тормозах, потому что действительно считала тебя своим другом и любила. Видимо, пора уже делать выводы.