Ненавижу.
Ненавижу привязанность.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ.
Это ужасное и мерзкое чувство. И у меня оно выражается очень странным способом. Вместо того чтобы спать уже как два часа, я... Я сижу и жду человека. Просто. Жду. Жду когда проснется. Зачем? Да я сама не знаю. Просто как Хатико. Грустишь, отвлекаешь себя и ждешь. Бесконечное ожидание, о котором никто не узнает и ничем не кончится. Я за это время даже ничего полезного не делаю. Просто жду. Просто жду с восьми вечера. Просто жду чуть меньше девяти часов. И это время... Оно тянется. Так нудно и отвратно. Я готова лезть на стену и выть.
Привязанность... Я действительно за "последнее" время привыкла быть одна. Я привыкла что люди то есть, то их нет. Что они лгут как последние твари... И за них не стоит цепляться. Я так и делаю. Мне все равно на них. Полное безразличие и отсутствие интереса. И есть парочка друзей, о которых ты вспоминаешь с теплом, понимая что у каждого свои дела. Иногда вы списываетесь и все довольны. Но это... Я знаю это чувство. Это то, когда ты хочешь чтобы внимание уделяли только тебе. Чтобы в жизни был только ты. Чтобы думали только о тебе. Чтобы этот человек был только твоим. Это... Чувство собственности. Дикое желание заполнить весь мир только своей персоной, отпуская какие-то моменты. Но так не бывает. И права ты на это не имеешь. Это злит. Это бесит. Это раздражает. И вот ты мечешься как конь в аркане, сдерживая свои эмоции. Буквально становишься себе на горло и вдавливаешь с новой силой в землю. Раз с усилием вдавил, два, три... Но это не помогает. Это лишь больше драконит.
А это отношение? Оно меня... Обескураживает. Не верю. Не верю что тебя готовы и более того, хотят принять таким, каким ты есть. Нет, нет, нет... Принять тебя настоящим. Ворчливым и недовольным, и при этом умудряться этому умиляться, а не пилить "Чо с настроением?!". *вздох* Не уверена что смогу к этому привыкнуть. Не уверена что у человека хватит стойкости. Все. Все сдавались. Даже те, в кого ты верил больше всех и те, что красиво пели...
Месяца не прошло...
У меня болят глаза, в них двоится. Приходится прикладывать усилие чтобы сосредоточиться. По ощущениям уже словно остекленели. Мне больно моргать ибо тут же слезы наворачиваются. А я все еще сижу и жду. Жду, понимаешь?! Я ЖДУ. Я ПРОСТО СИЖУ БЛЯТЬ И ЖДУ. Жду... И я ведь не изображу радости, если ты вдруг вернешься. Я буду ворчать, хотя внутри... Пиздец. Я не хочу уходить и готова ждать. Я готова ломать себя и ругаться с другими, лишь бы побольше провести времени с тобой. И у меня появляется вопрос. Ради чего все эти Бессмысленные жертвы? Они ведь никогда себя не оправдывали. Никогда... В конце нет света, нет звука. Только темнота, смерть и холод.
